„Heute möchte ich keinen Besuch.“
„Darüber möchte ich gerade nicht sprechen.“
„Ich möchte nicht, dass du meine Fotos veröffentlichst.“
„Dieses Wochenende brauche ich Zeit für mich.“
Die Grenze eines anderen Menschen muss uns nicht angenehm sein.
- Sie kann unsere Pläne durchkreuzen.
- Sie kann uns enttäuschen.
- Sie kann bedeuten, dass wir etwas nicht bekommen, das wir uns wünschen.
Und genau dann zeigt sich, ob wir die Grenze wirklich respektieren.
Denn eine Grenze zu respektieren, der wir zustimmen, ist ziemlich einfach.
Viel schwieriger ist es, sie in dem Moment zu respektieren, in dem wir denken:
Jetzt übertreibst du aber.
Das ist doch überhaupt nicht nötig.
Aber du machst mir damit das Leben schwer.
Wenn du mich lieben würdest, wäre dir das egal.
Eine Grenze zu respektieren bedeutet nicht, ihr zuzustimmen
Stellen Sie sich vor:
Ich möchte heute nicht, dass jemand zu uns kommt.
Sie können denken:
Meiner Meinung nach wäre das kein Problem.
Sie können enttäuscht sein:
Ich hatte mich darauf gefreut, sie zu sehen.
Sie können sogar sagen:
Das tut mir leid, weil ich damit gerechnet hatte.
All das ist in Ordnung. Die Grenze zu respektieren bedeutet nicht:
„Ich muss derselben Meinung sein wie du.“
Es bedeutet eher:
„Ich nehme ernst, dass dir das wichtig ist, auch wenn ich es anders empfinde.“
Sie können also sagen:
Das tut mir leid, weil ich mich auf den Besuch gefreut hatte. Gleichzeitig verstehe ich, dass du heute niemanden zu Hause haben möchtest.
Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Eine Grenze ist nicht automatisch der Beginn einer Verhandlung
Der andere sagt:
Ich möchte nicht dorthin fahren.
Und es geht los:
Aber warum?
Ich fühle mich nicht danach.
Aber wir sind doch nur zwei Stunden dort.
Ich möchte trotzdem nicht.
Und wenn wir früher wieder fahren?
Nein.
Dann komm wenigstens kurz mit.
Jede einzelne Frage kann harmlos wirken.
Zusammen entsteht jedoch eine Situation, in der „Nein“ nur gilt, wenn der andere es ausreichend gut begründen kann.
Das ist dann kein besonders großer Respekt vor der Grenze mehr.
Manchmal hilft es, sich die Frage zu stellen:
Frage ich, um den anderen besser zu verstehen, oder suche ich nach einem Argument, mit dem ich sein „Nein“ in ein „Ja“ verwandle?
Das bedeutet nicht, dass wir niemals fragen dürfen, warum.
Es ist ein Unterschied zwischen:
Darf ich fragen, was dir daran nicht gefällt? Ich möchte es besser verstehen.
und:
Was gefällt dir denn daran nicht? Das ist doch nichts Schlimmes.
Die erste Frage lässt Raum.
Die zweite enthält bereits das Urteil, dass die Grenze nicht berechtigt ist.
Enttäuschung ist in Ordnung. Druck nicht.
Wenn jemand etwas ablehnt, müssen wir nicht so tun, als würden wir sagen:
Das ist völlig in Ordnung, es macht mir überhaupt nichts aus.
- Es kann uns etwas ausmachen.
- Wir können traurig sein.
- Wir können wütend sein.
Wir können sagen:
Das tut mir leid. Ich hatte wirklich gehofft, dass wir zusammen fahren.
Das ist eine Information darüber, was in uns vorgeht.
Etwas anderes ist:
Also bin ich dir wieder völlig egal.
Oder:
Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du es tun.
Oder:
Ich würde es für dich tun.
Hier wird die Enttäuschung zu einem Mittel, mit dem wir versuchen, die Entscheidung des anderen zu ändern.
Wir können enttäuscht sein und die Grenze trotzdem respektieren.
Vorsicht vor Bestrafung für eine Grenze
Manchmal akzeptieren wir die Grenze zunächst formal:
Okay.
Doch anschließend bestrafen wir den anderen:
- Wir hören auf, mit ihm zu kommunizieren.
- Wir verhalten uns stunden- oder tagelang kühl.
- Wir tun absichtlich etwas, um ihn zu ärgern.
- Wir fangen an, Ironie einzusetzen:
Klar, du brauchst ja unbedingt deinen Freiraum.
Oder:Keine Sorge, ich werde dich nie wieder um etwas bitten.
Das ist nicht dasselbe wie zu sagen:
Ich bin gerade ziemlich enttäuscht und brauche etwas Zeit für mich. Danach würde ich gern noch einmal darauf zurückkommen.
Das Bedürfnis, die eigenen Gefühle zu verarbeiten, ist berechtigt.
Sich strafend zurückzuziehen, verfolgt einen anderen Zweck:
„Wenn du mir nicht entgegenkommst, wirst du die Folgen spüren.“
Und das kann eine weitere Form von Druck sein.
Eine Grenze zu respektieren bedeutet, nicht nach einem Weg zu suchen, sie zu umgehen
Jemand sagt:
Ich möchte heute nicht darüber sprechen.
Zehn Minuten später:
Nur eine Frage …
Jemand sagt:
Ich möchte nicht, dass du meine Fotos veröffentlichst.
Und wir denken:
Nicht auf einem öffentlichen Profil. Aber in der Freundesgruppe kann ich sie doch teilen.
Oder:
Bitte ruf mich während der Arbeit nicht an, außer es ist etwas Wichtiges.
Und uns kommt der Gedanke:
Dann rufe ich eben nur ganz kurz an.
Formal suchen wir vielleicht nach einer Ausnahme. In Wirklichkeit testen wir aber, wie weit wir die Grenze verschieben können.
Eine Grenze zu respektieren bedeutet, ihren Sinn zu respektieren, statt nach einer Formulierung zu suchen, mit der wir sie technisch umgehen können.
Wenn wir uns nicht sicher sind, was die Grenze bedeutet, können wir fragen:
Wenn du sagst, dass du während der Arbeit nicht telefonieren möchtest: Ist es für dich in Ordnung, wenn ich dir stattdessen eine Nachricht schreibe und du antwortest, wenn du kannst?
Das ist etwas anderes, als selbst eine Ausnahme zu schaffen.
Nicht alles, was jemand „Grenze“ nennt, ist tatsächlich eine Grenze
Das Wort „Grenze“ kann manchmal wie ein Argument wirken, nach dem der andere nichts mehr einwenden darf.
Zum Beispiel:
Meine Grenze ist, dass du dich nicht mit diesem Freund triffst.
Hier geht es nicht mehr nur darum, was jemand selbst zu tun bereit ist.
Die Person versucht, das Verhalten des anderen zu bestimmen.
Eine Grenze könnte zum Beispiel so lauten:
Ich möchte nicht in einer Beziehung sein, in der wir einander vorschreiben, mit wem wir uns treffen dürfen.
Oder:
Wenn du während eines Gesprächs mit mir schreist, unterbreche ich das Gespräch und komme später darauf zurück.
Der Unterschied besteht darin, dass eine Grenze gewöhnlich sagt:
„Das bin ich bereit zu akzeptieren, zu tun oder fortzusetzen.“
Kontrolle über den anderen sagt:
„Das musst du tun.“
Der Unterschied ist allerdings nicht immer ganz einfach.
In Beziehungen gibt es gemeinsame Verpflichtungen, einen gemeinsamen Haushalt, Kinder, Finanzen oder Absprachen.
Wir können zum Beispiel nicht einseitig sagen:
Meine Grenze ist, dass ich mich nicht mehr um die Kinder kümmere.
und damit die gemeinsame Verantwortung aufheben.
Wir können aber sagen:
Mit der aktuellen Aufteilung der Betreuung komme ich auf Dauer nicht mehr zurecht. Ich brauche, dass wir eine andere Regelung finden.
Eine Grenze sollte kein Zauberwort sein, mit dem wir gemeinsame Verpflichtungen einseitig aufheben oder anfangen, das Leben des anderen zu bestimmen.
Eine Grenze zu respektieren bedeutet nicht, das eigene Bedürfnis aufzugeben
Der Partner sagt:
Ich brauche den ganzen Samstag für mich.
Gleichzeitig können Sie Folgendes brauchen:
Ich würde gern am Wochenende etwas Zeit mit dir verbringen.
Sie müssen Ihr eigenes Bedürfnis nicht aufgeben.
Sie können sagen:
Ich verstehe, dass du den Samstag für dich brauchst. Für mich ist es aber wichtig, dass wir regelmäßig Zeit miteinander verbringen. Können wir schauen, ob der Sonntag für uns funktionieren würde?
Sie respektieren die Grenze:
„Ich brauche den Samstag für mich.“
Und bringen zugleich Ihr eigenes Bedürfnis ein:
„Ich brauche gemeinsame Zeit.“
Erst dann suchen Sie nach einer Lösung.
Erklären Sie dem anderen nicht, warum er seine Grenze eigentlich nicht braucht
Das ist oft sehr verlockend.
Der andere sagt:
Ich möchte nicht, dass du meine Nachrichten auf dem Handy liest.
Und wir antworten:
Wenn du nichts vor mir verbergen würdest, hätte es dich nicht zu stören.
Oder:
Ich brauche heute Abend etwas Ruhe.
Aber du warst doch den ganzen Tag allein.
Oder:
Ich möchte nicht, dass du dich vor anderen so über mich lustig machst.
Aber alle wissen doch, dass das nur Spaß ist.
In all diesen Fällen sagen wir dem anderen:
„Dein Grund ist meiner Meinung nach nicht gut genug.“
Doch eine Grenze muss nicht erst unser Genehmigungsverfahren durchlaufen, um für den anderen wichtig zu sein.
- Wir können sie nicht verstehen.
- Wir können ihr nicht zustimmen.
- Wir können nachfragen.
Wir müssen dem anderen aber nicht beweisen, dass er sie nicht braucht.
„Letztes Mal hat es dich nicht gestört“ bedeutet nicht „Es darf dich auch heute nicht stören“
Menschen können ihre Grenzen ändern.
- Jemand kann früher mit etwas einverstanden gewesen sein, das er heute nicht mehr möchte.
- Die Person kann festgestellt haben, dass es sich für sie nicht gut anfühlt.
- Die Situation kann sich geändert haben.
- Damals kann es der Person anders gegangen sein.
Zum Beispiel bedeutet:
Letztes Mal hast du doch zugestimmt, dass sie bei uns übernachten.
nicht:
„Du musst auch diesmal zustimmen.“
Ebenso muss:
Früher haben dich die Witze doch nicht gestört.
nicht bedeuten, dass die Person sie für immer hinnehmen muss.
Wir können fragen:
Ich verstehe, dass es dich jetzt stört. Hat sich für dich etwas daran geändert?
Aber wir müssen die Veränderung der Grenze nicht als Täuschung oder Ungerechtigkeit betrachten, nur weil sie früher anders war.
Manchmal müssen wir eine Grenze genauer klären
Manchmal ist eine Grenze zu allgemein formuliert:
Ich möchte nicht, dass du mich während der Arbeit störst.
Was bedeutet „stören“?
- Anrufen?
- Schreiben?
- Ins Arbeitszimmer kommen?
- Was, wenn es um etwas Wichtiges geht?
Dann ist es völlig in Ordnung, nach konkreteren Angaben zu fragen:
Ich möchte das respektieren. Es würde mir helfen, genau zu wissen, was du damit meinst. Ist es in Ordnung, wenn ich dir eine Nachricht schicke, die du erst nach der Arbeit liest?
Das ist kein Aushebeln der Grenze.
Es ist der Versuch zu verstehen, wie wir sie tatsächlich respektieren können.
Ähnlich können wir bei:
Ich brauche jetzt etwas Abstand.
nachfragen:
Verstehe. Möchtest du heute ganz allein sein, oder können wir heute Abend noch einmal darauf zurückkommen?
Eine genauere Klärung kann verhindern, dass jeder sich unter demselben Satz etwas anderes vorstellt.
Manchmal wirkt sich eine Grenze auch auf uns aus
Manche Grenzen sind nicht neutral.
Der Partner sagt:
Ich möchte nicht mit dir zusammenwohnen.
Und Sie betrachten das Zusammenwohnen als einen wichtigen Teil der gemeinsamen Zukunft.
Oder:
Ich möchte keine Kinder.
Und Sie möchten Kinder.
Oder:
Ich brauche in der Beziehung viel mehr Zeit für mich.
Und Sie brauchen deutlich mehr gemeinsame Zeit.
Hier gibt es vielleicht keine Formulierung, die den Unterschied auflöst.
Die Grenze des anderen zu respektieren bedeutet nicht, zu sagen:
„Dann verzichte ich eben auf meine Bedürfnisse.“
Es kann bedeuten:
Ich respektiere, dass du nicht mit mir zusammenwohnen möchtest. Für mich ist das auf lange Sicht aber wichtig. Ich muss darüber nachdenken, was das für unsere Beziehung bedeutet.
Der andere entscheidet über sich selbst. Und auch Sie entscheiden weiterhin über sich selbst.
Respekt vor einer Grenze ist keine Unterwerfung. Der andere hat das Recht zu bestimmen, was für ihn akzeptabel ist. Sie haben dasselbe Recht zu entscheiden, was für Sie akzeptabel ist.
Manche Unterschiede lassen sich nicht verhandeln
Oft finden wir eine Lösung. Manchmal nicht.
Wenn eine Person sagt:
Das möchte ich nicht.
und die andere:
Ohne das möchte ich diese Beziehung nicht.
muss es keinen Kompromiss geben, mit dem beide zufrieden sind.
Das ist nicht unbedingt ein Kommunikationsversagen.
Manchmal haben wir dank guter Kommunikation einfach genauer herausgefunden, dass unsere Bedürfnisse nicht übereinstimmen.
Auch das ist ein wichtiges Ergebnis.
Was, wenn mich die Grenze des anderen wirklich stark einschränkt?
Dann haben Sie mehrere Möglichkeiten.
- Die Grenze akzeptieren, auch wenn sie Ihnen nicht gefällt.
- Fragen, ob es eine andere Möglichkeit gibt, die die Bedürfnisse beider berücksichtigt.
- Sagen, was Sie in dieser Situation brauchen.
- Entscheiden, dass eine solche Regelung für Sie auf Dauer nicht akzeptabel ist.
Was nicht gerade zu den gesunden Möglichkeiten zählt:
Ich werde den anderen so lange überzeugen, bis er seine Grenze ändert.
Wenn die Grenze des anderen für Sie ein wesentliches Problem darstellt, ist es oft hilfreicher, offen damit umzugehen, statt sie nach und nach durch Druck aufzuweichen.
Die Grenze zu respektieren kann ganz einfach klingen
Der andere:
Ich möchte heute keinen Besuch.
Sie:
Verstehe ich richtig, dass du heute gar keinen Besuch möchtest?
Der andere:
Ja.
Sie:
Okay. Das tut mir leid, weil ich mich auf sie gefreut hatte. Ich respektiere das. Lass uns bitte später absprechen, wie wir Besuche künftig planen möchten.
In wenigen Sätzen haben Sie mehrere wichtige Dinge getan:
- Sie haben sich vergewissert, dass Sie die Grenze richtig verstehen,
- Sie haben ehrlich gesagt, was das in Ihnen auslöst,
- Sie haben nicht versucht, den anderen zu überreden,
- und Sie haben Raum für eine zukünftige Absprache geschaffen.
Das ist etwas anderes als:
Aber ich habe es ihnen doch schon versprochen.
Das kannst du mir nicht antun.
Dann sind sie eben nur eine Stunde da.
Ich weiß wirklich nicht mehr, was dich ständig stört.
Eine einfache Struktur, wenn Sie nicht wissen, wie Sie reagieren sollen
Diese Reihenfolge kann hilfreich sein:
Ich höre die Grenze → ich vergewissere mich, dass ich sie verstehe → ich äußere mein Gefühl oder Bedürfnis → ich dränge nicht → ich entscheide, was ich selbst tun kann.
Zum Beispiel:
Ich verstehe, dass du heute nicht darüber sprechen möchtest. Das tut mir leid, weil ich das gern klären würde. Ich muss aber wissen, wann wir darauf zurückkommen können. Wäre morgen Abend für dich in Ordnung?
Hier respektieren Sie die Grenze:
„Heute nicht.“
Und zugleich verschwindet Ihr Bedürfnis nicht:
„Ich brauche, dass wir das Problem irgendwann klären.“
So kann der Respekt beider Seiten aussehen.
Die Grenze des anderen zu respektieren bedeutet nicht, die eigene Stimme zu verlieren
Die Grenze des anderen kann unangenehm sein, Ihnen übertrieben vorkommen, Ihre Pläne erschweren oder Enttäuschung und Angst in Ihnen auslösen.
Sie müssen diese Gefühle nicht verleugnen und müssen auch nicht damit einverstanden sein, wie der andere die Welt sieht.
Wichtig ist etwas anderes:
Die Grenze des anderen muss weder angenehm sein noch mit dem übereinstimmen, was Sie möchten. Sie zu respektieren bedeutet, ihre Änderung nicht zu erzwingen. Was Sie in Ihrem eigenen Leben damit anfangen, entscheiden aber weiterhin Sie.
„Nein“ zu respektieren ist vor allem dann einfach, wenn uns das Ergebnis egal ist
In einem echten Gespräch kann eine Grenze bedeuten, dass wir etwas verlieren, das wir wirklich wollen.
- Der Partner möchte das Thema nicht weiter besprechen.
- Ein Freund lehnt unsere Bitte ab.
- Ein Kollege möchte keine zusätzliche Arbeit übernehmen.
- Ein nahestehender Mensch braucht mehr Abstand.
Und genau dann kann der Drang entstehen, es noch einmal zu erklären, zu überzeugen, zu argumentieren oder Schuldgefühle auszulösen.
Bei Duovio können Sie solche Situationen in einem geschützten Rahmen üben. Eine virtuelle Person setzt Ihnen eine Grenze, und Sie können ausprobieren, wie Sie Ihre Enttäuschung oder Ihr Bedürfnis ausdrücken, ohne den anderen dazu zu drängen, seine Entscheidung zu ändern.
So können Sie den Unterschied zwischen Verständnis, Verhandlung und Druck ausprobieren und eine Reaktion finden, die den anderen respektiert, ohne sich selbst dabei aufzugeben.