Quelqu’un vous demande de l’aide.
Tu pourrais prendre mon service samedi ?
Mais vous n’en avez pas envie. Vous venez de passer une semaine éprouvante et vous vouliez garder votre samedi libre.
Pourtant, vous vous surprenez à dire :
Eh bien… je pourrais peut-être.
Non pas parce que vous avez changé d’avis.
Mais parce qu’à l’idée de dire « non », vous ressentez une désagréable culpabilité.
- Et si je décevais l’autre ?
- Et s’il pensait que je suis égoïste ?
- Et s’il se mettait en colère ?
- Je ne devrais quand même pas l’aider ?
Et c’est ainsi que nous acceptons parfois des choses que nous ne voulons en réalité pas faire.
La culpabilité ne signifie pas que vous faites quelque chose de mal
C’est peut-être la chose la plus importante.
Si vous vous sentez coupable après avoir refusé, cela ne signifie pas automatiquement que votre refus était mauvais.
La culpabilité peut simplement apparaître parce que vous avez déçu quelqu’un.
Imaginez :
Tu viens ce week-end ? Cela fait longtemps qu’on ne s’est pas vus.
Vous répondez :
Je ne viendrai pas cette fois-ci. J’ai besoin de me reposer ce week-end.
Cela peut attrister l’autre personne.
Et vous pouvez être peiné de l’avoir déçue.
Les deux choses peuvent être vraies en même temps.
Vous pouvez décevoir quelqu’un sans lui faire de mal ni faire quelque chose de mal.
Dire « non » ne signifie pas rejeter une personne
Lorsque nous refusons la demande d’un proche, nous avons facilement l’impression de le rejeter lui-même.
Pourtant :
Je n’ai pas envie de te voir aujourd’hui.
ne signifie pas la même chose que :
Je ne veux pas te voir.
Et :
Je ne peux pas t’aider cette fois-ci.
ne signifie pas la même chose que :
Tu ne comptes pas pour moi.
Vous refusez une demande précise, pas la valeur de la personne ni la relation dans son ensemble.
Cette distinction peut justement aider lorsque la culpabilité survient après un refus.
Vous n’avez pas besoin d’avoir une raison « suffisamment valable »
Une réaction fréquente à la culpabilité consiste à se lancer dans de longues explications.
J’aimerais vraiment venir, mais cette semaine a été terriblement difficile et je dois encore terminer certaines choses, et je dors mal ces derniers temps, alors si ça ne te dérange pas…
Comme si nous devions fournir suffisamment de preuves pour que l’autre nous autorise à dire non.
Pourtant, il suffit souvent de dire :
Merci pour l’invitation, mais je ne viendrai pas cette fois-ci.
Ou :
Je ne peux pas prendre le service samedi.
Vous pouvez bien sûr donner une raison. Dans les relations proches, expliquer est tout à fait naturel.
La différence tient à ceci : expliquez-vous parce que vous souhaitez partager quelque chose, ou vous justifiez-vous parce que vous avez besoin d’obtenir l’accord de l’autre pour votre décision.
Vous pouvez refuser avec bienveillance
Un « non » assertif n’a pas besoin d’être dur.
Vous n’êtes pas obligé de dire :
Non. C’est ton problème.
Mais vous n’êtes pas obligé non plus de dire :
Je suis vraiment désolé, je m’excuse sincèrement, j’espère que tu ne m’en veux pas…
Vous pouvez reconnaître la situation de l’autre tout en refusant :
Je comprends que cela t’aiderait beaucoup. Mais je ne peux pas prendre le service cette fois-ci.
Ou :
J’aimerais te voir, mais aujourd’hui j’ai besoin de rester chez moi. Nous pouvons prévoir un autre jour.
L’empathie ne signifie pas être d’accord.
Vous pouvez comprendre ce dont l’autre a besoin sans être obligé de répondre à ce besoin.
Attention au « non » qui signifie en réalité « convaincs-moi »
Par peur de refuser, nous répondons parfois de manière vague :
Je ne sais pas…
Ça ne m’arrange peut-être pas trop…
Je verrai si j’y arrive…
L’autre personne peut alors ne pas comprendre du tout que nous avons refusé.
Elle peut donc continuer :
S’il te plaît, ce n’est que pour un moment.
Et nous avons l’impression qu’elle nous met la pression.
Pourtant, nous n’avons pas encore exprimé clairement notre décision.
Si vous savez déjà que vous ne voulez pas faire quelque chose, il est généralement plus compréhensible de dire :
Non, je ne peux pas cette fois-ci.
La clarté n’a pas besoin d’être impolie.
Au contraire, elle peut être plus honnête envers l’autre qu’un « peut-être » vague lorsque vous savez déjà que la réponse est non.
Et si l’autre est déçu ?
C’est possible.
Et c’est souvent la partie la plus difficile du refus.
Vous dites :
Je ne viendrai pas aujourd’hui.
Et l’autre répond :
Je suis déçu. Je me réjouissais de te voir.
Nous avons tendance à vouloir faire disparaître rapidement ce sentiment désagréable :
Bon, d’accord, alors je viendrai.
Pourtant, la déception de l’autre ne constitue pas en soi la preuve que nous devrions changer notre décision.
Vous pouvez accueillir son émotion :
Je comprends. Je suis moi aussi déçu que nous ne nous voyions pas.
Tout en maintenant votre décision :
Mais je ne viendrai vraiment pas aujourd’hui.
Vous n’avez pas besoin de convaincre l’autre d’être satisfait de votre refus.
Et s’il essaie de vous convaincre ?
Une question supplémentaire ou une tentative de trouver une autre solution ne signifie pas forcément que l’autre ne respecte pas votre refus.
Et ce ne serait pas possible au moins pendant une heure ?
Vous pouvez réfléchir à sa proposition.
Mais si votre réponse reste la même, vous n’avez pas besoin d’inventer un nouvel argument à chaque fois.
Non, je ne veux pas non plus pendant une heure aujourd’hui. Nous nous arrangerons une autre fois.
Si l’autre continue :
Donc, je ne compte probablement pas beaucoup pour toi.
il est très tentant de commencer à prouver le contraire :
Comment peux-tu dire une chose pareille ? La semaine dernière, j’ai pourtant…
Mais la conversation se déplace alors de votre décision vers la nécessité de prouver la valeur de votre relation.
Vous pouvez plutôt dire :
Je suis désolé que tu le ressentes ainsi. Mais le fait que je ne vienne pas aujourd’hui ne signifie pas que tu ne comptes pas pour moi.
Et vous n’avez pas besoin de continuer à défendre votre limite.
Un refus n’est pas toujours une limite
Il est également bon de ne pas confondre votre propre limite avec le droit de décider à la place de l’autre.
Je ne veux pas que tu sortes avec tes amis.
ne revient pas à refuser une demande qui vous concerne.
Dans les relations, les besoins et les limites appartiennent aux deux parties.
De même que vous avez le droit de dire :
Non, je n’en ai pas envie aujourd’hui.
l’autre a le droit de vous dire « non ».
Une communication saine ne consiste donc pas seulement à savoir refuser. C’est aussi savoir accepter un refus.
Lorsque vous avez d’abord dit oui
Vous avez peut-être accepté automatiquement et découvert seulement plus tard que vous ne vouliez en fait pas dire oui.
Même dans ce cas, il n’est pas forcément trop tard.
Vous pouvez dire :
Quand tu m’as posé la question, j’ai accepté trop vite. Maintenant, je vois que je n’y arriverai pas. Je suis désolé de changer d’avis, mais j’ai besoin de revenir sur ma réponse.
Bien sûr, cela dépend de la situation. Si quelqu’un s’est déjà organisé de manière importante en fonction de votre promesse, il est juste de tenir compte des conséquences du changement.
Mais le simple fait d’avoir dit oui une fois ne signifie pas que vous ne pouvez plus jamais reconsidérer votre décision.
Un « non » simple peut comporter trois éléments
Lorsque vous ne savez pas comment formuler un refus, une structure simple peut vous aider :
Reconnaissance → refus → éventuelle alternative
Par exemple :
Merci de t’être adressé à moi. Cette fois-ci, je ne pourrai pas t’aider. Mais je peux regarder cela la semaine prochaine.
Ou simplement :
Merci pour l’invitation. Je ne viendrai pas cette fois-ci.
Vous n’êtes pas obligé de proposer une alternative à chaque fois.
Et surtout : n’en proposez pas une uniquement pour atténuer votre propre culpabilité.
Le but n’est pas de ne plus ressentir de culpabilité
Même après avoir lu cet article, vous ne vous sentirez peut-être pas à l’aise lorsque vous refuserez.
C’est tout à fait normal.
Le but n’est pas d’atteindre un état où vous vous moquerez complètement d’avoir déçu quelqu’un.
Le but est de savoir se poser la question :
Est-ce que je vais faire quelque chose dont j’ai réellement envie, ou est-ce que je dis oui principalement pour ne pas avoir à supporter le sentiment désagréable de dire non ?
Parfois, vous décidez de faire plaisir à l’autre.
D’autres fois, vous refusez.
L’important est que votre « oui » signifie réellement oui et que votre « non » puisse rester non, même si vous ne vous sentez pas parfaitement à l’aise.
Dire « non » pour s’entraîner est beaucoup plus facile
À la lecture, la phrase :
Je comprends que cela t’aiderait, mais je ne peux pas cette fois-ci.
semble assez simple.
Mais dans une véritable conversation, l’autre personne répond :
S’il te plaît. Moi, je l’aurais fait pour toi.
Et soudain, il devient beaucoup plus difficile de maintenir sa réponse.
Vous pouvez justement vous entraîner à ce type de situations en toute sécurité dans Duovio.
Une personne virtuelle vous demande quelque chose, vous répondez avec vos propres mots et elle réagit à votre refus. Vous pouvez ainsi vous exercer à dire « non » clairement et avec respect, sans vous justifier inutilement - et découvrir en même temps ce que vous faites lorsque l’autre partie n’accepte pas votre premier refus.