«Si no me escucharas a medias, esto no habría pasado.»
«Otra vez lo has estropeado todo.»
«Si no fueras tan terco, no tendría que reaccionar así.»
Cuando alguien nos acusa, es natural que sintamos la necesidad de defendernos.
Empezamos a explicar:
Pero yo no quería decir eso…
a recordar nuestros propios méritos:
No es justo, si la semana pasada yo hice…
o devolvemos el ataque:
¿Y tú nunca haces nada mal?
Entonces la conversación puede convertirse fácilmente en una competición por ver quién tiene la culpa.
Sin embargo, el verdadero problema suele quedar sin resolver.
Primero separa el hecho de la acusación
En una misma frase puede haber a la vez un reproche justificado y una conclusión desproporcionada.
Por ejemplo:
Has llegado tarde otra vez. Te da completamente igual que te esté esperando.
La primera parte puede ser un hecho:
Habéis llegado tarde.
La segunda parte es una interpretación de tu intención:
Te da igual.
No tienes que rechazarlo todo solo porque no estés de acuerdo con una parte de la afirmación.
Puedes decir:
Sí, he llegado tarde y debería haberte avisado. Pero no estoy de acuerdo con que me dé igual que estés esperando.
Así asumes tu responsabilidad sin aceptar toda la historia que la otra persona ha construido a su alrededor.
Asumir la responsabilidad no significa asumir toda la culpa
A veces intentamos calmar el conflicto diciendo:
De acuerdo, es culpa mía.
Esto puede traer calma a corto plazo.
Pero si en realidad solo eres responsable de una parte de la situación, surge un problema.
Imagina que te has olvidado de hacer algo y la otra persona empieza a gritarte.
Puedes decir:
Que se me haya olvidado es culpa mía y lo siento.
Y al mismo tiempo:
Pero eso no significa que esté bien que me grites.
Ambas cosas pueden ser ciertas a la vez.
Ser responsable de tu propio error no significa ser responsable de la reacción de la otra persona.
Cuidado con demostrar tu inocencia sin fin
Cuando alguien nos acusa injustamente, es natural que queramos demostrar que se equivoca.
Eso no es verdad.
La otra persona:
Sí que lo es.
Tú:
No, porque la semana pasada…
La otra persona:
No fue así en absoluto.
Y diez minutos después ya estás analizando acontecimientos de los últimos tres años.
A veces es útil exponer los hechos una vez:
Yo recuerdo la situación de otra manera. Quedamos en que te avisaría antes de la noche y envié el mensaje a las seis.
Después no siempre es necesario añadir otros diez argumentos.
Si la otra persona rechaza simplemente tu punto de vista, seguir explicándote no tiene por qué conducir a un mayor entendimiento.
Vuelve la conversación al tema concreto
Las acusaciones repetidas suelen diluir el problema original.
Puede empezar, por ejemplo, porque no habéis sacado la basura.
Al cabo de un rato oyes:
Nunca terminas nada.
Yo tengo que ocuparme de todo.
Siempre te comportas así.
El año pasado eras igual.
En ese momento puede ayudar acotar la conversación:
Vamos a hablar de lo que ha pasado hoy. No he sacado la basura, aunque habíamos quedado en hacerlo. Eso podemos resolverlo. Pero ahora no quiero hablar de todo lo que haya salido mal entre nosotros.
Mantenerse en el tema no significa evitar la responsabilidad.
Al contrario, a menudo permite resolver realmente el problema.
No dejes que te obliguen a defender tu valor
Hay una diferencia entre:
Me molestó que no lo hicieras.
y:
Simplemente eres egoísta.
La primera frase critica una conducta concreta.
La segunda juzga a la persona.
Ante un ataque personal, resulta tentador responder:
¡No soy egoísta!
Y después empezar a demostrar cuántas veces te has comportado de manera desinteresada.
Pero así aceptas el marco de una conversación en la que tienes que demostrar tu valor.
En lugar de eso, puedes decir:
Si te molesta algo concreto que he hecho, hablemos de ello. Pero no quiero discutir si soy una persona egoísta o no.
Así devuelves la conversación de la personalidad a la conducta concreta.
«Por tu culpa yo…»
Son especialmente complicadas las frases que trasladan a la otra persona la responsabilidad de la propia reacción:
Si no me hubieras enfadado, no habría gritado.
Si no me escucharas, no tendría que mentirte.
Si no fueras tan frío, no tendría que montar una escena.
Por supuesto, la conducta de los demás puede influir en la nuestra.
Pero eso no significa que dejen automáticamente de ser responsables de ella.
Puedes responder, por ejemplo:
Entiendo que mi comportamiento te haya enfadado. Podemos hablar de eso. Pero no puedo asumir yo la responsabilidad por la forma en que reaccionas a ese enfado.
No estás negando la experiencia de la otra persona.
Solo estás separando dos cosas diferentes.
¿Y si hay algo de verdad en la crítica?
Cuando sentimos que alguien nos acusa con frecuencia, puede ser fácil empezar a rechazarlo todo automáticamente.
Pero eso tampoco es saludable.
Tal vez oyes:
Contigo no se puede acordar nada.
Eso es demasiado general.
Pero después descubres que durante el último mes has cambiado tres veces los planes comunes a última hora.
Puedes responder:
No estoy de acuerdo con que conmigo no se pueda acordar nada. Pero veo que últimamente he cambiado varias veces el plan a última hora y entiendo que eso te resulte desagradable.
No es necesario elegir entre:
«Todo es culpa mía».
y
«Yo no he hecho nada malo».
A menudo existe una respuesta más precisa en algún punto intermedio.
No tienes que refutar todas las acusaciones
La otra persona puede decir:
Tú simplemente nunca cambiarás.
No tienes que responder:
¡Eso no es verdad! He cambiado en diez cosas…
Algunas afirmaciones son tan generales que analizarlas no lleva a ninguna parte.
Puedes volver a lo que sí se puede resolver:
No sé si tiene sentido discutir si nunca voy a cambiar. ¿Qué es lo que concretamente te molesta en esta situación?
Así mantienes la posibilidad de mantener una conversación real en lugar de discutir sobre etiquetas.
Cuándo poner un límite
Si la conversación se convierte repetidamente en un ataque personal, no tienes que continuarla indefinidamente.
Puedes decir:
Estoy dispuesto a hablar de mi parte de responsabilidad en lo ocurrido. Pero no quiero continuar si me insultas o me atribuyes intenciones que no he expresado.
Si continúa:
Ahora voy a terminar esta conversación. Podemos retomarla cuando seamos capaces de hablar de la situación concreta sin ataques personales.
Un límite no es una forma de silenciar a la otra persona.
Es información sobre en qué condiciones estás dispuesto a continuar la conversación.
Una estructura sencilla para responder
Cuando empieces a perderte entre las acusaciones, puede ayudarte seguir estos pasos:
1. Encuentra el hecho concreto.
Sí, me olvidé de llamarte.
2. Asume tu responsabilidad real.
Debería haberte avisado y lo siento.
3. Rechaza la parte desproporcionada.
Pero no estoy de acuerdo con que eso signifique que no me importas.
4. Vuelve a buscar una solución.
Veamos cómo podemos evitar que vuelva a pasar.
No siempre tienes que utilizar las cuatro partes.
Lo importante es el principio:
aceptar lo que es tuyo - y no asumir lo que no lo es.
El objetivo no es ganar la discusión sobre la culpa
Cuando alguien nos acusa, es fácil sentir que tenemos dos opciones:
O admitimos la culpa.
O demostramos que la culpa es de la otra persona.
Pero una conversación más saludable a menudo no necesita un ganador.
Puede bastar con averiguar:
- ¿Qué ha ocurrido realmente?
- ¿De qué soy responsable yo?
- ¿De qué es responsable la otra persona?
- ¿Qué podemos hacer de otra manera la próxima vez?
Y si la otra parte no está dispuesta a hablar de estas cuestiones y se limita a continuar con el ataque, puede ser saludable interrumpir la conversación.
Lo más difícil es reaccionar cuando el ataque realmente se produce
Al leerlo, es fácil ver la diferencia entre:
Sí, esto lo he hecho mal.
y
De acuerdo, todo es culpa mía.
Pero en un conflicto real la otra persona puede continuar:
Otra vez te estás justificando. Siempre le das la vuelta a todo para quedar bien.
Y precisamente en ese momento es difícil no perder de vista el tema, no empezar a defenderte o no contraatacar.
En Duovio puedes practicar una situación parecida de forma segura. Una persona virtual te confronta, tú respondes con tus propias palabras y la conversación continúa según tu reacción.
Así puedes practicar cómo asumir tu parte real de responsabilidad, rechazar una acusación desproporcionada y establecer un límite si la conversación se convierte en un ataque personal.