«Últimamente tengo la sensación de que no me escuchas en absoluto.»
Y en nuestra mente aparece de inmediato:
No es verdad.
Entonces quizá continuamos:
Pero si ayer te escuché durante media hora.
Y la otra persona responde:
¿Lo ves? Otra vez solo te estás defendiendo.
Las críticas resultan desagradables precisamente porque a menudo no las escuchamos solo como información sobre una conducta concreta.
Podemos oírlas como:
«Soy una mala pareja.»
«Soy un colega incompetente.»
«He fracasado.»
Y así empezamos a defendernos antes de averiguar siquiera qué quería decirnos la otra persona.
Defenderse es natural, pero a menudo bloquea la conversación
Imagina que un colega te dice:
Me molesta que a menudo me interrumpas en las reuniones.
Es posible que sientas inmediatamente ganas de responder:
No es verdad, allí todo el mundo se interrumpe.
O:
Porque hablas muchísimo.
Puede que haya algo de verdad en estas respuestas.
Pero, hasta ahora, no os habéis ocupado en absoluto de lo que tu colega te está comunicando.
Así, la conversación cambia fácilmente de:
«Me molesta una conducta concreta.»
a:
«¿Quién de los dos tiene razón?»
Aceptar una crítica no significa estar de acuerdo con todo
Cuando alguien critica algo, no tienes que decir automáticamente:
Tienes razón.
Primero puedes averiguar qué quiere decir exactamente.
Por ejemplo:
¿Puedes decirme una situación concreta en la que te interrumpí?
O:
Si te entiendo bien, ¿lo que más te molesta es que empiece a responder antes de que termines de expresar tu idea?
Con eso no estás admitiendo nada.
Solo intentas comprender qué está diciendo realmente la otra persona.
Y solo después puedes decidir si estás de acuerdo con ello.
Primero comprender, después explicar
Una reacción frecuente ante las críticas es:
Pero yo no lo decía con esa intención.
Puede ser verdad.
Pero la otra persona a menudo no habla de tu intención. Habla del impacto de tu conducta.
Por ejemplo:
Cuando miras constantemente el teléfono durante la conversación, siento que no me escuchas.
Defensa automática:
Pero sí te estoy escuchando.
Puede ser más útil decir:
Entiendo que cuando miro el teléfono durante la conversación, te dé la impresión de que no te estoy prestando atención.
Y solo después:
Estaba esperando un mensaje importante, pero debería habértelo dicho.
Tu punto de vista no ha desaparecido.
Simplemente no lo has utilizado como primera reacción defensiva.
Separa el problema concreto de la valoración de la personalidad
No todas las críticas se expresan bien.
Alguien puede decir:
Eres completamente poco fiable.
Es una valoración muy general.
Puedes devolver la conversación a la conducta concreta:
¿Qué ocurrió exactamente para que lo percibas así?
Tal vez descubras que a la otra persona le molesta:
Dijiste que vendrías a las seis y llegaste casi una hora más tarde.
Ahora ya tienes algo concreto a lo que responder.
Es verdad. Llegué tarde y debería haberte avisado.
No tienes que aceptar por ello la conclusión:
Soy una persona poco fiable.
Puedes asumir la responsabilidad por una conducta concreta sin aceptar la etiqueta.
Una crítica puede contener algo útil, aunque sea exagerada
Imagina la frase:
Tú nunca me escuchas.
La palabra «nunca» probablemente sea una exageración.
Pero si te concentras solo en ella:
No es verdad. La semana pasada te escuché.
es fácil que pases por alto el problema real.
En su lugar puedes decir:
No creo que nunca te escuche. Pero parece que sientes que últimamente no te presto suficiente atención. ¿Qué es lo que te molesta concretamente?
De este modo rechazas la generalización inexacta, pero no descartas la posible información útil.
Cuidado con explicar demasiado
Una reacción defensiva no tiene por qué ser agresiva.
También puede ser así:
Ya sé que llegué tarde, pero tenía mucho trabajo, después había tráfico, además me llamó alguien y, en realidad, quería salir antes…
Cuanto más nos explicamos, más puede oír la otra persona:
«En realidad, no es culpa mía.»
A veces una respuesta breve es mucho más contundente:
Sí, llegué tarde. Debería haberte avisado. Lo siento.
Puedes explicar el motivo más tarde, si es importante.
Pero primero puedes demostrar que realmente has escuchado el problema.
¿Y si la crítica es injusta?
La capacidad de aceptar críticas no significa permitir que te digan cualquier cosa.
Por ejemplo:
Te olvidaste de hacer la compra. Te da completamente igual lo que necesito.
La primera parte puede estar justificada:
Te olvidaste de hacer la compra.
La segunda parte ya atribuye una motivación:
Te da igual.
Puedes decir:
Me olvidé de hacer la compra y asumo la responsabilidad. Pero no estoy de acuerdo con que eso signifique que me da igual lo que necesitas.
Es posible aceptar la parte justificada de una crítica y, al mismo tiempo, rechazar la que es desproporcionada.
Una crítica no es lo mismo que un ataque personal
Hay una diferencia entre:
Me molestó cómo te comportaste.
y:
Eres un idiota, sin más.
En la primera frase se puede hablar de una conducta concreta.
En la segunda ya no se trata de una opinión útil, sino de un ataque contra la persona.
No tienes que aceptarlo en nombre de la «apertura a las críticas».
Puedes decir:
Si te molesta algo concreto que he hecho, hablemos de ello. Pero no quiero continuar si vas a insultarme.
Aceptar críticas y establecer límites no son cosas opuestas.
Intenta plantearte tres preguntas
Cuando alguien te critica, puede ayudarte ralentizar el ritmo y repasar mentalmente:
¿Qué me está diciendo concretamente la otra persona?
¿Hay algo que pueda aceptar?
¿Con qué, en cambio, no estoy de acuerdo?
Por ejemplo:
Contigo no se puede acordar nada. Siempre lo cambias todo.
Puedes llegar a la conclusión de que:
- no estoy de acuerdo con la etiqueta «contigo no se puede acordar nada»,
- la palabra «siempre» es una exageración,
- pero es verdad que cambié los dos últimos acuerdos en el último momento.
Entonces la respuesta podría ser:
No creo que conmigo no se pueda acordar nada. Pero tienes razón en que cambié los dos últimos acuerdos en el último momento. Entiendo que eso te moleste.
Esto es mucho más preciso que decir:
De acuerdo, todo es culpa mía.
o:
Eso es una completa tontería.
No tienes que reaccionar de inmediato
Algunas críticas nos afectan tanto que no somos capaces de responder con calma.
En lugar de contraatacar, puedes decir:
No me resulta fácil escuchar esto. Necesito un momento para reflexionar.
O:
Quiero responderte, pero ahora siento que solo reaccionaría a la defensiva. ¿Podemos retomarlo dentro de un rato?
Una pausa no tiene por qué ser una huida.
Si realmente vuelves al tema, puede ser una manera de evitar una escalada innecesaria.
El objetivo no es dejar de sentirte herido
Las críticas pueden doler, aunque se expresen bien.
El objetivo no es convertirse en una persona a la que le dé completamente igual lo que los demás digan de ella.
Se trata más bien de desarrollar la capacidad de crear un pequeño espacio entre la crítica y la reacción.
En lugar de responder inmediatamente:
No es verdad.
intenta primero:
¿Qué quieres decir exactamente?
En lugar de:
Y tú haces exactamente lo mismo.
intenta:
¿Qué es concretamente lo que te supone un problema?
Y en lugar de:
De acuerdo, entonces soy horrible.
intenta:
Esta parte la acepto. Pero con esta otra no estoy de acuerdo.
Ese ya es un modo de comunicación muy diferente.
Lo más difícil es hacerlo en una conversación real
Al leer un artículo tenemos tiempo para pensar en la respuesta adecuada.
Pero en un conflicto cotidiano alguien puede decir:
Contigo no se puede hablar de nada. En cuanto te digo algo, empiezas a poner excusas.
Y tú tienes apenas unos segundos para reaccionar.
Precisamente por eso puedes practicar una situación similar en Duovio.
Una persona virtual te dará un comentario incómodo y tú responderás con tus propias palabras. Puedes practicar cómo comprender primero lo que te está diciendo la otra persona, aceptar la parte justificada y, al mismo tiempo, rechazar con calma aquello que consideras injusto.