« Ces derniers temps, j’ai l’impression que tu ne m’écoutes pas du tout. »
Et immédiatement, on se dit :
Ce n’est pas vrai.
Puis on continue peut-être :
Pourtant, hier, je t’ai écouté pendant une demi-heure.
Et l’autre répond :
Tu vois ? Encore une fois, tu ne fais que te défendre.
La critique est désagréable précisément parce que nous ne l’entendons souvent pas seulement comme une information sur un comportement précis.
Nous pouvons l’entendre comme :
« Je suis un mauvais partenaire. »
« Je suis un collègue incapable. »
« J’ai échoué. »
Et nous commençons ainsi à nous défendre avant même d’avoir compris ce que l’autre voulait nous dire.
Se défendre est naturel, mais cela bloque souvent la conversation
Imaginez qu’un collègue vous dise :
Ça me dérange que tu m’interrompes souvent pendant les réunions.
Vous aurez peut-être immédiatement envie de répondre :
Ce n’est pas vrai, tout le monde s’interrompt ici.
Ou :
Parce que tu parles beaucoup trop longtemps.
Ces réponses contiennent peut-être une part de vérité.
Mais pour l’instant, vous ne vous êtes pas du tout intéressé à ce que votre collègue vous communique.
La conversation passe alors facilement de :
« Un comportement précis me dérange. »
à :
« Qui de nous a raison ? »
Accepter une critique ne signifie pas être d’accord avec tout
Quand quelqu’un critique quelque chose, vous n’êtes pas obligé de dire automatiquement :
Tu as raison.
Vous pouvez d’abord chercher à comprendre ce qu’il veut dire exactement.
Par exemple :
Peux-tu me donner un exemple concret d’une situation où je t’ai interrompu ?
Ou :
Si je comprends bien, ce qui te dérange surtout, c’est que je commence à réagir avant que tu aies terminé ta pensée ?
Vous ne reconnaissez rien par là.
Vous essayez simplement de comprendre ce que l’autre est réellement en train de dire.
Et c’est seulement ensuite que vous pouvez décider si vous êtes d’accord ou non.
D’abord comprendre, ensuite expliquer
Une réaction fréquente à la critique est :
Mais ce n’est pas ce que je voulais dire.
Cela peut être vrai.
Mais l’autre personne ne parle souvent pas de votre intention. Elle parle de l’impact de votre comportement.
Par exemple :
Quand tu regardes sans arrêt ton téléphone pendant qu’on parle, j’ai l’impression que tu ne m’écoutes pas.
La défense automatique :
Mais je t’écoute.
Une réponse plus utile pourrait être :
Je comprends que lorsque je consulte mon téléphone pendant qu’on parle, tu aies l’impression que je ne t’écoute pas.
Et seulement ensuite :
J’attendais un message important, mais j’aurais dû te le dire.
Votre point de vue n’a pas disparu.
Vous ne l’avez simplement pas utilisé comme première réaction défensive.
Séparez le problème concret de l’évaluation de la personnalité
Toute critique n’est pas formulée correctement.
Quelqu’un peut dire :
Tu es complètement peu fiable.
C’est un jugement très général.
Vous pouvez ramener la conversation à un comportement concret :
Qu’est-ce qui s’est passé précisément pour que tu le ressentes comme ça ?
Vous découvrirez peut-être que l’autre vous reproche :
Tu avais dit que tu arriverais à six heures, et tu es arrivé presque une heure plus tard.
Vous avez maintenant quelque chose de concret auquel vous pouvez répondre.
C’est vrai. Je suis arrivé en retard et j’aurais dû prévenir.
Vous n’avez pas besoin pour autant d’accepter la conclusion :
Je suis quelqu’un de peu fiable.
Vous pouvez assumer la responsabilité d’un comportement précis sans accepter une étiquette.
Une critique peut contenir quelque chose d’utile, même si elle est exagérée
Imaginez la phrase :
Tu ne m’écoutes jamais.
Le mot « jamais » est probablement exagéré.
Mais si vous vous concentrez uniquement dessus :
Ce n’est pas vrai. La semaine dernière, je t’ai écouté.
vous risquez facilement de passer à côté du vrai problème.
Vous pouvez plutôt dire :
Je ne pense pas ne jamais t’écouter. Mais j’ai l’impression que tu as le sentiment que je ne t’accorde pas assez d’attention ces derniers temps. Qu’est-ce qui te dérange précisément ?
Vous rejetez ainsi la généralisation inexacte, sans écarter pour autant une information potentiellement utile.
Attention aux longues explications
Une réaction défensive n’est pas forcément agressive.
Elle peut aussi ressembler à ceci :
Je sais que je suis arrivé en retard, mais j’avais beaucoup de travail, ensuite il y avait des embouteillages, quelqu’un m’a encore appelé et, en fait, je voulais partir plus tôt…
Plus nous expliquons longtemps, plus l’autre risque d’entendre :
« En fait, ce n’est pas ma faute. »
Parfois, une réponse courte est beaucoup plus forte :
Oui, je suis arrivé en retard. J’aurais dû prévenir. Je suis désolé.
Vous pourrez expliquer la raison plus tard, si elle est importante.
Mais vous pouvez d’abord montrer que vous avez réellement entendu le problème.
Et si la critique était injuste ?
Savoir accepter une critique ne signifie pas se laisser dire n’importe quoi.
Par exemple :
Tu as oublié de faire les courses. Tu te fiches complètement de ce dont j’ai besoin.
La première partie peut être justifiée :
Vous avez oublié de faire les courses.
La seconde attribue déjà une intention :
Vous vous en fichez.
Vous pouvez dire :
J’ai oublié de faire les courses et j’en assume la responsabilité. En revanche, je ne suis pas d’accord pour dire que cela signifie que je me fiche de ce dont tu as besoin.
Il est possible d’accepter la part fondée de la critique tout en refusant celle qui est disproportionnée.
La critique n’est pas la même chose qu’une attaque personnelle
Il y a une différence entre :
La façon dont tu t’es comporté m’a dérangé.
et :
Tu es vraiment un idiot.
Dans la première phrase, on peut parler d’un comportement concret.
Dans la seconde, il ne s’agit plus d’un retour, mais d’une attaque contre la personne.
Vous n’êtes pas obligé de l’accepter au nom de « l’ouverture à la critique ».
Vous pouvez dire :
Si quelque chose de précis dans ce que j’ai fait te dérange, parlons-en. En revanche, je ne veux pas continuer si tu m’insultes.
Accepter la critique et poser des limites ne sont pas contradictoires.
Essayez de vous poser trois questions
Quand quelqu’un vous critique, il peut être utile de ralentir et de vous demander intérieurement :
Qu’est-ce que l’autre me dit précisément ?
Y a-t-il quelque chose que je peux accepter ?
Avec quoi, au contraire, suis-je en désaccord ?
Par exemple :
Avec toi, il est impossible de se mettre d’accord sur quoi que ce soit. Tu changes toujours tout.
Vous pouvez parvenir à la conclusion suivante :
- je ne suis pas d’accord avec l’étiquette « il est impossible de se mettre d’accord avec toi »,
- le mot « toujours » est exagéré,
- mais j’ai effectivement changé les deux derniers accords au dernier moment.
Votre réponse pourrait alors être :
Je ne pense pas qu’il soit impossible de se mettre d’accord avec moi. Mais tu as raison : j’ai changé les deux derniers accords au dernier moment. Je comprends que cela t’énerve.
C’est beaucoup plus précis que de répondre soit :
D’accord, tout est de ma faute.
soit :
C’est complètement absurde.
Vous n’êtes pas obligé de répondre immédiatement
Certaines critiques nous touchent tellement que nous sommes incapables de répondre calmement.
Au lieu de contre-attaquer, vous pouvez dire :
Ce n’est pas facile à entendre. J’ai besoin d’un moment pour y réfléchir.
Ou :
Je veux te répondre, mais j’ai l’impression que je ne pourrais être que sur la défensive maintenant. Pouvons-nous y revenir dans un moment ?
Une pause n’est pas forcément une fuite.
Si vous revenez réellement au sujet, elle peut être une façon d’éviter une escalade inutile.
Le but n’est pas de cesser de se sentir blessé
La critique peut faire mal, même lorsqu’elle est bien formulée.
Le but n’est pas de devenir quelqu’un à qui importe totalement peu ce que les autres disent de lui.
Il s’agit plutôt de parvenir à créer un petit espace entre la critique et la réaction.
Au lieu de répondre immédiatement :
Ce n’est pas vrai.
essayez d’abord :
Qu’est-ce que tu veux dire exactement ?
Au lieu de :
Et toi, tu fais exactement la même chose.
essayez :
Qu’est-ce qui te pose problème précisément ?
Et au lieu de :
D’accord, je suis donc vraiment nul.
essayez :
J’accepte cette partie. En revanche, je ne suis pas d’accord avec celle-ci.
C’est déjà une manière de communiquer très différente.
Le plus difficile, c’est dans une véritable conversation
En lisant un article, nous avons le temps de réfléchir à la bonne réponse.
Dans un conflit ordinaire, quelqu’un peut pourtant dire :
Avec toi, il est impossible de parler. Dès que je te dis quelque chose, tu commences à chercher des excuses.
Et vous n’avez que quelques secondes pour réagir.
C’est précisément pour cela que vous pouvez vous entraîner à une situation similaire dans Duovio.
Une personne virtuelle vous donnera un retour désagréable et vous répondrez avec vos propres mots. Vous pourrez vous exercer à comprendre d’abord ce que l’autre vous dit, à accepter la part justifiée et à refuser calmement ce que vous considérez comme injuste.