Jemand bittet Sie um Hilfe.
Könntest du am Samstag meine Schicht übernehmen?
Sie möchten aber nicht. Sie haben eine anstrengende Woche hinter sich und wollten den Samstag für sich freihalten.
Trotzdem ertappen Sie sich dabei, wie Sie sagen:
Na ja … ich könnte wohl.
Nicht, weil Sie Ihre Meinung geändert haben.
Sondern weil Sie bei dem Gedanken, „Nein“ zu sagen, ein unangenehmes Schuldgefühl empfinden.
- Was, wenn ich den anderen enttäusche?
- Was, wenn er denkt, dass ich egoistisch bin?
- Was, wenn er wütend wird?
- Sollte ich ihm nicht eigentlich helfen?
Und so stimmen wir manchmal Dingen zu, die wir in Wirklichkeit nicht tun wollen.
Schuldgefühle bedeuten nicht, dass Sie etwas falsch machen
Das ist vielleicht das Wichtigste.
Wenn Sie sich nach einer Ablehnung schuldig fühlen, bedeutet das nicht automatisch, dass Ihre Ablehnung falsch war.
Schuldgefühle können einfach deshalb entstehen, weil Sie jemanden enttäuscht haben.
Stellen Sie sich vor:
Kommst du am Wochenende? Wir haben uns lange nicht gesehen.
Sie antworten:
Diesmal komme ich nicht. Ich muss mich am Wochenende ausruhen.
Das kann den anderen traurig machen.
Und es kann Ihnen leidtun, dass Sie ihn enttäuscht haben.
Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Sie können jemanden enttäuschen, ohne ihm zu schaden oder etwas Falsches zu tun.
„Nein“ ist keine Ablehnung der Person
Wenn wir eine Bitte eines nahestehenden Menschen ablehnen, haben wir leicht das Gefühl, ihn selbst abzulehnen.
Doch:
Heute möchte ich mich nicht treffen.
ist nicht dasselbe wie:
Ich möchte mich nicht mit dir treffen.
Und:
Diesmal kann ich dir nicht helfen.
ist nicht dasselbe wie:
Du bist mir nicht wichtig.
Sie lehnen eine konkrete Bitte ab, nicht den Wert eines Menschen oder die gesamte Beziehung.
Gerade diese Unterscheidung kann helfen, wenn nach einer Ablehnung Schuldgefühle aufkommen.
Sie brauchen keinen „guten genug“ Grund
Eine häufige Reaktion auf Schuldgefühle ist langes Erklären.
Ich würde wirklich gerne kommen, aber diese Woche war unglaublich anstrengend, und ich muss noch etwas fertig machen, und in letzter Zeit schlafe ich schlecht, also falls es dir nichts ausmacht …
Als müssten wir genügend Beweise vorlegen, damit der andere uns erlauben würde, Nein zu sagen.
Dabei reicht oft:
Danke für die Einladung, aber diesmal komme ich nicht.
Oder:
Am Samstag kann ich die Schicht nicht übernehmen.
Natürlich können Sie den Grund nennen. In engen Beziehungen ist Erklären völlig natürlich.
Der Unterschied besteht darin, ob Sie etwas erklären, weil Sie es teilen möchten, oder sich rechtfertigen, weil Sie die Zustimmung zu Ihrer Entscheidung brauchen.
Sie können freundlich ablehnen
Ein selbstbewusstes „Nein“ muss nicht hart klingen.
Sie müssen nicht sagen:
Nein. Das ist dein Problem.
Ebenso wenig müssen Sie sagen:
Es tut mir schrecklich leid, ich entschuldige mich wirklich, hoffentlich bist du mir nicht böse …
Sie können die Situation des anderen anerkennen und trotzdem ablehnen:
Ich verstehe, dass dir das sehr helfen würde. Ich kann die Schicht diesmal aber nicht übernehmen.
Oder:
Ich würde dich gerne sehen, aber heute muss ich zu Hause bleiben. Wir können einen anderen Tag vereinbaren.
Empathie bedeutet nicht Zustimmung.
Sie können verstehen, was der andere braucht, ohne verpflichtet zu sein, sein Bedürfnis zu erfüllen.
Vorsicht vor einem „Nein“, das in Wirklichkeit „Überzeug mich“ bedeutet
Manchmal antworten wir aus Angst vor einer Ablehnung unklar:
Ich weiß nicht …
Das passt mir wohl nicht so gut …
Ich werde sehen, ob ich das schaffe …
Der andere erkennt dann möglicherweise überhaupt nicht, dass wir abgelehnt haben.
Er kann also weitermachen:
Bitte, es dauert doch nur eine Weile.
Und wir haben das Gefühl, dass er Druck auf uns ausübt.
Dabei haben wir unsere Entscheidung eigentlich noch nicht klar ausgesprochen.
Wenn Sie bereits wissen, dass Sie etwas nicht möchten, ist Folgendes meist verständlicher:
Nein, diesmal kann ich nicht.
Klarheit muss nicht unhöflich sein.
Im Gegenteil: Sie kann dem anderen gegenüber fairer sein als ein unbestimmtes „Vielleicht“, wenn Sie im Voraus wissen, dass die Antwort Nein lautet.
Was, wenn der andere enttäuscht ist?
Das kann passieren.
Und genau das ist oft der schwierigste Teil des Ablehnens.
Sie sagen:
Heute komme ich nicht.
Und der andere antwortet:
Das tut mir leid. Ich hatte mich auf dich gefreut.
Wir neigen dazu, das unangenehme Gefühl schnell loswerden zu wollen:
Na gut, dann komme ich eben doch.
Doch die Enttäuschung des anderen ist für sich genommen kein Beweis dafür, dass wir unsere Entscheidung ändern sollten.
Sie können seine Emotion annehmen:
Ich verstehe. Mir tut es auch leid, dass wir uns nicht sehen.
Und gleichzeitig an Ihrer Entscheidung festhalten:
Heute komme ich aber wirklich nicht.
Sie müssen den anderen nicht davon überzeugen, mit Ihrer Ablehnung zufrieden zu sein.
Was, wenn er zu überzeugen beginnt?
Eine weitere Frage oder der Versuch, eine andere Lösung zu finden, muss noch nicht bedeuten, dass der andere Ihre Ablehnung nicht respektiert.
Und ginge es nicht wenigstens für eine Stunde?
Sie können das Angebot abwägen.
Wenn Ihre Antwort jedoch dieselbe bleibt, müssen Sie nicht jedes Mal ein neues Argument liefern.
Nein, auch für eine Stunde möchte ich heute nicht. Wir machen das ein anderes Mal.
Wenn der andere weitermacht:
Also bin ich dir wohl nicht besonders wichtig.
ist es sehr verlockend, das Gegenteil beweisen zu wollen:
Wie kannst du so etwas sagen? Letzte Woche habe ich doch …
Dadurch verlagert sich das Gespräch jedoch von Ihrer Entscheidung auf den Beweis Ihrer Beziehung.
Sie können stattdessen sagen:
Es tut mir leid, dass du das so empfindest. Dass ich heute nicht komme, bedeutet aber nicht, dass du mir nicht wichtig bist.
Und Sie müssen Ihre Grenze nicht weiter verteidigen.
Eine Ablehnung ist nicht immer eine Grenze
Es ist auch gut, die eigene Grenze nicht mit dem Recht zu verwechseln, über den anderen Menschen zu bestimmen.
Ich möchte nicht, dass du mit deinen Freunden ausgehst.
ist nicht dasselbe wie die Ablehnung einer Bitte, die Sie selbst betrifft.
In Beziehungen haben beide Seiten Bedürfnisse und Grenzen.
So wie Sie das Recht haben zu sagen:
Nein, ich möchte heute nicht.
hat auch der andere Mensch das Recht, Ihnen gegenüber „Nein“ zu sagen.
Gesunde Kommunikation besteht daher nicht nur in der Fähigkeit abzulehnen. Sie besteht auch in der Fähigkeit, eine Ablehnung anzunehmen.
Wenn Sie zuerst Ja gesagt haben
Vielleicht haben Sie automatisch zugestimmt und erst später festgestellt, dass Sie eigentlich nicht Ja sagen wollten.
Auch dann muss es noch nicht zu spät sein.
Sie können sagen:
Als du mich gefragt hast, habe ich zu schnell zugestimmt. Jetzt sehe ich, dass ich es nicht schaffe. Es tut mir leid, dass ich meine Meinung ändere, aber ich muss meine Zusage zurücknehmen.
Natürlich hängt es von der Situation ab. Wenn sich jemand bereits in erheblichem Maße auf Ihr Versprechen eingestellt hat, ist es fair, auch die Auswirkungen der Änderung zu berücksichtigen.
Aber allein die Tatsache, dass Sie einmal Ja gesagt haben, bedeutet nicht, dass Sie ihre Entscheidung nie wieder überdenken können.
Ein einfaches „Nein“ kann aus drei Teilen bestehen
Wenn Sie nicht wissen, wie Sie eine Ablehnung formulieren sollen, kann eine einfache Struktur helfen:
Anerkennung → Ablehnung → gegebenenfalls eine Alternative
Zum Beispiel:
Danke, dass du dich an mich gewandt hast. Diesmal kann ich dir dabei nicht helfen. Ich kann es mir aber nächste Woche ansehen.
Oder einfach:
Danke für die Einladung. Diesmal komme ich nicht.
Sie müssen nicht jedes Mal eine Alternative anbieten.
Und vor allem: Bieten Sie sie nicht nur an, um Ihr eigenes Schuldgefühl zu lindern.
Das Ziel ist nicht, keine Schuldgefühle zu empfinden
Vielleicht werden Sie sich auch nach dem Lesen dieses Artikels beim Ablehnen nicht wohlfühlen.
Das ist in Ordnung.
Das Ziel ist nicht, einen Zustand zu erreichen, in dem es Ihnen völlig gleichgültig ist, dass Sie jemanden enttäuscht haben.
Das Ziel ist, sich die Frage stellen zu können:
Tue ich jetzt etwas, das ich wirklich tun möchte, oder sage ich hauptsächlich Ja, damit ich das unangenehme Gefühl vermeiden muss, Nein zu sagen?
Manchmal entscheiden Sie sich, dem anderen entgegenzukommen.
Ein anderes Mal lehnen Sie ab.
Wichtig ist, dass Ihr „Ja“ tatsächlich Ja bedeutet und Ihr „Nein“ Nein bleiben darf, auch wenn Sie sich dabei nicht vollkommen wohlfühlen.
„Nein“ zu sagen lässt sich viel einfacher üben
Beim Lesen klingt der Satz:
Ich verstehe, dass dir das helfen würde, aber diesmal kann ich nicht.
ziemlich einfach.
Doch im echten Gespräch antwortet der andere:
Bitte. Ich würde das für dich tun.
Und plötzlich wird es viel schwieriger, an Ihrer Antwort festzuhalten.
Genau solche Situationen können Sie in Duovio sicher ausprobieren.
Eine virtuelle Person bittet Sie um etwas, Sie antworten mit Ihren eigenen Worten, und sie reagiert auf Ihre Ablehnung. So können Sie üben, wie Sie klar und respektvoll Nein sagen, ohne sich unnötig zu rechtfertigen - und gleichzeitig herausfinden, was Sie tun, wenn die andere Seite Ihre erste Ablehnung nicht akzeptiert.