- „Eigentlich ist es mir egal.“
- „Gut, dann machen wir es so, wie du willst.“
- „Lass es gut sein, ich will nicht streiten.“
Auf den ersten Blick kann das wie ein vernünftiger Versuch wirken, die Ruhe zu bewahren.
Und manchmal ist es das tatsächlich.
Nicht jeder Streit lohnt es, ihn weiterzuführen. Nicht jede Vorliebe muss durchgesetzt werden. Manchmal ist es vollkommen gesund zu sagen:
Für mich ist es nicht so wichtig. Entscheide du ruhig.
Das Problem beginnt in dem Moment, in dem wir das wiederholt sagen, auch wenn es uns in Wirklichkeit wichtig ist.
Dann geben wir vielleicht nicht mehr nach, weil wir es wollen.
Wir geben nach, weil wir keinen Konflikt erleben wollen.
Ruhe und Zustimmung sind nicht dasselbe
Stellen Sie sich vor:
Können wir am Wochenende ein paar Leute einladen?
Sie wissen, dass Sie müde sind und keinen Besuch möchten.
Trotzdem antworten Sie:
Ja, wahrscheinlich schon.
- Der andere ist zufrieden.
- Es ist kein Streit entstanden.
- Nach außen herrscht Ruhe.
Innerlich kommen aber vielleicht Gedanken wie:
- Wieder habe ich nicht gesagt, was ich will.
- Wieder habe ich nachgegeben.
- Warum fragt er mich überhaupt, wenn ich sowieso Ja sage?
Das ist keine Einigung mehr.
Es ist eine Zustimmung, die nicht dem entspricht, was Sie tatsächlich fühlen.
Warum wir nachgeben, obwohl wir es nicht wollen
Die Gründe können unterschiedlich sein.
- Wir haben vielleicht Angst, dass der andere wütend wird.
- Wir fürchten möglicherweise Ablehnung.
- Vielleicht haben wir das Gefühl, dass unser Bedürfnis nicht wichtig genug ist.
- Oder wir haben uns daran gewöhnt, dass Konflikt etwas Gefährliches bedeutet:
Wenn ich sage, was ich will, endet das in einem Streit.
Dann wird die Ruhe zum wichtigsten Ziel.
Und die eigenen Bedürfnisse beginnen zu verschwinden.
Ein Kompromiss sieht anders aus
Ein Kompromiss bedeutet, dass beide Seiten etwas in das Gespräch einbringen.
Zum Beispiel:
Ich möchte heute keinen Besuch, ich bin müde.
Der andere:
Ich würde sie gern sehen.
Und gemeinsam suchen Sie nach einer Lösung:
Wie wäre es, wenn sie nur für zwei Stunden kämen?
Oder:
Wie wäre es, wenn wir es auf nächste Woche verschieben?
Oder:
Triff dich ruhig draußen mit ihnen, und ich bleibe zu Hause.
Das ist eine Einigung.
Nachgeben sieht eher so aus:
Mir ist es egal.
obwohl es Ihnen nicht egal ist.
Der Unterschied liegt nicht nur im Ergebnis.
Es geht darum, ob Ihr Bedürfnis überhaupt Teil der Entscheidungsfindung war.
Vorsicht bei dem Satz „Mir ist es egal“
Dieser Satz kann manchmal stimmen.
Aber manchmal bedeutet er:
Ich habe Angst zu sagen, was ich will.
Ich will nicht streiten.
Am Ende wird es sowieso so gemacht, wie du willst.
Wenn Sie ihn häufig sagen, kann es hilfreich sein, innezuhalten und sich zu fragen:
Ist es mir wirklich egal?
Oder:
Will ich nur kein unangenehmes Gespräch führen?
Das ist ein großer Unterschied.
Kurzfristig Ruhe, langfristig Frustration
Nachgeben funktioniert sehr gut als schnelle Lösung.
- Der Konflikt endet.
- Die Anspannung lässt nach.
- Der andere ist zufrieden.
Nur ist das Bedürfnis nicht verschwunden.
Wenn sich das wiederholt, kann sich Frustration aufstauen.
Dann taucht nach Monaten vielleicht auf:
Immer geht alles nach dir.
Der andere kann überrascht sein:
Aber du hast doch immer zugestimmt.
Und technisch gesehen hat er recht.
Sie haben zugestimmt.
Sie haben Ihren Widerspruch nur nicht laut ausgesprochen.
Der andere muss nicht wissen, dass Sie nachgeben
Das ist ein wichtiger Punkt.
Wenn Sie wiederholt sagen:
Klar, das ist in Ordnung.
muss der andere keinen Grund haben, etwas anderes anzunehmen.
Er muss Sie nicht bewusst übergehen.
Vielleicht glaubt er einfach das, was Sie sagen.
Deshalb ist es manchmal unfair, nach Jahren zu sagen:
Du nimmst nie Rücksicht darauf, was ich will.
Wenn wir lange signalisiert haben:
Das stört mich nicht.
müssen wir auch Verantwortung dafür übernehmen, dass wir unser Bedürfnis nicht mitgeteilt haben.
Eine gesunde Beziehung braucht auch Widerspruch
Manchmal haben wir das Gefühl, eine gute Beziehung sei eine Beziehung ohne Konflikte.
Doch eine Beziehung ohne sichtbare Konflikte muss nicht automatisch harmonisch sein.
Es kann auch eine Beziehung sein, in der eine Person meistens schweigt.
Eine gesunde Beziehung muss nicht bedeuten:
Wir sind uns immer einig.
Sie kann bedeuten:
Wir können unterschiedlicher Meinung sein, und die Beziehung hält das aus.
Das ist ein wesentlicher Unterschied.
„Ich will nicht streiten“ kann gesund oder ungesund sein
Der Satz:
Ich will nicht streiten.
kann bedeuten:
Lass uns ruhiger darüber sprechen.
Das ist gesund.
Er kann aber auch bedeuten:
Ich werde lieber überhaupt nicht darüber sprechen.
Dann bleibt das Problem bestehen.
Vielleicht bricht es heute nicht aus, aber oft kehrt es später zurück.
Nachgeben kann wie Freundlichkeit wirken
Manchmal sagen wir uns:
Ich lasse es gut sein. Ich mache ihm eine Freude.
Das kann schön sein.
In einer Beziehung ist es völlig normal, etwas für den anderen zu tun.
Der Unterschied liegt darin, ob Sie es freiwillig tun.
Zum Beispiel:
Ich habe nicht besonders viel Lust hinzugehen, aber ich weiß, dass es dir wichtig ist, deshalb komme ich dieses Mal gern mit.
Das ist etwas anderes als:
Wenn ich nicht mitgehe, wird er wieder wütend sein, also gehe ich lieber mit.
Das Ergebnis kann dasselbe sein.
Die innere Motivation ist jedoch völlig anders.
Woran Sie erkennen, dass Sie nicht mehr gesund nachgeben
Es kann helfen, einige Signale zu beachten.
- Sie sagen oft Ja, obwohl Sie Nein sagen möchten.
- Nach einer Einigung empfinden Sie eher Wut als Erleichterung.
- Sie haben das Gefühl:
Es hat sowieso keinen Sinn zu sagen, was ich will.
- Sie fürchten die Reaktion des anderen mehr als das eigentliche Problem.
- Nach außen stimmen Sie zu, werfen dem anderen Ihre Zustimmung später aber vor.
- Oder Sie erwarten:
Er müsste doch merken, dass mich das stört.
All das kann darauf hindeuten, dass die Ruhe einen zu hohen Preis zu haben beginnt.
Nicht jeder Konflikt ist gefährlich
Für manche Menschen ist selbst ein leichter Widerspruch sehr unangenehm.
Der Partner sagt:
Mir gefällt diese Idee nicht.
Und innerlich beginnt Folgendes:
- Er ist wütend.
- Etwas stimmt nicht.
- Ich muss das schnell wieder in Ordnung bringen.
Doch der andere ist vielleicht einfach nur unzufrieden.
- Widerspruch bedeutet nicht automatisch Ablehnung.
- Enttäuschung bedeutet nicht automatisch eine Gefährdung der Beziehung.
- Anspannung ist nicht automatisch eine Katastrophe.
Die Fähigkeit, ein gewisses Unbehagen eine Weile auszuhalten, kann ein wichtiger Bestandteil gesunder Kommunikation sein.
Sie müssen den anderen nicht sofort beruhigen
Sie sagen:
Ich möchte heute nicht fahren.
Der andere antwortet:
Das tut mir leid.
Und Ihre erste Reaktion kann sein:
Na gut, dann fahre ich.
Nur um seine Enttäuschung zu beseitigen.
Aber der andere darf eine Weile enttäuscht sein.
Das ist kein Scheitern der Beziehung.
Sie können sagen:
Ich verstehe, dass dich das enttäuscht. Ich möchte heute aber wirklich nicht fahren.
Damit ignorieren Sie ihn nicht.
Sie übernehmen nur nicht die Verantwortung dafür, jede unangenehme Emotion zu beseitigen.
Manchmal müssen Sie herausfinden, wovor Sie eigentlich Angst haben
Wenn Sie häufig nachgeben, kann es hilfreich sein, sich zu fragen:
Was glaube ich, wird passieren, wenn ich nicht nachgebe?
- Wird der andere wütend?
- Wird er enttäuscht sein?
- Wird er streiten?
- Wird er mich ablehnen?
- Werde ich egoistisch wirken?
Vielleicht stellen Sie fest, dass das größte Problem nicht die Sache selbst ist, über die entschieden wird.
Sondern die Angst vor der Reaktion.
Und damit lässt sich viel besser arbeiten, wenn Sie sie benennen können.
Beginnen Sie mit kleinen Dingen
Wenn Sie es gewohnt sind, lange nachzugeben, müssen Sie nicht mit dem größten Konflikt Ihres Lebens beginnen.
Sie können bei kleinen Entscheidungen üben.
Statt:
Mir ist egal, wohin wir gehen.
versuchen Sie:
Ich würde heute lieber hierhin gehen.
Statt:
Überlass es ruhig mir.
versuchen Sie:
Heute möchte ich das nicht mehr machen. Können wir es aufteilen?
Statt:
Wie du willst.
versuchen Sie:
Die zweite Möglichkeit wäre mir lieber.
Das klingt einfach.
Für jemanden, der es gewohnt ist nachzugeben, kann es aber eine große Veränderung sein.
Sie müssen Ihr Bedürfnis nicht verteidigen
Wenn Sie endlich sagen, was Sie wollen, kann eine weitere Falle auftauchen.
Sie beginnen zu beweisen, warum Sie ein Recht darauf haben.
Ich weiß, dass wir dorthin fahren wollten, aber ich bin wirklich schrecklich müde, und die letzte Woche war anstrengend und …
Manchmal reicht:
Ich muss heute zu Hause bleiben und mich ausruhen.
Sie können den Grund erklären.
Sie müssen aber keine Verteidigung vorbringen, die den anderen davon überzeugen soll, dass Ihr Bedürfnis ausreichend legitim ist.
Das eigene Bedürfnis ist nicht automatisch eine Forderung
Wenn wir lernen, weniger nachzugeben, droht das gegenteilige Extrem.
Aus:
Ich gebe immer nach.
kann werden:
Jetzt werde ich nie mehr nachgeben.
Das ist aber nicht das Ziel.
Zu sagen:
Ich möchte den Samstag für mich haben.
bedeutet nicht:
Du musst alles absagen, was du unternehmen möchtest.
Ihr Bedürfnis ist eine Information.
Dann können Sie gemeinsam nach einer Lösung suchen.
Die gesündere Haltung ist weder:
Ich gebe nach
noch:
Du gibst nach
sondern:
Wir beide sind im Gespräch präsent.
Wenn der andere Ihren Widerspruch nicht gewohnt ist
Wenn Sie lange nachgegeben haben, kann die Veränderung den anderen überraschen.
Sie sagen:
Diesmal möchte ich das nicht.
Und es kommt:
Was ist denn mit dir los? Es hat dich doch nie gestört.
Das muss nicht unbedingt bedeuten, dass der andere Sie manipuliert.
Vielleicht wusste er wirklich nicht, dass es Sie gestört hat.
Sie können sagen:
Du hast recht, früher habe ich oft zugestimmt, obwohl es für mich nicht ganz gepasst hat. Ich möchte jetzt offener sagen, was ich brauche.
Das ist viel hilfreicher als:
Du hast mich jahrelang dazu gezwungen.
wenn Sie Ihre Bedürfnisse nie klar ausgedrückt haben.
Was, wenn der andere Ihren Widerspruch nicht aushält?
Es ist jedoch auch möglich, dass die Veränderung ein Problem sichtbar macht.
Sie sagen:
Ich möchte heute nicht.
Und der andere beginnt:
Also bin ich dir nicht mehr wichtig.
Du hast dich völlig verändert.
Früher warst du nicht so.
Dann mach doch, was du willst.
Wenn jedes Ihrer abweichenden Bedürfnisse zu Druck, Vorwürfen oder Bestrafung führt, ist das eine wichtige Information über die Beziehung.
Dann geht es nicht mehr nur darum, dass Sie lernen müssen, Ihre Meinung besser zu äußern.
Sie müssen beobachten, ob in der Beziehung überhaupt Raum für zwei unterschiedliche Bedürfnisse vorhanden ist.
Ruhe um jeden Preis kann die Beziehung paradoxerweise schädigen
Nachgeben entsteht oft gerade deshalb, weil uns die Beziehung wichtig ist.
- Wir wollen keinen Konflikt.
- Wir wollen den anderen nicht verletzen.
- Wir wollen die Beziehung nicht verlieren.
Doch wenn in einer Beziehung langfristig einer der beiden Menschen verschwindet, geht auch echte Nähe verloren.
Der andere lebt dann nämlich nicht mit Ihnen, wie Sie wirklich sind.
Er lebt mit einer Version von Ihnen, die sagt:
Das ist in Ordnung.
Mir ist es egal.
Wie du willst.
Und Sie können allmählich das Gefühl bekommen:
Er kennt mich eigentlich überhaupt nicht.
Vielleicht haben Sie ihm aber lange nicht erlaubt zu erkennen, was Sie wirklich wollen.
Respekt vor der Beziehung bedeutet nicht, jeden Konflikt zu vermeiden
Manchmal ist gerade ein kleiner Konflikt eine Möglichkeit, die Beziehung zu schützen.
Das passt für mich nicht.
Hier hätte ich gern etwas anderes.
Dem stimme ich nicht zu.
Solche Sätze können kurzfristig Spannung erzeugen.
Gleichzeitig geben sie dem anderen die Chance zu erkennen, wo Sie wirklich stehen.
Für eine langfristige Beziehung ist das oft gesünder als eine dauerhafte scheinbare Zustimmung.
Eine einfache Frage vor jedem „Ja“
Wenn Sie dazu neigen, automatisch zuzustimmen, kann es helfen, kurz langsamer zu werden.
Bevor Sie Ja sagen, fragen Sie sich:
Wenn ich wüsste, dass der andere nicht wütend wird, würde ich wirklich zustimmen wollen?
Wenn ja, wunderbar.
Wenn nein, lohnt es sich herauszufinden, warum.
Vielleicht sagen Sie weiterhin Ja.
Aber diesmal als bewusste Entscheidung.
Nicht als Flucht vor dem Konflikt.
Sie können Zeit für eine Antwort brauchen
Sie müssen nicht sofort entscheiden.
Wenn Sie dazu neigen, automatisch nachzugeben, kann der Satz sehr hilfreich sein:
Ich muss darüber eine Weile nachdenken.
Oder:
Ich möchte nicht automatisch antworten. Ich melde mich heute Abend bei dir.
Das gibt Ihnen Raum herauszufinden:
Was will ich eigentlich?
Ohne den unmittelbaren Druck der Reaktion des anderen.
Eine gute Einigung muss zwei Menschen einbeziehen
Ein gesunder Kompromiss ist nicht:
Ich gebe nach, weil ich es aushalten kann.
Und auch nicht:
Du gibst nach, weil ich eine Grenze habe.
Es ist ein Gespräch, in dem beide Seiten Gewicht haben.
Manchmal bekommen Sie genau das, was Sie wollen.
Manchmal nicht.
Manchmal geben Sie bewusst nach, weil die Sache für den anderen wichtiger ist.
Der Unterschied besteht aber darin, dass Sie bei der Entscheidung nicht verschwunden sind.
Ihr Bedürfnis wurde ausgesprochen.
Es wurde gehört.
Und Ihr „Ja“ bedeutet dann tatsächlich Ja.
Ruhe muss nicht das Ziel jedes Gesprächs sein
Manchmal ist ein kurzer unangenehmer Moment besser als langfristige stille Frustration.
Zu sagen:
Diesmal möchte ich das nicht.
kann schwieriger sein als:
Okay.
Aber es kann Raum für eine viel ehrlichere Beziehung schaffen.
In Duovio können Sie ähnliche Situationen sicher üben. Eine virtuelle Person kann ein anderes Bedürfnis haben als Sie und Ihrem ersten Vorschlag möglicherweise nicht zustimmen. Sie können üben, wie Sie sagen, was Sie wollen, den Widerspruch des anderen aushalten und eine Einigung suchen, ohne automatisch nur deshalb nachzugeben, damit Ruhe herrscht.