Oft beginnt es ganz unauffällig.
Es hat mich gestört, dass du mir nicht Bescheid gesagt hast.
Der andere antwortet:
Ich habe es dir doch gesagt.
Nein, hast du nicht.
Dann hast du wohl nicht zugehört.
Aha, also bin wieder ich schuld?
Ein paar Minuten später spricht man schon nicht mehr darüber, was ursprünglich passiert ist.
Man spricht lauter. Alte Verletzungen kommen hinzu. Jeder weitere Satz löst eine neue Verteidigung oder einen Angriff aus.
Und plötzlich ist es viel schwieriger, das Gespräch zu stoppen.
Eskalation beginnt meistens nicht mit Schreien
Ein eskalierter Streit entsteht nicht immer durch eine einzige große Explosion.
Oft setzt er sich aus kleinen Schritten zusammen:
- Wir sprechen schneller,
- wir fallen dem anderen ins Wort,
- wir hören auf zu fragen und beginnen zu beweisen,
- wir verwenden „immer“ und „nie“,
- wir fügen Sarkasmus hinzu,
- wir beginnen, alte Probleme hervorzuholen,
- wir reagieren auf den Ton statt auf den Inhalt,
- wir versuchen, das letzte Wort zu haben.
Je früher wir diese Veränderung bemerken, desto leichter lässt sich die Richtung des Gesprächs ändern.
Wir müssen nicht warten, bis jemand zu schreien beginnt.
Merken Sie zuerst, dass Sie das Problem nicht mehr lösen
Eines der besten Anzeichen für eine Eskalation ist der Moment, in dem das ursprüngliche Thema auseinanderfällt.
Vielleicht haben Sie mit der Frage begonnen:
Warum hast du unseren Plan ohne Absprache geändert?
Und wenig später geht es um:
Du hörst mir sowieso nie zu.
Und du nimmst immer alles persönlich.
Das sagst du jedes Mal.
In diesem Moment kann es helfen, das Gespräch zu stoppen und zu benennen, was gerade passiert:
Ich habe das Gefühl, dass wir gerade völlig vom Thema abkommen.
Oder:
Wir streiten gerade über mehrere Dinge gleichzeitig. Lass uns zu dem zurückkehren, was wir ursprünglich besprochen haben.
Ein solcher Satz löst das Problem nicht von selbst.
Er kann aber verhindern, dass sich der Konflikt weiter ausbreitet.
Versuchen Sie nicht, jeden Satz zu gewinnen
In einem angespannten Gespräch entsteht ein starkes Bedürfnis, auf alles zu antworten.
Das stimmt nicht.
Aber du hast damit angefangen.
Und was ist mit dem letzten Mal?
Das war ganz anders.
Jeder Satz wird zu einem kleinen Streit, den wir gewinnen wollen.
Je mehr solcher Streitpunkte wir jedoch eröffnen, desto geringer ist die Chance, dass wir das ursprüngliche Problem lösen.
Manchmal können Sie sich eine einfache Frage stellen:
Muss ich auf diesen Satz wirklich reagieren?
Wenn der andere sagt:
Du musst einfach immer recht haben.
müssen Sie nicht sofort beweisen:
Das stimmt nicht, letzte Woche habe ich doch zugegeben, dass …
Sie können zum Thema zurückkehren:
Ich möchte jetzt nicht klären, wer von uns immer recht haben muss. Ich möchte lösen, was wir mit dem heutigen Plan machen.
Das bedeutet nicht, den anderen zu ignorieren.
Es ist der Versuch, das Gespräch lösbar zu halten.
Verlangsamen Sie Ihre eigene Reaktion
Wenn die Spannung steigt, versuchen wir oft, schneller zu reagieren. Genau dadurch können wir den Konflikt noch weiter beschleunigen.
Manchmal hilft eine ganz einfache Veränderung: nicht sofort zu antworten.
Geben Sie sich zwei oder drei Sekunden. Atmen Sie ein. Stellen Sie eine Frage, statt ein Gegenargument vorzubringen.
Was hat dich daran am meisten gestört?
Oder fassen Sie zusammen, was Sie gehört haben:
Also hat dich vor allem geärgert, dass du erst in letzter Minute von der Änderung erfahren hast.
Dadurch verlangsamt sich das Tempo des Gesprächs.
Und wenn eine Person langsamer wird, wird manchmal nach und nach auch die andere langsamer.
Benennen Sie die Spannung, ohne Vorwürfe zu machen
Sie können sagen:
Ich habe das Gefühl, dass die Situation zwischen uns gerade eskaliert.
Das ist etwas anderes als:
Du machst schon wieder eine Szene.
Der erste Satz beschreibt die Situation.
Der zweite bewertet die andere Person.
Ebenso kann:
Wir sprechen gerade beide ziemlich scharf miteinander.
nützlicher sein als:
Hör auf, mich anzubellen.
Es geht nicht darum, einen Schuldigen für die Eskalation zu bestimmen.
Es geht darum, darauf hinzuweisen, dass die Art des Gesprächs beginnt, seine Lösung zu behindern.
Versuchen Sie nicht, den anderen um jeden Preis zu beruhigen
Sätze wie:
Beruhige dich.
Sei nicht hysterisch.
Du hast keinen Grund, so wütend zu sein.
verringern die Spannung meistens nicht.
Oft haben sie den gegenteiligen Effekt.
Der andere kann hören:
„Deine Gefühle sind nicht berechtigt.“
Viel hilfreicher kann sein:
Ich sehe, dass dich das sehr verärgert hat.
Oder:
Man merkt, dass dir das wichtig ist.
Damit müssen Sie nicht damit einverstanden sein, wie sich der andere verhält.
Sie erkennen lediglich an, dass in dem Gespräch ein starkes Gefühl vorhanden ist.
Unterscheiden Sie zwischen Gefühl und Kommunikationsweise
Ein Mensch kann das Recht haben, wütend zu sein.
Das bedeutet jedoch nicht, dass es in Ordnung ist, zu beleidigen, zu schreien oder zu drohen.
Sie können also gleichzeitig sagen:
Ich verstehe, dass du wütend bist.
und:
Ich möchte aber nicht weitermachen, wenn wir uns anschreien.
Das ist eine wichtige Unterscheidung.
Sie versuchen nicht, dem anderen ein Gefühl zu verbieten.
Sie setzen eine Grenze dafür, wie Sie miteinander sprechen werden.
Wann Sie eine Pause einlegen sollten
Manchmal reicht das bloße Verlangsamen nicht aus.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass:
- Sie immer wieder dieselben Argumente wiederholen,
- Sie dem anderen schon nicht mehr zuhören,
- Sie etwas Verletzendes sagen möchten,
- Sie zu aufgebracht sind, um sachlich zu sprechen,
- das Gespräch immer wieder zu Angriffen zurückkehrt,
kann es besser sein, eine Pause einzulegen.
Zum Beispiel:
Wir kommen gerade nicht weiter. Ich brauche einen Moment, um mich zu beruhigen. Können wir in einer halben Stunde darauf zurückkommen?
Oder:
Ich möchte nichts sagen, was ich später bereuen würde. Machen wir zwanzig Minuten Pause und versuchen es dann noch einmal?
Eine Pause ist kein Scheitern der Kommunikation.
Manchmal ist sie gerade das, was ermöglicht, dass die Kommunikation weitergehen kann.
Eine Pause braucht eine Rückkehr
Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen einer Pause und einer Flucht.
Ich werde nicht mit dir reden.
kann wie eine Ablehnung des gesamten Themas wirken.
Eine andere Formulierung wäre:
Ich kann das gerade nicht gut klären. Ich komme um acht Uhr darauf zurück.
Eine konkrete Rückkehr gibt dem anderen die Sicherheit, dass das Thema nicht verschwunden ist.
Statt:
Lass mich in Ruhe.
kann man sagen:
Ich brauche jetzt eine halbe Stunde für mich. Danach komme ich zu dir und wir beenden das Gespräch.
Das ist oft ein wesentlicher Unterschied.
Eine Pause darf keine Strafe sein
Das Unterbrechen eines Gesprächs ist nicht gesund, wenn es dazu dient, den anderen zu bestrafen.
Zum Beispiel:
Wenn du so mit mir redest, werde ich eine Woche lang nicht mit dir sprechen.
Das ist kein Versuch mehr, die Situation zu beruhigen.
Es ist eine Form von Druck.
Eine Pause soll dazu dienen:
die Spannung zu verringern und eine Rückkehr zum Gespräch zu ermöglichen.
Nicht, Unsicherheit zu schaffen oder den anderen zu einer Verhaltensänderung zu zwingen.
Was, wenn der andere keine Pause will
Sie können sagen:
Wir müssen das sofort zu Ende bringen.
Manchmal gibt es tatsächlich Situationen, die keinen Aufschub erlauben.
Bei den meisten alltäglichen Konflikten kann eine kurze Pause jedoch besser sein als eine weitere halbe Stunde der Eskalation.
Wenn Sie die Pause wirklich brauchen, können Sie sagen:
Ich verstehe, dass du das jetzt klären möchtest. Ich bin im Moment jedoch nicht in der Lage, konstruktiv weiterzumachen. Ich komme in zwanzig Minuten darauf zurück.
Sie müssen nicht die Zustimmung des anderen dafür bekommen, dass Sie das Gespräch für eine Weile verlassen müssen.
Es ist jedoch fair, klar zu sagen, wann und wie Sie weitermachen werden.
Kehren Sie nach der Pause nicht direkt zum Angriff zurück
Eine Pause allein reicht nicht aus, wenn Sie zurückkommen und der erste Satz lautet:
Na, hast du jetzt eingesehen, dass du alles vermasselt hast?
Die Rückkehr kann viel einfacher sein:
Versuchen wir es noch einmal. Ich möchte verstehen, was dich gestört hat.
Oder:
Ich glaube, wir sind beide in die Defensive geraten. Lass uns zu dem zurückkehren, was wir klären müssen.
Das Ziel der Pause ist nicht, bessere Argumente vorzubereiten.
Das Ziel ist, mit einer größeren Fähigkeit zuzuhören zurückzukehren.
Konzentrieren Sie sich auf den nächsten Schritt
Wenn ein Konflikt eskaliert ist, kann es hilfreich sein, nicht die gesamte Beziehung zu klären, sondern nur einen konkreten Schritt zu finden.
Zum Beispiel statt:
Wie soll es denn überhaupt mit uns weitergehen?
versuchen Sie:
Was können wir beim nächsten Mal tun, damit der Plan nicht ohne Absprache geändert wird?
Statt:
Du respektierst mich einfach überhaupt nicht.
versuchen Sie:
Können wir vereinbaren, dass wir uns sofort schreiben, wenn sich der Plan ändert?
Je konkreter der nächste Schritt ist, desto weniger Raum bleibt für eine weitere Runde von Vorwürfen.
Manchmal lässt sich ein Konflikt nicht von einer Seite beruhigen
Sie können langsamer werden.
Ruhig sprechen.
Nicht zurückangreifen.
Eine Pause vorschlagen.
Und trotzdem setzt die andere Person die Beleidigungen oder den Druck fort.
Dann muss es vielleicht nicht mehr Ihr Ziel sein, den Konflikt zu „reparieren“.
Es kann gesünder sein, das Gespräch zu beenden:
Ich bin bereit, darauf zurückzukommen, aber nicht auf diese Weise.
Oder:
Ich beende das Gespräch jetzt. Wenn wir ohne Beleidigungen sprechen können, können wir weitermachen.
Gute Kommunikation bedeutet nicht, dass Sie jeden Konflikt beruhigen können.
Manchmal bedeutet sie zu erkennen, dass ein konstruktives Gespräch in diesem Moment nicht mehr möglich ist.
Was Sie sagen können, wenn Sie merken, dass der Streit eskaliert
Kurze Sätze können helfen:
Ich habe das Gefühl, dass wir uns gerade im Kreis drehen.
Lass uns zu einer konkreten Sache zurückkehren.
Wir sprechen gerade beide ziemlich scharf. Versuchen wir, langsamer zu werden.
Ich möchte nicht, dass daraus ein Wettbewerb darum wird, wer schuldiger ist.
Ich brauche eine kurze Pause. Ich komme in zwanzig Minuten darauf zurück.
Ich möchte das klären, aber nicht auf diese Weise.
Es geht nicht um Zaubersätze.
Wenn wir sie in einem angreifenden Ton aussprechen, werden sie den Konflikt nicht von selbst retten.
Wichtig ist die Absicht:
die weitere Beschleunigung des Gesprächs zu stoppen und Raum zu schaffen, in dem wieder nachgedacht werden kann.
Das Ziel ist nicht, sich niemals zu streiten
Meinungsverschiedenheiten sind ein normaler Bestandteil von Beziehungen, Familie und Arbeit.
Das Ziel gesunder Kommunikation ist kein Zustand, in dem sich alle ständig einig sind und niemand jemals wütend wird.
Wichtiger ist, was wir in dem Moment tun, in dem die Spannung zu steigen beginnt.
Ob wir einen weiteren Angriff hinzufügen.
Ob wir um jeden Preis unsere Wahrheit beweisen wollen.
Oder ob wir sagen können:
Wir kommen gerade nicht weiter. Lass uns langsamer werden.
Manchmal verhindert genau dieser Satz, dass aus einem lösbaren Problem ein viel größerer Konflikt wird.
Die Eskalation zu stoppen ist schwieriger, wenn Sie mitten im Konflikt stecken
Beim Lesen des Artikels kann es einfach erscheinen zu sagen:
Machen wir eine Pause und kommen in einer halben Stunde darauf zurück.
In einem echten Streit kann der andere jedoch antworten:
Klar. Du läufst wieder weg, wenn du nichts zu sagen hast.
Und genau dann ist es schwierig, nicht wieder zu erklären, sich zu rechtfertigen oder zurückzugreifen.
In Duovio können Sie ein solches Gespräch probeweise üben. Eine virtuelle Person reagiert auf das, was Sie tatsächlich sagen, und die Spannung kann je nach Ihrer Kommunikation steigen, gleich bleiben oder sinken.
So können Sie üben, wie Sie ein eskaliertes Gespräch verlangsamen, wann Sie eine Pause vorschlagen und wie Sie die Bedingungen für eine sichere Rückkehr zum Thema festlegen.