Dire « non » est parfois étonnamment difficile.
Ce n’est pas parce que nous ne saurions pas ce que nous voulons. Nous savons souvent très bien que nous n’avons pas l’énergie de recevoir quelqu’un, que nous ne pouvons plus assumer une tâche professionnelle supplémentaire ou qu’un certain comportement nous met mal à l’aise.
Le problème survient seulement au moment de le dire à quelqu’un.
Je ne viendrai pas aujourd’hui, parce que j’ai eu une semaine vraiment difficile, que je dors mal ces derniers temps et que je dois encore terminer quelques tâches, alors j’espère que tu comprendras…
Au lieu de simplement refuser, nous commençons à justifier notre décision.
Et plus nous expliquons, plus nous donnons parfois l’impression que notre limite est en réalité ouverte à la négociation.
Une limite n’a pas besoin d’être justifiée
Il y a une différence entre expliquer et se justifier.
Une explication peut être une composante naturelle d’une relation saine :
Je ne viendrai pas aujourd’hui. Je suis fatigué et j’ai besoin de me reposer ce soir.
La justification commence au moment où nous avons le sentiment de devoir convaincre l’autre que nous avons le droit de refuser :
Je viendrais vraiment, mais je n’ai presque pas dormi ces trois derniers jours, il y avait énormément de travail et je dois me lever tôt demain. Je ne voudrais pas que tu penses que je ne veux pas te voir…
Une telle réponse n’est pas forcément mauvaise en soi. La question importante est la suivante :
Est-ce que j’explique parce que j’ai envie de partager quelque chose, ou parce que j’ai besoin que l’autre approuve ma décision ?
C’est une différence essentielle.
Pourquoi trop expliquer affaiblit une limite
Imaginez une situation simple :
Peux-tu prendre mon service samedi ?
Vous répondez :
Malheureusement, je ne peux pas, parce que j’ai déjà quelque chose de prévu et qu’en plus je suis très fatigué ces derniers temps et que j’aurais besoin de me reposer.
L’autre personne peut commencer à chercher une solution à vos raisons :
Mais ce n’est que la matinée.
Vous ajoutez une explication supplémentaire :
Je sais, mais nous partons quelque part l’après-midi et j’ai travaillé presque tous les week-ends ces dernières semaines.
Et un nouvel argument arrive :
Alors tu te reposeras dimanche.
Tout à coup, vous ne discutez plus de la question de savoir si vous voulez prendre le service.
Vous discutez de la question de savoir si vos raisons sont suffisamment bonnes.
Pourtant, votre message initial aurait pu être tout simplement :
Malheureusement, je ne peux pas prendre le service samedi.
Une limite ne sert pas à diriger l’autre
Une limite saine ne signifie pas non plus :
Tu ne dois pas faire ça.
Il est souvent plus utile de la formuler en fonction de votre propre comportement.
Au lieu de :
Arrête de me crier dessus.
une limite pourrait être :
Je veux régler ça avec toi, mais pas quand nous nous crions dessus. Si nous continuons de cette manière, je vais faire une pause et nous pourrons y revenir plus tard.
Vous ne déterminez pas ce que l’autre personne doit faire.
Vous dites dans quelles conditions vous êtes prêt à poursuivre la conversation et ce que vous ferez si ces conditions ne sont pas respectées.
Une limite concise n’est pas forcément insensible
Nous avons parfois l’impression que, si nous ne fournissons pas une longue explication, nous paraîtrons froids.
Mais entre un :
Non. Et ne m’embête pas avec ça.
et une longue justification, il y a beaucoup de possibilités.
Par exemple :
Merci d’avoir demandé, mais cette fois je ne peux pas.
ou :
Je comprends que cela t’aiderait. Mais cette fois, je ne peux pas m’en charger.
Vous pouvez donc reconnaître le besoin de l’autre sans changer votre décision.
L’empathie et les limites ne sont pas contradictoires.
Et si l’autre personne veut une explication ?
La question « pourquoi ? » ne signifie pas automatiquement que quelqu’un ne respecte pas votre limite.
Dans une relation proche, il est tout à fait normal de vouloir comprendre les raisons de l’autre.
Vous pouvez les expliquer.
La différence apparaît lorsque l’explication devient un processus sans fin, au cours duquel vous devez prouver que votre raison est suffisamment légitime.
Par exemple :
J’ai besoin d’être seul ce soir.
« Pourquoi ? »
Je suis fatigué et j’ai besoin d’un peu de temps pour moi.
« Mais nous nous sommes à peine vus de toute la semaine. »
Vous n’avez pas besoin de chercher toujours plus d’arguments.
Vous pouvez reconnaître le point de vue de l’autre tout en maintenant votre limite :
Je comprends que cela te déçoive. Mais aujourd’hui, j’ai vraiment besoin de passer la soirée seul. Nous pouvons nous voir demain.
Une structure simple peut aider
Si vous avez tendance à trop expliquer, essayez de diviser votre réponse en trois parties :
1. Reconnaissance
Je comprends que tu aimerais que je vienne.
2. Limite claire
Mais je ne viendrai pas aujourd’hui.
3. Étape suivante - si vous souhaitez réellement en proposer une
Je serais heureux de te voir la semaine prochaine.
Votre réponse complète peut donc ne comporter que deux phrases :
Je comprends que tu aimerais que je vienne. Mais aujourd’hui, je ne peux pas. Je serais heureux que nous nous organisions pour la semaine prochaine.
Il n’est pas nécessaire d’ajouter dix autres phrases d’explication.
Et si l’autre personne n’accepte pas la limite ?
C’est là que commence la partie la plus difficile.
Quelqu’un peut réagir ainsi :
Donc, une fois de plus, tu n’as pas de temps pour moi.
ou :
Si cela comptait vraiment pour toi, tu serais venu.
Dans une telle situation, nous avons souvent envie de commencer à prouver le contraire.
Ce n’est pas vrai, la semaine dernière, j’ai pourtant…
Et la limite se transforme à nouveau en justification.
Une autre possibilité consiste à ne pas répondre à chaque accusation et à revenir au message initial :
Je suis désolé que tu le ressentes comme ça. Mais je ne viendrai pas aujourd’hui.
Cela ne signifie pas ignorer les sentiments de l’autre personne.
Cela signifie que vous n’avez pas besoin d’obtenir son accord pour que votre limite puisse s’appliquer.
Le savoir est plus facile que le dire réellement
À la lecture de l’article, tout peut sembler simple.
Dans une vraie conversation, c’est différent.
L’autre personne prend un air déçu. Elle demande pourquoi. Elle essaie de vous convaincre. Vous commencez à vous demander si vous n’êtes pas égoïste et, tout à coup, vous expliquez quelque chose que vous ne vouliez pas du tout expliquer au départ.
C’est précisément pour cette raison que Duovio a été créé.
Au lieu de continuer à lire sur la communication, vous pouvez réellement essayer une situation similaire. Une personne virtuelle vous adressera une demande, vous répondrez avec vos propres mots et la conversation se poursuivra en fonction de ce que vous direz.
Vous pourrez ainsi vous exercer en toute sécurité à dire :
Non, cette fois je ne peux pas.
Et cette fois, ne rien ajouter derrière, pas même cinq phrases supplémentaires.
Lire sur les limites est une chose. Essayer d’en poser une sous pression en est une autre, bien plus difficile.