« Tu ne t’intéresses absolument pas à moi. »
« Tu ne m’aides jamais en rien. »
« De toute évidence, ton travail est plus important que moi. »
Derrière de telles phrases, il n’y a souvent pas la volonté de blesser l’autre. Elles peuvent cacher un besoin tout à fait légitime :
- Je veux passer plus de temps avec toi.
- J’ai besoin d’aide.
- Je veux avoir le sentiment que tu m’écoutes.
Mais au lieu de dire ce dont nous avons besoin, nous commençons à parler de ce que l’autre fait mal.
Et toute la conversation peut alors prendre une autre direction.
Le reproche cache souvent un besoin
Imaginez la situation suivante :
Votre partenaire rentre tard du travail plusieurs soirs de suite.
Vous pouvez dire :
Ces derniers temps, tu te fiches complètement de nous.
Mais de quoi avez-vous réellement besoin ?
Vous voulez peut-être dire :
Ces derniers temps, nous nous voyons à peine et le temps passé ensemble me manque. J’aimerais que nous nous réservions une soirée rien que pour nous cette semaine.
Les deux phrases viennent de la même insatisfaction.
Mais leur impact peut être très différent.
La première porte un jugement sur l’autre.
La seconde dit ce qui vous arrive et ce que vous aimeriez changer.
Décrivez le comportement, pas le caractère de la personne
Lorsque quelque chose nous dérange depuis un certain temps, nous commençons facilement à généraliser :
Tu es égoïste.
Tu n’es pas fiable.
Tu ne m’écoutes jamais.
De telles phrases sont difficiles à comprendre pour l’autre personne.
Que doit-elle changer exactement ?
Il est beaucoup plus utile de décrire un comportement concret :
Quand je te raconte quelque chose et que tu prends plusieurs fois ton téléphone pendant ce temps, j’ai l’impression que tu ne m’écoutes pas.
À présent, il est clair de quoi vous parlez.
Vous ne dites pas :
« Tu es un mauvais auditeur. »
Vous dites :
« Ce comportement précis me dérange. »
Et il est beaucoup plus facile de parler d’un comportement concret.
Attention à « toujours » et « jamais »
Quand nous sommes frustrés, les expressions absolues viennent presque toutes seules :
Tu ne ranges jamais.
C’est toujours moi qui dois tout gérer.
Tu ne me demandes jamais ce que je veux.
Le problème, c’est que la conversation se déplace très vite vers la question de savoir si l’affirmation est réellement vraie.
Ce n’est pas vrai, j’ai rangé la semaine dernière.
Et soudain, vous ne vous disputez plus au sujet de la répartition des tâches ménagères.
Vous vous disputez au sujet du mot « jamais ».
Vous pouvez plutôt être précis :
Cette semaine, c’est moi qui ai nettoyé la cuisine trois fois. J’aurais besoin que nous répartissions les tâches ménagères plus équitablement.
Il est plus facile de résoudre une situation concrète que de prononcer un verdict sur l’ensemble de la relation.
Ne devinez pas ce qui se passe dans la tête de l’autre
Une autre étape fréquente consiste à attribuer des intentions à l’autre :
Tu te fiches de ce dont j’ai besoin.
Tu le fais exprès.
Tu veux juste m’énerver.
Vous le pensez peut-être vraiment.
Mais vous ne pouvez pas savoir ce qui se passe dans la tête de l’autre.
Il est beaucoup plus prudent de parler de ce que vous pouvez observer et de l’effet que cela produit sur vous.
Au lieu de dire :
Tu te fiches complètement du fait que je t’attende.
vous pouvez dire :
Quand tu arrives en retard et que tu ne me préviens pas, j’attends sans savoir quand tu arriveras. J’ai besoin que tu m’envoies un message la prochaine fois.
Vous n’avez pas besoin de décider si l’autre est irrespectueux.
Vous lui dites quel comportement vous dérange et ce dont vous avez besoin à la place.
Dire ce que vous ressentez n’est pas encore une demande
Parfois, nous apprenons à parler de nos sentiments, mais l’autre ne sait toujours pas ce que nous attendons réellement de lui.
Par exemple :
Ces derniers temps, je suis terriblement débordée.
C’est une information importante.
Mais votre partenaire ne saura peut-être pas si vous voulez qu’il vous écoute, qu’il prenne en charge une partie des tâches ménagères ou qu’il vous accorde une soirée seule.
Il est utile d’ajouter une demande concrète :
Ces derniers temps, je suis très débordée. J’aurais besoin que tu prennes en charge les courses et le dîner mardi et jeudi cette semaine.
À présent, l’autre personne sait à quoi elle peut répondre.
Un besoin et une demande, ce n’est pas la même chose
Vous pouvez avoir besoin de davantage de proximité.
Mais :
Tu dois t’asseoir avec moi sur le canapé pendant deux heures chaque soir.
n’est plus un besoin. C’est une manière précise de le satisfaire.
Le besoin peut être :
Le temps passé ensemble me manque ces derniers temps.
La demande pourrait alors être :
Pouvons-nous nous réserver une soirée cette semaine sans téléphones ni travail ?
C’est une différence importante.
Lorsque nous connaissons notre véritable besoin, nous avons souvent plusieurs façons de le satisfaire.
Une bonne demande est concrète
Comparez :
J’ai besoin que tu sois plus attentif.
et :
Quand nous parlons le soir, pourrais-tu poser ton téléphone pendant dix minutes ?
La première formulation est vague.
Que signifie « être plus attentif » ?
La seconde décrit quelque chose qui peut réellement être fait.
De même, au lieu de dire :
J’ai besoin de davantage de soutien de ta part.
il peut être plus utile de dire :
Quand je rentre à la maison après une journée difficile, cela m’aiderait que tu m’écoutes d’abord un moment avant que nous commencions à chercher des solutions.
Plus la demande est concrète, plus l’autre personne a de chances de comprendre ce dont vous avez réellement besoin.
Une demande doit aussi permettre de dire « non »
C’est en cela que la demande diffère de l’exigence.
Vous dites :
J’aimerais que nous passions samedi ensemble. Ce serait possible ?
L’autre répond :
Pas ce samedi, j’ai déjà quelque chose de prévu.
Que faites-vous ensuite ?
Si vous répondez :
Donc, tes amis sont encore une fois plus importants que moi.
alors votre question initiale n’était peut-être pas réellement une demande.
C’était une exigence, pour laquelle une seule réponse était considérée comme correcte.
Une véritable demande laisse à l’autre la possibilité d’accepter, de refuser ou de proposer une autre option.
Cela ne signifie pas que le refus ne doit pas vous attrister.
Vous pouvez dire :
Je suis déçu, je me réjouissais de passer du temps ensemble. Et dimanche ?
Vous avez exprimé votre besoin tout en respectant le fait que l’autre a ses propres besoins.
Vous n’avez pas besoin de transformer votre besoin en accusation
Imaginez que votre partenaire invite souvent des personnes à la maison sans vous en prévenir à l’avance.
Le reproche pourrait être :
Tu ne respectes absolument pas le fait que j’habite ici aussi. Tu fais toujours ce que tu veux.
Votre véritable besoin peut pourtant être assez simple :
Quand quelqu’un vient chez nous sans que nous nous soyons mis d’accord à l’avance, cela me met mal à l’aise. J’ai besoin de savoir à l’avance lorsque nous voulons inviter quelqu’un à la maison. Pouvons-nous convenir de nous en parler d’abord la prochaine fois ?
Vous ne dites pas qui est mauvais.
Vous dites :
ce qui se passe → l’effet que cela produit → ce dont vous avez besoin → ce que vous demandez.
Et si l’autre n’est pas d’accord ?
Bien exprimer un besoin n’est pas une technique magique qui garantit que l’autre répondra oui.
Vous pouvez par exemple dire :
J’aurais besoin d’avoir une soirée par semaine rien que pour moi.
Et votre partenaire peut répondre :
Avec notre organisation actuelle et les enfants, c’est trop pour moi.
Cela ne signifie pas que vous avez mal exprimé votre besoin.
C’est seulement maintenant que commence la véritable conversation.
Vous pouvez chercher à savoir :
Qu’est-ce qui serait réaliste pour toi ?
Vous trouverez peut-être ensemble une autre solution.
Et vous découvrirez peut-être que certains besoins ne peuvent pas être facilement conciliés.
Une bonne communication ne garantit pas l’accord. Mais elle aide à comprendre sur quoi porte réellement votre désaccord.
Une structure simple lorsque vous ne savez pas comment commencer
Vous n’avez pas besoin d’utiliser une formule précise apprise par cœur.
Cet ordre peut toutefois vous aider :
Situation concrète → effet sur vous → besoin → demande
Par exemple :
Quand nos projets changent et que je ne l’apprends qu’au dernier moment, j’ai du mal à organiser mon emploi du temps. J’ai besoin d’un peu plus de prévisibilité. Pourrais-tu me prévenir la prochaine fois dès que tu sais que le programme change ?
Au lieu de dire :
Avec toi, il est tout simplement impossible de prévoir quoi que ce soit.
Le sens est similaire.
Mais la manière dont vous le transmettez est complètement différente.
Il ne s’agit pas de parler parfaitement
Dans une conversation réelle, vous ne serez probablement pas toujours calme et précis.
Il vous arrivera parfois de laisser échapper un reproche.
J’en ai marre de devoir tout gérer toute seule.
L’important, c’est que vous puissiez le corriger :
Je l’ai dit comme un reproche. Je vais essayer autrement. Ces derniers temps, j’ai l’impression que la majeure partie de l’organisation de la maison repose sur moi et je suis fatiguée. J’aurais besoin que nous nous répartissions certaines choses.
La capacité à changer la direction de la conversation est souvent plus importante que celle de tout formuler parfaitement du premier coup.
Savoir ce dont vous avez besoin n’est que la première étape
À la lecture de l’article, il semble facile de remplacer :
Tu ne tiens pas à moi.
par la phrase :
Le temps passé ensemble me manque et j’aimerais que nous nous réservions une soirée.
Mais dans une véritable conversation, l’autre personne peut répondre :
Cette semaine, je n’ai vraiment pas le temps.
Et c’est précisément à ce moment-là que l’on voit si nous avons formulé une demande - ou si nous nous attendions à ce que l’autre soit obligé d’accepter.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à une situation similaire. Vous dites avec vos propres mots ce dont vous avez besoin, une personne virtuelle réagit à votre demande et la conversation se poursuit en fonction de votre réponse.
Vous pouvez ainsi essayer de formuler votre besoin de manière concrète, sans reproche ni pression - tout en laissant à l’autre partie un véritable espace pour réagir.