A menudo empieza de forma bastante sutil.
Me molestó que no me avisaras.
La otra persona responde:
Pero si te lo dije.
No, no me lo dijiste.
Entonces seguramente no estabas escuchando.
Ah, ¿así que la culpa vuelve a ser mía?
Unos minutos después, ya no se habla de lo que ocurrió originalmente.
Se habla más alto. Se añaden viejos resentimientos. Cada frase provoca más defensa o más ataque.
Y, de repente, resulta mucho más difícil detener la conversación.
La escalada normalmente no empieza con gritos
Una discusión acalorada no siempre surge con una gran explosión.
A menudo se compone de pequeños pasos:
- hablamos más rápido,
- empezamos a interrumpir al otro,
- dejamos de preguntar y empezamos a demostrar que tenemos razón,
- usamos «siempre» y «nunca»,
- a añadimos sarcasmo,
- empezamos a recordar problemas antiguos,
- reaccionamos al tono en lugar de al contenido,
- intentamos tener la última palabra.
Cuanto antes nos demos cuenta de este cambio, más fácil será cambiar el rumbo de la conversación.
No tenemos que esperar a que alguien empiece a gritar.
Primero date cuenta de que ya no estás resolviendo el problema
Una de las mejores señales de escalada es el momento en que el tema original empieza a desintegrarse.
Tal vez empezaste con una pregunta:
¿Por qué cambiaste nuestros planes sin consultarlo?
Y un momento después estáis hablando de:
Tú nunca me escuchas de todos modos.
Y tú te tomas todo como algo personal.
Eso lo dices cada vez.
En ese momento puede ayudar detener la conversación y ponerle nombre a lo que está ocurriendo:
Siento que ahora nos estamos desviando por completo.
O:
Estamos empezando a discutir sobre demasiadas cosas a la vez. Volvamos a lo que estábamos tratando al principio.
Una frase así no resolverá el problema por sí sola.
Pero puede evitar que el conflicto siga extendiéndose.
No intentes ganar cada frase
En una conversación acalorada surge una fuerte necesidad de responder a todo.
Eso no es verdad.
Pero tú empezaste.
¿Y qué pasa con la vez anterior?
Eso fue completamente distinto.
Cada frase se convierte en una pequeña disputa que queremos ganar.
Pero cuantos más conflictos de este tipo abrimos, menos posibilidades hay de resolver el problema original.
A veces puedes hacerte una pregunta sencilla:
¿Tengo que reaccionar realmente a esta frase?
Si la otra persona dice:
Tú simplemente siempre tienes que tener razón.
no tienes que empezar a demostrarle:
Eso no es verdad, la semana pasada admití que…
Puedes volver al tema:
Ahora no quiero discutir sobre quién de los dos necesita tener siempre la razón. Quiero resolver qué haremos con el plan de hoy.
Eso no significa ignorar al otro.
Es un intento de mantener la conversación abierta a una solución.
Ralentiza tu propia reacción
Cuando aumenta la tensión, a menudo intentamos reaccionar más rápido. Y precisamente así podemos acelerar aún más el conflicto.
A veces ayuda un cambio muy sencillo: no responder de inmediato.
Date dos o tres segundos. Respira. Haz una pregunta en lugar de presentar un contraargumento.
¿Qué fue lo que más te molestó?
O resume lo que has escuchado:
Entonces, lo que más te enfadó fue enterarte del cambio en el último momento.
Así se ralentiza el ritmo de la conversación.
Y cuando una persona reduce el ritmo, a veces la otra también lo hace poco a poco.
Nombra la tensión sin acusar
Puedes decir:
Siento que esto empieza a ponerse tenso entre nosotros.
Eso es diferente de:
Otra vez estás montando una escena.
La primera frase describe la situación.
La segunda juzga a la otra persona.
De forma similar:
Los dos estamos hablando ahora con bastante dureza.
puede ser más útil que:
Deja de ladrarme.
El objetivo no es determinar quién tiene la culpa de la escalada.
El objetivo es señalar que la forma de conversar empieza a impedir que se resuelva el problema.
No intentes calmar al otro a cualquier precio
Frases como:
Cálmate.
No te pongas histérico.
No tienes motivos para estar tan enfadado.
normalmente no reducen la tensión.
A menudo tienen el efecto contrario.
La otra persona puede oír:
«Tus emociones no están justificadas».
Puede ser mucho más útil decir:
Veo que esto te ha enfadado mucho.
O:
Se nota que esto es importante para ti.
Eso no significa que tengas que estar de acuerdo con la forma en que se comporta la otra persona.
Simplemente reconoces que hay una emoción intensa presente en la conversación.
Distingue entre la emoción y la forma de comunicarse
Una persona puede tener derecho a estar enfadada.
Pero eso no significa que esté bien insultar, gritar o amenazar.
Por tanto, puedes decir al mismo tiempo:
Entiendo que estés enfadado.
y:
Pero no quiero continuar si vamos a gritarnos.
Esta es una distinción importante.
No intentas prohibirle al otro sentir una emoción.
Estableces un límite sobre la forma en que vais a hablaros.
Cuándo hacer una pausa
A veces ralentizar la conversación no es suficiente.
Si sientes que:
- seguís repitiendo los mismos argumentos,
- ya no escuchas a la otra persona,
- quieres decir algo hiriente,
- estáis demasiado alterados para hablar de forma objetiva,
- la conversación vuelve una y otra vez a los ataques,
puede ser mejor hacer una pausa.
Por ejemplo:
Ya no estamos avanzando. Necesito un momento para calmarme. ¿Podemos volver a hablar de esto dentro de media hora?
O:
No quiero decir algo de lo que luego me arrepienta. ¿Hacemos una pausa de veinte minutos y lo intentamos de nuevo?
Hacer una pausa no es un fracaso de la comunicación.
A veces es precisamente lo que permite que la comunicación continúe.
La pausa necesita un regreso
Pero hay una diferencia entre hacer una pausa y huir.
No voy a hablar contigo.
puede parecer un rechazo del tema entero.
Otra formulación sería:
Ahora mismo no puedo abordar esto bien. Volveré al tema a las ocho.
Indicar concretamente cuándo volveréis da a la otra persona la seguridad de que el tema no ha desaparecido.
En lugar de:
Déjame en paz.
puede ser:
Ahora necesito estar solo durante media hora. Después iré contigo y terminaremos de hablarlo.
A menudo, esa es una diferencia fundamental.
La pausa no debe ser un castigo
Interrumpir la conversación no es saludable si sirve para castigar al otro.
Por ejemplo:
Si me hablas así, no volveré a hablar contigo en una semana.
Eso ya no es un intento de calmar la situación.
Es una forma de presión.
La pausa debe tener un objetivo:
reducir la tensión y permitir volver a la conversación.
No crear incertidumbre ni obligar al otro a cambiar su comportamiento.
Qué hacer si la otra persona no quiere una pausa
Puede decir:
Tenemos que resolverlo ahora mismo.
A veces realmente hay situaciones que no admiten demora.
Sin embargo, en la mayoría de los conflictos cotidianos, una pausa breve puede ser mejor que otra media hora de escalada.
Si de verdad la necesitas, puedes decir:
Entiendo que quieras resolverlo ahora. Pero en este momento no soy capaz de continuar de forma constructiva. Volveré al tema dentro de veinte minutos.
No necesitas obtener el consentimiento del otro para apartarte de la conversación durante un rato.
Pero es justo decir claramente cuándo y cómo vais a continuar.
No vuelvas directamente al ataque después de la pausa
La pausa por sí sola no basta si vuelves y tu primera frase es:
Entonces, ¿ya te has dado cuenta de que lo has estropeado todo?
El regreso puede ser mucho más sencillo:
Intentémoslo de nuevo. Quiero entender qué te molestó.
O:
Creo que antes los dos nos pusimos a la defensiva. Volvamos a lo que tenemos que resolver.
El objetivo de la pausa no es preparar mejores argumentos.
El objetivo es volver con una mayor capacidad para escuchar.
Céntrate en el siguiente paso
Cuando el conflicto está muy tenso, puede ser útil dejar de intentar resolver toda la relación y encontrar solo un paso concreto.
Por ejemplo, en lugar de:
Entonces, ¿qué va a pasar con nosotros?
prueba:
¿Qué podemos hacer la próxima vez para que el plan no cambie sin consultarlo?
En lugar de:
Simplemente no me respetas en absoluto.
prueba:
¿Podemos acordar que, si cambia el plan, nos escribiremos de inmediato?
Cuanto más concreto sea el siguiente paso, menos espacio quedará para otra ronda de reproches.
A veces el conflicto no puede calmarse desde un solo lado
Puedes ralentizar la conversación.
Hablar con calma.
No devolver el ataque.
Proponer una pausa.
Y aun así la otra persona continúa con los insultos o la presión.
En ese caso, tu objetivo ya no tiene por qué ser «arreglar» el conflicto.
Puede ser más saludable poner fin a la conversación:
Estoy dispuesto a volver al tema, pero no de esta manera.
O:
Ahora termino la conversación. Cuando seamos capaces de hablar sin insultos, podremos continuar.
Una buena comunicación no significa que puedas calmar todos los conflictos.
A veces significa reconocer que en este momento ya no es posible mantener una conversación constructiva.
Qué decir cuando sientes que la discusión se está agravando
Pueden ayudar algunas frases breves:
Siento que ahora empezamos a dar vueltas en círculo.
Volvamos a una sola cuestión concreta.
Los dos estamos hablando ahora con bastante dureza. Intentemos ralentizar la conversación.
No quiero que esto se convierta en una competición por ver quién tiene más culpa.
Necesito hacer una pausa breve. Volveré al tema dentro de veinte minutos.
Quiero resolverlo, pero no de esta manera.
No son frases mágicas.
Si las pronunciamos con un tono agresivo, no salvarán el conflicto por sí solas.
Lo importante es la intención:
detener la aceleración de la conversación y crear un espacio en el que sea posible volver a pensar.
El objetivo no es no discutir nunca
Los desacuerdos son una parte habitual de las relaciones, la familia y el trabajo.
El objetivo de una comunicación saludable no es vivir en un estado en el que todos estén siempre de acuerdo y nadie se enfade nunca.
Lo más importante es qué hacemos cuando la tensión empieza a aumentar.
Si añadimos otro ataque.
Si empezamos a demostrar que tenemos razón a cualquier precio.
O si somos capaces de decir:
Ya no estamos avanzando. Ralentizamos la conversación.
A veces, precisamente esta frase evita que un problema resoluble se convierta en un conflicto mucho mayor.
Detener la escalada es más difícil cuando estás dentro del conflicto
Al leer el artículo, puede parecer sencillo decir:
Hagamos una pausa y volvamos al tema dentro de media hora.
Pero en una discusión real, la otra persona puede responder:
Claro. Otra vez huyes cuando no tienes nada que decir.
Y precisamente entonces resulta difícil no volver a empezar a explicar, justificarse o atacar de vuelta.
En Duovio puedes practicar una conversación así. La persona virtual reacciona a lo que realmente dices, y la tensión puede aumentar, mantenerse igual o disminuir según tu comunicación.
Así puedes practicar cómo ralentizar una conversación acalorada, cuándo proponer una pausa y cómo establecer las condiciones para volver al tema de forma segura.