« Tu ne t’intéresses absolument pas à moi. »
« Tu ne m’aides jamais. »
« Ton travail est manifestement plus important que moi. »
Derrière de telles phrases, il n’y a souvent pas l’intention de blesser l’autre. Il peut y avoir un besoin tout à fait légitime :
- J’ai envie de passer plus de temps avec toi.
- J’ai besoin d’aide.
- J’ai besoin d’avoir le sentiment que tu m’écoutes.
Mais au lieu de dire ce dont nous avons besoin, nous commençons à parler de ce que l’autre fait mal.
Et toute la conversation peut alors prendre une autre direction.
Un reproche cache souvent un besoin
Imaginez la situation suivante :
Votre partenaire rentre tard du travail plusieurs soirs de suite.
Vous pouvez dire :
Ces derniers temps, tu nous négliges complètement.
Mais de quoi avez-vous réellement besoin ?
Vous voulez peut-être dire :
Ces derniers temps, nous nous voyons à peine et le temps passé ensemble me manque. J’aimerais que nous nous réservions une soirée rien que pour nous cette semaine.
Les deux phrases naissent du même mécontentement.
Mais leur impact peut être très différent.
La première porte un jugement sur l’autre, qui peut légitimement se défendre.
La seconde dit ce qui vous arrive et ce que vous aimeriez changer.
Décrivez le comportement, pas le caractère de la personne
Lorsque quelque chose nous dérange depuis un certain temps, nous commençons facilement à généraliser :
Tu es égoïste.
Tu n’es pas fiable.
Tu ne m’écoutes jamais.
De telles affirmations sont difficiles à saisir pour l’autre personne.
Que doit-elle changer exactement ?
Il est bien plus utile de décrire un comportement concret :
Quand je te raconte quelque chose et que tu prends plusieurs fois ton téléphone pendant ce temps, j’ai l’impression que tu ne m’écoutes pas.
Il est désormais clair de quoi vous parlez.
Vous ne dites pas :
« Tu es un mauvais auditeur. »
Vous dites :
« Ce comportement précis me dérange. »
Et il est bien plus facile de parler d’un comportement concret.
Attention à « toujours » et « jamais »
Lorsque nous sommes frustrés, les expressions absolues viennent presque naturellement :
Tu ne ranges jamais.
C’est toujours moi qui dois tout gérer.
Tu ne me demandes jamais ce que je veux.
Le problème, c’est que la conversation se transforme très vite en débat visant à prouver si l’affirmation est réellement vraie.
Ce n’est pas vrai, j’ai rangé la semaine dernière.
Et soudain, vous ne vous disputez plus au sujet de la répartition des tâches ménagères.
Vous vous disputez au sujet du mot « jamais ».
Vous pouvez plutôt être précis :
Cette semaine, j’ai rangé la cuisine trois fois. J’aurais besoin que nous répartissions les tâches ménagères plus équitablement.
Il est plus facile de résoudre une situation concrète que de rendre un verdict sur toute la relation.
Ne devinez pas ce qui se passe dans la tête de l’autre
Une autre étape fréquente consiste à attribuer des intentions :
Tu te fiches de ce dont j’ai besoin.
Tu le fais exprès.
Tu veux juste m’énerver.
Vous le pensez peut-être vraiment.
Mais vous ne pouvez pas lire dans la tête de l’autre.
Il est bien plus sûr de parler de ce que vous pouvez observer et de l’effet que cela a sur vous.
Au lieu de :
Tu te fiches complètement du fait que je t’attends.
vous pouvez dire :
Quand tu rentres en retard sans me prévenir, j’attends et je ne sais pas quand tu arriveras. J’aurais besoin que tu m’envoies un message la prochaine fois.
Vous n’avez pas besoin de décider si l’autre est inconsidéré.
Vous lui dites quel comportement vous dérange et ce dont vous avez besoin à la place.
Dire ce que vous ressentez n’est pas encore une demande
Parfois, nous apprenons à parler de nos sentiments, mais l’autre ne sait toujours pas ce que nous attendons réellement de lui.
Par exemple :
Je suis terriblement surmenée ces derniers temps.
C’est une information importante.
Mais votre partenaire ne saura peut-être pas si vous voulez qu’il vous écoute, qu’il prenne en charge une partie des tâches ménagères ou qu’il vous laisse une soirée seule.
Il est utile d’ajouter une demande concrète :
Je suis très surmenée ces derniers temps. J’aurais besoin que tu prennes en charge les courses et le dîner mardi et jeudi cette semaine.
L’autre personne sait maintenant à quoi elle peut répondre.
Ne dites pas seulement ce que l’autre devrait faire différemment
Parfois, au lieu d’un reproche, nous employons une phrase qui semble assez calme au premier abord :
Je pense que tu devrais davantage parler avec moi.
Elle ne contient ni insulte ni attaque ouverte.
Pourtant, l’autre personne peut surtout entendre :
« Je ne parle pas assez avec toi. Je fais quelque chose de mal. Je devrais changer. »
Mais que signifie exactement « parler davantage » ?
- Doit-il commencer une conversation maintenant ?
- Doit-il vous demander chaque soir comment s’est passée votre journée ?
- Doit-il davantage parler de ses sentiments ?
- Doit-il davantage s’intéresser à vos sentiments ?
- Doit-il poser son téléphone ?
- Doit-il passer plus de temps avec vous ?
Et comment saura-t-il qu’il parle désormais suffisamment ?
La phrase « tu devrais davantage parler avec moi » peut ainsi transmettre à l’autre non seulement une tâche, mais aussi presque toute la responsabilité de sa réalisation.
C’est à lui de deviner :
- ce qui vous manque réellement,
- ce qu’il doit faire différemment,
- quand il doit le faire,
- à quelle fréquence,
- et comment il saura que votre besoin est désormais comblé.
Si rien ne change, vous finirez facilement par dire :
Je t’avais bien dit que tu devais davantage parler avec moi.
Mais l’autre personne ne sait peut-être toujours pas ce qu’elle devait faire concrètement.
Nous ne pouvons pas demander à l’autre de porter la responsabilité de satisfaire un besoin que nous-mêmes n’avons pas suffisamment nommé.
C’est avant tout à nous qu’incombe la responsabilité de nommer notre propre besoin.
L’autre personne ne sait pas automatiquement ce qui nous manque. Elle ne peut pas forcément deviner correctement ce que signifient « plus », « plus souvent », « mieux » ou « avec davantage d’attention ».
Au lieu de :
Tu devrais davantage parler avec moi.
nous pouvons d’abord décrire ce qui nous arrive :
Ces derniers temps, le soir, nous parlons surtout de choses pratiques. Les conversations spontanées et le fait de savoir ce que vit l’autre me manquent.
Puis nommer le besoin :
J’aurais besoin d’avoir davantage de temps avec toi pour vraiment parler ensemble.
Et enfin proposer une forme concrète de changement :
Pourrions-nous, par exemple, nous asseoir vingt minutes après le dîner, sans nos téléphones, et parler de notre journée ?
L’autre personne n’a désormais plus besoin de deviner.
Elle sait ce qui vous manque et a en même temps la possibilité de participer à la solution.
Elle peut dire :
J’aimerais ça aussi.
Mais aussi :
Vingt minutes tous les soirs, je n’y arriverai probablement pas. Et si nous le faisions trois fois par semaine ?
C’est précisément là que la responsabilité change.
Je suis responsable de nommer mon besoin. Nous sommes tous les deux responsables de trouver un accord qui fonctionne pour chacun.
C’est différent du fait de transmettre à l’autre une tâche vague, puis de l’évaluer selon un critère que nous ne lui avons jamais vraiment expliqué.
« Tu devrais… » transmet souvent à l’autre la responsabilité du changement. « Cela me manque… j’ai besoin de… pourrais-tu… ? » commence par assumer la responsabilité de nommer son propre besoin, puis invite l’autre à chercher ensemble une solution.
Un besoin et une demande ne sont pas la même chose
Vous pouvez avoir besoin de davantage de proximité.
Mais :
Tu dois t’asseoir deux heures avec moi sur le canapé chaque soir.
ce n’est plus un besoin. C’est une manière concrète de le satisfaire.
Le besoin peut être :
Le temps passé ensemble me manque ces derniers temps.
La demande pourrait alors être :
Pouvons-nous nous réserver une soirée cette semaine, sans téléphones ni travail ?
C’est une différence importante.
Lorsque nous connaissons notre véritable besoin, nous avons souvent plusieurs possibilités de le satisfaire.
Une bonne demande est concrète
Comparez :
J’ai besoin que tu sois plus attentif.
et :
Quand nous parlons le soir, pourrais-tu poser ton téléphone pendant dix minutes ?
La première formulation est vague.
Que signifie « être plus attentif » ?
La seconde décrit quelque chose qui peut réellement être fait.
De même, au lieu de :
J’ai besoin de davantage de soutien de ta part.
Ici aussi, la demande est vague : elle parle certes de « davantage de soutien », mais chacun peut se représenter le soutien différemment.
Cela signifie-t-il parler davantage du sujet ? Proposer une aide pratique ? Prendre en charge une partie ou la totalité des tâches ? Ou simplement écouter un moment sans chercher immédiatement une solution ?
Il serait peut-être plus utile de dire :
Quand je rentre après une journée difficile, cela m’aiderait que tu m’écoutes d’abord un moment avant que nous commencions à chercher une solution.
Plus la demande est concrète, plus l’autre personne a de chances de comprendre ce dont vous avez réellement besoin.
Une demande doit permettre de répondre « non »
C’est ce qui distingue une demande d’une exigence.
Vous dites :
J’aimerais que nous passions samedi ensemble. Est-ce que ce serait possible ?
L’autre répond :
Pas ce samedi, j’ai déjà quelque chose de prévu.
Que faites-vous ensuite ?
Si vous répondez :
Donc tes amis sont encore plus importants que moi.
alors votre question initiale n’était peut-être pas réellement une demande.
C’était une exigence, pour laquelle une seule réponse était considérée comme correcte.
Une véritable demande laisse à l’autre la possibilité d’accepter, de refuser ou de proposer une autre option.
Cela ne signifie pas que son refus ne doit pas vous attrister.
Vous pouvez dire :
Je suis déçu, je me réjouissais de passer du temps ensemble. Et dimanche ?
Vous avez exprimé votre besoin tout en respectant le fait que l’autre a ses propres besoins.
Vous n’avez pas besoin de transformer votre besoin en accusation
Imaginez que votre partenaire invite souvent des gens à la maison sans vous en parler à l’avance.
Le reproche pourrait être :
Tu ne respectes absolument pas le fait que j’habite ici aussi. Tu fais toujours ce que tu veux.
Votre véritable besoin peut pourtant être assez simple :
Quand quelqu’un vient chez nous sans que nous en ayons parlé auparavant, je ne me sens pas à l’aise. J’ai besoin de savoir à l’avance si nous voulons inviter quelqu’un à la maison. Pouvons-nous convenir de nous en parler d’abord la prochaine fois ?
Vous ne dites pas qui a tort.
Vous dites :
ce qui se passe → l’effet que cela a → ce dont vous avez besoin → ce que vous demandez.
Et si l’autre n’est pas d’accord ?
Bien exprimer un besoin n’est pas une technique magique qui garantit que l’autre dira oui.
Vous pouvez par exemple dire :
J’aurais besoin d’avoir une soirée par semaine rien que pour moi.
Et votre partenaire peut répondre :
Avec notre organisation actuelle et les enfants, c’est trop pour moi.
Cela ne signifie pas pour autant que vous avez mal exprimé votre besoin.
La véritable conversation ne fait que commencer.
Vous pouvez chercher à savoir :
Qu’est-ce qui serait réaliste pour toi ?
Vous trouverez peut-être ensemble une autre solution.
Et vous découvrirez peut-être que certains besoins sont difficiles à concilier.
Une bonne communication ne garantit pas l’accord. Elle aide cependant à découvrir sur quoi porte réellement le désaccord.
Une structure simple lorsque vous ne savez pas par où commencer
Vous n’avez pas besoin d’employer une formule précise apprise par cœur.
Cet ordre peut toutefois être utile :
Situation concrète → effet sur vous → besoin → demande
Par exemple :
Lorsque nos projets changent et que je ne l’apprends qu’au dernier moment, j’ai du mal à organiser mon emploi du temps. J’ai besoin d’un peu plus de prévisibilité. Pourrais-tu me prévenir la prochaine fois dès que tu sais que le programme change ?
Au lieu de :
Avec toi, impossible de rien planifier.
Le sens est similaire.
Mais la manière de le transmettre est complètement différente.
Il ne s’agit pas de parler parfaitement
Dans une conversation réelle, vous ne serez probablement pas toujours calme et précis.
Il vous arrivera parfois de laisser échapper un reproche.
J’en ai marre de devoir tout gérer toute seule.
L’important, c’est que vous puissiez le corriger :
Je l’ai dit comme un reproche. Je vais essayer autrement. Ces derniers temps, j’ai l’impression que la majeure partie de l’organisation de la maison repose sur moi et je suis fatiguée. J’aurais besoin que nous nous répartissions certaines choses.
La capacité à changer la direction d’une conversation est souvent plus importante que celle de tout formuler parfaitement du premier coup.
Savoir ce dont vous avez besoin n’est que la première étape
À la lecture de cet article, il semble facile de remplacer :
Tu ne tiens pas à moi.
par :
Le temps passé ensemble me manque et j’aimerais que nous nous réservions une soirée.
Mais dans une véritable conversation, l’autre personne peut répondre :
Cette semaine, je n’ai vraiment pas le temps.
Et c’est précisément à ce moment-là que l’on voit si nous avons formulé une demande - ou si nous attendions que l’autre soit obligé d’accepter.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner à une situation similaire en toute sécurité. Vous dites avec vos propres mots ce dont vous avez besoin, une personne virtuelle réagit à votre demande et la conversation se poursuit en fonction de votre réponse.
Vous pouvez ainsi essayer de formuler votre besoin de manière concrète, sans reproche ni pression, tout en laissant à l’autre partie un véritable espace pour réagir.