„Nein“ zu sagen, kann manchmal überraschend schwer sein.
Nicht, weil wir nicht wüssten, was wir wollen. Oft wissen wir ganz genau, dass wir keine Energie für einen Besuch haben, eine weitere Arbeitsaufgabe nicht mehr schaffen oder uns ein bestimmtes Verhalten unangenehm ist.
Das Problem entsteht erst in dem Moment, in dem wir es dem anderen Menschen sagen müssen.
Heute komme ich nicht, weil ich wirklich eine anstrengende Woche hatte und in letzter Zeit schlecht schlafe und außerdem noch ein paar Dinge erledigen muss, also hoffe ich, dass du das verstehst …
Statt einfach abzulehnen, beginnen wir, unsere Entscheidung zu rechtfertigen.
Und je mehr wir erklären, desto eher erwecken wir manchmal den Eindruck, dass unsere Grenze eigentlich offen für Verhandlungen ist.
Eine Grenze braucht keine Rechtfertigung
Es gibt einen Unterschied zwischen Erklären und Rechtfertigen.
Eine Erklärung kann ein natürlicher Bestandteil einer gesunden Beziehung sein:
Heute komme ich nicht. Ich bin müde und muss mich heute Abend ausruhen.
Das Rechtfertigen beginnt in dem Moment, in dem wir das Gefühl haben, den anderen davon überzeugen zu müssen, dass wir das Recht haben abzulehnen:
Ich würde wirklich kommen, aber ich habe in den letzten drei Tagen fast nicht geschlafen, bei der Arbeit war unglaublich viel los und morgen muss ich früh aufstehen. Ich möchte nicht, dass du denkst, ich möchte dich nicht sehen …
Eine solche Antwort muss an sich nicht schlecht sein. Entscheidend ist die Frage:
Erkläre ich etwas, weil ich etwas mitteilen möchte, oder weil ich brauche, dass der andere meine Entscheidung gutheißt?
Das ist ein wesentlicher Unterschied.
Warum übermäßiges Erklären eine Grenze schwächt
Stellen Sie sich eine einfache Situation vor:
Kannst du am Samstag meine Schicht übernehmen?
Sie antworten:
Leider kann ich nicht, weil ich schon etwas anderes vereinbart habe und in letzter Zeit außerdem sehr müde bin und mich ausruhen müsste.
Der andere kann beginnen, nach Lösungen für Ihre Gründe zu suchen:
Aber es ist doch nur der Vormittag.
Sie fügen eine weitere Erklärung hinzu:
Ich weiß, aber am Nachmittag fahren wir irgendwohin und in den letzten Wochen habe ich fast jedes Wochenende gearbeitet.
Und schon kommt das nächste Argument:
Dann kannst du dich am Sonntag ausruhen.
Plötzlich sprechen Sie nicht mehr darüber, ob Sie die Schicht übernehmen möchten.
Sie diskutieren darüber, ob Ihre Gründe gut genug sind.
Dabei hätte Ihre ursprüngliche Aussage ganz einfach sein können:
Am Samstag kann ich die Schicht leider nicht übernehmen.
Eine Grenze ist kein Mittel, um den anderen zu steuern
Eine gesunde Grenze bedeutet zugleich nicht:
Das darfst du nicht tun.
Oft ist es hilfreicher, sie über das eigene Handeln zu formulieren.
Statt:
Hör auf, mich anzuschreien.
kann eine Grenze zum Beispiel lauten:
Ich möchte das mit dir klären, aber nicht, wenn wir uns gegenseitig anschreien. Wenn wir auf diese Weise weitermachen, mache ich eine Pause und wir können später darauf zurückkommen.
Sie bestimmen nicht, was der andere tun muss.
Sie sagen, unter welchen Bedingungen Sie bereit sind, das Gespräch fortzusetzen, und was Sie tun werden, wenn diese Bedingungen nicht respektiert werden.
Eine kurze Grenze muss nicht gefühllos sein
Manchmal haben wir das Gefühl, dass wir kalt wirken, wenn wir keine lange Erklärung liefern.
Zwischen dem harten:
Nein. Und nerv mich damit nicht.
und einer langen Rechtfertigung gibt es jedoch viel Spielraum.
Zum Beispiel:
Danke, dass du gefragt hast, aber diesmal kann ich nicht.
oder:
Ich verstehe, dass dir das helfen würde. Aber diesmal kann ich es nicht übernehmen.
Sie können also das Bedürfnis des anderen anerkennen, ohne Ihre Entscheidung zu ändern.
Empathie und Grenzen sind keine Gegensätze.
Was, wenn der andere eine Erklärung möchte?
Die Frage „Warum?“ bedeutet nicht automatisch, dass jemand Ihre Grenze nicht respektiert.
In einer engen Beziehung ist es völlig normal, die Gründe des anderen verstehen zu wollen.
Sie können sie erklären.
Der Unterschied zeigt sich dann, wenn aus der Erklärung ein endloser Prozess wird, in dem Sie beweisen müssen, dass Ihr Grund ausreichend berechtigt ist.
Zum Beispiel:
Heute Abend muss ich allein sein.
„Warum?“
Ich bin müde und brauche etwas Zeit für mich.
„Aber wir haben uns die ganze Woche kaum gesehen.“
Sie müssen nicht immer weitere Argumente suchen.
Sie können die andere Seite anerkennen und trotzdem an Ihrer Grenze festhalten:
Ich verstehe, dass dich das traurig macht. Aber heute Abend brauche ich wirklich Zeit für mich. Wir können uns für morgen verabreden.
Eine einfache Struktur kann helfen
Wenn Sie dazu neigen, zu viel zu erklären, versuchen Sie, Ihre Antwort in drei Teile zu gliedern:
1. Anerkennung
Ich verstehe, dass du dich freuen würdest, wenn ich käme.
2. Klare Grenze
Aber heute komme ich nicht.
3. Nächster Schritt - wenn Sie ihn tatsächlich anbieten möchten
Ich würde dich gern nächste Woche sehen.
Die gesamte Antwort kann also nur aus zwei Sätzen bestehen:
Ich verstehe, dass du dich freuen würdest, wenn ich käme. Aber heute schaffe ich es nicht. Ich verabrede mich gern für nächste Woche mit dir.
Es braucht keine weiteren zehn Sätze Erklärung.
Und wenn der andere die Grenze nicht akzeptiert?
Hier beginnt der schwierigere Teil.
Jemand kann reagieren:
Also hast du wieder keine Zeit für mich.
oder:
Wenn es dir wirklich wichtig wäre, würdest du kommen.
In einem solchen Moment verspüren wir oft den Drang, das Gegenteil zu beweisen.
Das stimmt doch gar nicht, schließlich habe ich letzte Woche …
Und die Grenze wird wieder zu einer Rechtfertigung.
Eine andere Möglichkeit besteht darin, nicht auf jede Anschuldigung zu reagieren und zur ursprünglichen Aussage zurückzukehren:
Es tut mir leid, dass du das so empfindest. Aber heute komme ich nicht.
Das bedeutet nicht, die Gefühle des anderen zu ignorieren.
Es bedeutet, dass Sie nicht seine Zustimmung brauchen, damit Ihre Grenze gelten kann.
Etwas zu wissen ist einfacher, als es tatsächlich zu sagen
Beim Lesen des Artikels kann alles einfach wirken.
Im echten Gespräch ist es anders.
Der andere schaut enttäuscht. Er fragt, warum. Er versucht, Sie zu überzeugen. Sie beginnen zu zweifeln, ob Sie nicht egoistisch sind, und plötzlich erklären Sie etwas, das Sie ursprünglich überhaupt nicht erklären wollten.
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Statt noch mehr über Kommunikation zu lesen, können Sie eine ähnliche Situation tatsächlich ausprobieren. Ein virtueller Mensch stellt Ihnen eine Bitte, Sie antworten mit Ihren eigenen Worten und das Gespräch geht entsprechend Ihrer Antwort weiter.
So können Sie in sicherer Umgebung ausprobieren, wie es ist, zu sagen:
Nein, diesmal kann ich nicht.
Und diesmal nicht noch fünf weitere Sätze hinzuzufügen.
Über Grenzen zu lesen, ist das eine. Zu versuchen, unter Druck eine Grenze zu setzen, ist schwieriger.