« Si tu m’avais écouté autrement qu’à moitié, cela ne serait pas arrivé. »
« Encore une fois, tu as tout gâché. »
« Si tu n’étais pas si têtu, je n’aurais pas eu à réagir comme ça. »
Lorsque quelqu’un nous accuse, nous ressentons naturellement le besoin de nous défendre.
Nous commençons à expliquer :
Mais ce n’est pas ce que je voulais dire…
à rappeler nos propres mérites :
Ce n’est pas juste, j’ai pourtant fait… la semaine dernière.
ou nous retournons l’attaque :
Et toi, tu ne fais donc jamais rien de mal ?
La conversation se transforme alors facilement en compétition pour savoir qui est coupable.
Pourtant, le véritable problème reste souvent sans solution.
Commencez par distinguer le fait de l’accusation
Une même phrase peut contenir à la fois une remarque fondée et une conclusion disproportionnée.
Par exemple :
Tu es encore arrivé en retard. Tu te fiches complètement du fait que je t’attende.
La première partie peut être un fait :
Vous êtes arrivé en retard.
La deuxième partie est une interprétation de vos intentions :
Vous vous en fichez.
Vous n’êtes pas obligé de tout rejeter simplement parce que vous n’êtes pas d’accord avec une partie de la déclaration.
Vous pouvez dire :
Oui, je suis arrivé en retard et j’aurais dû te prévenir. En revanche, je ne suis pas d’accord avec le fait que je me fiche de ce que tu attends.
Vous assumez ainsi votre responsabilité sans accepter toute l’histoire que l’autre a construite autour de celle-ci.
Assumer sa responsabilité ne signifie pas assumer toute la culpabilité
Parfois, nous essayons d’apaiser le conflit en disant :
D’accord, c’est ma faute.
Cela peut apporter un soulagement à court terme.
Mais si, en réalité, vous n’êtes responsable que d’une partie de la situation, un problème apparaît.
Imaginez que vous ayez oublié de vous occuper de quelque chose et que l’autre personne commence à vous crier dessus.
Vous pouvez dire :
Le fait d’avoir oublié est ma faute et je m’en excuse.
Et en même temps :
Mais cela ne signifie pas qu’il est acceptable de me crier dessus.
Les deux choses peuvent être vraies simultanément.
La responsabilité de sa propre erreur n’est pas la responsabilité de la réaction de l’autre personne.
Attention à ne pas chercher sans fin à prouver votre innocence
Lorsque quelqu’un nous accuse à tort, nous voulons naturellement lui montrer qu’il se trompe.
Ce n’est pas vrai.
L’autre :
Si, ça l’est.
Vous :
Non, parce que la semaine dernière…
L’autre :
C’était complètement différent.
Et dix minutes plus tard, vous analysez déjà les événements des trois dernières années.
Il peut parfois être utile d’énoncer les faits une seule fois :
Je me souviens de cette situation autrement. Nous avions convenu que je te préviendrais avant le soir, et j’ai envoyé le message à six heures.
Il n’est ensuite pas toujours nécessaire d’ajouter dix arguments supplémentaires.
Si l’autre personne rejette simplement votre point de vue, continuer à expliquer ne mènera pas forcément à une meilleure compréhension.
Ramenez la conversation au sujet concret
Les accusations répétées diluent souvent le problème initial.
Tout peut commencer parce que vous n’avez pas sorti la poubelle.
Et peu après, vous entendez :
Tu ne vas jamais au bout de rien.
Je dois tout gérer toute seule.
Tu te comportes toujours comme ça.
Tu étais déjà pareil l’année dernière.
Dans un tel moment, il peut être utile de rétrécir le champ de la conversation :
Parlons de ce qui s’est passé aujourd’hui. Je n’ai pas sorti la poubelle alors que nous nous étions mis d’accord pour que je le fasse. Nous pouvons régler cela. Mais je ne veux pas régler maintenant tout ce qui a pu mal se passer entre nous.
Rester sur le sujet ne signifie pas fuir ses responsabilités.
Au contraire, cela permet souvent de résoudre réellement le problème.
Ne vous laissez pas contraindre à défendre votre valeur
Il y a une différence entre :
Ça m’a dérangé que tu ne le fasses pas.
et :
Tu es tout simplement égoïste.
La première phrase critique un comportement concret.
La deuxième juge la personne.
Face à une attaque personnelle, il est tentant de répondre :
Je ne suis pas égoïste !
Puis de commencer à prouver combien de fois vous avez agi de manière désintéressée.
Mais vous acceptez ainsi le cadre d’une conversation dans laquelle vous devez prouver votre valeur.
Vous pouvez plutôt dire :
Si quelque chose de précis que j’ai fait te dérange, parlons-en. Mais je ne veux pas discuter de la question de savoir si je suis égoïste en tant que personne ou non.
Vous ramenez ainsi la conversation de la personnalité vers le comportement concret.
« C’est à cause de toi que j’ai… »
Les phrases qui reportent sur l’autre la responsabilité de sa propre réaction sont particulièrement difficiles :
Si tu ne m’avais pas énervée, je ne t’aurais pas crié dessus.
Si tu ne m’avais pas écouté, je n’aurais pas eu besoin de te mentir.
Si tu n’étais pas si froid, je n’aurais pas eu besoin de faire une scène.
Le comportement des autres peut bien sûr influencer notre propre comportement.
Mais cela ne signifie pas qu’ils en sont automatiquement responsables.
Vous pouvez répondre par exemple :
Je comprends que mon comportement t’ait énervé. Nous pouvons en parler. Mais je ne peux pas assumer la responsabilité de la manière dont tu réagis à cette colère.
Vous ne niez pas l’expérience de l’autre.
Vous distinguez simplement deux choses différentes.
Et si la critique contenait une part de vérité ?
Lorsque nous avons l’impression que quelqu’un nous accuse souvent, il peut être facile de commencer à tout rejeter automatiquement.
Ce n’est pas sain non plus.
Vous entendez peut-être :
Avec toi, il est impossible de se mettre d’accord sur quoi que ce soit.
C’est trop général.
Mais vous découvrez ensuite que, le mois dernier, vous avez changé trois fois vos projets communs à la dernière minute.
Vous pouvez répondre :
Je ne suis pas d’accord avec le fait qu’il soit impossible de se mettre d’accord avec moi. Mais je vois que, dernièrement, j’ai changé plusieurs fois nos projets à la dernière minute et je comprends que cela te soit désagréable.
Il n’est pas nécessaire de choisir entre :
« Tout est de ma faute. »
et
« Je n’ai rien fait de mal. »
Il existe souvent une réponse plus précise quelque part entre les deux.
Vous n’avez pas à réfuter chaque accusation
L’autre personne peut dire :
Tu ne changeras donc jamais.
Vous n’êtes pas obligé de répondre :
Ce n’est pas vrai ! J’ai changé sur dix points…
Certaines affirmations sont tellement générales que les analyser ne mène nulle part.
Vous pouvez revenir à ce qui peut être traité :
Je ne sais pas si cela a du sens de discuter de la question de savoir si je ne changerai jamais. Qu’est-ce qui te dérange concrètement dans cette situation ?
Vous conservez ainsi la possibilité d’avoir une véritable conversation au lieu de vous disputer au sujet d’étiquettes.
Quand poser une limite
Si la conversation se transforme régulièrement en attaque personnelle, vous n’êtes pas obligé de la poursuivre indéfiniment.
Vous pouvez dire :
Je suis prêt à parler de ma part dans ce qui s’est passé. Mais je ne veux pas continuer si tu m’insultes ou si tu m’attribues des intentions que je n’ai pas exprimées.
Si cela continue :
Je vais mettre fin à cette conversation maintenant. Nous pourrons y revenir lorsque nous serons capables de parler de la situation concrète sans attaques personnelles.
Une limite n’est pas une façon de faire taire l’autre.
C’est une information sur les conditions dans lesquelles vous êtes prêt à poursuivre la conversation.
Une structure de réponse simple
Lorsque vous commencez à vous perdre dans les accusations, la démarche suivante peut être utile :
1. Trouvez le fait concret.
Oui, j’ai oublié de t’appeler.
2. Assumez votre véritable responsabilité.
J’aurais dû te prévenir et je m’en excuse.
3. Refusez la partie disproportionnée.
Mais je ne suis pas d’accord avec le fait que cela signifie que tu ne comptes pas pour moi.
4. Revenez à la recherche d’une solution.
Mettons-nous d’accord sur la manière d’éviter que cela se reproduise la prochaine fois.
Vous n’avez pas toujours besoin d’utiliser les quatre parties.
Le principe est important :
accepter ce qui vous appartient - et ne pas prendre en charge ce qui ne vous appartient pas.
Le but n’est pas de gagner la dispute sur la culpabilité
Lorsque quelqu’un nous accuse, nous avons facilement l’impression de n’avoir que deux possibilités :
Soit nous reconnaissons notre culpabilité.
Soit nous prouvons que l’autre est coupable.
Mais une conversation plus saine n’a souvent pas besoin de vainqueur.
Il peut suffire de déterminer :
- Que s’est-il réellement passé ?
- De quoi suis-je responsable ?
- De quoi l’autre est-il responsable ?
- Que pouvons-nous faire différemment la prochaine fois ?
Et si l’autre partie ne veut pas parler de ces questions et poursuit simplement son attaque, interrompre la conversation peut être une réaction saine.
Le plus difficile est de réagir au moment où l’attaque survient réellement
À la lecture, il est facile de voir la différence entre :
Oui, j’ai raté cela.
et
D’accord, tout est de ma faute.
Mais dans un conflit réel, l’autre personne peut continuer :
Encore une fois, tu ne fais que chercher des excuses. Tu retournes toujours tout de manière à paraître sous ton meilleur jour.
Et c’est précisément à ce moment-là qu’il est difficile de ne pas perdre de vue le sujet, de ne pas commencer à se justifier ou à contre-attaquer.
Dans Duovio, vous pouvez vous exercer à une situation similaire en toute sécurité. Une personne virtuelle vous confronte, vous répondez avec vos propres mots et la conversation se poursuit en fonction de votre réaction.
Vous pouvez ainsi vous entraîner à assumer votre part réelle de responsabilité, à refuser une accusation disproportionnée et à poser une limite si la conversation se transforme en attaque personnelle.