Entschuldige, aber ich war wirklich müde.
Es tut mir leid, wenn ich dich verletzt habe.
Ich entschuldige mich, aber wenn du es mir früher gesagt hättest, wäre das nicht passiert.
Auf den ersten Blick klingt das wie eine Entschuldigung.
Doch die andere Person kann etwas ganz anderes hören:
„Eigentlich kann ich nichts dafür.“
„Vielleicht liegt das Problem eher darin, wie du es verstanden hast.“
„Wenn du etwas anders gemacht hättest, hätte ich mich nicht so verhalten.“
Dabei muss eine gute Entschuldigung nicht lang sein.
Oft ist sie gerade dann wirkungsvoller, wenn wir nicht versuchen, unseren Fehler sofort zu erklären.
Eine Entschuldigung ist keine Rechtfertigung
Stellen Sie sich vor, Sie kommen eine Stunde zu spät zu einem vereinbarten Treffen.
Sie könnten sagen:
Entschuldige, der Verkehr war schrecklich, dann konnte ich keinen Parkplatz finden und eigentlich bin ich fast pünktlich losgefahren.
Vielleicht stimmt das alles.
Aber wenn die andere Person eine Stunde lang ohne Nachricht gewartet hat, könnte ihr Problem vor allem sein:
Ich wusste nicht, was los ist.
Eine stärkere Entschuldigung könnte lauten:
Entschuldige, dass ich so spät gekommen bin und dir nicht Bescheid gesagt habe. Ich habe dich warten lassen und hätte dir schreiben müssen.
Erst danach können Sie hinzufügen:
Der Verkehr hat mich aufgehalten, aber ich hätte mich melden müssen.
Eine Erklärung muss also nicht verboten sein.
Sie sollte die Entschuldigung nur nicht in ein Argument dafür verwandeln, warum Sie für Ihren Anteil eigentlich keine Verantwortung tragen.
Benennen Sie konkret, wofür Sie sich entschuldigen
Allgemein:
Na, entschuldige für alles.
kann eher wie ein Versuch klingen, den Konflikt zu beenden.
Besser ist es, konkret zu sein:
Ich entschuldige mich dafür, dass ich vor den anderen etwas gesagt habe, das dich bloßgestellt hat.
Oder:
Es tut mir leid, dass ich versprochen habe, mich darum zu kümmern, und es dann vergessen habe.
So weiß die andere Person, dass Sie verstehen, was genau passiert ist.
Das ist besonders wichtig, wenn es in dem Konflikt nicht nur um das Ergebnis ging, sondern auch um das Gefühl, dass die andere Person nicht gehört wurde.
Die Auswirkungen anzuerkennen ist mehr, als die eigene Absicht zu erklären
Ein häufiger Satz lautet:
Ich wollte dich nicht verletzen.
Das kann wichtig sein.
Aber es sagt nichts darüber aus, ob Sie verstanden haben, was Ihr Handeln bewirkt hat.
Zum Beispiel:
Ich wollte dich vor den anderen nicht lächerlich machen.
ist eine Information über Ihre Absicht.
Sie können hinzufügen:
Aber ich verstehe, dass meine Bemerkung so wirken konnte. Das war unsensibel von mir.
Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Eine gute Absicht löscht eine unangenehme Wirkung nicht aus.
Und die Auswirkungen anzuerkennen bedeutet nicht, dass Sie etwas zugeben, das Sie nicht tun wollten.
Vorsicht mit „wenn“
Eine der häufigsten Scheinentschuldigungen lautet:
Entschuldige, wenn ich dich verletzt habe.
Das Problem ist: Wenn Sie bereits wissen, dass etwas die andere Person verletzt hat, stellt das Wort „wenn“ ihre Erfahrung erneut infrage.
Es kann klingen wie:
Vielleicht hast du dich unnötig beleidigt gefühlt.
Viel klarer ist:
Es tut mir leid, dass ich dich mit dieser Bemerkung verletzt habe.
Oder noch konkreter:
Es tut mir leid, dass ich das vor den anderen gesagt habe. Ich verstehe, dass das für dich demütigend war.
Das bedeutet nicht, dass Sie jede Interpretation der anderen Person akzeptieren müssen.
Aber wenn Sie sich für eine konkrete Auswirkung entschuldigen, ist es besser, sie nicht im selben Satz gleich wieder abzuschwächen.
„Aber“ kann eine Entschuldigung zunichtemachen
Entschuldige, dass ich dich angeschrien habe, aber du hast mich wirklich auf die Palme gebracht.
Was bleibt nach dem Wort „aber“ übrig?
Oft vor allem:
Ich habe wegen dir geschrien.
Sie können trotzdem über beide Seiten der Situation sprechen.
Es ist nur besser, sie zu trennen.
Ich entschuldige mich dafür, dass ich dich angeschrien habe. Das war nicht in Ordnung.
Und danach:
Gleichzeitig möchte ich darüber sprechen, was mich in dieser Situation verärgert hat.
Damit übernehmen Sie nicht die Verantwortung für den gesamten Konflikt.
Sie übernehmen die Verantwortung für die Art, wie Sie reagiert haben.
Eine Entschuldigung ist keine Selbsterniedrigung
Manche Menschen haben Schwierigkeiten mit Entschuldigungen, weil sie sie so wahrnehmen:
Ich gebe zu, dass ich ein schlechter Mensch bin.
Doch:
Ich habe einen Fehler gemacht.
ist nicht dasselbe wie:
Ich bin schlecht.
Eine gute Entschuldigung konzentriert sich auf ein konkretes Verhalten.
Das hätte ich nicht sagen sollen.
Das habe ich nicht eingehalten.
In dieser Situation habe ich zu scharf reagiert.
Es ist nicht nötig zu sagen:
Ich bin ein schrecklicher Mensch.
Ein solcher Satz kann die Aufmerksamkeit sogar wieder auf Sie lenken.
Die andere Person beruhigt dann plötzlich Sie, statt sich mit ihrer eigenen Verletzung zu beschäftigen:
Nein, du bist nicht schrecklich.
Und das ursprüngliche Problem verschwindet.
Übernehmen Sie auch nicht die Verantwortung für alles
Das andere Extrem besteht darin, sich für den gesamten Konflikt zu entschuldigen, obwohl Sie nur in einem Teil einen Fehler gemacht haben.
Zum Beispiel:
Es tut mir leid, dass ich lauter geworden bin.
Das kann wahr sein.
Sie müssen nicht hinzufügen:
Dann bin ich also an dem ganzen Streit schuld.
Sie können sagen:
Für die Tatsache, dass ich dich angeschrien habe, übernehme ich die Verantwortung. Gleichzeitig möchte ich später auch darüber sprechen, was vorher passiert ist.
So wird die Entschuldigung nicht zur Kapitulation.
Sie trennen lediglich genau Ihren Anteil ab.
Wiedergutmachung ist oft wichtiger als eine lange Entschuldigung
Manchmal reicht es nicht zu sagen:
Entschuldige.
Wenn Ihr Verhalten eine konkrete Folge hatte, ist es hilfreich, auch zu sagen:
Was werde ich dagegen tun?
Zum Beispiel:
Ich habe vergessen, dir die Unterlagen rechtzeitig zu schicken. Das tut mir leid. Ich schicke sie heute bis sechs Uhr und stelle mir für das nächste Mal eine Erinnerung ein.
Oder:
Ich habe diese Sache vor den anderen gesagt, und das war unangebracht. Ich entschuldige mich. Wenn du möchtest, stelle ich das auch vor ihnen richtig.
Das gibt der Entschuldigung eine praktische Dimension.
Sie ist nicht nur ein Ausdruck des Bedauerns.
Sie ist der Versuch, etwas wiedergutzumachen.
Die Wiedergutmachung sollte realistisch sein
In dem Wunsch, schnell Vergebung zu erlangen, versprechen wir vielleicht zu viel:
Ich werde das nie wieder tun.
Bei manchen Dingen kann man das vielleicht versprechen.
Bei anderen ist realistischer:
Ich möchte besser darauf achten.
Oder:
Wenn ich das nächste Mal wütend bin, mache ich lieber eine Pause, bevor ich anfange zu schreien.
Ein konkreter Plan ist meist hilfreicher als ein großes Versprechen.
Die andere Person muss die Entschuldigung nicht sofort annehmen
Sie sagen:
Ich entschuldige mich.
Und die andere Person antwortet:
Ich bin noch nicht bereit dafür.
Das kann unangenehm sein.
Wir bekommen den Impuls zu sagen:
Aber ich habe mich doch entschuldigt!
Doch eine Entschuldigung ist kein Handel:
Ich sage Entschuldigung → du musst mir verzeihen.
Die andere Person braucht vielleicht Zeit.
Sie können sagen:
Ich verstehe. Ich wollte, dass du weißt, dass es mir leidtut und dass ich dafür die Verantwortung übernehme.
Damit lassen Sie die Entschuldigung für sich selbst stehen.
Eine Entschuldigung muss nicht bedeuten, dass Sie der gesamten Version der anderen Person zustimmen
Stellen Sie sich vor:
Du hast mich den ganzen Abend ignoriert.
Sie haben das Gefühl, dass das nicht ganz zutrifft.
Trotzdem wissen Sie, dass Sie sich der anderen Person weniger gewidmet haben, als Sie wollten.
Sie müssen nicht sagen:
Ja, ich habe dich den ganzen Abend ignoriert.
Sie können sagen:
Ich habe nicht das Gefühl, dich den ganzen Abend ignoriert zu haben, aber ich sehe, dass ich mich zu wenig um dich gekümmert habe und dass dich das verletzt hat. Das tut mir leid.
Sie entschuldigen sich für den Teil, den Sie tatsächlich anerkennen.
Sie müssen deshalb nicht jede Verallgemeinerung akzeptieren.
Was, wenn Sie Ihren Fehler erst später erkannt haben?
Manchmal gehen wir während eines Konflikts in die Defensive.
Ich habe nichts getan.
Und erst später wird uns klar:
Eigentlich war ich wirklich unsensibel.
Sie können darauf zurückkommen:
Ich habe über das nachgedacht, was du gesagt hast. In diesem Gespräch habe ich mich stark verteidigt, und jetzt sehe ich, dass meine Bemerkung nicht in Ordnung war. Ich entschuldige mich.
Eine Entschuldigung muss nicht sofort erfolgen, um wertvoll zu sein.
Manchmal ist eine überlegte Entschuldigung nach der Beruhigung viel aufrichtiger als ein schnelles:
Na, entschuldige.
nur damit der Streit endet.
Wie eine gute Entschuldigung aussehen kann
Eine einfache Struktur kann sein:
Was habe ich getan → welche Auswirkungen hatte es → Verantwortung → Wiedergutmachung
Zum Beispiel:
Ich entschuldige mich dafür, dass ich unsere Vereinbarung geändert und dir nicht rechtzeitig Bescheid gesagt habe. Ich verstehe, dass du deinen Tagesablauf darauf abgestimmt hast und ich dich damit in eine unangenehme Situation gebracht habe. Ich hätte dir sofort schreiben müssen. Beim nächsten Mal melde ich mich, sobald ich merke, dass sich der Plan ändert.
Darin gibt es kein:
Aber …
Darin gibt es kein:
Wenn du …
Und auch keine lange Selbstbeschuldigung.
Es gibt klare Verantwortungsübernahme.
Was eine gute Entschuldigung nicht braucht
Sie muss nicht enthalten:
Ich habe es nicht so gemeint.
So etwas mache ich normalerweise nicht.
Du hast auch einen Fehler gemacht.
Jeder macht irgendwann etwas falsch.
Hoffentlich bist du nicht böse auf mich.
Manche dieser Dinge können in einem späteren Gespräch ihren Platz haben.
Aber eine Entschuldigung ist meist wirkungsvoller, wenn wir zuerst das einfache sagen:
Das habe ich getan. Es war nicht in Ordnung. Es tut mir leid.
Eine Entschuldigung ist nicht das Ende, sondern der Beginn der Wiedergutmachung
Manche Fehler lassen sich mit einem Satz und einer kleinen Veränderung wiedergutmachen.
Andere brauchen Zeit.
Wenn jemand zum Beispiel wiederholt eine Vereinbarung gebrochen hat, kann ein weiteres:
Entschuldige.
keine große Wirkung mehr haben.
Wichtiger ist, was danach passiert.
Eine Entschuldigung ohne Veränderung kann mit der Zeit leer wirken.
Und eine Veränderung ohne Entschuldigung kann bei der anderen Person das Gefühl hinterlassen, dass die Auswirkungen ihrer Erfahrung nie anerkannt wurden.
Am besten funktioniert beides:
den Fehler anerkennen und etwas daran ändern.
Sich zu entschuldigen ist besonders schwierig, wenn man gleichzeitig das Bedürfnis hat, sich zu verteidigen
Beim Lesen ist es einfach zu sagen:
Ich entschuldige mich dafür, dass ich unsere Vereinbarung nicht eingehalten habe.
In einer tatsächlichen Situation kann die andere Person jedoch antworten:
Das sagst du jedes Mal. Auf dich kann man sich einfach nicht verlassen.
Und genau dann kommt der Impuls, wieder zur Rechtfertigung zurückzukehren:
Das stimmt nicht, schließlich habe ich letztes Mal …
In Duovio können Sie eine ähnliche Situation sicher üben. Die virtuelle Person reagiert auf Ihre Entschuldigung und muss sie nicht sofort annehmen. Sie können ausprobieren, wie Sie Ihren Fehler ohne Ausreden anerkennen, eine realistische Wiedergutmachung anbieten und trotzdem nicht die Verantwortung für alles übernehmen.