Perdón, pero estaba realmente cansado.
Siento si te ofendí.
Lo siento, pero si me lo hubieras dicho antes, no habría pasado.
A primera vista, suena como una disculpa.
Pero la otra persona puede oír algo diferente:
«En realidad, no es culpa mía.»
«Quizá el problema esté más bien en cómo lo entendiste.»
«Si tú hubieras hecho algo de otra manera, yo no me habría comportado así.»
Y, sin embargo, una buena disculpa no tiene por qué ser larga.
A menudo es más eficaz precisamente cuando no intentamos explicar nuestro error de inmediato.
Una disculpa no es una defensa
Imagina que llegas una hora tarde a una cita acordada.
Puedes decir:
Perdón, había muchísimo tráfico, luego tampoco encontraba aparcamiento y, en realidad, salí casi a tiempo.
Puede que todo eso sea verdad.
Pero si la otra persona estuvo esperando una hora sin recibir noticias, su problema puede ser, sobre todo:
No sabía qué estaba pasando.
Una disculpa más eficaz podría ser:
Perdón por llegar tan tarde y no avisarte. Te dejé esperando y debería haberte escrito.
Solo después puedes añadir:
El tráfico me retrasó, pero debería haberte avisado.
Por tanto, la explicación no tiene por qué estar prohibida.
Pero no debería convertir la disculpa en un argumento sobre por qué, en realidad, no eres responsable de tu parte.
Nombra concretamente aquello por lo que te disculpas
Una frase general como:
Bueno, perdón por todo.
puede sonar más bien como un intento de poner fin al conflicto.
Es mejor ser concreto:
Te pido disculpas por haber dicho delante de los demás algo que te hizo quedar mal.
O:
Siento haber prometido que me encargaría y luego haberlo olvidado.
Así, la otra persona sabe que entiendes qué ocurrió exactamente.
Esto es especialmente importante cuando el conflicto no trataba solo del resultado, sino también de la sensación de que la otra persona no fue escuchada.
Reconocer el impacto es más que explicar la intención
Una frase frecuente es:
No quería hacerte daño.
Eso puede ser importante.
Pero no dice nada sobre si has comprendido lo que provocaron tus acciones.
Por ejemplo:
No quería ridiculizarte delante de los demás.
es información sobre tu intención.
Puedes añadir:
Pero entiendo que mi comentario pudiera parecerlo. Fue insensible por mi parte.
Ambas cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo.
Una buena intención no borra un impacto desagradable.
Y reconocer el impacto no significa admitir que hiciste algo que no querías hacer.
Cuidado con «si»
Una de las disculpas más frecuentes que no son realmente disculpas es:
Perdón, si te ofendí.
El problema es que, si ya sabes que algo afectó a la otra persona, la palabra «si» vuelve a poner en duda su experiencia.
Puede sonar como:
Quizá te ofendiste sin motivo.
Mucho más claro sería:
Siento haberte ofendido con ese comentario.
O, de forma aún más concreta:
Siento haberlo dicho delante de los demás. Entiendo que para ti fue humillante.
Esto no significa que tengas que aceptar cualquier interpretación de la otra persona.
Pero si te disculpas por un impacto concreto, es mejor no debilitarlo en la misma frase.
«Pero» puede anular la disculpa
Perdón por gritarte, pero tú me sacaste de quicio.
¿Qué queda después de la palabra «pero»?
A menudo, sobre todo:
Grité por tu culpa.
Puedes hablar de ambas partes de la situación.
Pero es mejor separarlas.
Te pido disculpas por haberte gritado. No estuvo bien.
Y después:
Al mismo tiempo, me gustaría hablar de qué fue lo que me enfadó en esa situación.
Así no asumes la responsabilidad de todo el conflicto.
Asumes la responsabilidad de tu manera de reaccionar.
Disculparse no es humillarse
A algunas personas les cuesta disculparse porque lo perciben como:
Estoy admitiendo que soy una mala persona.
Pero:
He cometido un error.
no es lo mismo que:
Soy una mala persona.
Una buena disculpa se centra en una conducta concreta.
No debería haber dicho eso.
No cumplí con esto.
En esa situación reaccioné con demasiada dureza.
No hace falta decir:
Soy una persona horrible.
Incluso puede que una frase así desvíe de nuevo la atención hacia ti.
De repente, la otra persona, en lugar de centrarse en su propio daño, te tranquiliza:
No, no eres una persona horrible.
Y el problema original desaparece.
No asumas tampoco la responsabilidad de todo
El extremo opuesto es disculparse por todo el conflicto, aunque solo hayas cometido un error en una parte.
Por ejemplo:
Siento haber levantado la voz.
Eso puede ser cierto.
No tienes que añadir:
Entonces toda la discusión es culpa mía.
Puedes decir:
Asumo la responsabilidad por haberte gritado. Al mismo tiempo, me gustaría hablar más tarde también de lo que ocurrió antes.
Así, la disculpa no se convierte en una capitulación.
Simplemente separas con precisión tu parte de responsabilidad.
La reparación suele ser más importante que una larga disculpa
A veces no basta con decir:
Perdón.
Si tus acciones tuvieron una consecuencia concreta, también es útil decir:
¿Qué voy a hacer al respecto?
Por ejemplo:
Olvidé enviarte el material a tiempo. Lo siento. Te lo enviaré hoy antes de las seis y la próxima vez pondré un recordatorio.
O:
Dije eso delante de los demás y fue inapropiado. Lo siento. Si quieres, también lo aclararé delante de ellos.
Esto da a la disculpa una dimensión práctica.
No es solo una expresión de arrepentimiento.
Es un intento de reparar algo.
La reparación debería ser realista
En el intento de conseguir el perdón rápidamente, podemos prometer demasiado:
No volveré a hacerlo nunca.
En algunas cosas quizá se pueda prometer.
En otras, es más realista decir:
Quiero prestar atención a eso.
O:
La próxima vez que me enfade, me tomaré un descanso antes de empezar a gritar.
Un plan concreto suele ser más útil que una gran promesa.
La otra persona no tiene por qué aceptar la disculpa de inmediato
Dices:
Lo siento.
Y la otra persona responde:
Ahora no estoy preparado para eso.
Puede resultar desagradable.
Nos dan ganas de decir:
¡Pero si ya me he disculpado!
Sin embargo, una disculpa no es un intercambio:
yo digo «perdón» → tú tienes que perdonarme.
La otra persona puede necesitar tiempo.
Puedes decir:
Lo entiendo. Quería que supieras que lo siento y que asumo la responsabilidad.
Así dejas que la disculpa se sostenga por sí misma.
Disculparse no tiene por qué significar estar de acuerdo con toda la versión de la otra persona
Imagina que te dicen:
Me ignoraste toda la noche.
Tú sientes que eso no es exacto.
Aun así, sabes que prestaste a la otra persona menos atención de la que querías.
No tienes que decir:
Sí, te ignoré toda la noche.
Puedes decir:
No siento que te ignorara toda la noche, pero veo que te presté poca atención y que eso te hizo daño. Lo siento.
Te disculpas por la parte que realmente reconoces.
No tienes que aceptar todas las generalizaciones por ello.
¿Qué pasa si te das cuenta de tu error más tarde?
A veces nos defendemos durante el conflicto.
Yo no he hecho nada.
Y solo más tarde comprendemos:
En realidad, fui realmente insensible.
Puedes volver sobre ello:
He estado pensando en lo que dijiste. En aquella conversación me defendí mucho y ahora veo que mi comentario no estuvo bien. Lo siento.
La disculpa no tiene que llegar de inmediato para tener valor.
A veces, una disculpa meditada después de calmarse es mucho más sincera que un rápido:
Bueno, perdón.
solo para que termine la discusión.
Cómo puede ser una buena disculpa
Una estructura sencilla puede ser:
Qué hice → qué impacto tuvo → responsabilidad → reparación
Por ejemplo:
Te pido disculpas por cambiar nuestro acuerdo y no avisarte a tiempo. Entiendo que organizaste tu agenda basándote en ello y que te puse en una situación incómoda. Debería haberte escrito en cuanto lo supe. La próxima vez te avisaré tan pronto como descubra que el plan ha cambiado.
No aparece:
Pero…
No aparece:
Si tú…
Tampoco hay una larga autoinculpación.
Hay una responsabilidad clara.
Lo que una buena disculpa no necesita
No tiene por qué contener:
No era mi intención.
Yo normalmente no hago eso.
Tú también cometiste un error.
Todo el mundo se equivoca alguna vez.
Espero que no estés enfadado conmigo.
Algunas de estas cosas pueden tener su lugar en una conversación posterior.
Pero la disculpa suele ser más eficaz cuando primero dejamos que se escuche algo sencillo:
Esto es lo que hice. No estuvo bien. Lo siento.
Una disculpa no es el final, sino el comienzo de la reparación
Algunos errores se reparan con una frase y un pequeño cambio.
Otros necesitan tiempo.
Si, por ejemplo, alguien ha incumplido repetidamente un acuerdo, otro:
Perdón.
puede dejar de tener mucho peso.
Lo más importante será lo que ocurra después.
Una disculpa sin cambios puede parecer vacía con el tiempo.
Y un cambio sin disculpa puede dejar a la otra persona con la sensación de que nunca se reconoció el impacto de lo que vivió.
Lo mejor es combinar ambas cosas:
reconocer el error y hacer algo al respecto.
Disculparse es más difícil cuando al mismo tiempo sientes la necesidad de defenderte
Al leer esto, es fácil decir:
Te pido disculpas por no haber cumplido nuestro acuerdo.
Pero en una situación real, la otra persona puede responder:
Eso lo dices siempre. Simplemente no se puede confiar en ti.
Y precisamente entonces aparece el impulso de volver a defenderte:
Eso no es verdad, si la última vez yo…
En Duovio puedes practicar una situación parecida de forma segura. Una persona virtual reacciona a tu disculpa y puede no aceptarla de inmediato. Puedes practicar cómo reconocer tu error sin excusas, ofrecer una reparación realista y, al mismo tiempo, no asumir la responsabilidad de todo.