„In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass du mir überhaupt nicht zuhörst.“
Und sofort schießt uns durch den Kopf:
Das stimmt nicht.
Dann fahren wir vielleicht fort:
Gestern habe ich dir schließlich eine halbe Stunde zugehört.
Und der andere antwortet:
Siehst du? Du verteidigst dich schon wieder nur.
Kritik ist gerade deshalb unangenehm, weil wir sie oft nicht nur als Information über ein bestimmtes Verhalten hören.
Wir können sie hören als:
„Ich bin ein schlechter Partner.“
„Ich bin ein unfähiger Kollege.“
„Ich habe versagt.“
Und so beginnen wir uns zu verteidigen, bevor wir überhaupt herausgefunden haben, was der andere uns sagen wollte.
Verteidigung ist natürlich, blockiert aber oft das Gespräch
Stellen Sie sich vor, ein Kollege sagt zu Ihnen:
Mich stört, dass du mich in Besprechungen oft unterbrichst.
Vielleicht haben Sie sofort das Bedürfnis zu antworten:
Das stimmt nicht, dort unterbrechen sich doch alle gegenseitig.
Oder:
Weil du so lange redest.
Vielleicht ist an diesen Antworten etwas Wahres.
Bisher haben Sie sich jedoch überhaupt nicht damit befasst, was Ihr Kollege Ihnen mitteilt.
So verändert sich das Gespräch leicht von:
„Mich stört ein bestimmtes Verhalten.“
zu:
„Wer von uns hat recht?“
Kritik anzunehmen bedeutet nicht, allem zuzustimmen
Wenn jemand etwas kritisiert, müssen Sie nicht automatisch sagen:
Du hast recht.
Sie können zunächst herausfinden, was genau damit gemeint ist.
Zum Beispiel:
Kannst du mir eine konkrete Situation nennen, in der ich dich unterbrochen habe?
Oder:
Wenn ich dich richtig verstehe, stört dich vor allem, dass ich zu reagieren beginne, bevor du deinen Gedanken beendet hast?
Damit geben Sie nichts zu.
Sie versuchen lediglich zu verstehen, was der andere tatsächlich sagt.
Erst danach können Sie entscheiden, ob Sie dem zustimmen.
Zuerst verstehen, dann erklären
Eine häufige Reaktion auf Kritik ist:
Aber ich habe das nicht so gemeint.
Das kann stimmen.
Der andere spricht jedoch oft nicht von Ihrer Absicht, sondern von der Wirkung Ihres Verhaltens.
Zum Beispiel:
Wenn du während des Gesprächs ständig auf dein Handy schaust, habe ich das Gefühl, dass du mir nicht zuhörst.
Automatische Verteidigung:
Aber ich höre dir doch zu.
Hilfreicher könnte sein:
Ich verstehe, dass es auf dich so wirkt, als würde ich dich nicht wahrnehmen, wenn ich während des Gesprächs auf mein Handy schaue.
Und erst danach:
Ich habe auf eine wichtige Nachricht gewartet, aber ich hätte dir das sagen sollen.
Ihre Sichtweise ist nicht verschwunden.
Sie haben sie nur nicht als erste Abwehrreaktion eingesetzt.
Trennen Sie das konkrete Problem von einer Bewertung der Persönlichkeit
Nicht jede Kritik wird gut formuliert.
Jemand kann sagen:
Du bist völlig unzuverlässig.
Das ist eine sehr allgemeine Bewertung.
Sie können das Gespräch auf ein konkretes Verhalten zurückführen:
Was genau ist passiert, dass du es so empfindest?
Vielleicht stellen Sie fest, dass den anderen Folgendes stört:
Du hast gesagt, dass du um sechs kommst, und bist fast eine Stunde später gekommen.
Jetzt haben Sie etwas Konkretes, worauf Sie reagieren können.
Das stimmt. Ich bin zu spät gekommen und hätte Bescheid sagen sollen.
Sie müssen deshalb nicht die Schlussfolgerung akzeptieren:
Ich bin ein unzuverlässiger Mensch.
Sie können Verantwortung für ein konkretes Verhalten übernehmen, ohne das Etikett anzunehmen.
Auch übertriebene Kritik kann etwas Nützliches enthalten
Stellen Sie sich den Satz vor:
Du hörst mir nie zu.
Das Wort „nie“ wird wahrscheinlich übertrieben sein.
Wenn Sie sich jedoch nur darauf konzentrieren:
Das stimmt nicht. Letzte Woche habe ich dir zugehört.
übersehen Sie leicht das eigentliche Problem.
Sie könnten stattdessen sagen:
Ich glaube nicht, dass ich dir nie zuhöre. Aber es klingt so, als hättest du das Gefühl, dass ich dich in letzter Zeit nicht genug wahrnehme. Was genau stört dich?
Damit weisen Sie die ungenaue Verallgemeinerung zurück, verwerfen aber nicht die möglicherweise nützliche Information.
Vorsicht mit langen Erklärungen
Eine Abwehrreaktion muss nicht aggressiv sein.
Sie kann auch so aussehen:
Ich weiß, dass ich zu spät gekommen bin, aber ich hatte viel Arbeit, dann war da der Verkehr, außerdem hat mich noch jemand angerufen, und eigentlich wollte ich früher losfahren …
Je länger wir etwas erklären, desto eher kann der andere hören:
„Eigentlich kann ich nichts dafür.“
Manchmal ist eine kurze Antwort deutlich stärker:
Ja, ich bin zu spät gekommen. Ich hätte Bescheid sagen sollen. Das tut mir leid.
Den Grund können Sie später erklären, wenn er wichtig ist.
Zuerst können Sie jedoch zeigen, dass Sie das Problem tatsächlich gehört haben.
Und was, wenn die Kritik ungerecht ist?
Kritik annehmen zu können bedeutet nicht, sich alles sagen zu lassen.
Zum Beispiel:
Du hast vergessen einzukaufen. Dir ist völlig egal, was ich brauche.
Der erste Teil kann berechtigt sein:
Sie haben vergessen einzukaufen.
Der zweite Teil schreibt Ihnen bereits ein Motiv zu:
Es ist Ihnen egal.
Sie können sagen:
Ich habe vergessen einzukaufen und übernehme dafür die Verantwortung. Ich stimme aber nicht zu, dass das bedeutet, dass mir egal ist, was du brauchst.
Es ist möglich, den berechtigten Teil der Kritik anzunehmen und gleichzeitig den unangemessenen zurückzuweisen.
Kritik ist nicht dasselbe wie ein persönlicher Angriff
Es gibt einen Unterschied zwischen:
Mich hat gestört, wie du dich verhalten hast.
und:
Du bist einfach ein Idiot.
Im ersten Satz kann man über ein konkretes Verhalten sprechen.
Im zweiten geht es nicht mehr um Rückmeldung, sondern um einen Angriff auf die Person.
Sie müssen ihn nicht im Namen der „Offenheit für Kritik“ hinnehmen.
Sie können sagen:
Wenn dich etwas Bestimmtes stört, das ich getan habe, lass uns darüber sprechen. Ich möchte aber nicht weitermachen, wenn du mich beleidigst.
Kritik anzunehmen und Grenzen zu setzen, sind keine Gegensätze.
Versuchen Sie, sich drei Fragen zu stellen
Wenn jemand Sie kritisiert, kann es helfen, langsamer zu werden und im Kopf Folgendes durchzugehen:
Was genau sagt mir der andere?
Gibt es etwas daran, das ich annehmen kann?
Womit bin ich hingegen nicht einverstanden?
Zum Beispiel:
Mit dir kann man nichts vereinbaren. Du änderst immer alles.
Sie könnten zu folgendem Ergebnis kommen:
- Mit dem Etikett „Mit dir kann man nichts vereinbaren“ bin ich nicht einverstanden,
- das Wort „immer“ ist übertrieben,
- aber die letzten beiden Vereinbarungen habe ich tatsächlich in letzter Minute geändert.
Die Antwort könnte dann lauten:
Ich glaube nicht, dass man mit mir gar nichts vereinbaren kann. Aber du hast recht, dass ich die letzten beiden Vereinbarungen in letzter Minute geändert habe. Ich verstehe, dass dich das ärgert.
Das ist viel genauer als entweder:
Gut, alles ist meine Schuld.
oder:
Das ist völliger Unsinn.
Sie müssen nicht sofort reagieren
Manche Kritik trifft uns so sehr, dass wir nicht in der Lage sind, ruhig zu reagieren.
Statt eines Gegenangriffs können Sie sagen:
Das ist nicht leicht für mich zu hören. Ich brauche einen Moment, um darüber nachzudenken.
Oder:
Ich möchte dir antworten, aber gerade habe ich das Gefühl, dass ich nur defensiv reagieren würde. Können wir später noch einmal darauf zurückkommen?
Eine Pause muss keine Flucht sein.
Wenn Sie tatsächlich zu dem Thema zurückkehren, kann sie ein Weg sein, eine unnötige Eskalation zu verhindern.
Das Ziel ist nicht, sich nicht mehr verletzt zu fühlen
Kritik kann wehtun, auch wenn sie gut formuliert ist.
Das Ziel ist nicht, ein Mensch zu werden, dem völlig egal ist, was andere über ihn sagen.
Es geht vielmehr um die Fähigkeit, zwischen der Kritik und der Reaktion einen kleinen Raum zu schaffen.
Statt sofort:
Das stimmt nicht.
zu sagen, versuchen Sie zunächst:
Was genau meinst du damit?
Statt:
Und du machst genau dasselbe.
versuchen Sie:
Was genau ist für dich das Problem?
Und statt:
Gut, dann bin ich wohl schrecklich.
versuchen Sie:
Diesen Teil nehme ich an. Mit diesem Teil bin ich aber nicht einverstanden.
Das ist bereits eine ganz andere Art der Kommunikation.
Am schwierigsten ist es im echten Gespräch
Beim Lesen eines Artikels haben wir Zeit, uns die richtige Antwort zu überlegen.
In einem alltäglichen Konflikt kann jedoch jemand sagen:
Mit dir kann man überhaupt nicht reden. Sobald ich dir etwas sage, fängst du an, dich herauszureden.
Und Sie haben nur wenige Sekunden für eine Reaktion.
Gerade deshalb können Sie eine ähnliche Situation in Duovio probeweise üben.
Eine virtuelle Person gibt Ihnen unangenehmes Feedback, und Sie antworten mit Ihren eigenen Worten. Sie können üben, zunächst zu verstehen, was der andere Ihnen sagt, den berechtigten Teil anzunehmen und zugleich ruhig zurückzuweisen, was Sie für ungerecht halten.