« Il faut qu’on parle. »
« J’en ai vraiment assez de ta façon de te comporter ces derniers temps. »
« Tu te fiches complètement de ce dont j’ai besoin ? »
Une conversation difficile commence parfois avant même que nous abordions le problème lui-même.
L’autre entend la première phrase et se prépare déjà.
- À se justifier.
- À contre-attaquer.
- À s’expliquer.
- Ou à fuir.
Pourtant, nous ne voulions peut-être pas du tout déclencher une dispute : nous avions simplement besoin d’aborder quelque chose qui nous dérange.
La première phrase donne souvent le ton de toute la conversation
Comparez :
Il faut qu’on parle de ta façon de te comporter ces derniers temps.
et :
J’aimerais parler avec toi de la façon dont nous organisons nos projets communs ces derniers temps. Nous nous sommes manqués plusieurs fois à ce sujet et j’aimerais trouver une solution qui fonctionne pour nous deux.
Dans la première phrase, l’autre peut entendre :
« Le problème, c’est toi. »
Dans la seconde :
« Il y a un sujet précis dont j’aimerais parler. »
La différence ne tient pas seulement à la politesse. Elle tient à la direction que nous donnons à la conversation dès le départ :
Soit nous poussons la personne à se justifier, soit nous nous orientons vers la résolution d’une situation précise.
Ne commencez pas par un verdict
Quand nous sommes mécontents depuis un certain temps, il est facile de commencer par un résumé :
Ces derniers temps, tu es vraiment égoïste.
Avec toi, il est devenu impossible de s’entendre.
Tu ne me respectes tout simplement pas.
Ces phrases peuvent venir d’une véritable blessure.
Mais l’autre a très peu de possibilités pour y répondre.
Soit il admet :
Oui, je suis égoïste.
soit il se met sur la défensive :
Non, je ne le suis pas.
Et en quelques secondes, la conversation porte sur la personne qu’il est.
Il est beaucoup plus utile de commencer par quelque chose de concret :
J’aimerais parler de la situation d’hier : nous avions convenu de discuter de la visite à l’avance, mais je ne l’ai apprise qu’au moment où la personne était déjà en route.
On sait maintenant clairement de quoi vous voulez parler.
Commencez par un sujet, pas par toute la relation
Une conversation difficile peut facilement s’étendre :
Ce n’est pas seulement une question d’hier. Tu fais toujours ça. Et puis il y a aussi l’argent. Et les visites. Et quand nous étions chez tes parents…
Soudain, vous ne réglez plus une situation.
Vous réglez :
« Tout ce qui ne va pas entre nous. »
C’est beaucoup plus difficile pour vous deux.
Si vous voulez vraiment faire avancer les choses, il est souvent utile de choisir un seul sujet :
J’aimerais parler aujourd’hui uniquement de la façon dont nous organisons les visites.
Les autres sujets peuvent également être importants, mais ils n’ont pas besoin de faire partie de la même conversation.
Choisissez un moment où la conversation a des chances de bien se passer
Il nous arrive d’aborder un sujet difficile à un moment où il est presque certain que les choses ne se passeront pas bien.
- Votre partenaire rentre tout juste du travail, épuisé.
- L’enfant crie à côté.
- Vous devez partir dans dix minutes.
- L’un de vous est sur le point de s’endormir.
Et l’on entend :
Bon, puisque tu es enfin rentré, on peut parler d’hier.
Le sujet en lui-même est peut-être légitime, mais le moment choisi n’aide pas.
Il vaut peut-être mieux dire :
J’aurais besoin de parler aujourd’hui d’une chose qui s’est passée hier. Est-ce que tu as la disponibilité maintenant, ou ce soir serait-il préférable ?
Vous ne donnez pas ainsi à l’autre la possibilité de refuser le sujet indéfiniment.
Vous lui donnez la possibilité de participer au choix du moment de la conversation.
« Pas maintenant » ne signifie pas forcément « jamais »
L’autre peut dire :
Je n’ai vraiment pas l’énergie pour ça maintenant.
Cela ne signifie pas forcément qu’il refuse d’en parler.
Il peut être utile de convenir d’un moment précis pour reprendre la discussion :
D’accord. Est-ce qu’on peut en reparler demain après le dîner ?
Ou :
Je comprends. Mais j’ai besoin qu’on ne laisse pas complètement la question en suspens. Quand serait-il réaliste pour toi d’y revenir ?
Une pause peut sauver une conversation. La repousser sans fixer de date peut, au contraire, la bloquer.
Dites de quoi vous voulez parler
L’une des phrases les plus stressantes peut être :
Quand tu rentreras, il faudra qu’on parle.
Et puis, plus rien pendant deux heures.
L’autre a tout le temps d’imaginer toutes sortes de scénarios :
- Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ?
- Est-ce qu’il veut rompre avec moi ?
- Y a-t-il un problème d’argent ?
- Est-ce qu’il s’est passé quelque chose de grave ?
Si possible, il est utile de préciser le sujet :
Quand tu rentreras, j’aimerais parler avec toi de nos projets pour le week-end. Rien d’urgent, j’aimerais juste qu’on s’organise.
Ou :
Ce soir, j’aimerais revenir sur notre conversation d’hier avant la visite. J’aimerais clarifier ce qui s’est passé.
La précision laisse moins de place aux suppositions inutiles.
Dites pourquoi vous engagez cette conversation
L’autre ne sait pas forcément ce que vous attendez de la conversation.
- Voulez-vous vous plaindre ?
- Voulez-vous des excuses ?
- Voulez-vous que les choses changent ?
- Voulez-vous comprendre ce qui s’est passé ?
- Voulez-vous vous disputer ?
Il est utile d’énoncer clairement votre intention :
Je ne veux pas qu’on se dispute à ce sujet. Je veux comprendre ce qui s’est passé et qu’on se mette d’accord sur la façon de faire la prochaine fois.
Ou :
C’est un sujet sensible pour moi et j’aimerais te dire comment j’ai vécu cette situation.
Ou :
Je ne m’attends pas à ce qu’on règle tout tout de suite. Mais j’ai besoin qu’on commence à en parler.
Ainsi, l’autre n’a pas à deviner ce qui l’attend.
Commencez par ce qui s’est passé, pas par ce que cela signifie selon vous
Comparez :
Ces derniers temps, tu ne me respectes pas du tout.
et :
Hier, tu as invité quelqu’un à la maison sans m’en avoir parlé avant.
La première phrase contient déjà une conclusion :
« Tu ne me respectes pas. »
La seconde décrit la situation.
Vous pouvez ensuite ajouter l’effet que cela a eu sur vous :
Je me suis senti mal à l’aise, parce que je m’attendais à passer une soirée tranquille.
Puis exprimer votre besoin :
J’ai besoin que nous nous mettions d’accord à l’avance pour les visites.
Et seulement après, ouvrir la conversation :
Comment as-tu vécu la situation, toi ?
Vous ne prononcez pas un verdict, vous ouvrez un espace de dialogue.
Méfiez-vous des questions qui contiennent déjà une accusation
Certaines phrases ressemblent à des questions :
Pourquoi tu te comportes aussi mal avec moi ces derniers temps ?
Pourquoi tu te fiches complètement de ce dont j’ai besoin ?
Pourquoi est-ce que tu décides toujours de tout sans moi ?
Mais l’autre ne peut pas répondre sans d’abord accepter la prémisse contenue dans la question.
Par exemple :
« Je me comporte mal. »
Ce n’est qu’ensuite qu’il peut expliquer pourquoi.
Il est beaucoup plus ouvert de dire :
Ces derniers temps, j’ai l’impression que nous ne sommes pas d’accord sur plusieurs choses. J’aimerais comprendre comment tu le vis, toi.
Ou :
Quand certaines choses sont décidées sans qu’on en ait parlé avant, j’ai l’impression d’être mis à l’écart. Est-ce qu’on peut discuter de la façon dont nous voyons les choses tous les deux ?
Ne préparez pas un acte d’accusation
Quand nous nous préparons longtemps à une conversation difficile, il peut arriver que nous y arrivions avec un dossier complet.
- Trois exemples de la semaine dernière.
- Deux messages comme preuves.
- Le souvenir d’une situation similaire, il y a un an.
- Des réponses préparées à toutes les objections possibles.
Nous ne sommes alors plus vraiment prêts à avoir une conversation : nous sommes prêts à mener un procès.
La différence peut tenir à l’état d’esprit :
« Je vais te prouver que j’ai raison. »
versus :
« Je veux te dire comment je vois les choses et comprendre aussi ton point de vue. »
Cela ne signifie pas qu’il faut venir sans préparation.
Il est utile de savoir ce qui vous dérange et ce dont vous avez besoin.
Mais il est bon de laisser aussi de la place aux informations que vous ne connaissez pas encore.
N’utilisez pas la frustration accumulée comme entrée en matière
Parfois, nous n’abordons pas un problème pendant longtemps.
Puis, un jour, nous finissons par dire :
Ça suffit. Je ne vais vraiment plus supporter ça.
L’autre peut être surpris :
Qu’est-ce qui se passe ?
Et nous :
Tu ne sais même pas ce qui se passe ? C’est bien ça, le problème.
Mais si nous n’avons jamais parlé du problème auparavant, l’autre peut réellement ne pas le voir de la même façon.
Il vaut souvent mieux aborder le sujet plus tôt :
Ces derniers temps, je remarque quelque chose qui commence à me déranger, et je ne veux pas attendre d’être complètement en colère.
Cela peut éviter que la première vraie conversation n’ait lieu qu’au moment où nous sommes sur le point d’exploser.
N’entrez pas dans la conversation avec l’objectif de gagner
Une conversation difficile peut avoir différents objectifs :
- comprendre ce qui s’est passé,
- dire ce qui nous dérange,
- exprimer un besoin,
- poser une limite,
- trouver un accord,
- ou découvrir que nous ne sommes pas d’accord.
Un objectif moins utile est souvent :
« Convaincre l’autre que ma version est la seule bonne. »
Car si nous entrons dans la conversation en pensant que la réussite signifie :
L’autre doit reconnaître que j’ai raison.
alors toute réaction différente peut sembler être un obstacle.
Parfois, le simple fait que nous comprenions plus précisément tous les deux sur quoi nous ne sommes pas d’accord est déjà une réussite.
Laissez à l’autre la possibilité de répondre
Il arrive que nous abordions un sujet très bien :
J’aimerais parler avec toi de notre conversation d’hier. Quand tu es parti au milieu de la discussion sans rien expliquer, je me suis sentie perdue et en colère. J’aimerais comprendre ce qui se passait à ce moment-là.
Puis nous continuons pendant dix minutes sans nous arrêter, sans laisser à l’autre la possibilité de dire quoi que ce soit.
Il peut être utile de faire une pause :
Comment as-tu vécu cette situation, toi ?
Ou :
Que se passait-il pour toi à ce moment-là ?
C’est ainsi qu’un monologue devient une conversation.
Ne demandez pas à l’autre de se livrer tout en punissant sa réponse
Vous demandez :
Comment as-tu vécu les choses, au juste ?
L’autre répond :
J’avais l’impression que tu ne m’écoutais pas du tout.
Et vous répondez :
Tu plaisantes ? Moi, je ne t’écoutais pas ?
La prochaine fois, il n’aura peut-être plus très envie de donner son point de vue.
Si nous voulons entendre une réponse, nous devons nous attendre à ce qu’elle ne nous plaise pas forcément.
Nous pouvons dire :
Ce n’est pas facile à entendre, parce que j’ai vécu les choses tout à fait différemment. Mais je veux comprendre ce qui t’a dérangé à ce moment-là.
Comprendre ne signifie pas être d’accord.
Une conversation difficile n’a pas besoin d’être résolue immédiatement
Nous nous attendons parfois à ce que :
« Puisqu’on en parle, il faut qu’on règle tout aujourd’hui. »
Cela peut ajouter une pression supplémentaire. Certains sujets nécessitent plus d’une conversation.
Vous pouvez arriver à dire :
Maintenant, je comprends au moins pourquoi tu as fait ça. J’ai besoin d’y réfléchir encore un peu. Est-ce qu’on peut reprendre la discussion demain ?
Ce n’est pas un échec.
Il vaut parfois beaucoup mieux interrompre une conversation et la reprendre plus tard que la terminer à tout prix alors que vous n’êtes plus capables de vous écouter.
Quand la tension monte, revenez à votre objectif
Une conversation peut commencer calmement et s’envenimer peu à peu.
Il peut alors être utile de rappeler :
Je ne veux pas chercher à prouver lequel de nous a raison. J’aimerais revenir à la façon dont nous organiserons les visites la prochaine fois.
Ou :
J’ai l’impression que nous nous éloignons de ce dont je voulais parler.
Ou :
Nous sommes tous les deux en train de nous énerver. Je ne veux pas que ça tourne à la dispute.
Cela peut ramener la conversation au sujet initial.
Méfiez-vous des débuts « en douceur » qui dissimulent en réalité une attaque
Certaines phrases semblent prudentes :
Je ne veux pas te critiquer, mais…
Ne le prends pas mal, mais…
Je suis peut-être juste trop sensible, mais toi…
Et ensuite vient :
…tu te comportes vraiment très mal ces derniers temps.
Les excuses préliminaires ne changent pas le fond du message.
Il vaut parfois mieux être simplement direct :
J’aimerais parler avec toi d’une chose qui me dérange ces derniers temps.
C’est direct sans être agressif.
Vous n’avez pas à vous excuser de vouloir régler un problème
Certaines personnes abordent au contraire les conversations difficiles en s’excusant presque d’exister :
Désolée de t’embêter encore avec ça, c’est sûrement idiot, mais j’aurais peut-être besoin de…
Si le sujet est important pour vous, vous pouvez l’aborder sans vous rabaisser :
Il y a une chose qui est importante pour moi et dont j’aimerais parler avec toi.
Ce n’est pas une attaque : c’est une composante normale d’une relation.
Une structure simple si vous ne savez pas par où commencer
L’ordre suivant peut être utile :
De quoi je veux parler → ce qui s’est passé concrètement → quel effet cela a eu → pourquoi je veux en parler → laisser à l’autre la possibilité de donner son point de vue
Par exemple :
J’aimerais parler avec toi de la visite d’hier. Quand je suis rentré et que j’ai appris que d’autres personnes allaient venir, j’ai été pris au dépourvu et je n’étais pas à l’aise. J’ai besoin que nous organisions ce genre de choses à l’avance. Comment as-tu vécu la situation, toi ?
Ou :
J’aimerais parler de la façon dont nous organisons nos week-ends ces derniers temps. Plusieurs fois, je n’ai appris un changement qu’au dernier moment et il m’est alors difficile de planifier mon temps. J’aimerais trouver une solution qui fonctionne pour nous deux. Qu’en penses-tu ?
Vous n’avez pas besoin d’utiliser une phrase apprise par cœur.
Le principe est important :
Ne commencez pas par juger la personne. Nommez le sujet, décrivez une situation concrète et ouvrez la voie à une conversation.
Un bon début ne garantit pas une bonne fin
Vous pouvez aborder la conversation avec beaucoup de tact.
L’autre peut malgré tout se mettre sur la défensive, ne pas être d’accord, se fâcher ou avoir besoin de temps.
Une bonne phrase d’ouverture n’est pas une technique pour obliger l’autre à réagir comme il faut.
Elle a un autre objectif :
Augmenter les chances de commencer à parler du problème, au lieu de se battre dès la première phrase pour savoir qui a tort.
Et parfois, malgré tous nos efforts, la conversation n’aboutit pas.
Il peut alors être plus sain de l’interrompre et d’y revenir plus tard.
Le plus difficile est souvent de commencer tout court
Nous repoussons parfois une conversation difficile pendant des jours ou des semaines.
Nous imaginons ce que nous allons dire. Nous nous représentons la réaction de l’autre. Et plus nous attendons, plus le sujet nous semble important.
Pourtant, le début n’a pas besoin d’être parfait.
Il peut suffire de dire :
Il y a quelque chose dont j’aimerais parler avec toi. Je ne veux pas t’accuser, j’aimerais simplement te dire comment j’ai vécu la situation et entendre aussi ton point de vue.
Avec Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à mener une conversation de ce type. Vous pouvez essayer différentes façons d’aborder le sujet, réfléchir à ce que vous direz en premier et à la manière de réagir si l’autre se montre incertain, sur la défensive ou en désaccord.
Vous pouvez ainsi vous exercer à commencer une conversation difficile de façon concrète et sans attaquer, et lui donner davantage de chances de rester une conversation plutôt que de tourner à la dispute.