«Tenemos que hablar.»
«De verdad que ya estoy harto de cómo te comportas últimamente.»
«¿Por qué te da completamente igual lo que necesito?»
A veces, una conversación difícil empieza antes incluso de que lleguemos al problema en sí.
La otra persona oye la primera frase y ya se prepara.
- Para defenderse.
- Para contraatacar.
- Para justificarse.
- O para escapar.
Y quizá ni siquiera queríamos empezar una discusión: solo necesitábamos sacar a la luz algo que nos molesta.
La primera frase suele marcar el tono de toda la conversación
Compare:
Tenemos que hablar de cómo te has estado comportando últimamente.
y:
Me gustaría hablar contigo de cómo estamos organizando nuestros planes juntos últimamente. Varias veces no nos hemos entendido y me gustaría encontrar una manera que nos funcione a los dos.
En la primera frase, la otra persona puede oír:
«El problema eres tú.»
En la segunda:
«Hay un tema concreto del que me gustaría hablar.»
La diferencia no está solo en la cortesía. Está en hacia dónde dirigimos la conversación desde el principio:
O bien hacia la defensa de la persona o hacia la solución de una situación concreta.
No empiece con un veredicto
Cuando llevamos tiempo descontentos, es fácil empezar haciendo un resumen:
Últimamente eres muy egoísta.
Contigo ya no se puede llegar a ningún acuerdo.
Es que simplemente no me respetas.
Estas frases pueden surgir de un dolor real.
Pero la otra persona tiene muy pocas opciones para responder.
O acepta:
Sí, soy egoísta.
o empieza a defenderse:
No lo soy.
Y en cuestión de segundos la conversación pasa a tratar de qué tipo de persona es.
Es mucho más útil empezar de forma concreta:
Me gustaría hablar de lo que pasó ayer, cuando habíamos quedado en comentar la visita con antelación, pero me enteré de ella cuando ya estaba de camino.
Ahora está claro de qué quiere hablar.
Empiece por un tema, no por toda la relación
Una conversación difícil puede ampliarse con facilidad:
No se trata solo de lo de ayer. Siempre haces lo mismo. Y también con el dinero. Y con las visitas. Y cuando fuimos a casa de tus padres…
De pronto ya no están hablando de una situación.
Están hablando de:
«Todo lo que va mal entre nosotros.»
Eso es mucho más difícil para ambos.
Si de verdad quieren avanzar en algo, a menudo ayuda elegir un solo tema:
Hoy me gustaría hablar solo de cómo organizamos las visitas.
Puede que las demás cosas también sean importantes, pero no tienen por qué formar parte de la misma conversación.
Elija un momento en que la conversación pueda salir bien
A veces sacamos un tema difícil cuando ya es casi seguro que no va a acabar bien.
- La pareja acaba de llegar del trabajo, agotada.
- El niño está gritando al lado.
- Tienen que salir dentro de diez minutos.
- Uno de los dos está a punto de dormirse.
Y se oye:
Ya que por fin estás en casa, podríamos hablar de lo de ayer.
Puede que el tema sea legítimo, pero el momento no ayuda.
Podría ser mejor decir:
Hoy necesitaría hablar de algo de lo de ayer. ¿Tienes energía para hacerlo ahora o sería mejor por la noche?
Así no le da a la otra persona la opción de rechazar el tema para siempre.
Le da la posibilidad de participar en decidir cuándo tendrá lugar la conversación.
«Ahora no» no tiene por qué significar «nunca»
La otra persona puede decir:
Ahora de verdad no tengo fuerzas para esto.
Eso no tiene por qué ser un rechazo a hablar.
Puede ser útil acordar cuándo retomarlo:
De acuerdo. ¿Podemos volver a hablar de esto mañana después de cenar?
O:
Lo entiendo. Pero necesito que no lo dejemos totalmente en el aire. ¿Cuándo te vendría bien retomarlo?
Una pausa puede salvar la conversación. Aplazarla indefinidamente, en cambio, puede bloquearla.
Diga de qué quiere hablar
Una de las frases que más estrés pueden provocar es:
Cuando llegues a casa, tenemos que hablar.
Y luego, dos horas sin decir nada.
La otra persona tiene tiempo de sobra para imaginar todo tipo de escenarios:
- ¿He hecho algo mal?
- ¿Quiere romper conmigo?
- ¿Hay algún problema con el dinero?
- ¿Ha pasado algo grave?
Si es posible, ayuda nombrar el tema:
Cuando llegues a casa, me gustaría hablar contigo de nuestros planes para el fin de semana. No es nada urgente, solo me gustaría que nos pusiéramos de acuerdo.
O:
Esta noche me gustaría volver a hablar de cómo nos tratamos ayer antes de la visita. Me gustaría aclarar qué pasó.
Ser concretos reduce el margen para hacer suposiciones innecesarias.
Explique por qué saca el tema
Puede que la otra persona no sepa qué espera de la conversación.
- ¿Quiere desahogarse?
- ¿Quiere una disculpa?
- ¿Quiere que algo cambie?
- ¿Quiere entender qué pasó?
- ¿Quiere discutir?
Ayuda expresar la intención en voz alta:
No quiero discutir por esto. Quiero entender qué pasó y ponernos de acuerdo sobre cómo hacerlo la próxima vez.
O:
Es un tema delicado para mí y me gustaría contarte cómo viví esa situación.
O:
No espero que lo resolvamos ahora mismo. Pero necesito que empecemos a hablar de ello.
Así, la otra persona no tiene que adivinar qué se le viene encima.
Empiece por lo que pasó, no por lo que cree que significa
Compare:
Últimamente no me respetas en absoluto.
y:
Ayer invitaste a gente a casa sin avisarme antes.
La primera frase ya contiene una conclusión:
«No me respetas.»
La segunda describe una situación.
Luego puede añadir el efecto que tuvo:
Me resultó incómodo porque contaba con pasar una noche tranquila.
Y una necesidad:
Necesito que acordemos con antelación las visitas.
Y solo entonces abrir la conversación:
¿Tú cómo lo viviste?
Así no dicta un veredicto, sino que crea espacio para conversar.
Cuidado con las preguntas que ya contienen una acusación
Algunas frases parecen preguntas:
¿Por qué te comportas tan mal conmigo últimamente?
¿Por qué no te importa en absoluto lo que necesito?
¿Por qué siempre lo decides todo sin mí?
Pero la otra persona ya no puede responder sin aceptar primero la premisa de la pregunta.
Por ejemplo:
«Me comporto fatal.»
Y solo entonces puede explicar por qué.
Una forma mucho más abierta podría ser:
Últimamente tengo la sensación de que no nos entendemos en varias cosas. Me gustaría saber cómo lo ves tú.
O:
Cuando algunas cosas se deciden sin hablarlas antes, siento que me dejan al margen. ¿Podemos hablar de cómo lo vemos cada uno?
No prepare una acusación
Cuando nos preparamos durante mucho tiempo para una conversación difícil, puede ocurrir que lleguemos con el caso completo.
- Tres ejemplos de la semana pasada.
- Dos mensajes como prueba.
- El recuerdo de una situación parecida de hace un año.
- Respuestas preparadas de antemano para todas las objeciones posibles.
Entonces, en realidad, quizá ya no estemos preparados para conversar, sino para un juicio.
La diferencia puede estar en la actitud:
«Ahora te demostraré que tengo razón.»
frente a:
«Quiero contarte cómo lo veo y, al mismo tiempo, entender tu punto de vista.»
Eso no significa ir sin preparación.
Es útil saber qué te molesta y qué necesitas.
Pero conviene dejar espacio también para la información que aún desconoces.
No use la frustración acumulada como introducción
A veces tardamos mucho en sacar un problema.
Hasta que un día decimos:
Se acabó. No pienso aguantar esto más.
La otra persona puede sorprenderse:
¿Qué pasa?
Y nosotros:
¿Todavía no sabes qué pasa? Ese es precisamente el problema.
Pero si no habíamos hablado antes del problema, puede que la otra persona de verdad no lo vea de la misma manera.
A menudo es mejor sacar el tema antes:
Últimamente me estoy dando cuenta de algo que empieza a molestarme, y no quiero esperar a estar completamente enfadado.
Eso puede evitar que la primera conversación de verdad llegue cuando ya estamos a punto de estallar.
No entre en la conversación con el objetivo de ganar
Una conversación difícil puede tener distintos objetivos:
- entender qué pasó,
- decir qué nos molesta,
- expresar una necesidad,
- establecer un límite,
- llegar a un acuerdo,
- o descubrir que no estamos de acuerdo.
Un objetivo menos útil suele ser:
«Convencer a la otra persona de que mi versión es la única correcta.»
Porque si entramos en la conversación pensando que el éxito significa:
La otra persona tiene que reconocer que tengo razón.
puede que cualquier reacción distinta nos parezca un obstáculo.
A veces, el éxito consiste simplemente en que ambos entendamos mejor en qué no estamos de acuerdo.
Deje espacio para que la otra persona responda
A veces sacamos un tema muy bien:
Me gustaría hablar contigo de cómo nos tratamos ayer. Cuando te fuiste en mitad de la conversación sin dar explicaciones, me sentí confundida y enfadada. Me gustaría entender qué estaba pasando en ese momento.
Luego seguimos hablando diez minutos más sin parar y la otra persona no tiene oportunidad de decir nada.
Puede ayudar hacer una pausa:
¿Tú cómo viviste la situación?
O:
¿Qué te pasaba a ti en ese momento?
Así, el monólogo se convierte en una conversación.
No pida sinceridad y luego castigue la respuesta
Pregunta:
¿Tú cómo lo viviste?
La otra persona dice:
Sentí que no me escuchabas en absoluto.
Y usted responde:
¿Me estás tomando el pelo? ¿Que no te escucho?
La próxima vez quizá ya no tenga muchas ganas de compartir su punto de vista.
Si queremos oír la respuesta, tenemos que contar con que puede no gustarnos.
Podemos decir:
No es fácil escuchar eso, porque yo lo viví de una forma completamente distinta. Pero quiero entender qué te molestó en ese momento.
Entender no significa estar de acuerdo.
Una conversación difícil no tiene por qué resolverse de inmediato
A veces esperamos:
«Ya que hemos sacado el tema, tenemos que resolverlo hoy.»
Eso puede generar aún más presión. Algunos temas necesitan más de una conversación.
Pueden llegar a decir:
Ahora al menos entiendo por qué lo hiciste. Necesito pensarlo un poco más. ¿Podemos volver a buscar una solución mañana?
Eso no es un fracaso.
A veces es mucho mejor dividir una conversación que terminarla a toda costa cuando ambos ya están perdiendo la capacidad de escucharse.
Cuando aumente la tensión, vuelva al objetivo
La conversación puede empezar con calma e ir acalorándose poco a poco.
Entonces, a veces ayuda recordar:
No quiero demostrar ahora quién tiene razón. Me gustaría volver a cómo vamos a organizarnos con las visitas la próxima vez.
O:
Tengo la sensación de que ahora nos estamos alejando de lo que quería hablar.
O:
Creo que los dos nos estamos enfadando bastante. No quiero que esto se convierta en una discusión.
Eso puede hacer que la conversación vuelva al tema original.
Cuidado con un comienzo «suave» que en realidad esconde un ataque
Algunas frases suenan prudentes:
No quiero criticarte, pero…
No te lo tomes a mal, pero…
Puede que solo sea demasiado sensible, pero tú…
Y luego llega:
…últimamente te estás comportando fatal.
La disculpa inicial no cambia el contenido.
A veces es mejor ser sencillamente directo:
Me gustaría hablar contigo de algo que últimamente me molesta.
Es directo y, al mismo tiempo, no resulta agresivo.
No tiene que disculparse por querer hablar de algo
Por el contrario, algunas personas sacan temas difíciles casi disculpándose por existir:
Perdona que vuelva a molestarte con esto, seguramente es una tontería, pero quizá necesitaría…
Si el tema es importante para usted, puede sacarlo sin menospreciarse:
Hay algo que es importante para mí y me gustaría hablarlo contigo.
No es un ataque: es una parte normal de una relación.
Una estructura sencilla para cuando no sabe cómo empezar
Puede ayudar seguir este orden:
De qué quiero hablar → qué pasó exactamente → qué efecto tuvo → por qué quiero hablarlo → espacio para el punto de vista de la otra persona
Por ejemplo:
Me gustaría hablar contigo de la visita de ayer. Cuando llegué a casa y me enteré de que iba a venir más gente, me pilló por sorpresa y me sentí incómodo. Necesito que acordemos con antelación este tipo de cosas. ¿Tú cómo viviste la situación?
O:
Me gustaría hablar de cómo estamos organizando los fines de semana últimamente. Varias veces me he enterado de los cambios a última hora y entonces me resulta difícil organizar mi propio tiempo. Me gustaría encontrar una manera que nos funcione a los dos. ¿Tú cómo lo ves?
No hace falta que utilice una frase aprendida de memoria.
Lo importante es el principio:
No empiece juzgando a la persona. Nombre el tema, describa una situación concreta y abra espacio para conversar.
Un buen comienzo no garantiza un buen final
Puede sacar el tema con mucha delicadeza.
Aun así, la otra persona puede ponerse a la defensiva, discrepar, enfadarse o necesitar tiempo.
Una buena frase inicial no es una técnica para obligar a la otra persona a responder correctamente.
Su propósito es otro:
Aumentar las posibilidades de empezar a hablar del problema, en lugar de luchar desde la primera frase por decidir quién tiene la culpa.
Y a veces, a pesar de todos los esfuerzos, la conversación no sale bien.
En ese caso, puede ser más sano interrumpirla y retomarla más adelante.
Lo más difícil suele ser empezar
A veces aplazamos una conversación difícil durante días o semanas.
Repasamos mentalmente lo que diremos. Imaginamos cómo reaccionará la otra persona. Y cuanto más esperamos, más grande parece el tema.
Sin embargo, el comienzo no tiene que ser perfecto.
Puede bastar con decir:
Hay algo de lo que me gustaría hablar contigo. No quiero echarte la culpa, solo quisiera contarte cómo viví la situación y escuchar también tu punto de vista.
En Duovio puedes ensayar una conversación parecida con tranquilidad. Puedes probar cómo sacar el tema, qué decir primero y cómo reaccionar si la otra persona se muestra insegura o a la defensiva, o si no está de acuerdo.
Así puedes practicar cómo iniciar una conversación difícil de forma concreta y sin atacar, y darle más posibilidades de seguir siendo una conversación en vez de una discusión.