Im Internet findet man jede Menge Ratschläge dazu, wie man kommunizieren sollte.
- Rechtfertige dich nicht.
- Lass dich nicht manipulieren.
- Setze eine Grenze.
- Lass dich nicht auf ihr Spiel ein.
- Beende das Gespräch.
Jeder dieser Ratschläge kann in einer bestimmten Situation sehr hilfreich sein.
Das Problem ist, dass Situationen nicht gleich sind.
Und auch Beziehungen sind nicht gleich.
Mit einem Partner sprechen wir anders, mit einem Kollegen anders, mit einem Elternteil anders und mit einem fremden Menschen, den wir wahrscheinlich nie wiedersehen werden, wieder anders.
Was in einer Situation eine gesunde Grenze ist, kann in einer anderen eine unnötig harte Reaktion sein.
Und was manchmal ein richtiges Sich-selbst-Schützen ist, kann zu einem anderen Zeitpunkt eine Beziehung beschädigen, die wir eigentlich schützen wollten.
Der gleiche Satz kann in verschiedenen Beziehungen etwas anderes bedeuten
Stellen Sie sich eine einfache Frage vor:
Warum willst du nicht kommen?
Wenn sie Ihnen ein fremder Mensch stellt, müssen Sie vielleicht nichts weiter erklären.
Ich will nicht.
kann völlig ausreichen.
Wenn aber Ihr Partner fragt:
Warum willst du heute nicht mit mir zusammen sein?
kann dahinter der Wunsch stehen, zu verstehen, was passiert.
Es muss sich nicht um eine Missachtung Ihrer Grenze handeln.
Wenn ein Kollege fragt:
Warum schaffst du diese Aufgabe heute nicht?
muss er damit ebenfalls nicht Ihr Recht infrage stellen, weitere Arbeit abzulehnen.
Vielleicht muss er nur wissen, wie er das Projekt planen soll.
Überall könnten Sie denselben Rat anwenden:
Du musst dein Nein nicht erklären.
Und in gewisser Hinsicht wäre er wahr.
Doch es gibt einen Unterschied zwischen dem, wozu Sie das Recht haben, und dem, was in einer konkreten Beziehung gut zu tun ist.
Das Recht, etwas nicht zu erklären, bedeutet nicht, dass es immer gut ist, nichts zu erklären
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Zum Partner sagen Sie:
Am Wochenende fahre ich nirgendwohin.
Und wenn er fragt, warum:
Ich muss dir das nicht erklären.
Vielleicht müssen Sie das tatsächlich nicht.
Aber wenn Sie gemeinsame Pläne hatten, kann eine solche Antwort wie ein Verschließen der Beziehung wirken.
Eine andere Möglichkeit wäre:
Ich möchte nicht fahren, weil ich in letzter Zeit sehr erschöpft bin und mich ausruhen muss. Ich weiß, dass du dich darauf gefreut hast, deshalb verstehe ich, dass dich das traurig macht.
Das Ergebnis ist dasselbe.
Sie fahren nicht.
Ihre Grenze bleibt bestehen.
Und gleichzeitig haben Sie dem anderen eine Information gegeben:
Ich sehe dich. Ich weiß, dass meine Entscheidung auch dich betrifft. Und unsere Beziehung ist für mich nicht verschwunden, nur weil ich Nein sage.
Mit Kommunikation lösen wir nicht nur ein Problem. Wir gestalten auch eine Beziehung
Jedes Gespräch hat mindestens zwei Ebenen.
Die eine ist praktisch:
Was ist passiert? Was brauchen wir? Worauf einigen wir uns?
Die andere betrifft die Beziehung:
Wie gehen wir während dieses Gesprächs miteinander um?
Wir können zum Beispiel ein Problem sehr effektiv lösen:
Nein. Das werde ich nicht tun. Ende der Diskussion.
Vielleicht haben wir damit unsere Grenze perfekt geschützt.
Aber wenn es um einen Menschen geht, mit dem wir weiterleben, arbeiten oder eine enge Beziehung pflegen möchten, lohnt es sich, noch eine Frage zu stellen:
Was bleibt nach diesem Gespräch zwischen uns?
- Vertrauen?
- Ein Gefühl von Respekt?
- Distanz?
- Angst, etwas wieder anzusprechen?
Kommunikation ist nämlich nicht nur ein Werkzeug, mit dem wir ein Ergebnis erreichen.
Sie ist auch die Art und Weise, wie wir eine Beziehung fortlaufend aufbauen oder schwächen.
Es reicht nicht, nur an sich selbst zu denken
Viele Ratschläge zu gesunder Kommunikation betonen zu Recht:
- Du hast ein Recht auf deine Grenzen.
- Du musst nicht alles ertragen.
- Du bist nicht für die Gefühle aller Menschen um dich herum verantwortlich.
Das ist wichtig.
Wenn Kommunikation jedoch nur auf die Frage reduziert wird:
„Wie schütze ich mich?“
geht etwas Wesentliches verloren.
Auch der andere Mensch hat seine Bedürfnisse.
Und zwischen euch besteht eine Beziehung.
Es kann deshalb helfen, gleichzeitig über drei Dinge nachzudenken:
- Was brauche ich?
- Was passiert wahrscheinlich gerade im anderen Menschen?
- Was soll nach diesem Gespräch zwischen uns bleiben?
Die dritte Frage verändert oft deutlich die Art, wie wir antworten.
Der Partner ist kein Kollege. Der Kollege ist kein Fremder
Stellen Sie sich vor, jemand kritisiert wiederholt Ihre Arbeitsweise.
Zu einem Kollegen können Sie sagen:
Ich brauche konkrete Rückmeldungen zu meiner Arbeit. Persönliche Bewertungen helfen mir nicht.
Das ist sachlich und funktioniert.
In einer Partnerschaft kann derselbe Stil jedoch kalt wirken:
Ich brauche, dass du statt einer emotionalen Reaktion eine konkrete Bitte formulierst.
Technisch ergibt das vielleicht Sinn.
In Bezug auf die Beziehung kann es wie ein Gespräch zwischen zwei Abteilungen eines Unternehmens klingen.
Der Partner braucht vielleicht nicht nur eine andere Kommunikationsform.
Vielleicht versucht er zu sagen:
„Ich bin verletzt.“
Und manchmal ist es wichtiger, zuerst zu antworten:
Ich sehe, dass dich das wirklich getroffen hat. Ich möchte verstehen, warum.
Erst danach kann man das konkrete Problem lösen.
Ebenso ist es nicht gut, überall partnerschaftlich zu kommunizieren
Das andere Extrem wäre der Versuch, mit allen ein tiefes Verständnis aufzubauen.
Ein fremder Mensch verhält sich aggressiv.
Sie müssen mit ihm kein gemeinsames emotionales Bedürfnis suchen.
Manchmal reicht völlig:
Sprechen Sie nicht so mit mir.
Und zu gehen.
Bei einem Menschen, zu dem Sie keine Beziehung brauchen, können die wichtigsten Prioritäten sein:
Klarheit, Sicherheit und das Beenden der Interaktion.
Beim Partner können die wichtigsten Prioritäten sein:
Grenze + Verständnis + Erhalt der Nähe.
Beim Kollegen:
Grenze + funktionierende Zusammenarbeit.
Beim Elternteil:
Grenze + eine langfristige Beziehungsgeschichte.
Das sind keine gleichen Situationen.
Ein Ratschlag aus dem Internet kennt Ihre Beziehung oft nicht
Das ist eines der Hauptprobleme allgemeiner Kommunikationsratschläge.
Jemand liest einen Artikel:
5 Anzeichen dafür, dass jemand Sie manipuliert.
Und beginnt, auf Folgendes zu achten:
Schuldgefühle auslösen, Grenzen nicht respektieren, die Realität infrage stellen.
Dann sagt der Partner:
Es tut mir leid, dass du wieder so lange bei der Arbeit geblieben bist.
Und man antwortet:
Ich bin nicht für deine Gefühle verantwortlich. Ich lasse mich nicht durch Schuldgefühle manipulieren.
Dabei hat der Partner vielleicht überhaupt nicht manipuliert.
Vielleicht hat er nur gesagt:
„Du fehlst mir.“
Und die Abwehrtechnik, die den Menschen vor Manipulation schützen sollte, hat gerade die Beziehung beschädigt.
Ein Etikett verändert auch unsere eigene Kommunikation
Sobald wir den anderen einordnen:
- Manipulator
- Narzisst
- toxischer Mensch
beginnen wir oft, sein Verhalten durch diesen Filter zu interpretieren.
Er zeigt Enttäuschung:
Er löst in mir Schuldgefühle aus.
Er widerspricht:
Er respektiert meine Grenzen nicht.
Er erinnert sich anders an ein Gespräch:
Er gaslightet mich.
Er möchte das Gespräch beenden:
Er setzt mich unter Druck.
Es ist möglich, dass einige dieser Beschreibungen manchmal zutreffen.
Aber ein Etikett hat noch einen weiteren Effekt:
Es verändert auch uns.
- Wir werden wachsamer.
- Wir erklären weniger.
- Wir fragen weniger.
- Wir bereiten uns auf einen Angriff vor.
- Wir nehmen jede Frage als Druck wahr.
- Jeden Widerspruch als Versuch, Kontrolle auszuüben.
Und dadurch kann sich die gesamte Beziehungsdynamik verändern.
Deshalb ist es hilfreich, sich zu merken:
Ein Etikett verändert nicht nur, wie wir den anderen sehen. Es verändert auch, wie wir anfangen, mit ihm zu sprechen.
Das bedeutet nicht, tatsächlich unfaire Kommunikation zu ignorieren
Vorsicht vor Etiketten bedeutet nicht:
Entschuldige alles.
Wenn jemand wiederholt:
- Ihre Ablehnung nicht respektiert,
- Schuldgefühle auslöst, um Sie zu einer Änderung Ihrer Entscheidung zu bewegen,
- Sie herabsetzt,
- die Verantwortung für sein Verhalten auf Sie abwälzt,
- Ihre Wahrnehmung infrage stellt, statt konkrete Fakten zu klären,
- Sie für Widerspruch bestraft,
ist es sinnvoll, das ernst zu nehmen.
Der Unterschied besteht darin, dass Sie nicht zuerst entscheiden müssen:
Was ist das für ein Mensch?
Sie können mit der Frage beginnen:
Was passiert wiederholt zwischen uns, und wie möchte ich darauf reagieren?
Das ist meist praktischer und genauer.
Respekt vor sich selbst, dem anderen und der Beziehung
Vielleicht hilft ein einfaches Modell.
In guter Kommunikation versuchen wir, drei Dinge im Blick zu behalten:
Respekt vor sich selbst
- Ich darf Nein sagen.
- Ich darf ein eigenes Bedürfnis haben.
- Ich muss keine Beleidigung oder keinen Druck hinnehmen.
- Ich muss meinen Standpunkt nicht aufgeben, nur damit Ruhe ist.
Respekt vor dem anderen
- Der andere darf anderer Meinung sein.
- Er darf ein eigenes Bedürfnis haben.
- Er darf enttäuscht sein.
- Er darf sich an die Situation anders erinnern.
- Er muss meine Lösung nicht automatisch akzeptieren.
Respekt vor der Beziehung
- Es ist mir wichtig, wie wir miteinander sprechen.
- Ich möchte nicht einen Streit gewinnen und dafür langfristiges Misstrauen in Kauf nehmen.
- Ich möchte klar sein, aber nicht unnötig verletzend.
- Ich möchte meine Grenze wahren, aber nicht bestrafen.
- Ich möchte offen sein, ohne mich selbst zu verlieren.
Gerade der dritte Teil fehlt in Ratschlägen aus dem Internet oft.
Eine Beziehung muss nicht um jeden Preis erhalten bleiben
Hier ist es jedoch wichtig, nicht ins andere Extrem zu geraten.
Respekt vor der Beziehung bedeutet nicht:
Ich muss alles aushalten, weil ich die Beziehung nicht verlieren möchte.
Manchmal ist gerade die langfristige Art der Kommunikation ein Grund, die Beziehung zu verändern, einzuschränken oder zu beenden.
Manche Beziehungen sind gefährlich oder dauerhaft entwürdigend.
Manchmal zeigt sich einfach, dass die Bedürfnisse oder Werte beider Menschen nicht miteinander vereinbar sind.
Respekt vor der Beziehung bedeutet also nicht, sie um jeden Preis zu erhalten.
Es bedeutet eher:
Ich weiß, dass meine Kommunikation nicht nur mich und den anderen Menschen beeinflusst, sondern auch das, was zwischen uns besteht. Und ich berücksichtige das bewusst.
Zwischen Selbstaufopferung und hartem Abbruch gibt es viel Raum
Das Internet bietet manchmal zwei Extreme an.
Das eine:
Sei vor allem verständnisvoll, gib nach und vermeide Konflikte.
Das andere:
Lass dir nichts gefallen. Setze eine harte Grenze und geh.
Im wirklichen Leben spielen sich die meisten Beziehungen jedoch irgendwo dazwischen ab.
Sie können sagen:
Nein.
und gleichzeitig:
Ich verstehe, dass dich das enttäuscht.
Sie können sagen:
Ich möchte nicht, dass du so mit mir sprichst.
und gleichzeitig:
Ich möchte das Problem lösen, sobald wir uns beruhigt haben.
Sie können sagen:
Ich bin nicht deiner Meinung.
und gleichzeitig:
Ich möchte verstehen, warum du das anders siehst.
Sie können Ihre eigene Grenze wahren und dennoch beziehungsorientiert bleiben.
Manchmal ist es besser, mehr zu erklären
Wenn jemand Sie wiederholt unter Druck setzt, kann es gesund sein, mit der Rechtfertigung aufzuhören.
Aber manchmal ist eine Erklärung genau das, was die Beziehung braucht.
Der Partner fragt:
Warum brauchst du jetzt so viel Zeit für dich?
Die Antwort:
Ich muss dir das nicht erklären.
ist vielleicht berechtigt.
Aber:
Ich bin in letzter Zeit sehr überlastet und brauche abends eine Weile Ruhe. Das bedeutet nicht, dass ich nicht mit dir zusammen sein möchte.
kann ein völlig unnötiges Gefühl der Ablehnung verhindern.
Das ist keine Schwäche.
Es ist eine Information, die wir dem Menschen geben wollen, der uns wichtig ist.
Manchmal ist es besser, weniger zu erklären
Ebenso gibt es Situationen, in denen weiteres Erklären der Beziehung nicht hilft.
Sie sagen:
Ich komme heute nicht.
Und es folgt eine halbstündige Verhandlung.
Dann kann es gesünder sein:
Ich habe bereits erklärt, warum. Meine Entscheidung ändert sich nicht.
Beziehungsorientierung bedeutet nicht grenzenlose Verfügbarkeit.
Es ist vielmehr die Fähigkeit, darüber nachzudenken:
- Wie viel Offenheit ist hier hilfreich?
- Und ab welchem Punkt wird aus dem Teilen eine erzwungene Rechtfertigung?
Manchmal besteht das Hauptziel nicht darin, das Problem zu lösen
In einer Arbeitsbeziehung kann die wichtigste Frage sein:
Können wir weiterhin zusammenarbeiten?
In einer Partnerschaft:
Können wir uns nah bleiben, auch wenn wir uns nicht einig sind?
In der Familie:
Können wir den Kontakt aufrechterhalten, ohne unser gegenseitiges Leben zu bestimmen?
Bei einem fremden Menschen:
Kann ich diese Interaktion sicher beenden?
Das sind unterschiedliche Ziele.
Und ein Kommunikationsrat, der für eines davon gut ist, muss für ein anderes nicht geeignet sein.
Drei Fragen, die die Antwort verändern können
Wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, versuchen Sie, sich vor der Antwort zu fragen:
1. Was brauche ich?
- Möchte ich ablehnen?
- Muss ich gehört werden?
- Möchte ich eine Veränderung?
- Muss ich das Gespräch unterbrechen?
2. Was passiert vielleicht gerade im anderen Menschen?
- Ist er enttäuscht?
- Versucht er, mir etwas zu sagen?
- Setzt er mich unter Druck?
- Hat er ein anderes Bedürfnis?
- Oder sieht er die Situation einfach anders?
3. Was soll zwischen uns bleiben?
- Muss ich vor allem sicher gehen?
- Möchte ich die berufliche Zusammenarbeit erhalten?
- Möchte ich, dass mein Partner weiß, dass er mir trotz meines Neins wichtig ist?
- Möchte ich später auf das Thema zurückkommen?
Die dritte Frage verhindert oft, dass wir eine richtige Kommunikationstechnik im falschen Beziehungskontext einsetzen.
Es gibt nicht den einen richtigen Satz
Manchmal lautet die beste Antwort:
Nein.
Ein anderes Mal:
Nein, und ich erkläre dir gern, warum.
Ein anderes Mal:
Ich verstehe, dass dich das traurig macht.
Ein anderes Mal:
Ich beende das Gespräch jetzt.
Und manchmal:
Du hast recht. Das habe ich falsch gemacht.
Es geht nicht nur darum, die richtigen Formulierungen zu kennen.
Es geht darum, erkennen zu können:
- Wer steht mir gegenüber?
- Welche Beziehung besteht zwischen uns?
- Was geschieht gerade?
- Was muss ich schützen?
- Und was möchte ich beim Schutz meiner selbst nicht unnötig zerstören?
Kommunikation ist nicht nur die richtige Antwort. Sie ist Arbeit an der Beziehung
Wir können lernen, Grenzen zu setzen, Kritik anzunehmen, Nein zu sagen oder einen Angriff zu stoppen.
Das alles sind wichtige Fähigkeiten.
Aber keine davon funktioniert im luftleeren Raum.
- Eine Grenze setzen wir gegenüber dem Partner anders.
- Anders gegenüber einem Kollegen.
- Anders gegenüber einem Elternteil.
- Anders gegenüber einem fremden Menschen.
Deshalb trainieren Sie bei Duovio nicht nur eine universelle „richtige Antwort“. Sie können dieselbe Kommunikationsfähigkeit in verschiedenen Beziehungen und Situationen üben, in denen derselbe Satz eine völlig andere Wirkung haben kann.
Das Ziel ist nicht, immer die härteste oder vollkommenste Technik anzuwenden.
Das Ziel ist, in einem konkreten Gespräch ein Gleichgewicht zu finden zwischen Respekt vor sich selbst, Respekt vor dem anderen und Respekt vor der Beziehung, die zwischen Ihnen besteht.