«Πρέπει να μιλήσουμε.»
«Έχω πραγματικά βαρεθεί τον τρόπο που φέρεσαι τελευταία.»
«Γιατί δεν σε νοιάζει καθόλου τι χρειάζομαι;»
Μερικές φορές, μια δύσκολη συζήτηση αρχίζει πριν καν φτάσουμε στο ίδιο το πρόβλημα.
Ο άλλος ακούει την πρώτη φράση και ήδη ετοιμάζεται.
- Να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
- Να αντεπιτεθεί.
- Να δικαιολογηθεί.
- Ή να φύγει.
Κι όμως, μπορεί να μην είχαμε σκοπό να ξεκινήσουμε καβγά - απλώς θέλαμε να θίξουμε κάτι που μας ενοχλεί.
Η πρώτη φράση συχνά καθορίζει τον τόνο ολόκληρης της συζήτησης
Συγκρίνετε:
Πρέπει να μιλήσουμε για τον τρόπο που φέρεσαι τελευταία.
με:
Θα ήθελα να συζητήσουμε πώς κανονίζουμε τα κοινά μας σχέδια τελευταία. Αρκετές φορές δεν συνεννοηθήκαμε και θα ήθελα να βρούμε έναν τρόπο που να λειτουργεί και για τους δύο.
Στην πρώτη φράση, ο άλλος μπορεί να ακούσει:
«Εσύ είσαι το πρόβλημα.»
Στη δεύτερη:
«Υπάρχει ένα συγκεκριμένο θέμα για το οποίο θα ήθελα να μιλήσουμε.»
Η διαφορά δεν αφορά μόνο την ευγένεια. Αφορά την κατεύθυνση που δίνουμε εξαρχής στη συζήτηση:
Είτε προς την άμυνα του άλλου είτε προς τη λύση μιας συγκεκριμένης κατάστασης.
Μην ξεκινάτε με καταδίκη
Όταν είμαστε δυσαρεστημένοι για μεγάλο διάστημα, είναι εύκολο να ξεκινήσουμε με μια γενίκευση:
Τελευταία είσαι απίστευτα εγωιστής.
Δεν γίνεται πια να συνεννοηθεί κανείς μαζί σου.
Απλώς δεν με σέβεσαι.
Τέτοιες φράσεις μπορεί να πηγάζουν από αληθινό πόνο.
Όμως, ο άλλος έχει πολύ λίγες επιλογές για το πώς να απαντήσει.
Είτε θα παραδεχτεί:
Ναι, είμαι εγωιστής.
είτε θα αρχίσει να αμύνεται:
Δεν είμαι.
Και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, η συζήτηση αφορά τι είδους άνθρωπος είναι.
Είναι πολύ πιο χρήσιμο να ξεκινήσετε συγκεκριμένα:
Θα ήθελα να συζητήσουμε τη χθεσινή κατάσταση, όταν είχαμε συμφωνήσει να μιλήσουμε πρώτα για την επίσκεψη, αλλά το έμαθα μόλις είχε ήδη ξεκινήσει να έρχεται.
Τώρα είναι σαφές για ποιο θέμα θέλετε να μιλήσετε.
Ξεκινήστε με ένα θέμα, όχι με ολόκληρη τη σχέση
Μια δύσκολη συζήτηση μπορεί εύκολα να ξεφύγει:
Δεν είναι μόνο το χθεσινό. Το κάνεις συνέχεια. Και με τα χρήματα, άλλωστε. Και με τις επισκέψεις. Και όταν πήγαμε στους γονείς σου…
Ξαφνικά, δεν συζητάτε πια για μία κατάσταση.
Συζητάτε για:
«Όλα όσα δεν πάνε καλά μεταξύ μας.»
Και αυτό είναι πολύ πιο δύσκολο και για τους δύο.
Αν θέλετε πραγματικά να αλλάξει κάτι, συχνά βοηθά να επιλέξετε ένα θέμα:
Θα ήθελα σήμερα να συζητήσουμε μόνο για το πώς κανονίζουμε τις επισκέψεις.
Και τα υπόλοιπα θέματα μπορεί να είναι σημαντικά, αλλά δεν χρειάζεται να αποτελούν μέρος της ίδιας συζήτησης.
Επιλέξτε μια στιγμή που δίνει στη συζήτηση πιθανότητες να πάει καλά
Μερικές φορές ανοίγουμε ένα δύσκολο θέμα τη στιγμή που είναι σχεδόν βέβαιο ότι δεν θα καταλήξει καλά.
- Ο/Η σύντροφός σας μόλις γυρίζει κουρασμένος/η από τη δουλειά.
- Το παιδί δίπλα φωνάζει.
- Πρέπει να φύγετε σε δέκα λεπτά.
- Ο ένας από τους δύο αποκοιμιέται.
Και τότε ακούγεται:
Αφού επιτέλους γύρισες σπίτι, ας μιλήσουμε για το χθεσινό.
Το θέμα αυτό καθαυτό μπορεί να είναι απολύτως θεμιτό, αλλά η χρονική στιγμή δεν βοηθά.
Ίσως να είναι καλύτερα να πείτε:
Θα ήθελα να συζητήσουμε σήμερα κάτι από χθες. Έχεις τη διάθεση να το συζητήσουμε τώρα ή θα ήταν καλύτερα το βράδυ;
Έτσι, δεν δίνετε στον άλλον την ευκαιρία να απορρίψει οριστικά το θέμα.
Του δίνετε τη δυνατότητα να συμμετέχει στην απόφαση για το πότε θα γίνει η συζήτηση.
Το «όχι τώρα» δεν σημαίνει απαραίτητα «ποτέ»
Ο άλλος μπορεί να πει:
Πραγματικά δεν έχω κουράγιο τώρα.
Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι αρνείται να συζητήσει.
Μπορεί να βοηθήσει να συμφωνήσετε πότε θα επανέλθετε:
Εντάξει. Μπορούμε να το συζητήσουμε ξανά αύριο μετά το δείπνο;
Ή:
Καταλαβαίνω. Χρειάζομαι όμως να μην το αφήσουμε τελείως ανοιχτό. Πότε θα ήταν ρεαλιστικό για σένα να το ξανασυζητήσουμε;
Μια παύση μπορεί να σώσει τη συζήτηση. Η αόριστη αναβολή, αντίθετα, μπορεί να την μπλοκάρει.
Πείτε για ποιο θέμα θέλετε να μιλήσετε
Μία από τις πιο αγχωτικές φράσεις μπορεί να είναι:
Όταν γυρίσεις σπίτι, πρέπει να μιλήσουμε.
Και μετά, δύο ώρες σιωπή.
Ο άλλος έχει άφθονο χρόνο να πλάσει τα δικά του σενάρια:
- Έκανα κάτι κακό;
- Θέλει να χωρίσουμε;
- Υπάρχει κάποιο πρόβλημα με τα χρήματα;
- Συνέβη κάτι σοβαρό;
Αν γίνεται, βοηθά να προσδιορίσετε το θέμα:
Όταν γυρίσεις σπίτι, θα ήθελα να συζητήσουμε τα σχέδιά μας για το σαββατοκύριακο. Δεν είναι κάτι επείγον, απλώς θα ήθελα να συνεννοηθούμε.
Ή:
Θα ήθελα το βράδυ να ξαναπιάσουμε τη συζήτηση που κάναμε χθες πριν από την επίσκεψη. Θα ήθελα να ξεκαθαρίσω τι συνέβη.
Η σαφήνεια αφήνει λιγότερο χώρο για άσκοπες υποθέσεις.
Πείτε γιατί ανοίγετε τη συζήτηση
Ο άλλος μπορεί να μην ξέρει τι περιμένετε από τη συζήτηση.
- Θέλετε απλώς να παραπονεθείτε;
- Θέλετε μια συγγνώμη;
- Θέλετε να αλλάξει κάτι;
- Θέλετε να καταλάβετε τι συνέβη;
- Θέλετε να τσακωθείτε;
Βοηθά να πείτε ξεκάθαρα την πρόθεσή σας:
Δεν θέλω να τσακωθούμε γι’ αυτό. Θέλω να καταλάβω τι συνέβη και να συμφωνήσουμε τι θα κάνουμε την επόμενη φορά.
Ή:
Είναι ένα ευαίσθητο θέμα για μένα και θα ήθελα να σου πω πώς αντιλήφθηκα την κατάσταση.
Ή:
Δεν περιμένω να το λύσουμε αμέσως τώρα. Χρειάζομαι όμως να αρχίσουμε να μιλάμε γι’ αυτό.
Έτσι, ο άλλος δεν χρειάζεται να μαντεύει τι πρόκειται να του συμβεί.
Ξεκινήστε με αυτό που συνέβη, όχι με το τι πιστεύετε ότι σημαίνει
Συγκρίνετε:
Τελευταία δεν με σέβεσαι καθόλου.
με:
Χθες προσκάλεσες κόσμο στο σπίτι χωρίς να το ξέρω από πριν.
Η πρώτη φράση περιέχει ήδη ένα συμπέρασμα:
«Δεν με σέβεσαι.»
Η δεύτερη περιγράφει την κατάσταση.
Έπειτα, μπορείτε να αναφέρετε τον αντίκτυπο:
Με έφερε σε δύσκολη θέση, γιατί υπολόγιζα να περάσω ένα ήσυχο βράδυ.
Και την ανάγκη σας:
Χρειάζομαι να συνεννοούμαστε από πριν για τις επισκέψεις.
Και μόνο τότε να ανοίξετε τη συζήτηση:
Εσύ πώς το αντιλήφθηκες;
Έτσι, δεν βγάζετε μια καταδικαστική απόφαση, αλλά δημιουργείτε χώρο για συζήτηση.
Προσοχή στις ερωτήσεις που ήδη περιέχουν κατηγορία
Κάποιες φράσεις μοιάζουν με ερωτήσεις:
Γιατί μου φέρεσαι τόσο απαίσια τελευταία;
Γιατί δεν σε ενδιαφέρει καθόλου τι χρειάζομαι;
Γιατί αποφασίζεις πάντα τα πάντα χωρίς εμένα;
Όμως, ο άλλος δεν μπορεί να απαντήσει χωρίς πρώτα να αποδεχτεί την παραδοχή που περιέχει η ερώτηση.
Για παράδειγμα:
«Σου φέρομαι απαίσια.»
Και μόνο τότε πρέπει να εξηγήσει γιατί.
Μπορείτε να είστε πολύ πιο ανοιχτοί:
Τελευταία νιώθω ότι σε αρκετά πράγματα δεν συνεννοούμαστε. Θα ήθελα να καταλάβω πώς το αντιλαμβάνεσαι εσύ.
Ή:
Όταν αποφασίζονται κάποια πράγματα χωρίς να έχουμε προηγουμένως συνεννοηθεί, νιώθω ότι με αφήνουν απ’ έξω. Μπορούμε να συζητήσουμε πώς το βλέπουμε και οι δύο;
Μην προετοιμάζετε κατηγορητήριο
Όταν προετοιμαζόμαστε για πολύ καιρό για μια δύσκολη συζήτηση, μπορεί να καταλήξουμε να πάμε σε αυτήν με μια πλήρη υπόθεση.
- Τρία παραδείγματα από την προηγούμενη εβδομάδα.
- Δύο μηνύματα ως αποδεικτικά στοιχεία.
- Μια ανάμνηση από παρόμοια κατάσταση πριν από έναν χρόνο.
- Απαντήσεις έτοιμες από πριν για κάθε πιθανή ένσταση.
Τότε, στην ουσία, δεν είμαστε προετοιμασμένοι για μια συζήτηση, αλλά για μια δίκη.
Η διαφορά μπορεί να βρίσκεται στη στάση μας:
«Θα σου αποδείξω τώρα ότι έχω δίκιο.»
έναντι:
«Θέλω να σου πω πώς το βλέπω και ταυτόχρονα να καταλάβω τη δική σου οπτική.»
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πάτε απροετοίμαστοι.
Είναι χρήσιμο να ξέρετε τι σας ενοχλεί και τι χρειάζεστε.
Αλλά είναι καλό να αφήνετε χώρο και για πληροφορίες που δεν γνωρίζετε ακόμη.
Μην χρησιμοποιείτε τη συσσωρευμένη απογοήτευση ως εισαγωγή
Μερικές φορές δεν ανοίγουμε ένα θέμα για μεγάλο διάστημα.
Και μια μέρα ακούμε:
Αρκετά πια. Δεν πρόκειται να το ανεχτώ άλλο.
Ο άλλος μπορεί να ξαφνιαστεί:
Τι συμβαίνει;
Κι εμείς:
Ακόμα δεν καταλαβαίνεις τι συμβαίνει; Αυτό ακριβώς είναι το πρόβλημα.
Όμως, αν δεν έχουμε μιλήσει νωρίτερα για το πρόβλημα, ο άλλος μπορεί πράγματι να μην το βλέπει με τον ίδιο τρόπο.
Συχνά είναι καλύτερα να ανοίξετε το θέμα νωρίτερα:
Τελευταία παρατηρώ κάτι που αρχίζει να με ενοχλεί και δεν θέλω να περιμένω μέχρι να θυμώσω εντελώς.
Έτσι μπορεί να αποφευχθεί το ενδεχόμενο η πρώτη πραγματική συζήτηση να γίνει μόνο όταν είμαστε στα πρόθυρα να εκραγούμε.
Μην μπείτε στη συζήτηση με στόχο να νικήσετε
Μια δύσκολη συζήτηση μπορεί να έχει διαφορετικούς στόχους:
- να καταλάβουμε τι συνέβη,
- να πούμε τι μας ενοχλεί,
- να εκφράσουμε μια ανάγκη,
- να θέσουμε ένα όριο,
- να βρούμε μια συμφωνία,
- ή να διαπιστώσουμε ότι διαφωνούμε.
Ένας λιγότερο χρήσιμος στόχος είναι:
«Να πείσω τον άλλον ότι η δική μου εκδοχή είναι η μόνη σωστή.»
Γιατί, αν μπούμε στη συζήτηση θεωρώντας ότι επιτυχία σημαίνει:
Ο άλλος πρέπει να παραδεχτεί ότι έχω δίκιο.
τότε κάθε διαφορετική αντίδραση μπορεί να μοιάζει με εμπόδιο.
Μερικές φορές, επιτυχία είναι απλώς να καταλάβουμε και οι δύο καλύτερα σε τι διαφωνούμε.
Δώστε στον άλλον χώρο να απαντήσει
Μερικές φορές ανοίγουμε πολύ καλά ένα θέμα:
Θα ήθελα να συζητήσουμε πώς μιλήσαμε χθες. Όταν έφυγες στη μέση της συζήτησης χωρίς εξήγηση, μπερδεύτηκα και θύμωσα. Θα ήθελα να καταλάβω τι συνέβαινε εκείνη τη στιγμή.
Και μετά συνεχίζουμε για άλλα δέκα λεπτά χωρίς διακοπή, χωρίς να αφήνουμε στον άλλον χώρο να πει οτιδήποτε.
Μπορεί να βοηθήσει να σταματήσετε και να ρωτήσετε:
Εσύ πώς αντιλήφθηκες την κατάσταση;
Ή:
Τι συνέβαινε από τη δική σου πλευρά εκείνη τη στιγμή;
Έτσι, ο μονόλογος γίνεται συζήτηση.
Μη ζητάτε ειλικρίνεια και ταυτόχρονα μην τιμωρείτε την απάντηση
Ρωτάτε:
Εσύ πώς το αντιλήφθηκες τελικά;
Ο άλλος απαντά:
Ένιωσα ότι δεν με άκουγες καθόλου.
Κι εσείς απαντάτε:
Πλάκα μου κάνεις. Εγώ δεν σε ακούω;
Την επόμενη φορά, ίσως να μην έχει πολλή διάθεση να εκφράσει τη δική του οπτική.
Αν θέλουμε να ακούσουμε την απάντηση, πρέπει να υπολογίζουμε ότι μπορεί να μη μας αρέσει.
Μπορούμε να πούμε:
Δεν μου είναι εύκολο να το ακούω αυτό, γιατί εγώ το αντιλήφθηκα εντελώς διαφορετικά. Αλλά θέλω να καταλάβω τι σε ενόχλησε εκείνη τη στιγμή.
Η κατανόηση δεν σημαίνει συμφωνία.
Δεν χρειάζεται να λυθεί αμέσως μια δύσκολη συζήτηση
Μερικές φορές περιμένουμε:
«Αφού το ανοίγουμε τώρα, πρέπει να το λύσουμε σήμερα.»
Αυτό μπορεί να δημιουργήσει επιπλέον πίεση. Κάποια θέματα χρειάζονται περισσότερες από μία συζητήσεις.
Μπορεί να καταλήξετε να πείτε:
Τώρα τουλάχιστον καταλαβαίνω γιατί το έκανες. Χρειάζομαι λίγο χρόνο να το σκεφτώ. Μπορούμε να ξανασυζητήσουμε τη λύση αύριο;
Αυτό δεν είναι αποτυχία.
Μερικές φορές είναι πολύ καλύτερο να χωρίσετε μια συζήτηση σε περισσότερα μέρη, παρά να προσπαθήσετε να την ολοκληρώσετε πάση θυσία, όταν και οι δύο δεν μπορείτε πια να ακούσετε.
Όταν αρχίζει να αυξάνεται η ένταση, επανέλθετε στον στόχο
Μια συζήτηση μπορεί να ξεκινήσει ήρεμα και σταδιακά να οξυνθεί.
Τότε, μερικές φορές βοηθά να θυμίσετε:
Δεν θέλω τώρα να αποδείξω ποιος από τους δυο μας έχει δίκιο. Θα ήθελα να επιστρέψουμε στο πώς θα κανονίζουμε τις επισκέψεις την επόμενη φορά.
Ή:
Νιώθω ότι τώρα απομακρυνόμαστε από αυτό που ήθελα να συζητήσουμε.
Ή:
Αρχίζουμε και οι δύο να θυμώνουμε αρκετά. Δεν θέλω να γίνει καβγάς.
Αυτό μπορεί να επαναφέρει τη συζήτηση στο αρχικό θέμα.
Προσοχή σε μια «ήπια» εισαγωγή που στην πραγματικότητα κρύβει επίθεση
Κάποιες φράσεις ακούγονται προσεκτικές:
Δεν θέλω να σε κριτικάρω, αλλά…
Μην το πάρεις στραβά, αλλά…
Ίσως απλώς να είμαι υπερευαίσθητη, αλλά εσύ…
Και μετά ακολουθεί:
…φέρεσαι πραγματικά απαίσια τελευταία.
Η εισαγωγική συγγνώμη δεν αλλάζει το περιεχόμενο.
Μερικές φορές είναι καλύτερο να μιλήσετε απλά και συγκεκριμένα:
Θα ήθελα να συζητήσω μαζί σου κάτι που με ενοχλεί τελευταία.
Είναι άμεσο, αλλά όχι επιθετικό.
Δεν χρειάζεται να ζητάτε συγγνώμη επειδή θέλετε να συζητήσετε κάτι
Αντίθετα, κάποιοι ανοίγουν δύσκολες συζητήσεις σχεδόν ζητώντας συγγνώμη που υπάρχουν:
Συγγνώμη που σε ενοχλώ πάλι μ’ αυτό, μάλλον είναι ανοησία, αλλά ίσως να χρειαζόμουν…
Αν το θέμα είναι σημαντικό για εσάς, μπορείτε να το ανοίξετε χωρίς να μειώνετε τον εαυτό σας:
Υπάρχει ένα θέμα που είναι σημαντικό για μένα και θα ήθελα να το συζητήσουμε.
Δεν είναι επίθεση - είναι ένα φυσιολογικό κομμάτι μιας σχέσης.
Μια απλή δομή, αν δεν ξέρετε πώς να ξεκινήσετε
Μπορεί να βοηθήσει η εξής σειρά:
Για ποιο θέμα θέλω να μιλήσω → τι ακριβώς συνέβη → ποιος ήταν ο αντίκτυπος → γιατί θέλω να το συζητήσω → χώρος για την οπτική του άλλου
Για παράδειγμα:
Θα ήθελα να συζητήσουμε για την επίσκεψη χθες. Όταν γύρισα σπίτι και έμαθα ότι θα έρχονταν κι άλλοι άνθρωποι, ξαφνιάστηκα και ένιωσα άβολα. Χρειάζομαι να συνεννοούμαστε από πριν για τέτοια πράγματα. Εσύ πώς αντιλήφθηκες την κατάσταση;
Ή:
Θα ήθελα να συζητήσουμε πώς οργανώνουμε τα σαββατοκύριακα τελευταία. Αρκετές φορές έμαθα για την αλλαγή την τελευταία στιγμή και μετά μου είναι δύσκολο να κανονίσω τον δικό μου χρόνο. Θα ήθελα να βρούμε έναν τρόπο που να λειτουργεί και για τους δύο. Εσύ πώς το βλέπεις;
Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσετε μια αποστηθισμένη φράση.
Σημασία έχει η αρχή:
Μην ξεκινάτε κρίνοντας τον άλλον. Ονομάστε το θέμα, περιγράψτε μια συγκεκριμένη κατάσταση και αφήστε χώρο για συζήτηση.
Μια καλή αρχή δεν εγγυάται καλό τέλος
Μπορείτε να ξεκινήσετε μια συζήτηση με πολλή ευαισθησία.
Κι όμως, ο άλλος μπορεί να αρχίσει να αμύνεται - μπορεί να διαφωνήσει, να θυμώσει ή να χρειαστεί χρόνο.
Μια καλή εισαγωγική φράση δεν είναι τεχνική που αναγκάζει τον άλλον να αντιδράσει σωστά.
Ο σκοπός της είναι διαφορετικός:
Να αυξήσει τις πιθανότητες να αρχίσετε να μιλάτε για το πρόβλημα - αντί να παλεύετε από την πρώτη φράση για το ποιος φταίει.
Και μερικές φορές, παρά την καλύτερη προσπάθειά μας, η συζήτηση δεν πετυχαίνει.
Τότε μπορεί να είναι πιο υγιές να τη διακόψετε και να επιστρέψετε σε αυτήν αργότερα.
Το πιο δύσκολο είναι συχνά να κάνουμε την αρχή
Μερικές φορές αναβάλλουμε μια δύσκολη συζήτηση για μέρες ή εβδομάδες.
Σκεφτόμαστε ξανά και ξανά τι θα πούμε. Φανταζόμαστε πώς θα αντιδράσει ο άλλος. Και όσο περισσότερο περιμένουμε, τόσο μεγαλύτερο μοιάζει το θέμα.
Κι όμως, η αρχή δεν χρειάζεται να είναι τέλεια.
Μπορεί να αρκεί να πείτε:
Υπάρχει κάτι που θα ήθελα να συζητήσω μαζί σου. Δεν θέλω να σε κατηγορήσω, απλώς θα ήθελα να σου πω πώς αντιλήφθηκα την κατάσταση και να ακούσω και τη δική σου οπτική.
Στο Duovio μπορείτε να εξασκηθείτε με ασφάλεια σε μια παρόμοια συζήτηση, σαν πρόβα. Μπορείτε να δοκιμάσετε πώς να ανοίξετε το θέμα, τι να πείτε πρώτα και πώς να αντιδράσετε όταν ο άλλος αρχίσει να νιώθει αβεβαιότητα, να αμύνεται ή να διαφωνεί.
Έτσι, μπορείτε να εξασκηθείτε στο πώς να ξεκινάτε μια δύσκολη συζήτηση με σαφήνεια και χωρίς επίθεση - και να αυξήσετε τις πιθανότητες να παραμείνει συζήτηση αντί να μετατραπεί σε καβγά.