Cela commence souvent de manière assez anodine.
Ça m’a dérangé que tu ne me préviennes pas.
L’autre répond :
Mais si, je te l’ai dit.
Non, tu ne me l’as pas dit.
Alors tu ne devais probablement pas m’écouter.
Ah, donc c’est encore ma faute ?
Quelques minutes plus tard, on ne parle déjà plus de ce qui s’est passé au départ.
On parle plus fort. De vieux ressentiments refont surface. Chaque phrase supplémentaire déclenche une nouvelle défense ou une nouvelle attaque.
Et soudain, il devient beaucoup plus difficile d’arrêter la conversation.
L’escalade ne commence généralement pas par des cris
Une dispute qui s’envenime ne naît pas toujours d’une grande explosion.
Elle se compose souvent de petits pas :
- nous parlons plus vite,
- nous commençons à couper la parole à l’autre,
- nous cessons de poser des questions et commençons à vouloir prouver notre point de vue,
- nous utilisons « toujours » et « jamais »,
- nous ajoutons du sarcasme,
- nous commençons à rappeler d’anciens problèmes,
- nous réagissons au ton plutôt qu’au contenu,
- nous essayons d’avoir le dernier mot.
Plus tôt nous remarquons ce changement, plus il est facile de modifier la direction de la conversation.
Nous n’avons pas besoin d’attendre que quelqu’un commence à crier.
Commencez par remarquer que vous n’êtes plus en train de résoudre le problème
L’un des meilleurs signes d’escalade est le moment où le sujet initial commence à se perdre.
Vous avez peut-être commencé par demander :
Pourquoi as-tu changé notre plan sans te concerter avec moi ?
Et quelques instants plus tard, vous en êtes à :
De toute façon, tu ne m’écoutes jamais.
Et toi, tu prends toujours tout personnellement.
C’est ce que tu dis à chaque fois.
À ce moment-là, il peut être utile d’arrêter la conversation et de nommer ce qui se passe :
J’ai l’impression que nous sommes en train de partir complètement sur autre chose.
Ou :
Nous commençons à nous disputer à propos de plusieurs choses en même temps. Revenons à ce dont nous parlions au départ.
Une telle phrase ne résoudra pas le problème à elle seule.
Mais elle peut empêcher le conflit de continuer à s’étendre.
N’essayez pas de gagner chaque phrase
Dans une conversation qui s’envenime, un fort besoin de répondre à tout apparaît.
Ce n’est pas vrai.
C’est toi qui as commencé.
Et la dernière fois ?
Ce n’était pas du tout pareil.
Chaque phrase devient une petite dispute que nous voulons gagner.
Pourtant, plus nous ouvrons de telles disputes, moins nous avons de chances de résoudre le problème initial.
Vous pouvez parfois vous poser une question simple :
Dois-je vraiment réagir à cette phrase ?
Si l’autre dit :
Tu dois toujours avoir raison.
vous n’êtes pas obligé de commencer à prouver le contraire :
Ce n’est pas vrai, la semaine dernière, j’ai bien reconnu que…
Vous pouvez revenir au sujet :
Je ne veux pas discuter maintenant de celui de nous deux qui a toujours besoin d’avoir raison. Je veux résoudre ce que nous allons faire avec le plan d’aujourd’hui.
Ce n’est pas ignorer l’autre.
C’est essayer de garder une conversation qui puisse être résolue.
Ralentissez votre propre réaction
Lorsque la tension monte, nous essayons souvent de réagir plus vite. Et c’est précisément ainsi que nous pouvons encore accélérer le conflit.
Un changement très simple peut parfois aider : ne pas répondre immédiatement.
Prendre deux ou trois secondes. Respirer. Poser une question au lieu de formuler un contre-argument.
Qu’est-ce qui t’a le plus dérangé là-dedans ?
Ou résumer ce que vous avez entendu :
Donc, ce qui t’a surtout énervé, c’est d’avoir appris le changement au dernier moment.
Cela ralentit le rythme de la conversation.
Et lorsqu’une personne ralentit, l’autre ralentit parfois progressivement à son tour.
Nommez la tension sans accuser
Vous pouvez dire :
J’ai l’impression que la situation commence à s’envenimer entre nous.
C’est différent de :
Tu fais encore une scène.
La première phrase décrit la situation.
La seconde juge l’autre personne.
De même :
Nous parlons tous les deux assez durement en ce moment.
peut être plus utile que :
Arrête de m’aboyer dessus.
Le but n’est pas de désigner le responsable de l’escalade.
Le but est de signaler que la manière de converser commence à empêcher la résolution du problème.
N’essayez pas de calmer l’autre à tout prix
Des phrases comme :
Calme-toi.
Ne fais pas d’hystérie.
Tu n’as aucune raison d’être aussi énervé.
réduisent rarement la tension.
Elles ont souvent l’effet inverse.
L’autre peut entendre :
« Tes émotions ne sont pas légitimes. »
Il peut être beaucoup plus utile de dire :
Je vois que cela t’a beaucoup énervé.
Ou :
On voit que c’est important pour toi.
Vous n’avez pas besoin d’être d’accord avec la manière dont l’autre se comporte.
Vous reconnaissez simplement qu’une émotion forte est présente dans la conversation.
Distinguez l’émotion de la manière de communiquer
Une personne peut avoir le droit d’être en colère.
Cela ne signifie pas pour autant qu’il est acceptable d’insulter, de crier ou de menacer.
Vous pouvez donc dire simultanément :
Je comprends que tu sois en colère.
et :
Mais je ne veux pas continuer si nous nous crions dessus.
Cette distinction est importante.
Vous n’essayez pas d’interdire à l’autre de ressentir une émotion.
Vous fixez une limite à la manière dont vous allez vous parler.
Quand faire une pause
Parfois, ralentir ne suffit plus.
Si vous sentez que :
- vous répétez sans cesse les mêmes arguments,
- vous n’écoutez déjà plus l’autre,
- vous avez envie de dire quelque chose de blessant,
- vous êtes trop énervé pour parler de manière factuelle,
- la conversation revient sans cesse aux attaques,
il peut être préférable de faire une pause.
Par exemple :
Nous n’avançons plus. J’ai besoin d’un moment pour me calmer. Pouvons-nous reprendre dans une demi-heure ?
Ou :
Je ne veux pas dire quelque chose que je regretterais ensuite. Faisons une pause de vingt minutes et réessayons après ?
Une pause n’est pas un échec de la communication.
Parfois, c’est précisément ce qui permet à la communication de continuer.
Une pause nécessite un retour
Il existe toutefois une différence entre une pause et une fuite.
Je ne te parlerai pas.
peut donner l’impression que vous rejetez tout le sujet.
Une autre formulation serait :
Je n’arrive pas à bien gérer cela maintenant. J’y reviendrai à vingt heures.
Un moment de retour précis donne à l’autre la certitude que le sujet n’a pas disparu.
Au lieu de :
Laisse-moi tranquille.
vous pouvez dire :
J’ai besoin d’être seul pendant une demi-heure. Ensuite, je viendrai te voir et nous terminerons.
La différence est souvent essentielle.
Une pause ne doit pas être une punition
Interrompre la conversation n’est pas sain si cela sert à punir l’autre.
Par exemple :
Si tu me parles comme ça, je ne te parlerai pas pendant une semaine.
Ce n’est plus une tentative d’apaiser la situation.
C’est une forme de pression.
La pause doit avoir pour but de :
réduire la tension et permettre de reprendre la conversation.
Et non de créer de l’incertitude ou de forcer l’autre à modifier son comportement.
Que faire si l’autre ne veut pas faire de pause
Vous pouvez dire :
Nous devons régler cela tout de suite.
Il existe parfois effectivement des situations qui ne supportent pas d’être reportées.
Mais dans la plupart des conflits ordinaires, une courte pause peut être préférable à une demi-heure supplémentaire d’escalade.
Si vous en avez vraiment besoin, vous pouvez dire :
Je comprends que tu veuilles résoudre cela maintenant. Mais, pour le moment, je ne suis pas capable de continuer de manière constructive. J’y reviendrai dans vingt minutes.
Vous n’avez pas besoin d’obtenir l’accord de l’autre pour vous éloigner un moment de la conversation.
Mais il est juste de dire clairement quand et comment vous poursuivrez.
Après la pause, ne revenez pas directement à l’attaque
Une pause ne suffit pas si, à votre retour, votre première phrase est :
Alors, tu as enfin compris que tu avais tout gâché ?
Le retour peut être beaucoup plus simple :
Reprenons depuis le début. Je veux comprendre ce qui t’a dérangé.
Ou :
Je pense que nous nous sommes tous les deux mis sur la défensive tout à l’heure. Revenons à ce que nous devons résoudre.
Le but de la pause n’est pas de préparer de meilleurs arguments.
Le but est de revenir avec une plus grande capacité à écouter.
Concentrez-vous sur la prochaine étape
Lorsque le conflit s’envenime, il peut être utile d’arrêter de remettre toute la relation en question et de trouver une seule étape concrète.
Par exemple, au lieu de :
Alors, qu’est-ce que cela va donner entre nous ?
essayez :
Que pouvons-nous faire la prochaine fois pour que le plan ne soit pas modifié sans nous être concertés ?
Au lieu de :
Tu ne me respectes vraiment pas du tout.
essayez :
Pouvons-nous convenir que, si le plan change, nous nous préviendrons immédiatement par écrit ?
Plus l’étape suivante est concrète, moins il reste de place pour un nouveau cycle d’accusations.
Parfois, il est impossible d’apaiser un conflit seul
Vous pouvez ralentir.
Parler calmement.
Ne pas rendre l’attaque.
Proposer une pause.
Et l’autre personne peut malgré tout continuer à vous insulter ou à faire pression.
Dans ce cas, votre objectif ne doit peut-être plus être de « réparer » le conflit.
Il peut être plus sain de mettre fin à la conversation :
Je veux bien y revenir, mais pas de cette manière.
Ou :
J’arrête maintenant. Lorsque nous serons capables de parler sans nous insulter, nous pourrons continuer.
Bien communiquer ne signifie pas que vous êtes capable d’apaiser tous les conflits.
Cela signifie parfois reconnaître [B qu’à ce moment précis, une conversation constructive n’est plus possible].
Que dire lorsque vous sentez que la dispute s’envenime
De courtes phrases peuvent aider :
J’ai l’impression que nous tournons en rond.
Revenons à une seule chose concrète.
Nous parlons tous les deux assez durement. Essayons de ralentir.
Je ne veux pas que cela devienne un concours pour savoir qui est le plus coupable.
J’ai besoin de faire une courte pause. Je reviendrai sur le sujet dans vingt minutes.
Je veux résoudre cela, mais pas de cette manière.
Ce ne sont pas des phrases magiques.
Si nous les prononçons sur un ton agressif, elles ne sauveront pas le conflit à elles seules.
L’intention est importante :
arrêter l’accélération de la conversation et créer un espace dans lequel il est possible de réfléchir à nouveau.
Le but n’est pas de ne jamais se disputer
Les désaccords font partie de la vie des relations, de la famille et du travail.
Le but d’une communication saine n’est pas que tout le monde soit constamment d’accord et que personne ne se mette jamais en colère.
Ce qui est plus important, c’est ce que nous faisons lorsque la tension commence à monter.
Si nous ajoutons une nouvelle attaque.
Si nous commençons à prouver que nous avons raison à tout prix.
Ou si nous sommes capables de dire :
Nous n’avançons plus. Ralentissons.
Parfois, cette phrase suffit précisément à empêcher qu’un problème pouvant être résolu ne devienne un conflit beaucoup plus important.
Arrêter l’escalade est plus difficile lorsque vous êtes au cœur du conflit
En lisant cet article, il peut sembler facile de dire :
Faisons une pause et revenons-y dans une demi-heure.
Mais, dans une véritable dispute, l’autre personne peut répondre :
Bien sûr. Tu fuis encore quand tu n’as rien à dire.
Et c’est précisément à ce moment-là qu’il est difficile de ne pas recommencer à expliquer, à se défendre ou à contre-attaquer.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner à une conversation de ce type. Une personne virtuelle réagit à ce que vous dites réellement, et la tension peut, selon votre communication, augmenter, rester stable ou diminuer.
Vous pouvez ainsi vous exercer à ralentir une conversation qui s’envenime, à savoir quand proposer une pause et à définir les conditions d’un retour au sujet en toute sécurité.