Aber das hast du überhaupt nicht gesagt.
Doch, habe ich. Ich erinnere mich ganz genau daran.
Nein, wir hatten etwas anderes vereinbart.
Dann hast du es falsch in Erinnerung.
Und schon nach wenigen Sätzen geht es nicht mehr um das ursprüngliche Problem.
Es beginnt ein Streit darüber, wessen Erinnerung richtig ist.
Das ist oft unangenehm, weil jeder von uns seine Version häufig tatsächlich als wahr erlebt.
Das bedeutet aber nicht automatisch, dass jemand lügt.
Das Gedächtnis ist keine Tonaufnahme
Wir speichern Gespräche nicht wie eine Tonaufnahme.
Wir erinnern uns an die Bedeutung, an einige Sätze, an Gefühle und an das, was für uns wichtig war. Deshalb können zwei Menschen dieselbe Situation unterschiedlich wahrnehmen.
Zum Beispiel:
Ich habe gesagt, dass ich vielleicht später komme.
Die andere Person erinnert sich aber:
Du hast gesagt, dass du um sieben kommst.
Es ist möglich, dass eine Person die Unsicherheit gehört hat und die andere eine konkrete Zusage.
Das bedeutet noch nicht, dass jemand die Realität bewusst verdreht.
Beginnen Sie damit, eine unterschiedliche Sichtweise zuzulassen
Statt:
Das ist nicht passiert.
kann hilfreicher sein:
Ich erinnere mich anders daran.
Das ist ein kleiner Unterschied in der Formulierung, aber ein großer Unterschied im Ton.
Der erste Satz sagt:
„Deine Version ist falsch.“
Der zweite sagt:
„Meine Erinnerung ist anders.“
Damit lassen Sie Raum für ein weiteres Gespräch.
Trennen Sie Fakten von Interpretationen
Bei einem Missverständnis vermischen sich oft drei verschiedene Dinge:
- was tatsächlich passiert ist,
- wie wir es verstanden haben,
- und wie es auf uns gewirkt hat.
Zum Beispiel:
Du hast gesagt, dass du dieses Wochenende zu Hause sein wirst.
Das kann eine Erinnerung an einen konkreten Satz sein.
Aber:
Du hast mir also versprochen, dass du nirgendwo hingehst.
kann bereits eine Interpretation sein.
Und:
Ich fühlte mich danach betrogen.
ist die emotionale Wirkung.
Wenn wir diese Ebenen trennen, wird das Gespräch meist viel übersichtlicher.
Sie können sagen:
Ich erinnere mich daran, dass ich gesagt habe, dass ich bisher nichts plane. Ich verstehe aber, dass du daraus mitgenommen hast, dass ich zu Hause sein werde.
Sie müssen sich nicht auf den genauen Wortlaut einigen, um zu verstehen, wo das Missverständnis entstanden ist.
Versuchen Sie nicht, den Streit mit einem einzigen Satz zu entscheiden
Sehr schnell kann die Frage auftauchen:
Behauptest du also, dass ich mir das ausdenke?
Oder:
Wer von uns lügt dann?
Doch eine unterschiedliche Erinnerung muss keine Lüge bedeuten.
Sie können antworten:
Ich sage nicht, dass du dir etwas ausdenkst. Ich erinnere mich nur anders an diese Situation.
Das hilft oft dabei, das Gespräch beim konkreten Problem zu halten, statt bei persönlichen Vorwürfen.
Suchen Sie nach überprüfbaren Punkten
Manchmal gibt es Informationen, auf die man zurückgreifen kann.
Zum Beispiel:
- eine Nachricht im Telefon,
- eine E-Mail,
- ein Kalender,
- eine Arbeitsaufgabe,
- eine konkret vereinbarte Uhrzeit,
- jemand anderes, der beim Gespräch dabei war.
Wenn es hilfreich ist, können Sie sagen:
Lass uns in den Nachrichten nachsehen, ob wir das dort irgendwie präzisiert haben.
Das ist etwas anderes als:
Warte, ich kann dir beweisen, dass du nicht recht hast.
Es geht nicht darum, zu gewinnen.
Es geht darum herauszufinden, was sich tatsächlich überprüfen lässt.
Aber nicht alles lässt sich überprüfen
Oft gibt es keine Aufzeichnung.
Dann können Sie eine halbe Stunde damit verbringen, dass jeder seine Version noch einmal wiederholt.
Du hast es gesagt.
Nein, habe ich nicht.
Doch, ganz sicher.
Ganz sicher nicht.
In einem solchen Moment kann es hilfreich sein, zuzugeben:
Wir werden jetzt wahrscheinlich nicht herausfinden, welche Version stimmt.
Das kann frustrierend wirken.
Gleichzeitig eröffnet es aber eine weitere Frage:
Was können wir mit dem tun, was danach passiert ist?
Sie müssen sich über die Vergangenheit nicht einig sein, um die Auswirkungen zu bewältigen
Stellen Sie sich vor, eine Person sagt:
Ich hatte das Gefühl, wir hätten vereinbart, dass du um acht kommst.
Die andere:
Ich habe das überhaupt nicht so verstanden.
Sie müssen nicht um jeden Preis entscheiden, wer sich richtig an das Gespräch erinnert.
Sie können zu folgendem Ergebnis kommen:
Okay, wir haben diese Vereinbarung jeweils anders verstanden. Beim nächsten Mal bestätigen wir die Uhrzeit lieber per Nachricht.
Das ist kein Ausweichen vor Verantwortung.
Es ist eine praktische Lösung für eine Situation, bei der sich vielleicht keine einzige sichere Version mehr bestimmen lässt.
Die Auswirkungen anzuerkennen bedeutet nicht, die Version der anderen Person zu bestätigen
Das ist oft sehr wichtig.
Sie können sagen:
Ich verstehe, dass es dich verärgert haben muss, wenn du dachtest, ich käme um acht, und ich dann später angekommen bin.
Ohne gleichzeitig zu sagen:
Ja, ich habe versprochen, dass ich um acht komme.
Sie erkennen das Erleben der anderen Person an.
Dabei müssen Sie Ihre eigene Erinnerung nicht aufgeben.
Ebenso können Sie sagen:
Ich verstehe, warum du dich ignoriert gefühlt hast.
und gleichzeitig:
Ich erinnere mich aber nicht daran, dass ich deine Frage absichtlich übergangen hätte.
Beides kann gleichzeitig bestehen.
Vorsicht mit Etiketten
Bei einem Streit über Erinnerungen rutschen wir leicht in Sätze wie:
Du verdrehst die Realität.
Du denkst dir schon wieder etwas aus.
Du hast ein völlig selektives Gedächtnis.
Du drehst immer alles zu deinem Vorteil.
Damit wird aus einem Missverständnis eine Bewertung der Person.
Und von dort ist es sehr schwer, zum ursprünglichen Thema zurückzukehren.
Viel sicherer ist es, die eigene Sicht zu beschreiben:
Ich erinnere mich an eine andere Formulierung.
Oder:
Ich habe das Gefühl, dass wir diesem Satz jeweils eine andere Bedeutung gegeben haben.
Ebenso müssen Sie Ihre eigene Erfahrung nicht leugnen
Offenheit bedeutet nicht automatisch zu sagen:
Okay, wahrscheinlich habe ich mir das alles falsch gemerkt.
Wenn Sie von Ihrer Erinnerung überzeugt sind, dürfen Sie daran festhalten:
Ich verstehe, dass du dich anders daran erinnerst. Ich habe weiterhin das Gefühl, dass wir es so vereinbart haben.
Das unterscheidet sich von:
Ich weiß, wie es war, und du irrst dich.
Sie können standhaft bleiben, ohne der anderen Person eine schlechte Absicht zu unterstellen.
Wenn der Streit zu einem Kampf um die Realität wird
Manchmal beginnt ein Gespräch so auszusehen:
Das habe ich nie gesagt.
„Doch, hast du.“
Nein. Du verdrehst ständig alles.
„Also denke ich mir das schon wieder aus?“
In diesem Moment kann es sinnvoll sein, die Art des Gesprächs selbst zu unterbrechen.
Zum Beispiel:
Ich habe das Gefühl, dass wir gerade nur noch versuchen, einander davon zu überzeugen, wessen Erinnerung richtig ist. Lass uns lieber klären, was wir daraus verstehen müssen.
Oder:
Ich möchte nicht behaupten, dass deine Erfahrung nicht wirklich ist. Gleichzeitig möchte ich meine eigene nicht leugnen.
Das kann eine wichtige Grenze sein.
Was, wenn die unterschiedliche Erinnerung wirklich entscheidend ist?
Nicht jedes Missverständnis ist eine Kleinigkeit.
Manchmal geht es um Geld, eine Arbeitsaufgabe, eine wichtige Vereinbarung oder eine Entscheidung mit Folgen.
Dann ist es sinnvoll, genauer zu sein.
Zum Beispiel:
Wir haben zwei unterschiedliche Versionen der Vereinbarung. Lass uns zuerst herausfinden, was wir schriftlich haben, und dann klären, wie wir weiter vorgehen.
Bei wichtigen Vereinbarungen kann auch eine Veränderung für die Zukunft ein gutes Ergebnis sein:
Beim nächsten Mal bestätigen wir eine solche Entscheidung lieber per E-Mail.
Das ist kein Ausdruck von Misstrauen.
Es ist eine Möglichkeit, den Raum für weitere Missverständnisse zu verkleinern.
Manchmal geht es nicht um die Erinnerung, sondern um die Bedeutung
Zwei Menschen können sich an denselben Satz erinnern und ihn trotzdem unterschiedlich verstehen.
Zum Beispiel:
Wir werden sehen, wie es ausgeht.
Die eine Person meint damit:
„Wahrscheinlich ja.“
Die andere:
„Ich verspreche nichts.“
Später behaupten dann beide aufrichtig, die Vereinbarung sei eine andere gewesen.
Deshalb ist es bei sensiblen Themen hilfreich, die Bedeutung zu überprüfen:
Wenn du sagst, dass wir sehen werden, bedeutet das, dass ich vorerst nicht damit rechnen sollte, dass du kommst?
Eine solche Frage kann viele Streitigkeiten verhindern, noch bevor sie entstehen.
Versuchen Sie, statt zu beweisen, beide Sichtweisen zusammenzufassen
Wenn Sie sich nicht einigen können, können Sie sagen:
Ich erinnere mich daran, dass ich gesagt habe, ich würde mich je nach Situation melden. Du hast daraus mitgenommen, dass ich auf jeden Fall komme. Wir haben diese Vereinbarung also jeweils anders verstanden.
Damit müssen Sie keinen Sieger bestimmen.
Sie beschreiben das Problem nur genauer.
Daraus lässt sich bereits der nächste Schritt ableiten:
Beim nächsten Mal sprechen wir so etwas lieber ganz klar ab.
Wann es sinnvoll ist, ein Gespräch zu beenden
Wenn Sie sich weiterhin im Kreis drehen:
Du hast es gesagt.
Nein, habe ich nicht.
Doch.
Nein.
bringt weiteres Wiederholen meist nichts.
Sie können sagen:
Ich glaube, dass wir uns jetzt nicht auf die genaue Version einigen werden. Ich möchte nicht, dass wir uns weiter nur darüber streiten.
Und danach:
Lass uns klären, was wir jetzt tun müssen.
Manchmal ist die Fähigkeit, eine gewisse Unsicherheit auszuhalten, viel hilfreicher als das Bedürfnis, hundertprozentige Übereinstimmung zu erreichen.
Eine einfache Struktur kann helfen
Wenn Sie sich beide unterschiedlich an eine Situation erinnern, versuchen Sie:
1. Die eigene Erinnerung ohne Vorwurf zu beschreiben.
Ich erinnere mich daran, dass …
2. Die andere Sichtweise zuzulassen.
Ich verstehe, dass du dich anders daran erinnerst.
3. Fakten und Bedeutung zu trennen.
Vielleicht haben wir diesen Satz jeweils anders interpretiert.
4. Nach einem praktischen nächsten Schritt zu suchen.
Beim nächsten Mal bestätigen wir eine solche Vereinbarung per Nachricht.
Das funktioniert oft besser, als zu versuchen, die andere Person dazu zu bringen, Ihre Version der Vergangenheit anzunehmen.
Das Ziel ist nicht zu entscheiden, wer das bessere Gedächtnis hat
Manchmal finden Sie am Ende heraus, wie es war.
Manchmal nicht.
Gesunde Kommunikation erfordert nicht, dass eine Person immer zugibt:
Du hattest recht, ich habe mich falsch erinnert.
Manchmal kann ein ausreichendes Ergebnis sein:
Wir haben es jeweils anders verstanden. Jetzt wissen wir, wo das Problem entstanden ist und was wir beim nächsten Mal anders machen werden.
Das mag nicht so befriedigend wirken wie ein klarer Sieg.
Für eine Beziehung oder Zusammenarbeit ist es aber oft viel hilfreicher.
Am schwierigsten ist es auszuhalten, dass die andere Person eine andere Version hat
Beim Lesen ist es einfach zu sagen:
Ich erinnere mich anders daran.
In einem echten Gespräch kann die andere Person aber antworten:
Nein. Ich erinnere mich ganz genau daran, was du gesagt hast. Du verdrehst es jetzt nur.
Und genau in diesem Moment ist es schwer, nicht damit zu beginnen, zu beweisen, dass die andere Person lügt, die eigene Erfahrung aufzugeben oder das Hauptthema aus den Augen zu verlieren.
In Duovio können Sie eine solche Situation sicher üben. Eine virtuelle Person erinnert sich anders an ein Ereignis oder interpretiert es anders, und Sie reagieren mit Ihren eigenen Worten.
Sie können ausprobieren, wie Sie Ihre Version ohne Vorwürfe beschreiben, die abweichende Erfahrung der anderen Person respektieren und auch dann nach einer Lösung suchen, wenn Sie sich nicht auf eine einzige Version der Vergangenheit einigen.