„Du hörst mir überhaupt nicht zu.“
„Schon wieder hast du es falsch gemacht.“
„Dir kann man wirklich nichts sagen.“
„Du hilfst mir nie bei irgendetwas.“
All diese Sätze können aus völlig berechtigter Unzufriedenheit entstehen.
- Vielleicht brauchen wir tatsächlich mehr Aufmerksamkeit.
- Vielleicht hat jemand eine Vereinbarung nicht eingehalten.
- Vielleicht haben wir das Gefühl, dass der größte Teil der Arbeit an uns hängen bleibt.
Dem anderen Menschen vermitteln wir damit jedoch oft vor allem:
Du machst etwas falsch.
Und viel weniger:
Das passiert gerade mit mir, und das würde ich von dir brauchen.
Genau dieser Unterschied kann das gesamte Gespräch verändern.
Der andere muss nicht nur wissen, was er falsch macht
Stellen Sie sich vor, ein Partner hört wiederholt:
Du schenkst mir überhaupt keine Aufmerksamkeit.
Vielleicht weiß er bereits sehr gut, dass er etwas falsch macht.
Aber weiß er auch, was er anders machen sollte?
„Mir Aufmerksamkeit schenken“ bedeutet:
- beim Gespräch das Handy weglegen?
- einmal pro Woche einen Abend miteinander verbringen?
- öfter fragen, wie es Ihnen geht?
- mehr reden?
- mehr zuhören?
- Sie umarmen?
- tagsüber schreiben?
Wenn wir es nicht sagen, bleibt dem anderen nur zu raten.
Und anschließend können wir enttäuscht sein, dass er sich zwar bemüht, aber etwas ganz anderes tut, als wir gebraucht hätten.
Beginnen Sie mit dem, was Sie tatsächlich beobachten können
Statt:
Du hörst mir nicht zu.
versuchen Sie, die konkrete Situation zu beschreiben:
Wenn ich dir etwas erzähle und du dabei mehrmals dein Handy in die Hand nimmst …
Statt:
Du bist unzuverlässig.
kann es heißen:
Wir hatten vereinbart, dass du mir die Unterlagen bis Montag schickst. Heute ist Mittwoch, und ich habe sie noch nicht.
Statt:
Es interessiert dich nicht, was ich brauche.
kann es heißen:
Als wir in den letzten drei Wochenenden unseren gemeinsamen Plan ohne vorherige Absprache geändert haben …
Der Unterschied ist wesentlich.
- Die erste Formulierung bewertet einen Menschen.
- Die zweite beschreibt etwas, worüber man sprechen kann.
„Ich habe das Gefühl, dass du egoistisch bist“
„Ich habe das Gefühl, dass“ spricht nicht über ein Gefühl, sondern „drückt eine Meinung aus“.
Ich-Aussagen werden oft als Grundlage gesunder Kommunikation empfohlen.
Doch allein das Wort „ich“ garantiert noch keine gesunde Kommunikation.
Zum Beispiel:
Ich habe das Gefühl, dass du egoistisch bist.
Das sieht wie eine Ich-Aussage aus.
Tatsächlich sagt es aber weiterhin:
Du bist egoistisch.
Nur etwas vorsichtiger.
Man könnte es verkleidete Ich-Aussage nennen.
Ähnlich:
Ich habe das Gefühl, dass ich dich überhaupt nicht interessiere.
Ich fühle, dass du mich nicht respektierst.
Ich habe das Gefühl, dass du dich schrecklich verhältst.
Das sind keine reinen Gefühle.
Es sind unsere Meinungen, Interpretationen oder Schlussfolgerungen über den anderen Menschen.
Ein echtes Gefühl kann sein:
Ich bin traurig.
Ich bin wütend.
Ich fühle mich unsicher.
Ich bin enttäuscht.
Ich bin deswegen nervös.
Das sind Informationen darüber, was in uns geschieht.
Beschreiben Sie die Auswirkung
Nach einer konkreten Beobachtung können wir sagen, was die Situation mit uns macht.
Zum Beispiel:
Wenn ich dir etwas erzähle und du dabei dein Handy überprüfst, bin ich enttäuscht und habe das Gefühl, dass unser Gespräch nicht deine Aufmerksamkeit hat.
Oder:
Wenn ich erst in letzter Minute von der Planänderung erfahre, bin ich gestresst, weil ich meine Zeit dann nicht mehr entsprechend einteilen kann.
Oder:
Wenn du vor anderen auf meine Kosten scherzt, ist mir das unangenehm.
Jetzt erhält der andere Mensch deutlich mehr Informationen.
Nicht nur:
„Du machst es falsch.“
Sondern:
„Das hat diese Auswirkung auf mich.“
Dann kommt das Bedürfnis
Das Gefühl allein sagt jedoch noch nicht unbedingt, was wir brauchen.
Ich bin wütend.
Gut.
Aber was jetzt?
Vielleicht brauchen Sie:
- mehr Sicherheit,
- mehr Raum,
- Respekt,
- Hilfe,
- gemeinsame Zeit,
- Ruhe,
- Vorhersehbarkeit,
- die Möglichkeit, über Dinge zu entscheiden, die Sie betreffen.
Zum Beispiel:
Ich muss etwas früher von einer Planänderung erfahren.
Oder:
Ich hätte bei diesem Gespräch gern das Gefühl, dass wir einander wirklich zuhören.
Oder:
Ich möchte, dass wir Besuche in unserer gemeinsamen Wohnung miteinander absprechen.
Plötzlich nähern wir uns etwas, mit dem man arbeiten kann.
Und schließlich sagen Sie, was Ihnen wirklich helfen würde
Hier liegt oft der entscheidende Unterschied zwischen einer Beschwerde und einer Bitte.
Beschwerde:
Du hilfst mir immer noch zu wenig.
Bitte:
Könntest du diese Woche die Einkäufe und das Putzen der Küche übernehmen?
Beschwerde:
Wir haben nie Zeit füreinander.
Bitte:
Ich möchte, dass wir uns diese Woche einen Abend nur für uns reservieren.
Beschwerde:
Schon wieder bist du zu spät gekommen.
Bitte:
Wenn du merkst, dass du mehr als zehn Minuten Verspätung haben wirst, schreib mir bitte.
Plötzlich weiß der andere genau, wie die Veränderung aussehen soll, die wir von ihm möchten.
Eine einfache goldene Regel
Wenn Sie über ein Problem sprechen möchten, kann eine einfache Reihenfolge helfen:
Was sehe oder höre ich → welche Auswirkung hat es → was fühle ich → was brauche ich → worum bitte ich
Zum Beispiel:
Wenn wir uns auf sechs Uhr verabredet haben und du eine halbe Stunde später ohne Nachricht kommst, → warte ich und weiß nicht, was passiert. → Ich bin deswegen wütend → und brauche mehr Vorhersehbarkeit. → Wenn du dich verspätest, schreib mir bitte.
Das ist etwas völlig anderes als:
Auf dich kann man sich überhaupt nicht verlassen.
Die erste Formulierung gibt dem anderen die Möglichkeit, etwas Konkretes zu verändern.
Die zweite vermittelt ihm vor allem, was er unserer Meinung nach für ein Mensch ist.
Es muss keine auswendig gelernte Formel sein
Gesunde Kommunikation muss nicht so klingen:
Wenn ich X beobachte, fühle ich Y, weil ich Z brauche, bitte ich dich um A.
Wenn Sie so mechanisch sprechen, kann es unnatürlich wirken.
Es reicht völlig:
Wenn sich der Plan in letzter Minute ändert, stresst mich das ziemlich. Ich müsste früher von Änderungen erfahren. Können wir das so vereinbaren?
Es geht nicht darum, einen richtigen Satz zu lernen.
Es geht darum, dem anderen nicht mehr zu erklären, wie er ist, sondern ihm zu sagen, was mit uns geschieht und was wir brauchen.
Und nun die andere Seite: wenn der andere spricht
Dasselbe Prinzip funktioniert auch beim Zuhören.
Nur umgekehrt.
Jemand sagt zu Ihnen:
Dir kann man überhaupt nicht vertrauen! Schon wieder hast du alles auf deine eigene Art gemacht.
Die erste Reaktion kann sein:
Das stimmt nicht!
Oder:
Machst du etwa immer alles richtig?
Damit beginnt jedoch ein Streit darüber, wer schlimmer ist.
Stattdessen können wir versuchen, den Angriff zurück in konkrete Information zu übersetzen.
Zum Beispiel:
Ich höre, dass es dich stört, dass ich den Plan ohne vorherige Absprache geändert habe. Verstehe ich das richtig?
Der andere kann sagen:
Ja. Genau das ärgert mich.
Und plötzlich sprecht ihr nicht mehr darüber, ob ihr ein Mensch seid, dem man „nicht vertrauen kann“.
Ihr habt ein konkretes Problem.
„Ich höre, dass …“
Diese Formulierung kann sehr nützlich sein.
Nicht:
Du behauptest, dass ich ein schlechter Partner bin.
Sondern:
Ich höre, dass es dich geärgert hat, dass ich dir nicht Bescheid gesagt habe.
Nicht:
Du sagst also wieder, dass alles meine Schuld ist.
Sondern:
Ich höre, dass es dich stört, dass ich diese Sache ohne dich entschieden habe.
Damit vergewissern wir uns zunächst, was der eigentliche Kern der Mitteilung ist.
Und der andere kann uns korrigieren:
Nein, es geht mir nicht darum, dass du es entschieden hast. Mich stört, dass du mich nicht einmal gefragt hast.
Ausgezeichnet - gerade haben wir eine genauere Information erhalten.
Benennen Sie die Auswirkung auf den anderen
Wenn wir ihn verstehen, können wir fortfahren:
Und ich verstehe, dass dich das geärgert hat.
Oder:
Ich verstehe, dass du dich übergangen gefühlt hast.
Oder:
Ich verstehe, dass du davon enttäuscht warst.
Damit sagen wir nicht:
Ich stimme allem zu, was du gesagt hast.
Wir zeigen nur:
Ich sehe, welche Auswirkung das auf dich hatte.
Und das kann in einem Konflikt von enormer Bedeutung sein.
Verständnis ist keine Zustimmung
Das ist wichtig.
Jemand sagt:
Es hat mich geärgert, dass du nicht kommen wolltest.
Sie können antworten:
Ich verstehe, dass dich das enttäuscht hat.
Das bedeutet nicht:
Also hätte ich kommen müssen.
Ebenso können Sie sagen:
Ich höre, dass du dir wünschen würdest, dass ich öfter bei dir bin.
Und anschließend:
Das kann ich dir aber nicht versprechen.
Empathie bedeutet keine Kapitulation.
Wir können das Bedürfnis des anderen verstehen und gleichzeitig unsere eigene Grenze haben.
Fragen Sie, was der andere brauchen würde
Manchmal verstehen wir das Problem, wissen aber immer noch nicht, welche Lösung der andere erwartet.
Dann ist eine einfache Frage sehr hilfreich:
Was bräuchtest du anders?
Oder:
Was würde dir in einer ähnlichen Situation helfen?
Vielleicht überrascht Sie die Antwort.
Der Partner sagt:
Du arbeitest ständig.
Sie nehmen an:
Er möchte, dass ich weniger arbeite.
Vielleicht meint er aber:
Ich brauche nicht, dass du weniger arbeitest. Ich möchte nur wissen, welche Abende wir für uns haben werden.
Das ist schon ein ganz anderes Problem.
Und vielleicht auch eine viel einfachere Lösung.
Wenn Sie das Bedürfnis erahnen, überprüfen Sie es
Sie müssen nicht immer ganz von vorn fragen.
Sie können sagen:
Verstehe ich richtig, dass du möchtest, dass ich solche Änderungen zuerst mit dir bespreche?
Oder:
Ist es für dich vor allem wichtig, im Voraus davon zu wissen?
Der andere kann sagen:
Ja.
Oder:
Nein, es geht mir um etwas anderes.
Beide Antworten sind hilfreich.
Denn wieder tun wir dasselbe:
Wir überprüfen die Realität, statt sie zu erraten.
Und dann bieten Sie eine konkrete Lösung an
Sobald wir wissen, was geschehen ist, welche Auswirkung es hatte und was der andere braucht, können wir nach einer Lösung suchen.
Aber auch hier ist es gut, nicht zu raten.
Statt:
Na gut, das werde ich nie wieder tun.
kann es heißen:
Wäre es für dich in Ordnung, wenn ich dir beim nächsten Mal sofort schreibe, sobald ich merke, dass sich der Plan ändert?
Oder:
Würde es helfen, wenn wir Besuche immer vorher bestätigen?
Oder:
Wäre es für dich in Ordnung, wenn wir einen Abend pro Woche nur für uns freihalten?
So geben wir dem anderen die Möglichkeit zu sagen:
Ja.
Nein.
oder:
Fast, aber ich bräuchte noch etwas anderes.
Und aus dem Konflikt wird allmählich eine Vereinbarung.
Wenn der andere unfair spricht, müssen wir seinen Stil nicht übernehmen
Das ist vielleicht der interessanteste Teil.
Jemand sagt:
Du interessierst dich überhaupt nicht für mich!
Wir müssen nicht antworten:
Das ist Manipulation.
Auch nicht:
Das stimmt nicht.
Wir können versuchen herauszufinden, was hinter dem Satz steckt:
Ich höre, dass du das Gefühl hast, dass ich dir in letzter Zeit zu wenig Zeit widme. Ist das der Hauptgrund, der dich stört?
Der andere:
Ja.
Dann:
Und ich verstehe, dass dich das traurig macht. Was bräuchtest du anders?
Vielleicht erfahren wir:
Ich möchte, dass wir mindestens zweimal pro Woche ohne Handy gemeinsam zu Abend essen.
Jetzt haben wir ein konkretes Thema.
Das ursprüngliche:
Du interessierst dich überhaupt nicht für mich.
war nahezu unlösbar.
Sie müssen aber nicht alles übersetzen
Wenn jemand sagt:
Du bist ein Idiot.
müssen Sie nicht beginnen mit:
Ich höre, dass du frustriert bist …
Manchmal ist es gesünder zu sagen:
Wenn dich etwas Konkretes stört, sag es mir. Beleidigungen höre ich mir aber nicht an.
Der Versuch, den anderen zu verstehen, bedeutet nicht, jede Art der Kommunikation zu tolerieren.
Verständnis und Grenzen können sich ergänzen.
Die grundlegende Strategie hat also zwei Seiten
Wenn ich spreche
Ich versuche zu sagen:
Was sehe oder höre ich konkret?
Welche Auswirkung hat das auf mich?
Was fühle ich dabei?
Was brauche ich?
Was genau würde ich gern anders haben?
Zum Beispiel:
Wenn du während unseres Gesprächs mehrmals dein Handy überprüfst, bin ich enttäuscht. Ich brauche das Gefühl, dass wir einander jetzt wirklich zuhören. Könntest du es für zehn Minuten weglegen?
Wenn ich zuhöre
Ich versuche herauszufinden:
Was sagt mir der andere tatsächlich?
Welche Auswirkung hatte das auf ihn?
Was braucht er vermutlich?
Verstehe ich das richtig?
Welche Lösung wäre für ihn akzeptabel?
Zum Beispiel:
Ich höre, dass es dich stört, wenn ich während des Gesprächs mein Handy überprüfe, und dass du dich dann nicht gehört fühlst. Du brauchst, dass ich mich eine Weile nur auf unser Gespräch konzentriere. Würde es helfen, wenn ich das Handy weglege, bis wir damit fertig sind?
Beide Seiten verwenden dasselbe Prinzip.
Weniger raten. Mehr beschreiben und überprüfen.
Manchmal stellen wir fest, dass wir überhaupt nicht über dasselbe gestritten haben
Der Partner sagt:
Du bist ständig bei der Arbeit.
Sie hören:
Du arbeitest zu viel und musst weniger arbeiten.
Also beginnen Sie:
Aber gerade ist eine wichtige Zeit, und ich kann es mir nicht leisten …
Doch wenn Sie zuerst gefragt hätten:
Stört dich die Menge meiner Arbeit oder eher etwas Konkretes daran?
könnte die Antwort lauten:
Mich stört nicht, dass du arbeitest. Mich stört, dass ich nie weiß, wann du nach Hause kommst.
Plötzlich hat sich der ganze Konflikt verändert.
Das Problem ist vielleicht nicht die Arbeit.
Das Problem ist die Vorhersehbarkeit.
Und die Lösung muss nicht sein:
Arbeite weniger.
Sie kann lauten:
Schreib mir, wenn du weißt, dass du spät kommen wirst.
Genau deshalb ist es sinnvoll zu überprüfen, was der andere tatsächlich braucht.
Kritik ohne Anleitung erzeugt leicht ein Gefühl des Versagens
Wenn jemand wiederholt hört:
Du bist zu wenig aufmerksam.
Du bist unsensibel.
Du machst es falsch.
Schon wieder hast du mich enttäuscht.
kann er eine sehr detaillierte Liste dessen erhalten, worin er versagt.
Aber er weiß möglicherweise immer noch nicht:
Was soll er richtig machen?
Wenn wir eine Veränderung wollen, ist es fair, dem anderen die Möglichkeit zu geben zu verstehen, wie sie aussehen könnte.
Nicht:
Sei rücksichtsvoller.
Sondern:
Wenn du weißt, dass du später kommst, schreib mir bitte.
Nicht:
Unterstütze mich mehr.
Sondern:
Wenn ich dir etwas erzähle, das mich belastet, hör mir bitte zuerst eine Weile zu, bevor du Lösungen vorschlägst.
Plötzlich muss der andere nicht mehr raten, wie er erfolgreich sein soll.
Gute Kommunikation ist kein Gedankenlesen
Ein großer Teil der Konflikte entsteht gerade deshalb, weil wir erwarten:
Das muss er doch wissen.
Das sollte er selbst verstehen.
Wenn ich ihm wichtig wäre, wüsste er, was ich brauche.
Vielleicht ja - oft aber nicht.
Der andere Mensch hat andere Erfahrungen, andere Bedürfnisse und eine andere Art, die Situation zu verstehen.
Deshalb kann es viel fairer sein zu sagen:
Das passiert gerade mit mir.
Das brauche ich.
So würde es mir helfen.
Und ihm zugleich Raum zu geben, uns dasselbe zu sagen.
Eine Annahme ist keine Vereinbarung
Viel unnötige Frustration entsteht noch vor dem eigentlichen Konflikt.
Wir wissen etwas nicht genau, bilden uns eine Vorstellung und ergänzen die fehlenden Informationen in Gedanken.
Er hat gesagt, dass er am Abend kommt.
Daraus entsteht die Annahme:
Er kommt wahrscheinlich gegen sieben.
Aus der Annahme wird leicht eine Erwartung:
Um sieben wird er zu Hause sein.
Es ist acht, und der andere ist nirgends zu sehen.
Und die Frustration kommt:
Auf ihn kann man sich schon wieder nicht verlassen.
Doch vielleicht hat der andere nie gesagt, dass er um sieben kommt.
Ein Teil des Problems entstand also nicht durch das, was er getan hat, sondern in der Kette:
Ich weiß es nicht genau → ich habe eine Vorstellung → daraus bilde ich eine Annahme → daraus entsteht eine Erwartung → die Erwartung wird nicht erfüllt → Frustration entsteht
Ebenso können wir erwarten:
Mein Partner muss doch wissen, dass ich jetzt eine Umarmung brauche.
Der Kollege muss verstehen, dass ich diese Aufgabe noch heute brauche.
Wenn er mich gut kennt, muss er wissen, dass mich das stört.
Vielleicht weiß er es - vielleicht auch nicht.
Deshalb ist es oft besser, eine Annahme in eine Frage und eine Erwartung in eine konkrete Vereinbarung zu verwandeln:
Wenn du „am Abend“ sagst, gegen wie viel Uhr meinst du?
Ich brauche diese Aufgabe heute bis fünf. Ist das für dich realistisch?
Ich hatte einen schweren Tag und möchte jetzt eher, dass du mir zuhörst, als dass du nach Lösungen suchst.
Dasselbe Prinzip funktioniert auch umgekehrt.
Stellen Sie keine Annahmen darüber an, was der andere denkt - und verlangen Sie nicht von ihm, dass er richtig annimmt, was Sie denken.
Wenn Sie unsicher sind, überprüfen Sie es.
Eine kurze Frage kann ein langes Missverständnis verhindern.
Zwei Regeln, die Sie mitnehmen können
1. Sprechen Sie über Ihre Erfahrung und überprüfen Sie die Erfahrung des anderen.
Wenn Sie sprechen, versuchen Sie, vor allem über Ihre Erfahrung zu sprechen:
Das sehe ich. Das macht es mit mir. Das brauche ich.
Wenn Sie zuhören, versuchen Sie zuerst, die Erfahrung des anderen zu verstehen:
Ich höre, was du sagst. Ich verstehe, welche Auswirkung das auf dich hat. Verstehe ich richtig, was du brauchst?
Und erst danach suchen Sie:
Was können wir damit tun?
2. Treffen Sie keine Annahmen und verlangen Sie nicht von anderen, dass sie Annahmen treffen.
Wenn wir etwas nicht genau wissen, bilden wir leicht eine Annahme. Daraus entsteht eine Erwartung und aus der unerfüllten Erwartung Frustration:
Ich weiß es nicht genau → ich bilde mir eine Vorstellung → daraus entsteht eine Annahme → daraus entsteht eine Erwartung → die Erwartung wird nicht erfüllt → Frustration entsteht.
Fragen Sie deshalb lieber nach, überprüfen Sie und sprechen Sie Ihre Bedürfnisse laut aus.
Eine Annahme ist keine Vereinbarung. Erwarten Sie nicht, dass der andere Ihre Gedanken liest - und versuchen Sie nicht, seine zu lesen.
- Sie müssen sich nicht einig sein.
- Sie müssen nicht jedes Bedürfnis erfüllen.
- Und Sie müssen keine unfaire Art der Kommunikation akzeptieren.
Je weniger Sie jedoch füreinander etwas hineininterpretieren und je mehr Sie überprüfen, desto größer ist die Chance, dass Sie beide wissen, wovon Sie tatsächlich miteinander sprechen.
Es in Ruhe zu können ist etwas anderes, als es im Konflikt zu können
Beim Lesen ist es einfach, Folgendes zu verändern:
Du hörst mir überhaupt nicht zu.
in:
Wenn du während des Gesprächs dein Handy überprüfst, fühle ich mich nicht gehört und ich bräuchte, dass du es eine Weile weglegst.
In einem echten Gespräch sind wir jedoch wütend, der andere beginnt sich zu verteidigen, und innerhalb weniger Sekunden sind wir wieder bei:
Siehst du? Mit dir kann man überhaupt nicht reden.
Genau deshalb ist es sinnvoll, diese Art der Kommunikation zu üben.
In Duovio können Sie ausprobieren, wie man einen Vorwurf in eine konkrete Beschreibung des Problems überträgt, die eigene Auswirkung und das eigene Bedürfnis benennt und eine Bitte formuliert, auf die der andere tatsächlich reagieren kann.