En internet encontrarás muchos consejos sobre cómo comunicarse.
- No te expliques.
- No permitas que te manipulen.
- Establece un límite.
- No entres en su juego.
- Abandona la conversación.
Cada uno de estos consejos puede ser muy útil en determinadas situaciones.
El problema es que las situaciones no son iguales.
Y las relaciones tampoco.
No hablamos igual con nuestra pareja, con un colega, con un progenitor o con un desconocido al que probablemente nunca volveremos a ver.
Lo que en una situación es un límite saludable, en otra puede ser una reacción innecesariamente dura.
Y lo que a veces es una autoprotección adecuada, en otras ocasiones puede dañar la relación que en realidad queríamos proteger.
Una misma frase puede significar algo diferente en distintas relaciones
Imagina una pregunta sencilla:
¿Por qué no quieres venir?
Si te la hace un desconocido, quizá no sientas la necesidad de explicar nada más.
No quiero.
puede ser suficiente.
Pero si tu pareja pregunta:
¿Por qué no quieres estar conmigo hoy?
puede estar intentando comprender qué ocurre.
No necesariamente está faltando al respeto a tu límite.
Del mismo modo, si un colega pregunta:
¿Por qué hoy no puedes terminar esa tarea?
no tiene por qué estar cuestionando tu derecho a rechazar trabajo adicional.
Quizá solo necesita saber cómo planificar el proyecto.
En todos estos casos podrías aplicar el mismo consejo:
No tienes que explicar tu no.
Y, en cierto sentido, sería verdad.
Sin embargo, hay una diferencia entre a qué tienes derecho y qué es bueno hacer en una relación concreta.
Tener derecho a no explicar algo no significa que siempre sea bueno no explicarlo
Esta es una diferencia importante.
A tu pareja le dices:
Este fin de semana no voy a ningún sitio.
Y cuando pregunta por qué:
No tengo que explicártelo.
Puede que realmente no tengas que hacerlo.
Pero si teníais planes juntos, esa respuesta puede sonar como un cierre de la relación.
Otra posibilidad sería:
No quiero ir porque últimamente estoy muy agotado y necesito descansar. Sé que te hacía ilusión, así que entiendo que te duela.
El resultado es el mismo.
No vas.
Tu límite sigue intacto.
Y, al mismo tiempo, has dado a la otra persona esta información:
Te veo. Sé que mi decisión también te afecta. Y nuestra relación no ha desaparecido solo porque diga que no.
Con la comunicación no solo resolvemos un problema. También creamos una relación
Cada conversación tiene al menos dos capas.
Una es práctica:
¿Qué ha ocurrido? ¿Qué necesitamos? ¿A qué acuerdo llegamos?
La otra es relacional:
¿Cómo nos tratamos durante esta conversación?
Por ejemplo, podemos resolver un problema de forma muy eficaz:
No. No voy a hacerlo. Fin de la discusión.
Quizá así hayamos protegido perfectamente nuestro límite.
Pero si se trata de una persona con la que queremos seguir viviendo, trabajando o manteniendo una relación cercana, conviene plantearse otra pregunta:
¿Qué quedará entre nosotros después de esta conversación?
- ¿Confianza?
- ¿Sensación de respeto?
- ¿Distancia?
- ¿Miedo a volver a sacar el tema?
La comunicación no es solo una herramienta con la que alcanzamos un resultado.
También es la manera en que, de forma continua, construimos o debilitamos una relación.
No basta con pensar solo en uno mismo
Muchos consejos sobre comunicación saludable destacan correctamente lo siguiente:
- Tienes derecho a tus límites.
- No tienes que soportarlo todo.
- No eres responsable de las emociones de todas las personas que te rodean.
Eso es importante.
Pero si la comunicación se reduce únicamente a la pregunta:
«¿Cómo me protejo?»
se pierde algo esencial.
La otra persona también tiene sus necesidades.
Y entre vosotros existe una relación.
Por eso puede ayudar pensar en tres cosas al mismo tiempo:
- ¿Qué necesito yo?
- ¿Qué puede estar ocurriéndole a la otra persona?
- ¿Qué quiero que quede entre nosotros después de esta conversación?
Esta tercera pregunta a menudo cambia de forma significativa la manera en que respondemos.
Tu pareja no es tu colega. Tu colega no es un desconocido
Imagina que alguien critica repetidamente tu forma de trabajar.
A un colega puedes decirle:
Necesito comentarios concretos sobre el trabajo. Las valoraciones personales no me ayudan.
Es algo objetivo y funcional.
Pero en una relación de pareja el mismo estilo puede sonar frío:
Necesito que formules una petición concreta en lugar de reaccionar emocionalmente.
Desde un punto de vista técnico, quizá tenga sentido.
Desde el punto de vista de la relación, puede sonar como una conversación entre dos departamentos de una empresa.
Tal vez tu pareja no necesite solo que ajustes la forma de comunicarte.
Quizá está intentando decir:
«Estoy herido».
Y a veces es más importante responder primero:
Veo que esto te ha afectado de verdad. Quiero entender por qué.
Y solo después abordar el problema concreto.
Del mismo modo, no es buena idea utilizar la comunicación de pareja en todas partes
El extremo opuesto sería intentar construir una comprensión profunda con todo el mundo.
Un desconocido se comporta de forma agresiva.
No tienes que buscar con él una necesidad emocional compartida.
A veces basta con decir:
No me hable así.
Y marcharte.
Con una persona con la que no necesitas mantener ninguna relación, la prioridad principal puede ser:
claridad, seguridad y poner fin a la interacción.
Con la pareja, la prioridad principal puede ser:
límite + comprensión + conservar la cercanía.
Con un colega:
límite + colaboración funcional.
Con un progenitor:
límite + una historia relacional a largo plazo.
No son situaciones iguales.
El consejo de internet a menudo no conoce tu relación
Este es uno de los principales problemas de los consejos universales sobre comunicación.
Una persona lee un artículo:
5 señales de que alguien te está manipulando.
Y empieza a fijarse en:
provocar sentimientos de culpa, no respetar los límites, cuestionar la realidad.
Después su pareja dice:
Me da pena que otra vez te hayas quedado tanto tiempo en el trabajo.
Y la persona responde:
No soy responsable de tus emociones. No permitiré que me manipules mediante la culpa.
Pero quizá la pareja no estaba manipulando en absoluto.
Quizá solo dijo:
«Te echo de menos».
Y la técnica defensiva que pretendía proteger a la persona de la manipulación acaba de dañar la relación.
Las etiquetas también cambian nuestra propia comunicación
En cuanto clasificamos a la otra persona como:
- manipuladora
- narcisista
- persona tóxica
con frecuencia empezamos a interpretar su comportamiento a través de ese filtro.
Expresa decepción:
Está intentando hacerme sentir culpable.
No está de acuerdo:
No respeta mis límites.
Recuerda una conversación de otra manera:
Me está haciendo gaslighting.
Quiere terminar la conversación:
Me está presionando.
Es posible que algunas de estas descripciones sean acertadas en ocasiones.
Pero la etiqueta tiene otro efecto:
también nos cambia a nosotros.
- Empezamos a estar más alerta.
- Explicamos menos.
- Preguntamos menos.
- Nos preparamos para un ataque.
- Percibimos cada pregunta como una presión.
- Y cada desacuerdo como un intento de control.
Y esto puede cambiar toda la dinámica de la relación.
Por eso es útil recordar:
La etiqueta no solo cambia la forma en que vemos a la otra persona. También cambia la manera en que empezamos a hablarle.
Esto no significa ignorar una comunicación realmente injusta
Ser prudente con las etiquetas no significa:
Justifícalo todo.
Si alguien, de forma repetida:
- no respeta tus negativas,
- te hace sentir culpable para que cambies de decisión,
- te humilla,
- te hace responsable de su comportamiento,
- cuestiona tu percepción en lugar de abordar los hechos concretos,
- te castiga por no estar de acuerdo,
tiene sentido tomárselo en serio.
La diferencia es que no tienes que decidir primero:
¿Qué clase de persona es?
Puedes empezar preguntándote:
¿Qué ocurre repetidamente entre nosotros y cómo quiero responder a ello?
Esto suele ser más práctico y preciso.
Respeto por uno mismo, por la otra persona y por la relación
Quizá ayude un modelo sencillo.
En una buena comunicación intentamos mantener presentes tres cosas:
Respeto por uno mismo
- Puedo decir que no.
- Puedo tener una necesidad propia.
- No tengo que aceptar insultos ni presiones.
- No tengo que renunciar a mi punto de vista solo para que haya paz.
Respeto por la otra persona
- La otra persona puede no estar de acuerdo.
- Puede tener una necesidad propia.
- Puede sentirse decepcionada.
- Puede recordar la situación de otra manera.
- No tiene por qué aceptar automáticamente mi solución.
Respeto por la relación
- Me importa cómo nos hablamos.
- No quiero ganar una discusión a costa de una desconfianza duradera.
- Quiero ser claro, pero no humillar innecesariamente.
- Quiero mantener mi límite, pero no castigar.
- Quiero ser abierto sin perderme a mí mismo.
Precisamente esta tercera parte suele faltar en los consejos de internet.
No siempre hay que conservar una relación a cualquier precio
Sin embargo, es importante no irse al extremo opuesto.
Respetar la relación no significa:
Tengo que soportarlo todo porque no quiero perder la relación.
A veces, precisamente la forma de comunicación mantenida durante mucho tiempo es la razón para cambiar, limitar o terminar una relación.
Algunas relaciones son peligrosas o humillantes de forma prolongada.
En otras ocasiones, simplemente se hace evidente que las necesidades o los valores de ambas personas no son compatibles.
Por tanto, respetar la relación no significa conservarla a cualquier precio.
Significa más bien:
Sé que mi manera de comunicarme influye no solo en mí y en la otra persona, sino también en lo que existe entre nosotros. Y lo tengo en cuenta conscientemente.
Entre sacrificarse y cortar por completo hay mucho espacio
A veces internet ofrece dos extremos.
Uno:
Lo importante es ser comprensivo, ceder y no provocar conflictos.
El otro:
No permitas que te hagan nada. Establece un límite firme y márchate.
Pero en la vida real, la mayoría de las relaciones se encuentran en algún punto intermedio.
Puedes decir:
No.
y al mismo tiempo:
Entiendo que te haya decepcionado.
Puedes decir:
No quiero que me hables así.
y al mismo tiempo:
Quiero resolver este problema cuando nos hayamos calmado.
Puedes decir:
No estoy de acuerdo contigo.
y al mismo tiempo:
Quiero entender por qué lo ves de otra manera.
Puedes mantener tu propio límite y seguir cuidando la relación.
A veces es mejor explicar más
Si alguien te presiona repetidamente, puede ser saludable dejar de defenderte.
Pero a veces la explicación es precisamente lo que la relación necesita.
Tu pareja pregunta:
¿Por qué necesitas tanto tiempo para ti ahora?
Respuesta:
No tengo que explicártelo.
puede estar justificada.
Pero:
Últimamente estoy muy sobrecargado y necesito un rato de silencio por la tarde. No significa que no quiera estar contigo.
puede evitar una sensación de rechazo completamente innecesaria.
Esto no es una debilidad.
Es información que hemos decidido compartir con una persona que nos importa.
A veces es mejor explicar menos
Del mismo modo, también hay situaciones en las que seguir explicando no ayuda a la relación.
Dices:
Hoy no voy a ir.
Y después sigue una negociación de media hora.
Entonces puede ser más saludable decir:
Ya he explicado por qué. Mi decisión no va a cambiar.
Cuidar la relación no significa estar disponible sin límites.
Es más bien la capacidad de pensar:
- ¿Cuánta apertura es útil aquí?
- ¿Y a partir de qué momento compartir se convierte en defenderse a la fuerza?
A veces el objetivo principal no es resolver el problema
En una relación laboral, la pregunta principal puede ser:
¿Podemos seguir colaborando?
En una pareja:
¿Podemos seguir cerca aunque no estemos de acuerdo?
En la familia:
¿Podemos mantener el contacto sin dirigirnos mutuamente la vida?
Con un desconocido:
¿Puedo terminar esta interacción de forma segura?
Son objetivos diferentes.
Y un consejo de comunicación que es adecuado para uno de ellos puede no serlo para otro.
Tres preguntas que pueden cambiar la respuesta
Cuando no sepas qué decir, intenta preguntarte antes de responder:
1. ¿Qué necesito yo?
- ¿Quiero rechazar algo?
- ¿Necesito que me escuchen?
- ¿Quiero un cambio?
- ¿Necesito interrumpir la conversación?
2. ¿Qué puede estar ocurriéndole a la otra persona?
- ¿Está decepcionada?
- ¿Está intentando decirme algo?
- ¿Me está presionando?
- ¿Tiene otra necesidad?
- ¿O simplemente ve la situación de otra manera?
3. ¿Qué quiero que quede entre nosotros?
- ¿Necesito principalmente marcharme de forma segura?
- ¿Quiero conservar la colaboración laboral?
- ¿Quiero que mi pareja sepa que, aunque diga que no, sigue importándome?
- ¿Quiero volver al tema más adelante?
La tercera pregunta a menudo evita que utilicemos una técnica de comunicación adecuada en un contexto relacional equivocado.
No existe una única frase correcta
A veces la mejor respuesta es:
No.
Otras veces:
No, y estaré encantado de explicarte por qué.
Otras:
Entiendo que te duela.
Otras:
Ahora voy a terminar esta conversación.
Y a veces:
Tienes razón. Esto lo he hecho mal.
No se trata solo de conocer las formulaciones correctas.
Se trata de saber reconocer:
- ¿Quién está delante de mí?
- ¿Qué relación existe entre nosotros?
- ¿Qué está ocurriendo ahora mismo?
- ¿Qué necesito proteger?
- ¿Y qué no quiero destruir innecesariamente al protegerme?
La comunicación no es solo dar la respuesta correcta. Es trabajar con la relación
Podemos aprender a establecer límites, aceptar críticas, decir que no o detener un ataque.
Todas son habilidades importantes.
Pero ninguna funciona en el vacío.
- Establecemos el límite de una manera con nuestra pareja.
- De otra manera con un colega.
- De otra con un progenitor.
- De otra con un desconocido.
Por eso, en Duovio no entrenas únicamente una «respuesta correcta» universal. Puedes practicar la misma habilidad comunicativa en distintas relaciones y situaciones, donde una misma frase puede tener un impacto completamente diferente.
El objetivo no es aprender a utilizar siempre la técnica más dura o más perfecta.
El objetivo es saber buscar, en cada conversación concreta, el equilibrio entre el respeto por uno mismo, el respeto por la otra persona y el respeto por la relación que existe entre ambos.