Yo querría estar en casa el fin de semana.
Y yo querría ir a visitar a mis padres.
Así que otra vez se hará lo que tú quieres.
¿Y qué puedo hacer? Yo quiero ir.
Una conversación así puede empezar a parecer muy rápidamente una competición.
O gana uno, o gana el otro.
Y entonces imaginamos el compromiso como algo intermedio:
Entonces iremos solo medio día y los dos estaremos un poco descontentos.
A veces esa solución es realmente la mejor.
Pero a menudo existe un camino mejor.
Primero hay que descubrir qué necesita realmente cada uno de nosotros.
Una exigencia no es lo mismo que una necesidad
Dices:
Quiero que nos quedemos en casa el sábado.
Es una propuesta concreta.
Pero detrás de ella puede haber una necesidad de:
- descansar,
- tener un momento de tranquilidad,
- pasar tiempo juntos,
- no tener que volver a viajar.
La otra persona dice:
Yo quiero ir a visitar a mis padres.
Detrás de su exigencia puede haber:
- mantener el contacto con la familia,
- cumplir una promesa,
- ayudar a alguien,
- o simplemente la necesidad de estar con personas a las que hace mucho que no ve.
Mientras solo hablemos de:
en casa
frente a:
en casa de mis padres
,
la situación parece tener dos opciones incompatibles.
En cuanto comprendemos las necesidades que hay detrás, pueden surgir muchas más opciones.
Antes de proponer una solución, descubre qué es importante para la otra persona
En los conflictos, a menudo proponemos un compromiso demasiado rápido:
Entonces iremos durante dos horas.
La otra persona:
No tiene sentido.
Y volvemos a estar al principio.
En lugar de eso, puede ayudar preguntar:
¿Qué es lo más importante para ti de esa visita?
Tal vez descubras:
Le prometí a mi madre que la ayudaría con una cosa.
Ese ya es un problema diferente de:
«Tenemos que pasar todo el fin de semana en casa de mis padres».
Y la solución puede ser completamente distinta.
Expresa también claramente tu propia necesidad
El intento de llegar a un compromiso a veces se convierte en una adaptación unilateral.
De acuerdo, entonces iremos.
Por fuera, el problema está resuelto.
Pero por dentro puedes sentir:
Otra vez he cedido.
Y más adelante puede aparecer:
Siempre hago solo lo que tú quieres.
Por eso es importante expresar también tu propia necesidad:
Quiero encontrar una solución, pero de verdad necesito tener parte del fin de semana sin planes. Estas últimas semanas he estado muy cansado.
No le estás dando un ultimátum a la otra persona.
Simplemente incorporas a la conversación algo que debe tener el mismo peso al buscar una solución.
El compromiso no consiste automáticamente en repartirlo a partes iguales
Imagina que una persona quiere la ventana abierta y la otra cerrada.
El compromiso:
Entonces la dejamos medio abierta.
puede funcionar.
Pero con necesidades más complejas, dividir las cosas matemáticamente a menudo no basta.
Por ejemplo:
Yo necesito tranquilidad por la noche.
Yo necesito trabajar y hacer varias llamadas.
La solución no tiene por qué ser:
los dos intentaremos hablar un poco más bajo.
Puede ser:
Tú trabajarás en el despacho y yo estaré en el salón.
Ambos obtuvieron una gran parte de lo que realmente necesitaban.
A menudo eso es mejor que un «punto intermedio» mecánico.
Busca más de una opción
Cuando aparece la primera propuesta, tendemos a empezar a discutir sobre ella de inmediato.
¿Y si vamos el sábado?
No.
Y la conversación termina ahí.
Puede ayudar crear varias opciones sin necesidad de valorarlas inmediatamente.
Por ejemplo:
Podemos ir solo el sábado por la mañana.
Esta vez puedes ir tú solo.
Podemos aplazar la visita hasta la semana que viene.
Podemos ir el domingo y dejar el sábado libre.
De repente ya no tenéis dos opciones:
la mía y la tuya.
Tenéis varias opciones compartidas entre las que elegir.
Pregunta qué es imprescindible y qué es flexible
No todas las partes de nuestra exigencia son igual de importantes.
Por ejemplo:
Quiero irme de vacaciones diez días en julio.
Tal vez para ti sea fundamental:
- irse al menos una semana.
Pero no sea fundamental:
- que sea exactamente en julio,
- que sean diez días,
- o que sea a un lugar concreto.
La otra persona puede tener sus propios puntos inamovibles y flexibles.
Ayuda preguntar:
¿Qué es realmente importante para ti y en qué puedes ceder?
Y hacerse la misma pregunta a uno mismo.
No confundas el compromiso con la capitulación
Un compromiso puede ser así:
Yo necesito la mañana del sábado para mí y tú quieres ir a visitar a tus padres. ¿Qué te parece si vas tú solo por la mañana y por la tarde estamos juntos?
La capitulación:
De acuerdo, iré aunque no quiera.
La diferencia no está solo en el resultado.
También está en si tuviste la posibilidad de expresar tu necesidad y si realmente se tuvo en cuenta al tomar la decisión.
Si una persona cede casi siempre solo para evitar un conflicto, no es un compromiso saludable a largo plazo.
Cuidado con las negociaciones encubiertas
A veces el compromiso se convierte en:
De acuerdo, lo haré, pero entonces me deberás algo.
O:
Yo cedí la semana pasada, así que ahora te toca a ti.
En las relaciones, por supuesto, existe la reciprocidad.
Pero si cada acuerdo empieza a convertirse en una contabilidad de méritos, puede surgir otro conflicto.
Una pregunta mejor es:
¿Este acuerdo concreto es aceptable para ambos?
en lugar de:
¿Quién ha cedido más veces?
El acuerdo debe ser concreto
A veces el conflicto termina con la frase:
Entonces los dos nos esforzaremos más.
Suena bien.
Pero ¿qué significa exactamente?
Si, por ejemplo, estáis resolviendo las tareas domésticas:
Tienes que ayudarme más.
es impreciso.
Un acuerdo concreto podría ser:
Tú harás la compra este mes los martes y los viernes, y yo me encargaré de cocinar entre semana.
O:
Si uno de los dos no puede hacer su tarea, se lo dirá al otro como muy tarde el día anterior.
Cuanto más concreto sea el acuerdo, menor será la probabilidad de que cada uno lo interprete de una manera distinta.
Un buen acuerdo responde a varias preguntas sencillas
Ayuda saber:
- ¿Quién hará qué?
- ¿Cuándo?
- ¿Con qué frecuencia?
- ¿Qué pasa si no es posible?
- ¿Cuándo volveremos a revisar el acuerdo si no funciona?
Por ejemplo:
Probemos a alternar los fines de semana durante un mes. Uno lo planificaremos juntos y el otro cada uno lo organizará por su cuenta. Dentro de un mes diremos si nos funciona.
Eso ya es un acuerdo que realmente se puede probar.
El compromiso puede ser temporal
No siempre tenéis que encontrar una solución definitiva.
A veces podéis decir:
Ahora no sabemos qué nos funcionará. Probemos así durante dos semanas y después lo evaluamos.
Esto es especialmente útil con temas que se repiten:
- las tareas domésticas,
- el tiempo juntos,
- el cuidado de los hijos,
- la organización del trabajo,
- las visitas,
- el dinero.
En lugar de buscar interminablemente la solución perfecta, podéis hacer un pequeño experimento.
¿Qué pasa si las necesidades son realmente incompatibles?
No todas las diferencias se pueden resolver con un acuerdo elegante.
Por ejemplo, una persona quiere tener hijos.
La otra no los quiere.
No es un problema que se resuelva con:
Entonces tendremos medio hijo.
Algunas necesidades y valores son sencillamente incompatibles.
Aun así, una buena comunicación ayuda.
No creando un compromiso imposible.
Sino mostrando claramente:
- ¿En qué nos diferenciamos exactamente?
- ¿Hay alguna parte que sea flexible?
- ¿Podemos vivir con esta diferencia?
A veces reconocer honestamente la incompatibilidad es mejor que un acuerdo falso con el que nadie está satisfecho.
¿Qué pasa si la otra persona solo quiere su propia solución?
Puedes decir:
Yo necesito que sea así.
Y la otra persona:
No. Lo haremos a mi manera.
Entonces ya no se trata solo de buscar un compromiso.
Puedes volver al principio:
Entiendo que tú lo quieras así. Pero yo no me siento cómodo con esta solución. Necesito que encontremos una opción con la que ambos podamos estar de acuerdo.
Si la otra parte no está dispuesta a admitir ninguna de tus necesidades, quizá el problema no sea que no sepáis encontrar un compromiso suficientemente bueno.
Tal vez no esté surgiendo ningún compromiso común por ahora.
¿Qué pasa si cedes principalmente para mantener la paz?
Es importante reconocerlo.
Dices:
De acuerdo, entonces lo haremos como tú quieres.
Y sientes alivio.
La discusión ha terminado.
Pero al mismo tiempo quizá sientas rechazo o frustración.
Intenta preguntarte:
¿Estoy de acuerdo con esta solución o solo quiero que el conflicto termine de una vez?
Si la segunda opción es la verdadera, puede ser mejor decir:
No quiero seguir discutiendo, pero por ahora no estoy de acuerdo con esta solución. Necesito un poco más de tiempo para pensarlo.
Puede ser más saludable que aceptar inmediatamente algo que después reprocharás a la otra persona.
No esperes que la otra persona reconozca automáticamente tu necesidad principal
Podéis discutir sobre las vacaciones, el dinero o las visitas.
Pero bajo la superficie puede haber algo completamente distinto.
Por ejemplo:
No quiero volver a pasar todo el fin de semana con tus padres.
La otra persona oye:
No te gusta mi familia.
Pero tú quieres decir:
Yo también necesito tener tiempo para descansar.
Si no lo expresas, la otra persona puede estar negociando con un problema que en realidad no tenéis.
Por eso puede ser útil decirlo directamente:
No se trata de que no quiera verlos. Se trata de que necesito tener parte del fin de semana sin planes.
De repente se abren nuevas posibilidades.
Un procedimiento sencillo para llegar a un acuerdo
Cuando tenéis necesidades diferentes, podéis intentar:
1. Describir tu necesidad.
Necesito tener algo de tiempo para descansar durante el fin de semana.
2. Descubrir la necesidad de la otra persona.
¿Qué es importante para ti de que vayamos a visitar a tus padres precisamente ahora?
3. Separar las necesidades de las soluciones concretas.
Entonces tú quieres verlos y yo necesito tener parte del fin de semana libre.
4. Proponer varias opciones.
Podríamos ir solo el domingo, podrías ir tú solo el sábado o podríamos aplazarlo hasta la semana que viene.
5. Acordar una solución concreta.
De acuerdo, el sábado nos quedaremos en casa y el domingo iremos a comer.
Solo entonces surge un acuerdo.
El objetivo no es que ambos lo reciban todo
El compromiso a menudo significará que ambos renuncien a algo.
Pero la diferencia está en si ambos reciben al mismo tiempo algo que es realmente importante para ellos.
Por eso, un buen acuerdo no tiene por qué significar:
50 % para mí y 50 % para ti.
Puede significar:
Mi necesidad principal es respetada y la tuya también.
Y si eso no es posible, es mejor reconocerlo que crear un acuerdo que solo funcione sobre el papel.
El acuerdo se pone a prueba cuando la otra persona no quiere lo mismo que tú
Al leer esto es fácil decir:
Busquemos una solución que funcione para ambos.
Pero en una conversación real la otra persona puede responder:
No quiero ninguna otra opción. Quiero que vengas conmigo.
Y precisamente entonces es difícil no ceder solo para mantener la paz o, por el contrario, no empezar a luchar por tu propia opción.
En Duovio puedes practicar de forma segura una situación parecida. La persona virtual tiene una necesidad legítima propia y puede no aceptar tu primera propuesta. Puedes averiguar qué es importante para ella, expresar tu necesidad y buscar una solución concreta que respete a ambas partes.