- «En realidad, me da igual.»
- «De acuerdo, lo haremos a tu manera.»
- «Déjalo, no quiero discutir.»
A primera vista, esto puede parecer un intento razonable de mantener la calma.
Y a veces realmente lo es.
No vale la pena desarrollar todas las discusiones. No es necesario imponer todas las preferencias. A veces es perfectamente saludable decir:
Para mí no es tan importante. Decide tú.
El problema comienza cuando lo decimos repetidamente incluso cuando, en realidad, sí nos importa.
Entonces quizá ya no cedemos porque queremos.
Cedemos porque no queremos vivir un conflicto.
La calma y el acuerdo no son lo mismo
Imagina:
¿Podemos invitar a algunas personas el fin de semana?
Sabes que estás cansado y que no quieres visitas.
Aun así, respondes:
Sí, supongo que sí.
- La otra persona está satisfecha.
- No ha surgido ninguna discusión.
- Exteriormente hay calma.
Pero por dentro quizá aparece:
- Otra vez no he dicho lo que quiero.
- Otra vez he cedido.
- ¿Por qué me pregunta si de todos modos voy a decir que sí?
Eso ya no es un acuerdo.
Es un consentimiento que no corresponde con lo que realmente sientes.
Por qué cedemos aunque no queramos
Las razones pueden ser diversas.
- Podemos temer que la otra persona se enfade.
- Podemos tener miedo al rechazo.
- Podemos sentir que nuestra necesidad no es suficientemente importante.
- O quizá nos hemos acostumbrado a pensar que el conflicto significa algo peligroso:
Si digo lo que quiero, acabaremos discutiendo.
Entonces la calma se convierte en el objetivo principal.
Y nuestras propias necesidades empiezan a desaparecer.
El compromiso tiene otro aspecto
Un compromiso significa que ambas partes aportan algo a la conversación.
Por ejemplo:
Hoy no quiero visitas, estoy cansado.
La otra persona:
A mí me gustaría verlos.
Y juntos buscáis una solución:
¿Y si vinieran solo dos horas?
O:
¿Y si lo dejamos para la semana que viene?
O:
Puedes quedar con ellos fuera y yo me quedo en casa.
Eso es un acuerdo.
Ceder se parece más a esto:
Me da igual.
aunque no te dé igual.
La diferencia no está solo en el resultado.
Está en si tu necesidad formó parte del proceso de decisión.
Cuidado con la frase «me da igual»
A veces esta frase es sincera.
Pero otras veces significa:
Tengo miedo de decir lo que quiero.
No quiero discutir.
De todos modos, al final será como tú quieras.
Si la dices a menudo, puede ser útil detenerte y preguntarte:
¿Realmente me da igual?
O:
¿Solo quiero evitar una conversación incómoda?
Es una gran diferencia.
Calma a corto plazo, frustración a largo plazo
Ceder funciona muy bien como solución rápida.
- El conflicto termina.
- La tensión disminuye.
- La otra persona está satisfecha.
Pero la necesidad no ha desaparecido.
Si esto se repite, la frustración puede empezar a acumularse.
Entonces, después de meses, aparece:
Todo se hace siempre a tu manera.
La otra persona puede sorprenderse:
Pero si siempre estabas de acuerdo.
Y técnicamente tiene razón.
Estabas de acuerdo.
Solo que no expresaste tu desacuerdo en voz alta.
La otra persona quizá no sepa que estás cediendo
Esto es importante.
Cuando dices repetidamente:
Claro, no pasa nada.
la otra persona quizá no tenga ningún motivo para pensar lo contrario.
No necesariamente te está ignorando de forma consciente.
Tal vez simplemente cree lo que dices.
Por eso a veces es injusto decir después de años:
Tú nunca tienes en cuenta lo que quiero.
Si durante mucho tiempo hemos transmitido:
A mí no me molesta.
también debemos asumir la responsabilidad de no haber comunicado nuestra necesidad.
Una relación sana también necesita desacuerdos
A veces pensamos que una buena relación es aquella en la que no hay conflictos.
Sin embargo, una relación sin conflictos visibles no tiene por qué ser automáticamente armoniosa.
También puede ser una relación en la que una persona permanece callada la mayor parte del tiempo.
Una relación sana no tiene por qué significar:
siempre estamos de acuerdo.
Puede significar:
podemos estar en desacuerdo y la relación lo soporta.
Es una diferencia fundamental.
«No quiero discutir» puede ser sano o insano
La frase:
No quiero discutir.
puede significar:
Vamos a hablarlo con más calma.
Eso es saludable.
Pero también puede significar:
Prefiero no hablar de ello en absoluto.
Entonces el problema permanece.
Quizá no estalle hoy, pero a menudo volverá más adelante.
Ceder puede parecer un gesto de amabilidad
A veces nos decimos:
Lo dejaré pasar. Le haré un favor.
Eso puede ser bonito.
En una relación es completamente normal hacer algo por la otra persona.
La diferencia está en si lo haces libremente.
Por ejemplo:
No me apetece mucho ir, pero sé que para ti es importante, así que esta vez iré encantado.
Eso es diferente de:
Si no voy, volverá a enfadarse, así que será mejor que vaya.
El resultado puede ser el mismo.
Pero la motivación interna es completamente distinta.
Cómo saber si ya no estás cediendo de manera saludable
Puede ayudarte prestar atención a varias señales.
- A menudo dices que sí cuando quieres decir que no.
- Después de llegar a un acuerdo sientes más enfado que alivio.
- Tienes la sensación de:
No tiene sentido decir lo que quiero.
- Temes más la reacción de la otra persona que el problema en sí.
- Exteriormente estás de acuerdo, pero después le reprochas a la otra persona ese acuerdo.
- O esperas:
Debería darse cuenta de que me molesta.
Todo esto puede indicar que la calma empieza a tener un precio demasiado alto.
No todo conflicto es peligroso
Para algunas personas, incluso un desacuerdo leve resulta muy desagradable.
La pareja dice:
No me gusta esa idea.
Y por dentro se activa:
- Está enfadado.
- Algo va mal.
- Tengo que arreglarlo rápido.
Sin embargo, la otra persona quizá solo esté insatisfecha.
- El desacuerdo no es automáticamente un rechazo.
- La decepción no es automáticamente una amenaza para la relación.
- La tensión no es automáticamente una catástrofe.
La capacidad de tolerar durante un tiempo la incomodidad puede ser una parte importante de una comunicación saludable.
No tienes que calmar inmediatamente a la otra persona
Dices:
Hoy no quiero ir.
La otra persona responde:
Lo siento.
Y tu primera reacción puede ser:
De acuerdo, iré.
Solo para eliminar su decepción.
Pero la otra persona puede sentirse decepcionada durante un rato.
Eso no significa que la relación haya fracasado.
Puedes decir:
Entiendo que te decepcione. Pero hoy de verdad no quiero ir.
No la estás ignorando.
Simplemente no asumes la responsabilidad de eliminar cada emoción desagradable.
A veces hay que descubrir qué temes realmente
Si cedes con frecuencia, puede ser útil preguntarte:
¿Qué creo que ocurrirá si no cedo?
- ¿La otra persona se enfadará?
- ¿Se sentirá decepcionada?
- ¿Discutirá conmigo?
- ¿Me rechazará?
- ¿Pareceré egoísta?
Quizá descubras que el mayor problema no es la cuestión sobre la que se está decidiendo.
Sino el miedo a la reacción.
Y es mucho más fácil trabajar con ello cuando puedes ponerle nombre.
Empieza por cosas pequeñas
Si llevas mucho tiempo acostumbrado a ceder, no hace falta empezar por el mayor conflicto de tu vida.
Puedes practicar con decisiones pequeñas.
En lugar de:
Me da igual adónde vayamos.
prueba:
Hoy preferiría ir aquí.
En lugar de:
Déjalo en mis manos.
prueba:
Hoy ya no quiero hacerlo. ¿Podemos repartirlo?
En lugar de:
Como quieras.
prueba:
A mí me convendría más la segunda opción.
Suena sencillo.
Pero para una persona acostumbrada a ceder puede ser un cambio enorme.
No tienes que defender tu necesidad
Cuando por fin dices lo que quieres, puede aparecer otra trampa.
Empiezas a demostrar por qué tienes derecho a ello.
Ya sé que queríamos ir allí, pero estoy realmente agotado y la última semana ha sido muy dura y…
A veces basta con decir:
Hoy necesito quedarme en casa y descansar.
Puedes explicar el motivo.
Pero no tienes que presentar una defensa destinada a convencer a la otra persona de que tu necesidad es suficientemente legítima.
Una necesidad propia no es automáticamente una exigencia
Cuando aprendemos a ceder menos, existe el riesgo de caer en el extremo opuesto.
De:
Siempre cedo.
se puede pasar a:
Ahora ya no cederé nunca.
Pero ese no es el objetivo.
Decir:
Quiero tener el sábado para mí.
no significa:
Tú tienes que cancelar todo lo que quieras hacer.
Tu necesidad es información.
Después podéis buscar juntos una solución.
Una postura más saludable no es:
yo cedo
ni:
tú cedes
sino:
ambos estamos presentes en la conversación.
Cuando la otra persona no está acostumbrada a que discrepes
Si has cedido durante mucho tiempo, el cambio puede sorprender a la otra persona.
Dices:
Esta vez no quiero.
Y llega la respuesta:
¿Qué te pasa? Si nunca te había molestado.
Eso no significa necesariamente que la otra persona te esté manipulando.
Quizá realmente no sabía que te molestaba.
Puedes decir:
Tienes razón, antes aceptaba a menudo aunque no me conviniera del todo. Ahora quiero expresar más abiertamente lo que necesito.
Eso es mucho más útil que:
Me has obligado durante años.
si nunca expresaste claramente tus necesidades.
¿Y si la otra persona no soporta tu desacuerdo?
Pero también es posible que el cambio revele un problema.
Dices:
Hoy no quiero.
Y la otra persona empieza:
Entonces ya no soy importante para ti.
Has cambiado por completo.
Antes no eras así.
Haz lo que quieras.
Si cada deseo diferente tuyo provoca presión, acusaciones o castigos, es una información importante sobre la relación.
Entonces ya no se trata solo de que tengas que aprender a expresar mejor tu opinión.
Hay que observar si en la relación existe realmente espacio para dos necesidades diferentes.]
La calma a cualquier precio puede perjudicar paradójicamente la relación
Ceder suele surgir precisamente porque la relación nos importa.
- No queremos conflictos.
- No queremos herir a la otra persona.
- No queremos perder la relación.
Pero si una persona desaparece de la relación durante mucho tiempo, también empieza a desaparecer la verdadera cercanía.
La otra persona no vive contigo tal como eres realmente.
Vive con una versión de ti que dice:
No pasa nada.
Me da igual.
Como quieras.
Y tú puedes empezar a sentir:
En realidad, no me conoce en absoluto.
Pero quizá durante mucho tiempo no le has permitido conocer lo que realmente quieres.
Respetar la relación no significa evitar todos los conflictos
A veces un pequeño conflicto es precisamente una forma de proteger la relación.
Esto no me conviene.
Aquí preferiría otra cosa.
No estoy de acuerdo con esto.
Frases así pueden crear una tensión breve.
Pero también dan a la otra persona la oportunidad de saber dónde estás realmente.
Para una relación a largo plazo, esto suele ser más saludable que un consentimiento aparente permanente.
Una pregunta sencilla antes de cada «sí»
Si tiendes a aceptar automáticamente, puede ayudarte detenerte un momento.
Antes de decir que sí, pregúntate:
Si supiera que la otra persona no se enfadará, ¿de verdad querría aceptar?
Si la respuesta es sí, estupendo.
Si no, vale la pena averiguar por qué.
Quizá sigas diciendo que sí.
Pero esta vez como una decisión consciente.
No como una huida del conflicto.
Puede que necesites tiempo para responder
No tienes que decidir inmediatamente.
Si tiendes a ceder automáticamente, puede ser muy útil decir:
Necesito pensarlo un momento.
O:
No quiero responder automáticamente. Te diré algo esta noche.
Eso te da espacio para descubrir:
¿Qué quiero yo realmente?
Sin la presión inmediata de la reacción de la otra persona.
Un buen acuerdo debe incluir a dos personas
Un compromiso saludable no es:
Yo cedo porque puedo soportarlo.
Ni:
Tú cedes porque yo tengo un límite.
Es una conversación en la que ambas partes tienen peso.
A veces obtendrás exactamente lo que quieres.
A veces no.
A veces cederás conscientemente porque el asunto es más importante para la otra persona.
Pero la diferencia está en que no desapareciste durante la toma de decisiones.
Tu necesidad fue expresada.
Fue escuchada.
Y entonces tu «sí» significa realmente sí.
La calma no tiene por qué ser el objetivo de todas las conversaciones
A veces es mejor un momento breve de incomodidad que una frustración silenciosa prolongada.
Decir:
Esta vez no quiero.
puede ser más difícil que:
De acuerdo.
Pero puede abrir espacio para una relación mucho más honesta.
En Duovio puedes practicar de forma segura situaciones similares. La persona virtual puede tener una necesidad diferente a la tuya y no estar de acuerdo con tu primera propuesta. Puedes practicar cómo decir lo que quieres, tolerar el desacuerdo de la otra persona y buscar un acuerdo sin ceder automáticamente solo para mantener la paz.