Συμφωνούμε να συναντηθούμε στις δύο το μεσημέρι.
Είναι 14:10 κι εγώ πουθενά.
Περιμένετε.
Και ίσως σχεδόν αυτόματα περάσει από το μυαλό σας:
Πάλι το ξέχασε.
Λίγα λεπτά αργότερα:
Δεν τον ενδιαφέρει καθόλου ο χρόνος μου.
Και όταν τελικά έρθω, είστε ήδη θυμωμένοι.
Μόνο που μέχρι τότε στην πραγματικότητα γνωρίζατε ένα πράγμα:
Είναι 14:10 και ο άλλος άνθρωπος δεν έχει έρθει ακόμη.
Όλα τα υπόλοιπα ήταν μια εξήγηση που πρόσθεσε το μυαλό σας στην κατάσταση.
- Ίσως σωστά.
- Και ίσως όχι.
Όταν υπάρχει κίνδυνος, η ταχύτητα είναι σημαντικότερη από την τέλεια ανάλυση
Το αμυντικό μας σύστημα δεν δημιουργήθηκε μόνο για ήρεμες συζητήσεις στο τραπέζι.
Με απλά λόγια: αν οι πρόγονοί μας άκουγαν θρόισμα στους θάμνους, δεν ήταν χρήσιμο να σκεφτούν για πολλή ώρα:
Ίσως είναι απλώς ο άνεμος.
Ήταν ασφαλέστερο να δεχτούν:
Μπορεί να υπάρχει κάτι επικίνδυνο εκεί.
και να αντιδράσουν.
Αν αποδεικνυόταν ότι ήταν false συναγερμός, δεν συνέβαιναν πολλά.
Αν κάποιος αγνοούσε έναν πραγματικό κίνδυνο, οι συνέπειες θα μπορούσαν να είναι πολύ χειρότερες.
Γι’ αυτό η γρήγορη αμυντική αντίδραση είχε νόημα - και εξακολουθεί να έχει νόημα σήμερα σε καταστάσεις πραγματικής απειλής.
Το πρόβλημα είναι ότι το ίδιο σύστημα δεν ενεργοποιείται μόνο σε περίπτωση σωματικού κινδύνου.
Μπορεί να ενεργοποιηθεί και μέσα σε μια σχέση.
Ο σημερινός «κίνδυνος» μπορεί να είναι ένα μήνυμα
- Ο σύντροφός σας δεν απαντά.
- Ένας συνάδελφος φαίνεται ασυνήθιστα απόμακρος.
- Κάποιος αργεί.
- Ένας φίλος ακυρώνει το ραντεβού.
- Ένας άνθρωπος που είναι κοντά μας λέει:
Τώρα θέλω να μείνω λίγο μόνος.
Και το μυαλό μας προσπαθεί πολύ γρήγορα να καταλάβει τι σημαίνει αυτό.
Με αγνοεί.
Είναι θυμωμένος μαζί μου.
Δεν νοιάζεται για μένα.
Σίγουρα έκανα κάτι λάθος.
Θέλει να με εγκαταλείψει.
Τέτοιες σκέψεις δεν εμφανίζονται επειδή είμαστε χαζοί ή επειδή «δεν ξέρουμε να επικοινωνούμε».
Ο εγκέφαλος προσπαθεί να εξαλείψει την αβεβαιότητα.
Μια γρήγορη εξήγηση όμως δεν είναι αυτομάτως και ακριβής εξήγηση.
Αυτό που συνέβη και αυτό που σκέφτομαι γι’ αυτό δεν είναι το ίδιο πράγμα
Φανταστείτε μια απλή κατάσταση:
Κάποιος δεν σας απάντησε για τέσσερις ώρες.
Γεγονός:
Δεν μου απάντησε για τέσσερις ώρες.
Συναίσθημα:
Είμαι νευρικός.
Νιώθω ότι με απορρίπτουν.
Ερμηνεία:
Με αγνοεί.
Είναι θυμωμένος μαζί μου.
Δεν είμαι σημαντικός γι’ αυτόν.
Αυτά τα τρία επίπεδα μπορούν μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα να συγχωνευτούν.
Και τότε δεν θα πούμε πλέον:
Είμαι αβέβαιος, επειδή δεν ξέρω τι συμβαίνει.
Θα πούμε:
Γιατί με αγνοείς πάλι;
Μόνο που έτσι δεν αντιδρούμε πλέον μόνο σε αυτό που πραγματικά συνέβη.
Αντιδρούμε επίσης στο νόημα που αποδώσαμε στην κατάσταση.
Το πρώτο βήμα δεν χρειάζεται να είναι «τι έκανε λάθος ο άλλος»
Ας επιστρέψουμε στο ραντεβού στις δύο.
Είναι 14:10.
Η πρώτη σκέψη:
Το ξέχασε.
Πριν τη μετατρέψετε σε βεβαιότητα, μπορείτε να κάνετε έναν σύντομο έλεγχο.
Είχαμε πράγματι συμφωνήσει για τις δύο;
Ναι.
Ήταν σήμερα;
Ναι.
Το είχαμε επιβεβαιώσει και οι δύο;
Ναι - κοιτάτε τα μηνύματα.
Στις 14:00, στην καφετέρια.
Ωραία - τώρα έχετε πολύ πιο σταθερή βάση για το επόμενο βήμα:
Έχουμε συμφωνήσει για τις δύο. Είναι όλα εντάξει;
Αυτό δεν σημαίνει ότι δικαιολογείτε τον άλλον.
Απλώς ελέγξατε πρώτα το δικό σας μέρος της πραγματικότητας.
Στόχος δεν είναι να αρχίσετε να αναζητάτε πάντα το λάθος στον εαυτό σας
Αυτό είναι πολύ σημαντικό.
Η πιο υγιής εναλλακτική στο:
Σίγουρα φταίει εκείνος.
δεν είναι:
Σίγουρα φταίω εγώ.
Αν έχετε την τάση να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας, θα μπορούσε εύκολα να συμβεί:
Μάλλον μπέρδεψα την ώρα.
Ίσως δεν του το είπα σωστά.
Σίγουρα υπερβάλλω.
Κι όμως, το μήνυμα λέει ξεκάθαρα:
Στις 14:00.
Και ο άλλος άνθρωπος πράγματι το ξέχασε.
Η αυτοπαρατήρηση λοιπόν δεν σημαίνει αυτοκατηγορία.
Μια πολύ καλύτερη πρώτη ερώτηση είναι:
Τι συνέβη πραγματικά;
Και έπειτα:
Τι μερίδιο έχω εγώ και τι ο άλλος άνθρωπος;
Μερικές φορές η απάντηση είναι:
Έκανα εγώ λάθος.
Άλλοτε:
Ήταν μια παρεξήγηση.
Και μερικές φορές, απολύτως δικαιολογημένα:
Ο άλλος άνθρωπος δεν τήρησε τη συμφωνία.
Το συναίσθημα μπορεί να είναι πραγματικό, ακόμη κι αν η εξήγηση δεν είναι
Όταν ο σύντροφός σας δεν απαντά και νιώθετε άγχος, το άγχος αυτό είναι πραγματικό.
Δεν χρειάζεται να λέτε στον εαυτό σας:
Δεν θα έπρεπε να νιώθω έτσι.
Αλλά από το συναίσθημα δεν προκύπτει αυτομάτως ότι:
Ο σύντροφός μου με αγνοεί.
Μπορείτε να πείτε:
Όταν δεν δίνεις σημεία ζωής για πολλή ώρα, αρχίζω να νιώθω ανασφάλεια. Συμβαίνει κάτι;
Αντί για:
Δεν σε νοιάζει καθόλου πώς νιώθω.
Στην πρώτη φράση παίρνετε στα σοβαρά το συναίσθημά σας.
Ταυτόχρονα παραδέχεστε ότι ακόμη δεν γνωρίζετε την αιτία.
Ένα έντονο συναίσθημα δημιουργεί την αίσθηση βεβαιότητας
Όσο πιο έντονο είναι το συναίσθημα, τόσο δυσκολότερο είναι μερικές φορές να διατηρήσουμε στο μυαλό μας πολλές πιθανές εξηγήσεις.
Νιώθω ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου.
εύκολα μετατρέπεται σε:
Είσαι θυμωμένος μαζί μου.
Ή
Φοβάμαι ότι δεν με θέλεις.
μετατρέπεται σε:
Δεν με θέλεις.
Και παρομοίως
Νιώθω ασήμαντος αυτή τη στιγμή.
μετατρέπεται σε:
Δεν είμαι σημαντικός για σένα.
Οι πρώτες φράσεις περιγράφουν την εμπειρία μας.
Οι δεύτερες περιγράφουν πλέον την υποτιθέμενη πραγματικότητα του άλλου ανθρώπου.
Μερικές φορές αρκεί μια μικρή αλλαγή:
Αρχίζω να το ερμηνεύω σαν να είσαι θυμωμένος μαζί μου. Ισχύει;
Έτσι δημιουργείται χώρος για απάντηση.
Η αντίδρασή μας μπορεί πράγματι να κάνει την κατάσταση χειρότερη
Εδώ δημιουργείται ένας από τους πιο ενδιαφέροντες φαύλους κύκλους.
Ο σύντροφος δεν απαντά για αρκετές ώρες.
Σκέφτεστε:
Δεν νοιάζεται για μένα.
Νιώθετε φόβο και θυμό.
Γράφετε:
Αφού δεν θέλεις να μου μιλήσεις, μην επικοινωνήσεις ξανά μαζί μου.
Ο σύντροφος κοιτάζει αργότερα το τηλέφωνό του, διαβάζει το επιθετικό μήνυμα και αντιδρά εκνευρισμένα:
Τι σημαίνει πάλι αυτό; Δεν μπορώ να μείνω τέσσερις ώρες χωρίς τηλέφωνο;
Και λέτε στον εαυτό σας:
Να! Ήξερα ακριβώς ότι δεν νοιάζεται για μένα.
Μόνο που στο μεταξύ η αρχική κατάσταση επηρεάστηκε και από τη δική σας αντίδραση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι εσείς φέρετε την ευθύνη για ολόκληρη τη σύγκρουση.
Σημαίνει ότι οι προσδοκίες μας μπορούν να αλλάξουν τον τρόπο με τον οποίο ενεργούμε και έτσι να επηρεάσουν την αντίδραση του άλλου.
Μερικές φορές δημιουργούμε άθελά μας επιβεβαίωση του φόβου μας
Φανταστείτε:
Είσαι θυμωμένη μαζί μου.
Δεν είμαι.
Μα είσαι, το καταλαβαίνω.
Πραγματικά δεν είμαι.
Τότε γιατί έχεις αυτή την έκφραση;
Επειδή με εκνευρίζει τώρα αυτή η ανάκριση.
Και εκείνη τη στιγμή:
Το ήξερα ότι ήσουν θυμωμένη.
Στο τέλος ο ισχυρισμός είναι αληθινός.
Ο άλλος άνθρωπος πράγματι είναι πλέον θυμωμένος.
Αλλά δεν ήταν απαραίτητα θυμωμένος στην αρχή της συζήτησης.
Η αντίδρασή μας έγινε μέρος της κατάστασης, την οποία στη συνέχεια χρησιμοποιούμε ως απόδειξη της αρχικής μας ερμηνείας.
Όσο νωρίτερα μπορέσουμε να αναγνωρίσουμε αυτόν τον μηχανισμό, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να τον διακόψουμε.
Σε ορισμένες ψυχικές δυσκολίες αυτή η διαδικασία μπορεί να είναι εντονότερη
Η έντονη συναισθηματική αντιδραστικότητα μπορεί να εμφανίζεται για πολλούς λόγους.
Για παράδειγμα, σε αγχώδεις δυσκολίες, κατάθλιψη, έντονη συναισθηματική αστάθεια ή σε ορισμένα άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας, ένας συγκεκριμένος τύπος κατάστασης μπορεί να είναι ιδιαίτερα ευαίσθητος.
- Για έναν άνθρωπο μπορεί να είναι δύσκολο να αντέξει την αβεβαιότητα.
- Για κάποιον άλλον την απόρριψη.
- Για έναν τρίτο την πιθανότητα ότι ένας κοντινός άνθρωπος απομακρύνεται.
Τότε η διαδρομή:
γεγονός → έντονο συναίσθημα → ερμηνεία → αντίδραση
μπορεί να είναι πολύ γρήγορη.
Αυτό όμως δεν σημαίνει:
Ένας τέτοιος άνθρωπος δεν μπορεί να εμπιστεύεται την αντίληψή του.
Ούτε:
Τα προβλήματά του είναι μόνο στο μυαλό του.
Μπορεί να συμβαίνει ότι ερμηνεύει την κατάσταση ως υπερβολικά απειλητική.
Εξίσου όμως μπορεί ο άλλος άνθρωπος πράγματι να συμπεριφέρεται άδικα.
Γι’ αυτό είναι τόσο σημαντική η επαλήθευση της πραγματικότητας αντί για την αυτόματη αμφισβήτηση του εαυτού μας.
Στην κατάθλιψη η κατεύθυνση μπορεί να είναι ακόμη και αντίστροφη
Δεν αναζητούν όλοι αυτόματα το λάθος έξω από τον εαυτό τους.
Κάποιοι το αναζητούν σχεδόν πάντα μέσα τους.
Ο σύντροφος είναι σιωπηλός:
Σίγουρα έκανα κάτι λάθος.
Το αφεντικό είναι σύντομο:
Μάλλον είμαι ανίκανος.
Ο φίλος δεν έχει χρόνο:
Κανείς δεν θέλει να είναι μαζί μου έτσι κι αλλιώς.
Η αρχή είναι όμως παρόμοια.
Υπάρχει ξανά:
γεγονός → ερμηνεία → συναίσθημα → αντίδραση.
Μόνο που αυτή τη φορά η ερμηνεία δεν κατηγορεί τον άλλον.
Κατηγορεί εμάς.
Γι’ αυτό ο στόχος δεν είναι να μάθουμε να αναζητούμε το πρόβλημα «μέσα μας».
Ο στόχος είναι να μην πιστεύουμε αυτόματα την πρώτη εξήγηση μόνο και μόνο επειδή εμφανίστηκε γρήγορα και φαίνεται πειστική.
Η διάγνωση δεν πρέπει να αποτελεί επιχείρημα εναντίον όσων βιώνετε
Υπάρχει ακόμη ένα πολύ σημαντικό σημείο.
Λέτε:
Με ενοχλεί όταν μου φωνάζεις.
Και ο άλλος απαντά:
Πάλι υπερβάλλεις εξαιτίας του άγχους σου.
Ή:
Αυτό είναι η διαταραχή σου, όχι δικό μου πρόβλημα.
Μια τέτοια χρήση της διάγνωσης μπορεί από μόνη της να καταστήσει αδύνατο έναν δίκαιο διάλογο.
Οι ψυχικές δυσκολίες μπορούν να επηρεάσουν την ερμηνεία ορισμένων καταστάσεων.
Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι κάθε σύγκρουση, κάθε πόνος ή κάθε όριο είναι απλώς συνέπειά τους.
Ένας άνθρωπος μπορεί να είναι πολύ συναισθηματικά ευαίσθητος και ταυτόχρονα να αναγνωρίζει σωστά:
Δεν θέλω να μου μιλά κανείς με αυτόν τον τρόπο.
Τέσσερις ερωτήσεις που μπορούν να δημιουργήσουν λίγο χώρο
Όταν νιώθετε ότι κάτι σας παρασύρει πολύ γρήγορα, μπορείτε να ρωτήσετε τον εαυτό σας:
1. Τι γνωρίζω πραγματικά;
Δεν μου απάντησε για τέσσερις ώρες.
2. Πώς το ερμηνεύω;
Με αγνοεί.
3. Τι νιώθω τώρα ή τι φοβάμαι;
Φοβάμαι ότι δεν είμαι σημαντική γι’ αυτόν.
4. Τι άλλο μπορώ να μάθω;
Θα ρωτήσω τι συνέβη.
Δεν χρειάζεται να κάνετε παρόμοια ανάλυση πριν από κάθε συνηθισμένη φράση.
Έχει νόημα κυρίως όταν αναγνωρίζετε:
Τώρα δεν αντιδρώ μόνο στο γεγονός. Αντιδρώ σε κάτι πολύ ισχυρό που σημαίνει για μένα αυτό το γεγονός.
Το «δεν ξέρω» μπορεί να είναι μια υγιής απάντηση
Γιατί με κοίταξε έτσι;
Δεν ξέρω.
Γιατί δεν απάντησε;
Δεν ξέρω.
Είναι θυμωμένος μαζί μου;
Δεν ξέρω.
Θέλει να φύγει;
Δεν ξέρω.
Για τον εγκέφαλο μια τέτοια αβεβαιότητα μπορεί να είναι δυσάρεστη.
Αλλά μερικές φορές:
Δεν ξέρω, θα το μάθω.
είναι πολύ ακριβέστερη απάντηση από την πρώτη ιστορία που μας προσφέρει ο φόβος.
Μπορείτε να πείτε:
Η αντίδρασή σου απέναντί μου φάνηκε αρκετά ψυχρή. Συμβαίνει κάτι;
Αντί για:
Γιατί μου φέρεσαι πάλι έτσι;
Η επαλήθευση της πραγματικότητας δεν σημαίνει ότι περιμένουμε για πάντα
Φανταστείτε ότι κάποιος αργεί επανειλημμένα.
Κάθε φορά ελέγχετε:
- Ναι, η ώρα ήταν ξεκάθαρη.
- Ναι, ο άλλος την επιβεβαίωσε.
- Ναι, πάλι δεν ήρθε στην ώρα του και δεν ειδοποίησε.
Τότε δεν χρειάζεται πλέον να δημιουργείτε εναλλακτικές εξηγήσεις επ’ άπειρον.
Μπορείτε να πείτε:
Τον τελευταίο μήνα ήρθες και στα τρία ραντεβού μας πολύ αργά, χωρίς μήνυμα. Αυτό με ενοχλεί.
Η αυτοπαρατήρηση δεν υπάρχει για να δικαιολογούμε επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές των άλλων.
Πρέπει να μας βοηθά να καταλήγουμε σε πιο ακριβές συμπέρασμα.
Προσοχή στη μακριά αλυσίδα υποθέσεων
Ένα μικρό γεγονός μερικές φορές προκαλεί:
Δεν απάντησε.
↓
Με αγνοεί.
↓
Δεν τον ενδιαφέρω πια.
↓
Θέλει να φύγει.
↓
Στο τέλος όλοι με εγκαταλείπουν.
Λίγα λεπτά αργότερα δεν αντιδρούμε πλέον σε ένα αναπάντητο μήνυμα.
Αντιδρούμε σε ολόκληρη την ιστορία.
Μπορεί να βοηθήσει η ερώτηση:
Σε ποιο σημείο τελείωσαν τα γεγονότα και άρχισε η ερμηνεία μου;
Ίσως η ερμηνεία αργότερα αποδειχθεί σωστή.
Αλλά προς το παρόν είναι υπόθεση.
Η ίδια ικανότητα βοηθά και στις συγκρούσεις
Κάποιος σας λέει:
Αυτό δεν μου άρεσε.
Στο μυαλό σας:
Πάλι με κριτικάρει.
Ύστερα:
Νομίζει ότι είμαι ανίκανος.
Μετά:
Πρέπει να του εξηγήσω ότι δεν φταίω.
Και ήδη υπερασπίζεστε τον εαυτό σας.
Κι όμως, η αρχική φράση ίσως σήμαινε απλώς:
Θέλω να συζητήσουμε ένα συγκεκριμένο θέμα.
Η ικανότητα να παρατηρούμε τη δική μας ερμηνεία δεν είναι σημαντική μόνο στο άγχος ή στον φόβο της απόρριψης.
Μπορεί να αλλάξει και τον τρόπο με τον οποίο δεχόμαστε την κριτική, επιλύουμε μια σύγκρουση ή θέτουμε όρια.
Η αυτοπαρατήρηση δεν είναι επίθεση εναντίον του εαυτού μας
Αυτό ίσως είναι το σημαντικότερο μέρος.
Η αυτοπαρατήρηση δεν είναι:
Τα συναισθήματά μου είναι λάθος.
Ούτε:
Σίγουρα εγώ είμαι το πρόβλημα.
Ούτε:
Δεν μπορώ να εμπιστεύομαι την αντίληψή μου.
Είναι η ικανότητα να πούμε:
Παίρνω στα σοβαρά αυτό που νιώθω τώρα. Αλλά θα ελέγξω ακόμη αν η πρώτη μου εξήγηση για την κατάσταση ανταποκρίνεται σε όσα πραγματικά γνωρίζω.
Έτσι δεν ακυρώνουμε τη δική μας εμπειρία.
Αντίθετα, αποκτούμε μεγαλύτερη δυνατότητα να αποφασίσουμε τι θα κάνουμε με αυτήν.
Όσο νωρίτερα παρατηρήσετε το δικό σας μοτίβο, τόσο περισσότερο μπορείτε να δουλέψετε μαζί του
Ίσως με τον καιρό διαπιστώσετε:
Όταν κάποιος δεν απαντά, το ερμηνεύω πολύ γρήγορα ως απόρριψη.
Ή:
Όταν κάποιος με κριτικάρει, αμέσως νιώθω ότι απέτυχα.
Ή:
Όταν ο σύντροφός μου θέλει να μείνει μόνος, φοβάμαι αυτόματα ότι θέλει να τερματίσει τη σχέση.
Αυτή η επίγνωση δεν είναι καταδίκη - είναι πληροφορία.
Και η πληροφορία προσφέρει τη δυνατότητα επιλογής.
Την επόμενη φορά μπορεί να αναγνωρίσετε:
Α, να η στιγμή κατά την οποία το μυαλό μου συνήθως πηδά κατευθείαν στη χειρότερη εξήγηση.
Και ίσως αυτή τη φορά, αντί για το μήνυμα:
Τότε μην επικοινωνήσεις ξανά μαζί μου.
γράψετε:
Αρχίζω να νιώθω ανασφάλεια, επειδή δεν ξέρω τι συμβαίνει. Όταν μπορέσεις, σε παρακαλώ ενημέρωσέ με.
Αυτό μπορεί να αλλάξει ολόκληρη την πορεία της συζήτησης.
Ένας απλός κανόνας για το τέλος
Όταν κάτι σας επηρεάζει, δεν χρειάζεται πρώτα να αναζητήσετε:
Τι έκανε λάθος ο άλλος;
Αλλά ούτε:
Τι δεν πάει καλά με μένα;
Δοκιμάστε να ξεκινήσετε με:
Τι συνέβη πραγματικά;
Ύστερα:
Πώς το ερμηνεύω αυτή τη στιγμή;
Μετά:
Τι άλλο μπορώ να επαληθεύσω;
Και μόνο στη συνέχεια:
Ποιος ευθύνεται πραγματικά για τι σε αυτή την κατάσταση και πώς θέλω να αντιδράσω;
Μερικές φορές θα διαπιστώσετε ότι ο αρχικός σας φόβος ήταν περιττός.
Άλλοτε θα διαπιστώσετε ότι κάνατε εσείς κάτι.
Και μερικές φορές, μετά την επαλήθευση, θα φανεί ότι ο άλλος άνθρωπος πράγματι ενήργησε άσχημα.
Στόχος δεν είναι να καταλήξουμε σε ένα προκαθορισμένο συμπέρασμα.
Στόχος είναι να δώσουμε στον εαυτό μας περισσότερες πιθανότητες να καταλήξει σε συμπέρασμα που ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.
Ανάμεσα στο συναίσθημα και την αντίδραση μπορεί να υπάρχει ακόμη ένα βήμα
Το δυσκολότερο σε όλα αυτά είναι ότι στην πραγματική κατάσταση δεν έχουμε δέκα λεπτά για ήρεμη ανάλυση.
Το συναίσθημα έρχεται γρήγορα.
Μαζί του και η πρώτη εξήγηση.
Και αμέσως μετά η παρόρμηση να πούμε ή να κάνουμε κάτι.
Αυτός ο μικρός χώρος ανάμεσα στο:
Έτσι μου φαίνεται.
και στο
Έτσι είναι σίγουρα τα πράγματα.
μπορεί να εξασκηθεί.
Στο Duovio μπορείτε να δοκιμάζετε με ασφάλεια παρόμοιες καταστάσεις εκ των προτέρων. Να μαθαίνετε να διαχωρίζετε το γεγονός από την ερμηνεία, να επαληθεύετε τη δική σας οπτική και να αντιδράτε μόνο μετά - χωρίς αυτόματη κατηγορία του άλλου και χωρίς αυτόματη κατηγορία του εαυτού σας.