«Δεν με ακούς καθόλου.»
«Πάλι το έκανες λάθος.»
«Δεν μπορεί κανείς να σου πει τίποτα.»
«Ποτέ δεν με βοηθάς σε τίποτα.»
Όλες αυτές οι φράσεις μπορεί να προκύπτουν από απολύτως δικαιολογημένη δυσαρέσκεια.
- Ίσως πράγματι χρειαζόμαστε περισσότερη προσοχή.
- Ίσως κάποιος δεν τήρησε τη συμφωνία.
- Ίσως νιώθουμε ότι το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς μένει σε εμάς.
Ωστόσο, στον άλλον συχνά μεταφέρουμε κυρίως:
Κάνεις κάτι λάθος.
Και πολύ λιγότερο:
Αυτό μου συμβαίνει και αυτό θα χρειαζόμουν από εσένα.
Ακριβώς αυτή η διαφορά μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη συζήτηση.
Ο άλλος χρειάζεται να ξέρει όχι μόνο τι κάνει λάθος
Φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας ακούει επανειλημμένα:
Δεν μου δίνεις καθόλου προσοχή.
Ίσως ήδη γνωρίζει πολύ καλά ότι κάνει κάτι λάθος.
Ξέρει όμως και τι θα έπρεπε να κάνει διαφορετικά;
Το «να μου δίνεις προσοχή» σημαίνει:
- να αφήνεις το τηλέφωνο στην άκρη στη διάρκεια της συζήτησης;
- να περνάτε ένα βράδυ την εβδομάδα μαζί;
- να ρωτάς συχνότερα πώς είμαι;
- να μιλάς περισσότερο;
- να ακούς περισσότερο;
- να με αγκαλιάζεις;
- να μου γράφεις μέσα στη μέρα;
Αν δεν το πούμε, ο άλλος πρέπει να μαντέψει.
Και μετά μπορεί να απογοητευτούμε επειδή, παρόλο που προσπαθεί, κάνει κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που χρειαζόμασταν.
Ξεκινήστε από αυτό που μπορείτε πραγματικά να παρατηρήσετε
Αντί για:
Δεν με ακούς.
δοκιμάστε να περιγράψετε μια συγκεκριμένη κατάσταση:
Όταν σου διηγούμαι κάτι και στη διάρκεια της συζήτησης παίρνεις αρκετές φορές το τηλέφωνο…
Αντί για:
Είσαι αναξιόπιστος.
μπορεί να πείτε:
Συμφωνήσαμε να μου στείλεις το υλικό μέχρι τη Δευτέρα. Είναι Τετάρτη και ακόμη δεν το έχω.
Αντί για:
Δεν σε ενδιαφέρει αυτό που χρειάζομαι.
μπορεί να πείτε:
Όταν αλλάξαμε το κοινό μας σχέδιο τα τρία τελευταία Σαββατοκύριακα χωρίς προηγούμενη συνεννόηση…
Η διαφορά είναι ουσιαστική.
- Η πρώτη διατύπωση αξιολογεί τον άνθρωπο.
- Η δεύτερη περιγράφει κάτι για το οποίο μπορούμε να μιλήσουμε.
«Νιώθω ότι είσαι εγωιστής»
Το «νιώθω ότι» δεν μιλά για συναίσθημα, αλλά «εκφράζει μια άποψη».
Οι δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο συχνά προτείνονται ως βάση της υγιούς επικοινωνίας.
Ωστόσο, η χρήση της λέξης «εγώ» από μόνη της δεν εγγυάται την υγιή επικοινωνία.
Για παράδειγμα:
Εγώ νιώθω ότι είσαι εγωιστής.
Μοιάζει με δήλωση σε πρώτο πρόσωπο.
Στην πραγματικότητα όμως εξακολουθεί να λέει:
Εσύ είσαι εγωιστής.
Απλώς λίγο πιο προσεκτικά.
Θα μπορούσαμε να το ονομάσουμε μεταμφιεσμένη δήλωση σε πρώτο πρόσωπο.
Παρόμοια:
Νιώθω ότι δεν σε ενδιαφέρω καθόλου.
Νιώθω ότι δεν με σέβεσαι.
Νιώθω ότι συμπεριφέρεσαι απαίσια.
Αυτά δεν είναι καθαυτά συναισθήματα.
Είναι οι απόψεις, οι ερμηνείες ή τα συμπεράσματά μας για τον άλλον άνθρωπο.
Ένα πραγματικό συναίσθημα μπορεί να είναι:
Είμαι λυπημένος.
Είμαι θυμωμένη.
Νιώθω ανασφάλεια.
Είμαι απογοητευμένος.
Έχω άγχος γι’ αυτό.
Αυτές είναι πληροφορίες για το τι συμβαίνει μέσα μας.
Περιγράψτε την επίδραση
Μετά τη συγκεκριμένη παρατήρηση μπορούμε να πούμε τι μας προκαλεί η κατάσταση.
Για παράδειγμα:
Όταν σου διηγούμαι κάτι και κοιτάζεις το τηλέφωνό σου, απογοητεύομαι και νιώθω ότι η συζήτησή μας δεν έχει την προσοχή σου.
Ή:
Όταν μαθαίνω για την αλλαγή του σχεδίου την τελευταία στιγμή, αγχώνομαι, γιατί δεν μπορώ πλέον να οργανώσω ανάλογα τον χρόνο μου.
Ή:
Όταν αστειεύεσαι εις βάρος μου μπροστά στους άλλους, νιώθω άβολα.
Τώρα ο άλλος λαμβάνει πολύ περισσότερες πληροφορίες.
Όχι μόνο:
«Το κάνεις λάθος.»
Αλλά:
«Αυτό έχει αυτή την επίδραση πάνω μου.»
Ύστερα έρχεται η ανάγκη
Το ίδιο το συναίσθημα όμως μπορεί ακόμη να μην λέει τι χρειαζόμαστε.
Είμαι θυμωμένος.
Εντάξει.
Αλλά τι τώρα;
Ίσως χρειάζεστε:
- περισσότερη ασφάλεια,
- περισσότερο χώρο,
- σεβασμό,
- βοήθεια,
- κοινό χρόνο,
- ηρεμία,
- προβλεψιμότητα,
- τη δυνατότητα να αποφασίζετε για θέματα που σας αφορούν.
Για παράδειγμα:
Χρειάζομαι να γνωρίζω λίγο νωρίτερα αν αλλάξει το σχέδιο.
Ή:
Θα ήθελα σε αυτή τη συζήτηση να νιώθω ότι ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλον.
Ή:
Χρειάζομαι να συνεννοούμαστε μαζί για τις επισκέψεις στο κοινό μας σπίτι.
Ξαφνικά πλησιάζουμε σε κάτι με το οποίο μπορούμε να δουλέψουμε.
Και στο τέλος πείτε τι πραγματικά θα σας βοηθούσε
Εδώ βρίσκεται συχνά η κρίσιμη διαφορά ανάμεσα στο παράπονο και στο αίτημα.
Παράπονο:
Πάντα με βοηθάς πολύ λίγο.
Αίτημα:
Θα μπορούσες αυτή την εβδομάδα να αναλάβεις τα ψώνια και το καθάρισμα της κουζίνας;
Παράπονο:
Ποτέ δεν έχουμε χρόνο μόνο για εμάς.
Αίτημα:
Θα ήθελα να κρατήσουμε ένα βράδυ αυτή την εβδομάδα μόνο για εμάς.
Παράπονο:
Πάλι άργησες.
Αίτημα:
Αν καταλάβεις ότι θα καθυστερήσεις πάνω από δέκα λεπτά, σε παρακαλώ γράψε μου.
Ξαφνικά ο άλλος γνωρίζει ακριβώς πώς πρέπει να μοιάζει η αλλαγή που ζητάμε από αυτόν.
Ένας απλός χρυσός κανόνας
Όταν θέλετε να μιλήσετε για ένα πρόβλημα, μπορεί να βοηθήσει η εξής σειρά:
Τι βλέπω ή ακούω → ποια επίδραση έχει → τι νιώθω → τι χρειάζομαι → τι ζητώ
Για παράδειγμα:
Όταν έχουμε συμφωνήσει για τις έξι και έρχεσαι μισή ώρα αργότερα χωρίς μήνυμα, → περιμένω και δεν ξέρω τι συμβαίνει. → Θυμώνω γι’ αυτό → και χρειάζομαι περισσότερη προβλεψιμότητα. → Αν καθυστερήσεις, σε παρακαλώ γράψε μου.
Αυτό είναι κάτι εντελώς διαφορετικό από:
Δεν μπορεί κανείς να βασιστεί πάνω σου.
Η πρώτη διατύπωση δίνει στον άλλον τη δυνατότητα να αλλάξει κάτι συγκεκριμένο.
Η δεύτερη κυρίως του λέει τι άνθρωπος είναι κατά τη γνώμη μας.
Δεν χρειάζεται να γίνει μια αποστηθισμένη φράση
Η υγιής επικοινωνία δεν χρειάζεται να ακούγεται έτσι:
Όταν παρατηρώ το Χ, νιώθω το Υ, επειδή χρειάζομαι το Ζ, και σου ζητώ το Α.
Αν μιλάτε μηχανικά με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να ακούγεται αφύσικο.
Αρκεί:
Όταν το σχέδιο αλλάζει την τελευταία στιγμή, αγχώνομαι πολύ. Θα ήθελα να γνωρίζω νωρίτερα τις αλλαγές. Μπορούμε να συμφωνήσουμε σε αυτό;
Ο σκοπός δεν είναι να μάθουμε μία σωστή φράση.
Σκοπός είναι να πάψουμε να εξηγούμε στον άλλον τι άνθρωπος είναι και να αρχίσουμε να του λέμε τι μας συμβαίνει και τι χρειαζόμαστε.
Και τώρα η αντίστροφη πλευρά: όταν μιλά ο άλλος
Η ίδια αρχή λειτουργεί και στην ακρόαση.
Απλώς αντίστροφα.
Κάποιος σας λέει:
Δεν μπορεί κανείς να σε εμπιστευτεί! Πάλι τα έκανες όλα όπως ήθελες.
Η πρώτη αντίδραση μπορεί να είναι:
Αυτό δεν είναι αλήθεια!
Ή:
Εσύ δηλαδή τα κάνεις πάντα όλα σωστά;
Έτσι όμως αρχίζει η διαμάχη για το ποιος είναι χειρότερος.
Αντί γι’ αυτό μπορούμε να προσπαθήσουμε να μεταφράσουμε την επίθεση ξανά σε συγκεκριμένη πληροφορία.
Για παράδειγμα:
Ακούω ότι σε ενοχλεί που άλλαξα το σχέδιο χωρίς προηγούμενη συνεννόηση. Το καταλαβαίνω σωστά;
Ο άλλος μπορεί να πει:
Ναι. Αυτό ακριβώς με ενοχλεί.
Και ξαφνικά δεν συζητάτε πλέον αν είστε άνθρωπος «που δεν εμπνέει εμπιστοσύνη».
Έχετε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα.
«Ακούω ότι…»
Αυτή η διατύπωση μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.
Όχι:
Ισχυρίζεσαι ότι είμαι κακός σύντροφος.
Αλλά:
Ακούω ότι σε θύμωσε που δεν σε ενημέρωσα.
Όχι:
Άρα πάλι λες ότι για όλα φταίω εγώ.
Αλλά:
Ακούω ότι σε ενοχλεί που αποφάσισα αυτό το θέμα χωρίς εσένα.
Έτσι πρώτα βεβαιωνόμαστε ποιος είναι ο πραγματικός πυρήνας του μηνύματος.
Και ο άλλος μπορεί να μας διορθώσει:
Όχι, δεν με ενοχλεί ότι το αποφάσισες. Με ενοχλεί ότι δεν με ρώτησες καν.
Εξαιρετικά - μόλις αποκτήσαμε ακριβέστερη πληροφορία.
Ονομάστε την επίδραση στον άλλον
Αν τον καταλαβαίνουμε, μπορούμε να συνεχίσουμε:
Και καταλαβαίνω ότι αυτό σε θύμωσε.
Ή:
Καταλαβαίνω ότι ένιωσες παραμελημένος.
Ή:
Καταλαβαίνω ότι απογοητεύτηκες.
Με αυτό δεν λέμε:
Συμφωνώ με όλα όσα είπες.
Απλώς δείχνουμε:
Βλέπω τι επίδραση είχε αυτό πάνω σου.
Και αυτό μπορεί να έχει τεράστια σημασία σε μια σύγκρουση.
Η κατανόηση δεν είναι συμφωνία
Αυτό είναι σημαντικό.
Κάποιος λέει:
Με θύμωσε που δεν ήθελες να έρθεις.
Μπορείτε να απαντήσετε:
Καταλαβαίνω ότι σε απογοήτευσε.
Αυτό δεν σημαίνει:
Άρα έπρεπε να έρθω.
Ομοίως μπορείτε να πείτε:
Ακούω ότι θα ήθελες να είμαι συχνότερα μαζί σου.
Και ύστερα:
Αυτό όμως δεν μπορώ να σου το υποσχεθώ.
Η ενσυναίσθηση δεν σημαίνει συνθηκολόγηση.
Μπορούμε να κατανοούμε την ανάγκη του άλλου και ταυτόχρονα να έχουμε το δικό μας όριο.
Ρωτήστε τι θα χρειαζόταν ο άλλος
Μερικές φορές καταλαβαίνουμε το πρόβλημα, αλλά ακόμη δεν ξέρουμε ποια λύση περιμένει ο άλλος.
Τότε είναι πολύ χρήσιμη μια απλή ερώτηση:
Τι θα χρειαζόσουν διαφορετικά;
Ή:
Τι θα σε βοηθούσε σε μια παρόμοια κατάσταση;
Ίσως η απάντηση σας εκπλήξει.
Ο σύντροφος λέει:
Δουλεύεις συνέχεια.
Εσείς υποθέτετε:
Θέλει να δουλεύω λιγότερο.
Ίσως όμως εννοεί:
Δεν χρειάζομαι να δουλεύεις λιγότερο. Απλώς θα ήθελα να ξέρω ποια βράδια θα έχουμε για εμάς.
Αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό πρόβλημα.
Και ίσως μια πολύ απλούστερη λύση.
Αν υποψιάζεστε την ανάγκη, επαληθεύστε την
Δεν χρειάζεται πάντα να ρωτάτε από την αρχή.
Μπορείτε να πείτε:
Καταλαβαίνω σωστά ότι θα ήθελες να συζητώ πρώτα μαζί σου παρόμοιες αλλαγές;
Ή:
Είναι κυρίως σημαντικό για σένα να το γνωρίζεις εκ των προτέρων;
Ο άλλος μπορεί να πει:
Ναι.
Ή:
Όχι, πρόκειται για κάτι άλλο.
Και οι δύο απαντήσεις είναι χρήσιμες.
Για άλλη μια φορά κάνουμε το ίδιο:
Επαληθεύουμε την πραγματικότητα αντί να τη μαντεύουμε.
Και μετά προτείνετε μια συγκεκριμένη λύση
Μόλις γνωρίζουμε τι συνέβη, ποια επίδραση είχε και τι χρειάζεται ο άλλος, μπορούμε να αναζητήσουμε λύση.
Αλλά και εδώ είναι καλό να μην μαντεύουμε.
Αντί για:
Εντάξει, δεν θα το ξανακάνω ποτέ.
μπορεί να πείτε:
Θα σου ήταν αποδεκτό αν την επόμενη φορά σου έγραφα μόλις μάθω ότι αλλάζει το σχέδιο;
Ή:
Θα βοηθούσε να επιβεβαιώνουμε πάντα εκ των προτέρων τις επισκέψεις;
Ή:
Θα σου ήταν εντάξει να κρατάμε ένα βράδυ την εβδομάδα μόνο για εμάς;
Έτσι δίνουμε στον άλλον τη δυνατότητα να πει:
Ναι.
Όχι.
ή:
Σχεδόν, αλλά θα χρειαζόμουν και κάτι άλλο.
Και η σύγκρουση σταδιακά μετατρέπεται σε συμφωνία.
Όταν ο άλλος μιλά άδικα, δεν χρειάζεται να αντιγράψουμε το ύφος του
Αυτή είναι ίσως η πιο ενδιαφέρουσα ενότητα.
Κάποιος λέει:
Δεν ενδιαφέρεσαι καθόλου για μένα!
Δεν χρειάζεται να απαντήσουμε:
Αυτό είναι χειραγώγηση.
Ούτε:
Αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μπορούμε να προσπαθήσουμε να ανακαλύψουμε τι κρύβεται πίσω από τη φράση:
Ακούω ότι νιώθεις πως τον τελευταίο καιρό σου αφιερώνω λίγο χρόνο. Αυτό είναι το βασικό που σε ενοχλεί;
Ο άλλος:
Ναι.
Ύστερα:
Και καταλαβαίνω ότι αυτό σε στενοχωρεί. Τι θα ήθελες διαφορετικά;
Ίσως μάθουμε:
Θα ήθελα να τρώμε μαζί τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα χωρίς τηλέφωνα.
Τώρα έχουμε ένα συγκεκριμένο θέμα.
Το αρχικό:
Δεν ενδιαφέρεσαι καθόλου για μένα.
ήταν σχεδόν αδύνατο να επιλυθεί.
Δεν χρειάζεται όμως να μεταφράζετε τα πάντα
Αν κάποιος λέει:
Είσαι ηλίθιος.
δεν χρειάζεται να πείτε:
Ακούω ότι είσαι απογοητευμένος…
Μερικές φορές είναι πιο υγιές να πείτε:
Αν σε ενοχλεί κάτι συγκεκριμένο, πες μου. Δεν θα ακούσω όμως προσβολές.
Η προσπάθεια να κατανοήσουμε τον άλλον δεν σημαίνει ότι ανεχόμαστε οποιονδήποτε τρόπο επικοινωνίας.
Η κατανόηση και τα όρια μπορούν να συνυπάρχουν.
Η βασική στρατηγική έχει λοιπόν δύο πλευρές
Όταν μιλάω
Προσπαθώ να πω:
Τι ακριβώς βλέπω ή ακούω;
Ποια επίδραση έχει αυτό πάνω μου;
Τι νιώθω γι’ αυτό;
Τι χρειάζομαι;
Τι ακριβώς θα ήθελα να είναι διαφορετικό;
Για παράδειγμα:
Όταν κοιτάζεις αρκετές φορές το τηλέφωνό σου στη διάρκεια της συζήτησής μας, απογοητεύομαι. Χρειάζομαι να νιώθω ότι τώρα ακούμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Θα μπορούσες να το αφήσεις στην άκρη για δέκα λεπτά;
Όταν ακούω
Προσπαθώ να ανακαλύψω:
Τι πραγματικά μου λέει ο άλλος;
Ποια επίδραση είχε αυτό πάνω του;
Τι πιθανόν χρειάζεται;
Το καταλαβαίνω σωστά;
Ποια λύση θα ήταν αποδεκτή γι’ αυτόν;
Για παράδειγμα:
Ακούω ότι σε ενοχλεί όταν κοιτάζω το τηλέφωνό μου στη διάρκεια της συζήτησης και μετά νιώθεις ότι δεν σε άκουσα. Χρειάζεσαι να επικεντρωθώ για λίγο μόνο στη συζήτησή μας. Θα βοηθούσε αν άφηνα το τηλέφωνο στην άκρη μέχρι να το ολοκληρώσουμε;
Και οι δύο πλευρές χρησιμοποιούν την ίδια αρχή.
Λιγότερες υποθέσεις. Περισσότερη περιγραφή και επαλήθευση.
Μερικές φορές ανακαλύπτουμε ότι δεν διαφωνούσαμε καν για το ίδιο πράγμα
Ο σύντροφος λέει:
Είσαι συνέχεια στη δουλειά.
Εσείς ακούτε:
Δουλεύεις υπερβολικά και πρέπει να δουλεύεις λιγότερο.
Αρχίζετε λοιπόν:
Μα τώρα έχουμε μια σημαντική περίοδο και δεν μπορώ να…
Αν όμως ρωτούσατε πρώτα:
Σε ενοχλεί η ποσότητα της δουλειάς μου ή κάτι συγκεκριμένο γύρω από αυτήν;
μπορεί να ακούγατε:
Δεν με ενοχλεί που δουλεύεις. Με ενοχλεί που ποτέ δεν ξέρω πότε θα γυρίσεις σπίτι.
Ξαφνικά ολόκληρη η σύγκρουση άλλαξε.
Το πρόβλημα ίσως δεν είναι η δουλειά.
Το πρόβλημα είναι η προβλεψιμότητα.
Και η λύση δεν χρειάζεται να είναι:
Δούλευε λιγότερο.
Μπορεί να είναι:
Γράψε μου όταν ξέρεις ότι θα αργήσεις.
Αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που αξίζει να επαληθεύουμε τι πραγματικά χρειάζεται ο άλλος.
Η κριτική χωρίς καθοδήγηση δημιουργεί εύκολα την αίσθηση αποτυχίας
Αν κάποιος ακούει επανειλημμένα:
Δεν είσαι αρκετά προσεκτικός.
Είσαι αναίσθητος.
Το κάνεις λάθος.
Πάλι με απογοήτευσες.
μπορεί να αποκτήσει έναν πολύ λεπτομερή κατάλογο όσων κάνει λάθος.
Αλλά ακόμη να μην ξέρει:
Τι πρέπει να κάνει σωστά;
Αν θέλουμε αλλαγή, είναι δίκαιο να δώσουμε στον άλλον τη δυνατότητα να καταλάβει πώς θα μπορούσε να μοιάζει.
Όχι:
Να είσαι πιο διακριτικός.
Αλλά:
Όταν ξέρεις ότι θα αργήσεις, σε παρακαλώ γράψε μου.
Όχι:
Να με υποστηρίζεις περισσότερο.
Αλλά:
Όταν σου λέω κάτι που με απασχολεί, σε παρακαλώ άκουσέ με λίγο πρώτα, πριν αρχίσεις να προτείνεις λύσεις.
Ξαφνικά ο άλλος δεν χρειάζεται να μαντεύει πώς να τα καταφέρει.
Η καλή επικοινωνία δεν είναι διάβασμα σκέψεων
Μεγάλο μέρος των συγκρούσεων προκύπτει ακριβώς επειδή περιμένουμε:
Αυτό πρέπει οπωσδήποτε να το ξέρει.
Αυτό θα έπρεπε να το καταλάβει μόνος του.
Αν νοιαζόταν για μένα, θα ήξερε τι χρειάζομαι.
Ίσως ναι - συχνά όμως όχι.
Ο άλλος άνθρωπος έχει διαφορετικές εμπειρίες, διαφορετικές ανάγκες και διαφορετικό τρόπο να κατανοεί την κατάσταση.
Γι’ αυτό μπορεί να είναι πολύ πιο δίκαιο να πούμε:
Αυτό μου συμβαίνει.
Αυτό χρειάζομαι.
Έτσι θα με βοηθούσε.
Και ταυτόχρονα να του δώσουμε χώρο να μας πει το ίδιο.
Η υπόθεση δεν είναι συμφωνία
Πολλή περιττή απογοήτευση δημιουργείται πριν ακόμη από την ίδια τη σύγκρουση.
Δεν γνωρίζουμε κάτι με ακρίβεια, οπότε σχηματίζουμε μια εικόνα και συμπληρώνουμε μόνοι μας τις πληροφορίες που λείπουν.
Είπε ότι θα έρθει το βράδυ.
Από αυτό προκύπτει η υπόθεση:
Μάλλον θα έρθει γύρω στις επτά.
Η υπόθεση εύκολα γίνεται προσδοκία:
Στις επτά θα είναι σπίτι.
Είναι οκτώ και ο άλλος δεν έχει εμφανιστεί.
Και έρχεται η απογοήτευση:
Πάλι δεν μπορεί κανείς να βασιστεί πάνω του.
Όμως ο άλλος ίσως δεν είπε ποτέ ότι θα ερχόταν στις επτά.
Έτσι, ένα μέρος του προβλήματος δεν προέκυψε από αυτό που έκανε, αλλά από την αλυσίδα:
δεν ξέρω ακριβώς → σχηματίζω μια εικόνα → δημιουργώ μια υπόθεση → από αυτήν προκύπτει μια προσδοκία → η προσδοκία δεν εκπληρώνεται → έρχεται η απογοήτευση
Παρόμοια μπορεί να περιμένουμε:
Ο σύντροφός μου πρέπει οπωσδήποτε να ξέρει ότι τώρα χρειάζομαι μια αγκαλιά.
Ο συνάδελφος πρέπει να καταλάβει ότι χρειάζομαι αυτή την εργασία ακόμη και σήμερα.
Αν με γνωρίζει καλά, πρέπει να ξέρει ότι αυτό με ενοχλεί.
Ίσως το γνωρίζει - ίσως και όχι.
Γι’ αυτό συχνά είναι καλύτερο να μετατρέπουμε την υπόθεση σε ερώτηση και την προσδοκία σε συγκεκριμένη συμφωνία:
Όταν λες «το βράδυ», περίπου τι ώρα εννοείς;
Χρειάζομαι αυτή την εργασία σήμερα μέχρι τις πέντε. Είναι ρεαλιστικό για σένα;
Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα θα ήθελα περισσότερο να με ακούσεις παρά να αναζητήσουμε λύσεις.
Η ίδια αρχή λειτουργεί και αντίστροφα.
Μην κάνετε υποθέσεις για το τι σκέφτεται ο άλλος - και μην απαιτείτε από τον άλλον να υποθέτει σωστά τι σκέφτεστε εσείς.
Όταν δεν είστε σίγουροι, επαληθεύστε το.
Μια σύντομη ερώτηση μπορεί να αποτρέψει μια μακρά παρεξήγηση.
Δύο κανόνες που μπορείτε να κρατήσετε
1. Μιλήστε για τη δική σας εμπειρία και επαληθεύστε την εμπειρία του άλλου.
Όταν μιλάτε, προσπαθήστε να μιλάτε κυρίως για τη δική σας εμπειρία:
Αυτό βλέπω. Αυτό μου προκαλεί. Αυτό χρειάζομαι.
Όταν ακούτε, προσπαθήστε πρώτα να κατανοήσετε την εμπειρία του άλλου:
Ακούω τι λες. Καταλαβαίνω πώς σε επηρεάζει. Καταλαβαίνω σωστά τι χρειάζεσαι;
Και μόνο μετά αναζητήστε:
Τι μπορούμε να κάνουμε γι’ αυτό;
2. Μην κάνετε υποθέσεις και μην απαιτείτε από τους άλλους να κάνουν υποθέσεις.
Όταν δεν γνωρίζουμε κάτι με ακρίβεια, εύκολα σχηματίζουμε μια υπόθεση. Από αυτήν προκύπτει μια προσδοκία και από την ανεκπλήρωτη προσδοκία η απογοήτευση:
Δεν ξέρω ακριβώς → σχηματίζω μια εικόνα → από αυτήν μια υπόθεση → προκύπτει μια προσδοκία → η προσδοκία δεν εκπληρώνεται → έρχεται η απογοήτευση.
Γι’ αυτό καλύτερα να ρωτάτε, να επαληθεύετε και να λέτε δυνατά τις ανάγκες σας.
Η υπόθεση δεν είναι συμφωνία. Μην περιμένετε ο άλλος να διαβάζει τις σκέψεις σας - και μην προσπαθείτε να διαβάζετε τις δικές του.
- Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε.
- Δεν χρειάζεται να ικανοποιείτε κάθε ανάγκη.
- Και δεν χρειάζεται να αποδέχεστε έναν άδικο τρόπο επικοινωνίας.
Όσο λιγότερα συμπληρώνετε μόνοι σας ο ένας για τον άλλον και όσο περισσότερο επαληθεύετε, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να γνωρίζετε και οι δύο για τι πραγματικά μιλάτε μαζί.
Το να το κάνεις ήρεμα είναι διαφορετικό από το να το κάνεις μέσα στη σύγκρουση
Όταν διαβάζουμε, είναι εύκολο να αλλάξουμε το:
Δεν με ακούς καθόλου.
σε:
Όταν κοιτάζεις το τηλέφωνό σου στη διάρκεια της συζήτησης, νιώθω ότι δεν με ακούς και θα ήθελα να το αφήσεις για λίγο στην άκρη.
Στην πραγματική συζήτηση όμως είμαστε θυμωμένοι, ο άλλος αρχίζει να αμύνεται και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα επιστρέφουμε στο:
Βλέπεις; Μαζί σου δεν μπορεί κανείς να μιλήσει.
Ακριβώς γι’ αυτό αξίζει να εξασκούμε αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας.
Στο Duovio μπορείτε να δοκιμάσετε πώς να μετατρέπετε την επίκριση σε συγκεκριμένη περιγραφή του προβλήματος, να ονομάζετε την επίδραση και την ανάγκη σας και να διατυπώνετε ένα αίτημα στο οποίο ο άλλος μπορεί πραγματικά να ανταποκριθεί.