Excuse-moi, mais j’étais vraiment fatigué.
Je suis désolée si je t’ai blessé.
Je suis désolé, mais si tu me l’avais dit plus tôt, cela ne serait pas arrivé.
À première vue, cela ressemble à des excuses.
Pourtant, l’autre personne peut entendre tout autre chose :
« En fait, ce n’est pas ma faute. »
« Le problème vient peut-être plutôt de la façon dont tu l’as compris. »
« Si tu avais fait les choses autrement, je ne me serais pas comporté comme ça. »
Pourtant, de bonnes excuses n’ont pas besoin d’être longues.
Elles sont souvent plus fortes lorsque nous n’essayons pas d’expliquer immédiatement notre erreur.
Les excuses ne sont pas une défense
Imaginez que vous arriviez une heure en retard à un rendez-vous convenu.
Vous pouvez dire :
Excuse-moi, il y avait énormément de circulation, ensuite je n’ai pas réussi à trouver de place et, en fait, je suis parti presque à l’heure.
Tout cela est peut-être vrai.
Mais si l’autre personne a attendu une heure sans recevoir de nouvelles, son problème est peut-être surtout :
Je ne savais pas ce qui se passait.
Des excuses plus fortes pourraient être :
Je suis désolé d’être arrivé si tard et de ne pas t’avoir prévenu. Je t’ai laissé attendre et j’aurais dû t’écrire.
Ce n’est qu’ensuite que vous pouvez ajouter :
La circulation m’a retardé, mais j’aurais dû te prévenir.
L’explication n’est donc pas forcément interdite.
Elle ne devrait simplement pas transformer les excuses en argument expliquant pourquoi vous ne seriez finalement pas responsable de votre part.
Nommez précisément ce pour quoi vous vous excusez
Une formule générale comme :
Bon, excuse-moi pour tout.
peut plutôt sembler être une tentative de mettre fin au conflit.
Il vaut mieux être précis :
Je suis désolé d’avoir dit devant les autres quelque chose qui t’a humilié.
Ou :
Je regrette de t’avoir promis de m’en occuper, puis d’avoir oublié.
L’autre personne sait ainsi que vous comprenez ce qui s’est exactement passé.
C’est particulièrement important lorsque le conflit ne concernait pas seulement le résultat, mais aussi le sentiment de ne pas avoir été entendu.
Reconnaître l’impact vaut mieux qu’expliquer son intention
Une phrase fréquente est :
Je ne voulais pas te faire de mal.
Cela peut être important.
Mais cela ne dit rien sur le fait que vous ayez compris ce que votre comportement a provoqué.
Par exemple :
Je ne voulais pas te ridiculiser devant les autres.
indique votre intention.
Vous pouvez y ajouter :
Mais je comprends que ma remarque ait pu être perçue ainsi. C’était insensible de ma part.
Les deux choses peuvent être vraies en même temps.
Une bonne intention n’efface pas un impact désagréable.
Et reconnaître l’impact ne signifie pas que vous admettez avoir voulu faire quelque chose que vous ne vouliez pas faire.
Attention au « si »
L’une des pseudo-excuses les plus fréquentes est :
Excuse-moi si je t’ai blessé.
Le problème, c’est que si vous savez déjà que quelque chose a blessé l’autre personne, le mot « si » remet son expérience en question.
Cela peut sonner comme :
Tu t’es peut-être vexé pour rien.
Il est beaucoup plus clair de dire :
Je regrette de t’avoir blessé avec cette remarque.
Ou, plus précisément encore :
Je regrette de l’avoir dit devant les autres. Je comprends que cela ait été humiliant pour toi.
Cela ne signifie pas que vous devez accepter chaque interprétation de l’autre.
Mais si vous vous excusez pour un impact précis, mieux vaut ne pas le saper immédiatement dans la même phrase.
Le mot « mais » peut annuler les excuses
Je suis désolé de t’avoir crié dessus, mais tu m’as vraiment mis hors de moi.
Que reste-t-il après le mot « mais » ?
Souvent surtout :
J’ai crié à cause de toi.
Vous pouvez pourtant parler des deux aspects de la situation.
Il vaut simplement mieux les séparer.
Je suis désolé de t’avoir crié dessus. Ce n’était pas acceptable.
Puis :
J’aimerais aussi discuter de ce qui m’a énervé dans cette situation.
Vous n’assumez pas ainsi la responsabilité de tout le conflit.
Vous assumez la responsabilité de votre manière de réagir.
Les excuses ne sont pas une humiliation
Certaines personnes ont du mal à s’excuser parce qu’elles le perçoivent comme :
J’admets être une mauvaise personne.
Pourtant :
J’ai fait une erreur.
n’est pas la même chose que :
Je suis mauvais.
De bonnes excuses se concentrent sur un comportement précis.
Je n’aurais pas dû dire ça.
Je n’ai pas tenu cet engagement.
Dans cette situation, j’ai réagi trop vivement.
Il n’est pas nécessaire de dire :
Je suis une personne horrible.
Une telle phrase peut même ramener l’attention sur vous.
Soudain, au lieu de s’occuper de sa propre blessure, l’autre personne vous rassure :
Mais non, tu n’es pas horrible.
Et le problème initial disparaît.
N’assumez pas non plus la responsabilité de tout
L’extrême opposé consiste à s’excuser pour l’ensemble du conflit, même si vous n’avez commis une erreur que sur un point.
Par exemple :
Je regrette d’avoir élevé la voix.
Cela peut être vrai.
Vous n’avez pas besoin d’ajouter :
Donc toute la dispute est de ma faute.
Vous pouvez dire :
J’assume la responsabilité de t’avoir crié dessus. En même temps, j’aimerais discuter plus tard de ce qui s’est passé auparavant.
Les excuses ne deviennent pas pour autant une capitulation.
Vous délimitez simplement précisément votre part.
La réparation est souvent plus importante que de longues excuses
Parfois, il ne suffit pas de dire :
Excuse-moi.
Si votre comportement a eu une conséquence concrète, il est utile de dire aussi :
Qu’est-ce que je vais faire pour réparer cela ?
Par exemple :
J’ai oublié de t’envoyer les documents à temps. Je suis désolé. Je te les enverrai aujourd’hui avant six heures et, la prochaine fois, je programmerai un rappel.
Ou :
J’ai dit cette chose devant les autres et c’était déplacé. Je suis désolé. Si tu le souhaites, je rectifierai aussi les choses devant eux.
Cela donne aux excuses une dimension pratique.
Il ne s’agit pas seulement d’exprimer des regrets.
Il s’agit d’essayer de réparer quelque chose.
La réparation doit être réaliste
Dans l’envie d’obtenir rapidement le pardon, nous pouvons promettre trop :
Je ne le ferai plus jamais.
Pour certaines choses, c’est peut-être une promesse possible.
Pour d’autres, il est plus réaliste de dire :
Je veux faire attention à cela.
Ou :
La prochaine fois que je serai énervé, je prendrai plutôt une pause avant de commencer à crier.
Un plan concret est souvent plus utile qu’une grande promesse.
L’autre personne n’est pas obligée d’accepter immédiatement vos excuses
Vous dites :
Je suis désolé.
Et l’autre répond :
Je ne suis pas prêt à en parler maintenant.
Cela peut être désagréable.
Nous avons envie de dire :
Mais je me suis excusé !
Pourtant, les excuses ne sont pas un échange commercial :
je dis pardon → tu dois me pardonner.
L’autre personne peut avoir besoin de temps.
Vous pouvez dire :
Je comprends. Je voulais que tu saches que je le regrette et que j’en assume la responsabilité.
Vous laissez ainsi les excuses se suffire à elles-mêmes.
Les excuses ne signifient pas forcément que vous êtes d’accord avec toute la version de l’autre
Imaginez que l’on vous dise :
Tu m’as ignoré toute la soirée.
Vous avez le sentiment que ce n’est pas exact.
Vous savez pourtant que vous avez accordé moins d’attention à l’autre personne que vous ne le vouliez.
Vous n’êtes pas obligé de dire :
Oui, je t’ai ignoré toute la soirée.
Vous pouvez dire :
Je n’ai pas l’impression de t’avoir ignoré toute la soirée, mais je vois que je t’ai accordé trop peu d’attention et que cela t’a blessé. Je le regrette.
Vous vous excusez pour la partie que vous reconnaissez réellement.
Vous n’avez pas besoin d’accepter pour autant chaque généralisation.
Que faire si vous ne prenez conscience de votre erreur que plus tard ?
Parfois, pendant un conflit, nous nous défendons.
Je n’ai rien fait.
Et ce n’est que plus tard que nous comprenons :
En fait, j’ai vraiment été insensible.
Vous pouvez revenir sur la situation :
J’ai réfléchi à ce que tu m’as dit. Pendant cette conversation, je me suis beaucoup défendu et je vois maintenant que ma remarque n’était pas acceptable. Je suis désolé.
Les excuses n’ont pas besoin d’être immédiates pour avoir de la valeur.
Parfois, des excuses réfléchies après l’apaisement sont bien plus sincères qu’un rapide :
Bon, excuse-moi.
prononcé uniquement pour mettre fin à la dispute.
À quoi peuvent ressembler de bonnes excuses ?
Une structure simple peut être :
Ce que j’ai fait → l’impact que cela a eu → la responsabilité → la réparation
Par exemple :
Je suis désolé d’avoir changé notre arrangement et de ne pas t’avoir prévenue à temps. Je comprends que tu aies organisé ton emploi du temps en fonction de cela et que je t’aie ainsi mise dans une situation pénible. J’aurais dû t’écrire immédiatement. La prochaine fois, je te préviendrai dès que je saurai que le programme change.
Il n’y a pas de :
Mais…
Il n’y a pas de :
Si tu avais…
Il n’y a pas non plus de longue auto-accusation.
Il y a une responsabilité clairement assumée.
Ce dont de bonnes excuses n’ont pas besoin
Elles n’ont pas besoin de contenir :
Je ne le pensais pas comme ça.
Je ne fais jamais ça d’habitude.
Toi aussi, tu as fait une erreur.
Tout le monde fait parfois des erreurs.
J’espère que tu ne m’en veux pas.
Certaines de ces phrases peuvent avoir leur place dans une conversation ultérieure.
Mais les excuses sont souvent plus fortes si, dans un premier temps, nous laissons simplement entendre :
J’ai fait ça. Ce n’était pas acceptable. Je le regrette.
Les excuses ne sont pas une fin, mais le début de la réparation
Certaines erreurs se réparent par une phrase et un petit changement.
D’autres demandent du temps.
Si, par exemple, quelqu’un a enfreint un accord à plusieurs reprises, un nouveau :
Excuse-moi.
peut ne plus avoir beaucoup de poids.
Ce qui se passera ensuite sera plus important.
Des excuses sans changement peuvent finir par sembler creuses.
Et un changement sans excuses peut laisser l’autre avec le sentiment que l’impact de ce qu’il a vécu n’a jamais été reconnu.
Le mieux est de faire les deux :
reconnaître son erreur et agir pour la réparer.
S’excuser est le plus difficile lorsque vous ressentez en même temps le besoin de vous défendre
À la lecture, il est facile de dire :
Je suis désolé de ne pas avoir respecté notre accord.
Mais dans une situation réelle, l’autre personne peut répondre :
Tu dis ça à chaque fois. On ne peut tout simplement pas compter sur toi.
Et c’est précisément à ce moment-là que revient l’envie de se défendre :
Ce n’est pas vrai, la dernière fois j’ai…
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à une situation similaire. La personne virtuelle réagit à vos excuses et n’est pas obligée de les accepter immédiatement. Vous pouvez vous exercer à reconnaître votre erreur sans chercher d’excuses, à proposer une réparation réaliste et, en même temps, à ne pas assumer la responsabilité de tout.