« Aujourd’hui, je ne veux pas recevoir de visite. »
« Je ne veux pas parler de ça maintenant. »
« Je ne veux pas que tu publies mes photos. »
« J’ai besoin d’avoir du temps pour moi ce week-end. »
La limite de l’autre peut nous déplaire.
- Elle peut contrarier nos projets.
- Elle peut nous décevoir.
- Elle peut signifier que nous n’obtiendrons pas quelque chose que nous souhaitions.
Et c’est précisément à ce moment-là que l’on voit si nous respectons vraiment cette limite.
Car respecter une limite avec laquelle nous sommes d’accord est relativement facile.
Il est bien plus difficile de la respecter quand nous nous disons :
Franchement, tu exagères.
Ce n’est vraiment pas nécessaire.
Mais tu me compliques la vie.
Si tu m’aimais, ça ne te dérangerait pas.
Respecter une limite ne signifie pas être d’accord
Imaginez :
Aujourd’hui, je ne veux pas que quelqu’un vienne chez nous.
Vous pouvez penser :
À mon avis, ça ne poserait aucun problème.
Vous pouvez être déçu :
Je me réjouissais de les voir.
Vous pouvez même dire :
Ça m’attriste, parce que je comptais là-dessus.
Tout cela est normal. Respecter une limite ne signifie pas :
« Je dois avoir le même avis que toi. »
Cela signifie plutôt :
« Je prends au sérieux le fait que ce soit important pour toi, même si je le vis autrement. »
Vous pouvez donc dire :
Ça m’attriste, parce que je me réjouissais de cette visite. En même temps, je comprends que tu ne veuilles pas recevoir de visite chez toi aujourd’hui.
Les deux choses peuvent être vraies en même temps.
Une limite n’est pas automatiquement le début d’une négociation
L’autre dit :
Je ne veux pas y aller.
Et vous commencez :
Mais pourquoi ?
Je ne m’en sens pas capable.
Mais nous n’y serons que deux heures.
Je ne veux quand même pas y aller.
Et si nous partions plus tôt ?
Non.
Alors viens au moins un petit moment.
Chaque question prise séparément peut sembler innocente.
Mais, mises bout à bout, elles créent une situation où le « non » ne compte que si l’autre parvient à le justifier suffisamment bien.
Ce n’est plus vraiment respecter la limite.
Il peut parfois être utile de se demander :
Est-ce que je pose la question pour mieux comprendre l’autre, ou est-ce que je cherche un argument pour transformer son « non » en « oui » ?
Cela ne signifie pas qu’on ne peut jamais demander pourquoi.
Il y a une différence entre :
Est-ce que je peux te demander ce qui te dérange là-dedans ? J’aimerais mieux comprendre.
et :
Mais qu’est-ce qui te dérange, au juste ? Franchement, il n’y a rien de grave.
La première question ouvre un espace de dialogue.
La seconde contient déjà un verdict : la limite n’est pas légitime.
La déception est normale. La pression, non
Quand quelqu’un nous refuse quelque chose, nous n’avons pas à faire semblant :
Ça ne me pose aucun problème, vraiment.
- Ça peut nous déranger.
- Nous pouvons être tristes.
- Nous pouvons être en colère.
Nous pouvons dire :
Ça m’attriste. J’espérais vraiment que nous partirions ensemble.
C’est une information sur ce que nous ressentons.
C’est autre chose que de dire :
Donc, je ne compte encore une fois pas du tout pour toi.
Ou :
Si tu m’aimais vraiment, tu le ferais.
Ou :
Moi, je le ferais pour toi.
Dans ce cas, la déception commence à servir d’outil pour tenter de faire changer la décision de l’autre.
Nous pouvons être déçus tout en respectant la limite.
Attention à ne pas punir l’autre pour avoir posé une limite
Parfois, nous acceptons officiellement la limite :
D’accord.
Mais ensuite, nous punissons l’autre :
- Nous cessons de communiquer.
- Nous nous montrons froids pendant des heures ou des jours.
- Nous faisons quelque chose exprès pour l’embêter.
- Nous nous mettons à utiliser l’ironie :
Bien sûr, tu as besoin d’avoir ton espace.
Ou :Ne t’inquiète pas, je ne te demanderai plus jamais rien.
Ce n’est pas la même chose que de dire :
Je suis vraiment déçu en ce moment et j’ai besoin d’un peu de temps pour moi. J’aimerais qu’on en reparle ensuite.
Avoir besoin de gérer ses propres émotions est légitime.
Prendre ses distances pour punir l’autre a un autre objectif :
« Si tu ne fais pas ce que je veux, tu en subiras les conséquences. »
Et cela peut être une autre forme de pression.
Respecter une limite, c’est ne pas chercher à la contourner
Quelqu’un dit :
Je ne veux pas en parler aujourd’hui.
Dix minutes plus tard :
Juste une question…
Quelqu’un dit :
Je ne veux pas que tu publies mes photos.
Et nous nous disons :
Pas sur un profil public. Mais je peux quand même les mettre dans le groupe d’amis.
Ou :
S’il te plaît, ne m’appelle pas pendant le travail, sauf si c’est important.
Et nous nous disons :
Alors je vais l’appeler juste une minute.
En apparence, nous cherchons peut-être une exception. En réalité, nous testons jusqu’où nous pouvons repousser la limite.
Respecter une limite, c’est en respecter le sens, et non chercher une formulation qui nous permette de la contourner techniquement.
Si nous ne sommes pas sûrs de ce que signifie la limite, nous pouvons demander :
Quand tu dis que tu ne veux pas recevoir d’appels pendant le travail, est-ce que ça te va si je t’envoie un message à la place et que tu me réponds quand tu peux ?
C’est différent du fait de décider nous-mêmes d’une exception.
Tout ce que quelqu’un appelle « une limite » n’en est pas forcément une
Le mot « limite » peut parfois être utilisé comme un argument qui empêcherait l’autre de répondre.
Par exemple :
Ma limite, c’est que tu ne voies plus cet ami.
Ici, il ne s’agit plus seulement de ce que la personne est prête à faire elle-même.
Elle essaie de décider du comportement de l’autre.
Une limite pourrait plutôt être formulée ainsi :
Je ne veux pas être dans une relation où nous nous imposons mutuellement qui nous avons le droit de voir.
Ou :
Si tu me cries dessus pendant une conversation, j’y mettrai fin et nous reprendrons plus tard.
La différence, c’est qu’une limite dit généralement :
« Voilà ce que je suis prêt à accepter, à faire ou à poursuivre. »
Le contrôle de l’autre dit :
« C’est toi qui dois faire ça. »
Mais la différence n’est pas toujours tout à fait simple.
Dans les relations, il existe des engagements communs, un logement partagé, des enfants, des finances ou des accords.
Par exemple, nous ne pouvons pas décider unilatéralement :
Ma limite, c’est que je ne m’occuperai plus des enfants.
et ainsi annuler notre responsabilité commune.
En revanche, nous pouvons dire :
Je n’arrive plus à assumer la répartition actuelle des tâches sur la durée. J’ai besoin que nous trouvions une autre organisation.
Une limite ne doit pas être un mot magique qui nous permet d’annuler unilatéralement nos engagements communs ou de commencer à diriger la vie de l’autre.
Respecter une limite ne signifie pas renoncer à ses propres besoins
Votre partenaire dit :
J’ai besoin d’avoir toute la journée de samedi pour moi.
Vous pouvez, de votre côté, avoir besoin de :
J’aimerais que nous passions un peu de temps ensemble le week-end.
Vous n’avez pas à renoncer à votre besoin.
Vous pouvez dire :
Je comprends que tu aies besoin de garder ton samedi pour toi. Mais, pour moi, il est important que nous ayons régulièrement du temps ensemble. Est-ce qu’on pourrait voir si le dimanche nous conviendrait ?
Vous respectez la limite :
« J’ai besoin du samedi pour moi. »
Et vous exprimez aussi votre propre besoin :
« J’ai besoin de passer du temps ensemble. »
C’est seulement ensuite que vous cherchez une solution.
N’expliquez pas à l’autre pourquoi il n’a pas vraiment besoin de sa limite
C’est très tentant.
L’autre dit :
Je ne veux pas que tu lises mes messages sur mon téléphone.
Et nous répondons :
Si tu ne me cachais rien, ça ne te dérangerait pas.
Ou :
J’ai besoin d’un peu de calme ce soir.
Mais tu as été seul toute la journée.
Ou :
Je ne veux pas que tu te moques de moi comme ça devant les autres.
Mais tout le monde sait que c’est juste pour rire.
Dans tous ces cas, nous disons à l’autre :
« À mon avis, ta raison n’est pas suffisamment valable. »
Pourtant, l’autre n’a pas à faire valider sa limite par nous pour qu’elle soit importante à ses yeux.
- Nous pouvons ne pas la comprendre.
- Nous pouvons ne pas être d’accord avec elle.
- Nous pouvons poser des questions pour mieux la comprendre.
Mais nous n’avons pas à prouver à l’autre qu’il n’en a pas besoin.
« La dernière fois, ça ne te dérangeait pas » ne signifie pas « ça ne doit pas te déranger aujourd’hui »
Les gens peuvent faire évoluer leurs limites.
- Quelqu’un a pu accepter auparavant quelque chose qu’il ne veut plus aujourd’hui.
- Il a pu se rendre compte que cela ne lui convenait pas.
- La situation a pu changer.
- Il pouvait être dans un état différent à ce moment-là.
Par exemple :
La dernière fois, tu avais accepté qu’il dorme chez nous.
ne signifie pas :
« Tu dois être d’accord cette fois aussi. »
De même :
Avant, ces blagues ne te dérangeaient pas.
ne signifie pas forcément que la personne doit les accepter pour toujours.
Nous pouvons demander :
Je comprends que ça te dérange maintenant. Est-ce que quelque chose a changé pour toi ?
Mais nous ne devons pas considérer que le changement de limite est une tromperie ou une injustice simplement parce qu’elle était différente auparavant.
Il peut être nécessaire de préciser la limite
Parfois, la limite est trop générale :
Je ne veux pas que tu me déranges pendant que je travaille.
Que signifie « déranger » ?
- Téléphoner ?
- Envoyer des messages ?
- Entrer dans le bureau ?
- Et s’il s’agit de quelque chose d’important ?
Il est alors tout à fait normal de chercher à clarifier les choses :
Je veux respecter ça. Ça m’aiderait de savoir précisément ce que tu veux dire. Est-ce que je peux t’envoyer un message que tu liras après le travail ?
Ce n’est pas une façon de mettre la limite à l’épreuve.
C’est une tentative de comprendre comment la respecter réellement.
De la même manière, si quelqu’un dit :
J’ai besoin d’espace maintenant.
nous pouvons demander :
Je comprends. Tu veux être complètement seul aujourd’hui, ou est-ce qu’on peut en reparler ce soir ?
Préciser les choses peut éviter que chacun comprenne quelque chose de différent derrière les mêmes mots.
Parfois, la limite a aussi des conséquences pour nous
Certaines limites ne sont pas neutres.
Votre partenaire dit :
Je ne veux pas que nous vivions ensemble.
Et vous considérez que vivre ensemble est un élément important de votre avenir à deux.
Ou :
Je ne veux pas d’enfants.
Et vous, vous en voulez.
Ou :
J’ai besoin de beaucoup plus de temps seul dans une relation.
Et vous avez besoin de passer nettement plus de temps ensemble.
Dans ces cas-là, il n’existe pas forcément de formulation qui résolve le désaccord.
Respecter la limite de l’autre ne signifie pas dire :
« Alors, je vais renoncer à mes besoins. »
Cela peut signifier :
Je respecte le fait que tu ne veuilles pas que nous vivions ensemble. Mais, pour moi, c’est important à long terme. Je vais devoir réfléchir à ce que cela signifie pour notre relation.
L’autre décide pour lui-même. Et vous continuez, vous aussi, à décider pour vous-même.
Respecter une limite, ce n’est pas se soumettre. L’autre a le droit de décider de ce qui est acceptable pour lui. Vous avez le même droit de décider de ce qui est acceptable pour vous.
Certains désaccords ne peuvent pas être négociés
Nous pouvons souvent trouver une solution. Mais pas toujours.
Si une personne dit :
Je ne veux pas de ça.
et l’autre :
Moi, je ne veux pas d’une relation sans ça.
il n’existe peut-être aucun compromis qui satisfasse les deux.
Ce n’est pas nécessairement un échec de la communication.
Parfois, grâce à une bonne communication, nous avons simplement découvert plus clairement que nos besoins ne concordent pas.
Et c’est aussi un résultat important.
Et si la limite de l’autre me contraint vraiment beaucoup ?
Vous avez alors plusieurs possibilités.
- Accepter la limite, même si elle ne vous plaît pas.
- Demander s’il existe une autre option qui respecterait les besoins de chacun.
- Dire ce dont vous avez besoin dans cette situation.
- Décider qu’une telle organisation ne vous convient pas à long terme.
Ce qui ne fait pas vraiment partie des options saines :
Je vais convaincre l’autre jusqu’à ce qu’il change sa limite.
Si la limite de l’autre représente pour vous un problème majeur, il est souvent plus utile d’en parler ouvertement que de la démanteler peu à peu par la pression.
Respecter une limite peut se dire très simplement
L’autre :
Aujourd’hui, je ne veux pas recevoir de visite.
Vous :
Est-ce que je comprends bien que tu ne veux vraiment recevoir personne aujourd’hui ?
L’autre :
Oui.
Vous :
D’accord. Ça m’attriste, parce que je me réjouissais de les voir. Je respecte ta décision. S’il te plaît, parlons ensuite de la façon dont nous voudrons organiser les visites à l’avenir.
En quelques phrases, vous avez fait plusieurs choses importantes :
- vous avez vérifié que vous compreniez bien la limite,
- vous avez dit honnêtement ce que cela vous faisait,
- vous n’avez pas essayé de faire céder l’autre,
- et vous avez ouvert la voie à un accord pour l’avenir.
C’est différent de :
Mais je leur ai déjà promis.
Tu ne peux pas me faire ça.
Ils ne resteront qu’une heure.
Je ne sais vraiment plus ce qui te dérange tout le temps.
Une méthode simple si vous ne savez pas comment réagir
Cet ordre peut vous aider :
J’entends la limite → je vérifie que je la comprends → j’exprime mon sentiment ou mon besoin → je ne cherche pas à faire céder l’autre → je décide de ce que je peux faire, moi.
Par exemple :
Je comprends que tu ne veuilles pas en parler aujourd’hui. Ça m’attriste, parce que j’aimerais régler ce problème. Mais j’ai besoin de savoir quand nous pourrons en reparler. Est-ce que demain soir te conviendrait ?
Vous respectez ici la limite :
« Pas aujourd’hui. »
Et votre besoin n’a pas disparu pour autant :
« J’ai besoin que nous finissions par résoudre ce problème. »
C’est ainsi que peut se manifester le respect mutuel.
Respecter la limite de l’autre ne signifie pas perdre sa propre voix
La limite de l’autre peut vous déplaire, vous sembler excessive, compliquer vos projets ou susciter chez vous de la déception ou de la peur.
Vous n’avez pas à nier ces sentiments, ni à être d’accord avec la vision du monde de l’autre.
L’essentiel est ailleurs :
La limite de l’autre n’a pas besoin de vous plaire ni de correspondre à ce que vous souhaitez. La respecter signifie ne pas imposer qu’elle change. Mais c’est toujours vous qui décidez de ce que vous en ferez dans votre propre vie.
Il est surtout facile de respecter un « non » quand le résultat nous importe peu
Dans une vraie conversation, une limite peut signifier que nous perdons quelque chose que nous voulons vraiment.
- Votre partenaire ne veut pas poursuivre la discussion.
- Un ami refuse votre demande.
- Un collègue ne veut pas prendre en charge davantage de travail.
- Un proche a besoin de prendre davantage de distance.
C’est précisément à ce moment-là que nous pouvons être tentés d’expliquer encore une fois, de convaincre, d’argumenter ou de faire culpabiliser l’autre.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à faire face à ce genre de situations. Un personnage virtuel pose une limite et vous pouvez vous exercer à exprimer votre déception ou votre besoin sans pousser l’autre à changer sa décision.
Vous pouvez ainsi expérimenter la différence entre comprendre, négocier et exercer une pression, et chercher une réaction qui respecte l’autre sans pour autant vous renier.