Ich würde am Wochenende gerne zu Hause bleiben.
Und ich würde gerne zu meinen Eltern fahren.
Also wird es wieder so gemacht, wie du willst.
Was soll ich denn tun? Ich möchte dorthin fahren.
Ein solches Gespräch kann sehr schnell wie ein Wettbewerb wirken.
Entweder gewinnt der eine - oder der andere.
Und einen Kompromiss stellen wir uns dann als etwas in der Mitte vor:
Dann fahren wir nur für einen halben Tag hin und sind beide ein bisschen unzufrieden.
Manchmal ist eine solche Lösung tatsächlich die beste.
Oft gibt es aber einen besseren Weg.
Zuerst herausfinden, was jeder von uns tatsächlich braucht.
Eine Forderung ist nicht dasselbe wie ein Bedürfnis
Sie sagen:
Ich möchte, dass wir am Samstag zu Hause bleiben.
Das ist ein konkreter Vorschlag.
Dahinter kann aber ein Bedürfnis stehen:
- sich auszuruhen,
- ein wenig Ruhe zu haben,
- Zeit miteinander zu verbringen,
- nicht schon wieder fahren zu müssen.
Die andere Person sagt:
Ich möchte zu meinen Eltern fahren.
Hinter dieser Forderung kann stehen:
- den Kontakt zur Familie aufrechtzuerhalten,
- ein Versprechen einzuhalten,
- jemandem zu helfen,
- oder einfach das Bedürfnis, mit Menschen zusammen zu sein, die sie lange nicht gesehen hat.
Solange wir nur über:
zu Hause
versus:
bei den Eltern
sprechen, wirkt die Situation wie zwei unvereinbare Möglichkeiten.
Sobald wir die Bedürfnisse dahinter verstehen, können viel mehr Varianten entstehen.
Bevor Sie eine Lösung vorschlagen, finden Sie heraus, was der anderen Person wichtig ist
In Konflikten schlagen wir oft zu schnell einen Kompromiss vor:
Dann fahren wir eben für zwei Stunden hin.
Die andere Person:
Das hat keinen Sinn.
Und wir stehen wieder am Anfang.
Stattdessen kann eine Frage helfen:
Was ist dir an diesem Besuch am wichtigsten?
Vielleicht erfahren Sie:
Ich habe meiner Mutter versprochen, ihr bei einer Sache zu helfen.
Das ist ein anderes Problem als:
„Wir müssen das ganze Wochenende bei meinen Eltern verbringen.“
Und die Lösung kann ganz anders aussehen.
Sagen Sie auch Ihr eigenes Bedürfnis klar
Der Versuch, einen Kompromiss zu finden, kann manchmal in einseitige Anpassung übergehen.
Gut, dann fahren wir.
Nach außen ist das Problem gelöst.
Innerlich können Sie aber spüren:
Schon wieder habe ich nachgegeben.
Und später kommt:
Ich mache ständig nur das, was du willst.
Deshalb ist es wichtig, auch das eigene Bedürfnis zu benennen:
Ich möchte eine Lösung finden, aber ich brauche wirklich einen Teil des Wochenendes ohne Programm. In den letzten Wochen war ich sehr müde.
Damit stellen Sie der anderen Person kein Ultimatum.
Sie bringen lediglich etwas in das Gespräch ein, das bei der Lösungssuche dasselbe Gewicht haben sollte.
Ein Kompromiss bedeutet nicht automatisch fünfzig zu fünfzig
Stellen Sie sich vor, eine Person möchte das Fenster offen haben und die andere geschlossen.
Ein Kompromiss:
Dann lassen wir es halb offen.
kann funktionieren.
Bei komplexeren Bedürfnissen reicht eine mathematische Halbierung aber oft nicht aus.
Zum Beispiel:
Ich brauche abends Ruhe.
Ich muss arbeiten und mehrmals telefonieren.
Die Lösung muss nicht sein:
Wir werden beide versuchen, ein wenig leiser zu sprechen.
Sie kann lauten:
Du arbeitest im Arbeitszimmer und ich bin im Wohnzimmer.
Beide haben einen großen Teil von dem bekommen, was sie tatsächlich brauchten.
Das ist oft besser als ein mechanisches „Irgendwas dazwischen“.
Suchen Sie mehr als eine Möglichkeit
Wenn ein erster Vorschlag auftaucht, neigen wir dazu, sofort darüber zu streiten.
Was wäre, wenn wir am Samstag hinfahren?
Nein.
Und damit endet das Gespräch.
Es kann helfen, mehrere Varianten zu entwickeln, ohne sie sofort bewerten zu müssen.
Zum Beispiel:
Wir können nur am Samstagvormittag fahren.
Du kannst dieses Mal allein fahren.
Wir können den Besuch auf nächste Woche verschieben.
Wir können am Sonntag fahren und den Samstag frei halten.
Plötzlich haben Sie nicht mehr zwei Möglichkeiten:
meine und deine.
Sie haben mehrere gemeinsame Möglichkeiten, zwischen denen Sie wählen können.
Fragen Sie, was unverzichtbar und was flexibel ist
Nicht jeder Teil unserer Forderung ist gleich wichtig.
Zum Beispiel:
Ich möchte im Juli zehn Tage in den Urlaub fahren.
Vielleicht ist für Sie entscheidend:
- mindestens eine Woche zu verreisen.
Aber nicht entscheidend ist:
- genau im Juli,
- für zehn Tage,
- oder an einen bestimmten Ort zu fahren.
Die andere Person kann ebenfalls feste und flexible Punkte haben.
Es hilft zu fragen:
Was davon ist dir wirklich wichtig und wo kannst du nachgeben?
Und dieselbe Frage sich selbst zu stellen.
Verwechseln Sie einen Kompromiss nicht mit einer Kapitulation
Ein Kompromiss kann so aussehen:
Ich brauche den Samstagvormittag für mich, du möchtest zu deinen Eltern fahren. Wie wäre es, wenn du vormittags allein fährst und wir den Nachmittag zusammen verbringen?
Kapitulation:
Gut, dann fahre ich, obwohl ich nicht möchte.
Der Unterschied liegt nicht nur im Ergebnis.
Er liegt auch darin, ob Sie die Möglichkeit hatten, Ihr Bedürfnis zu äußern, und ob es bei der Entscheidung tatsächlich berücksichtigt wurde.
Wenn eine Person fast immer nachgibt, nur damit es keinen Konflikt gibt, ist das langfristig kein gesunder Kompromiss.
Vorsicht vor verstecktem Handel
Ein Kompromiss kann manchmal abgleiten in:
Gut, ich mache es, aber dann schuldest du mir etwas.
Oder:
Ich habe letzte Woche nachgegeben, also musst du jetzt nachgeben.
In Beziehungen gibt es natürlich Gegenseitigkeit.
Wenn aber jede Vereinbarung zu einer Abrechnung von Verdiensten wird, kann ein weiterer Konflikt entstehen.
Die bessere Frage ist:
Ist diese konkrete Vereinbarung für beide akzeptabel?
statt:
Wer ist schon öfter nachgegeben?
Die Vereinbarung muss konkret sein
Manchmal endet ein Konflikt mit dem Satz:
Dann werden wir uns beide mehr bemühen.
Das klingt schön.
Aber was bedeutet das genau?
Wenn Sie zum Beispiel die Aufgaben im Haushalt regeln:
Du musst mir mehr helfen.
ist das ungenau.
Eine konkrete Vereinbarung kann lauten:
Du wirst diesen Monat dienstags und freitags einkaufen, und ich kümmere mich unter der Woche ums Kochen.
Oder:
Wenn einer von uns seine Aufgabe nicht erledigen kann, sagt er es der anderen Person spätestens am Tag vorher.
Je konkreter die Vereinbarung ist, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass jeder sie anders versteht.
Eine gute Vereinbarung beantwortet einige einfache Fragen
Es hilft, zu wissen:
- Wer macht was?
- Wann?
- Wie oft?
- Was, wenn es nicht möglich ist?
- Wann kehren wir zu der Vereinbarung zurück, wenn sie nicht funktioniert?
Zum Beispiel:
Versuchen wir einen Monat lang, die Wochenenden abzuwechseln. Ein Wochenende planen wir gemeinsam, das andere gestaltet jeder für sich. In einem Monat besprechen wir, ob es für uns passt.
Das ist bereits eine Vereinbarung, die man tatsächlich ausprobieren kann.
Ein Kompromiss kann vorübergehend sein
Sie müssen nicht immer eine endgültige Lösung finden.
Manchmal können Sie sagen:
Wir wissen jetzt noch nicht, was für uns funktionieren wird. Versuchen wir es zwei Wochen lang so und werten es dann aus.
Das ist besonders bei Themen hilfreich, die immer wieder auftauchen:
- Haushaltsaufgaben,
- gemeinsame Zeit,
- Betreuung der Kinder,
- Arbeitsrhythmus,
- Besuche,
- Geld.
Statt endlos nach der perfekten Lösung zu suchen, können Sie ein kleines Experiment machen.
Was, wenn die Bedürfnisse wirklich unvereinbar sind?
Nicht jeder Unterschied lässt sich durch eine elegante Vereinbarung lösen.
Eine Person möchte zum Beispiel Kinder.
Die andere möchte keine.
Das ist kein Problem, das sich mit Folgendem lösen lässt:
Dann bekommen wir eben ein halbes Kind.
Manche Bedürfnisse und Werte sind einfach unvereinbar.
Auch hier hilft gute Kommunikation.
Nicht dadurch, dass sie einen unmöglichen Kompromiss hervorbringt.
Sondern dadurch, dass sie klar zeigt:
- Worin unterscheiden wir uns genau?
- Ist ein Teil davon flexibel?
- Können wir mit diesem Unterschied leben?
Manchmal ist die ehrliche Erkenntnis der Unvereinbarkeit besser als eine falsche Vereinbarung, mit der niemand zufrieden ist.
Was, wenn die andere Person nur ihre Lösung will?
Sie können sagen:
Ich brauche es so.
Und die andere Person:
Nein. Wir machen es so, wie ich es will.
Dann geht es nicht mehr nur um die Suche nach einem Kompromiss.
Sie können zum Grundprinzip zurückkehren:
Ich verstehe, dass du es so möchtest. Mit dieser Lösung fühle ich mich aber nicht wohl. Ich brauche, dass wir eine Variante finden, der wir beide zustimmen können.
Wenn die andere Seite nicht bereit ist, irgendwelche Ihrer Bedürfnisse zu berücksichtigen, liegt das Problem vielleicht nicht darin, dass Sie keinen ausreichend guten Kompromiss finden können.
Vielleicht entsteht bisher überhaupt kein gemeinsamer Kompromiss.
Was, wenn Sie vor allem nachgeben, damit Ruhe ist?
Das ist wichtig zu erkennen.
Sie sagen:
Gut, dann machen wir es so, wie du willst.
Und spüren Erleichterung.
Der Streit ist vorbei.
Gleichzeitig empfinden Sie aber vielleicht Widerstand oder Frustration.
Stellen Sie sich die Frage:
Stimme ich dieser Lösung zu, oder möchte ich nur, dass der Konflikt endlich vorbei ist?
Wenn die zweite Möglichkeit zutrifft, kann es besser sein zu sagen:
Ich möchte nicht weiter streiten, aber ich stimme dieser Lösung bisher nicht zu. Ich brauche noch etwas Zeit zum Nachdenken.
Das kann gesünder sein als eine sofortige Zustimmung, die Sie der anderen Person später vorwerfen werden.
Warten Sie nicht darauf, dass die andere Person Ihr wichtigstes Bedürfnis automatisch erkennt
Sie können über Urlaub, Geld oder Besuche streiten.
Unter der Oberfläche kann aber etwas ganz anderes liegen.
Zum Beispiel:
Ich möchte nicht schon wieder das ganze Wochenende mit deinen Eltern verbringen.
Die andere Person hört:
Du magst meine Familie nicht.
Sie meinen aber:
Ich brauche auch Zeit zum Ausruhen.
Wenn Sie das nicht sagen, verhandelt die andere Person möglicherweise über ein Problem, das Sie in Wirklichkeit gar nicht haben.
Deshalb kann es hilfreich sein, direkt zu sagen:
Es geht mir nicht darum, dass ich sie nicht sehen möchte. Es geht darum, dass ich einen Teil des Wochenendes ohne Programm brauche.
Plötzlich eröffnen sich neue Möglichkeiten.
Ein einfacher Ablauf für die Suche nach einer Vereinbarung
Wenn Sie unterschiedliche Bedürfnisse haben, können Sie Folgendes versuchen:
1. Beschreiben Sie Ihr Bedürfnis.
Ich brauche am Wochenende etwas Zeit zum Ausruhen.
2. Finden Sie das Bedürfnis der anderen Person heraus.
Was ist dir daran wichtig, dass wir gerade jetzt zu deinen Eltern fahren?
3. Trennen Sie Bedürfnisse von konkreten Lösungen.
Du möchtest sie also sehen, und ich brauche einen Teil des Wochenendes für mich.
4. Schlagen Sie mehrere Varianten vor.
Wir könnten nur am Sonntag fahren, du könntest am Samstag allein fahren oder den Besuch auf nächste Woche verschieben.
5. Vereinbaren Sie eine konkrete Lösung.
Gut, am Samstag bleiben wir zu Hause und am Sonntag fahren wir zum Mittagessen.
Erst dann entsteht eine Vereinbarung.
Das Ziel ist nicht, dass beide alles bekommen
Ein Kompromiss bedeutet oft, dass beide auf etwas verzichten.
Der Unterschied liegt aber darin, ob beide gleichzeitig etwas bekommen, das für sie wirklich wichtig ist.
Eine gute Vereinbarung muss daher nicht bedeuten:
50 % für mich und 50 % für dich.
Sie kann bedeuten:
Mein wichtigstes Bedürfnis wird respektiert und deines ebenfalls.
Und wenn das nicht möglich ist, ist es besser, sich das einzugestehen, als eine Vereinbarung zu schaffen, die nur auf dem Papier funktioniert.
Eine Vereinbarung zeigt sich erst, wenn die andere Person nicht dasselbe will wie Sie
Beim Lesen ist es leicht zu sagen:
Lass uns eine Lösung finden, die für uns beide passt.
Im echten Gespräch kann die andere Person aber antworten:
Ich will keine andere Möglichkeit. Ich möchte, dass du mit mir fährst.
Und genau dann ist es schwierig, nicht nur des Friedens willen nachzugeben oder umgekehrt sofort für die eigene Variante zu kämpfen.
In Duovio können Sie eine ähnliche Situation sicher üben. Die virtuelle Person hat ein eigenes berechtigtes Bedürfnis und muss Ihren ersten Vorschlag nicht annehmen. Sie können herausfinden, was ihr wichtig ist, Ihr eigenes Bedürfnis benennen und nach einer konkreten Lösung suchen, die beide Seiten respektiert.