J’aimerais rester à la maison ce week-end.
Et moi, j’aimerais aller voir mes parents.
Alors, une fois de plus, ce sera comme tu veux.
Et qu’est-ce que je suis censé faire ? Moi, j’ai envie d’y aller.
Une telle conversation peut très vite ressembler à une compétition.
Soit l’un gagne, soit l’autre.
Et nous imaginons alors le compromis comme quelque chose situé entre les deux :
Alors, nous n’irons que pour une demi-journée et nous serons tous les deux un peu mécontents.
Parfois, une telle solution est effectivement la meilleure.
Mais il existe souvent une meilleure voie.
Commencer par découvrir ce dont chacun de nous a réellement besoin.
Une demande n’est pas la même chose qu’un besoin
Vous dites :
Je veux que nous restions à la maison samedi.
C’est une proposition concrète.
Mais derrière celle-ci peut se trouver le besoin :
- de se reposer,
- d’avoir un moment de calme,
- de passer du temps ensemble,
- de ne pas devoir reprendre la route.
L’autre personne dit :
Moi, je veux aller voir mes parents.
Derrière sa demande peut se trouver :
- entretenir le contact avec sa famille,
- tenir une promesse,
- aider quelqu’un,
- ou simplement le besoin d’être avec des personnes qu’elle n’a pas vues depuis longtemps.
Tant que nous ne parlons que de :
à la maison
contre :
chez mes parents »,
la situation semble présenter deux possibilités incompatibles.
Dès que nous comprenons les besoins qui se cachent derrière, beaucoup plus de possibilités peuvent apparaître.
Avant de proposer une solution, découvrez ce qui est important pour l’autre
Dans les conflits, nous proposons souvent un compromis trop rapidement :
Alors, nous n’irons que deux heures.
L’autre :
Ça n’en vaut pas la peine.
Et nous revenons au point de départ.
Une question peut plutôt aider :
Qu’est-ce qui est le plus important pour toi dans cette visite ?
Vous découvrirez peut-être :
J’ai promis à ma mère de l’aider pour quelque chose.
C’est déjà un problème différent de :
« Nous devons passer tout le week-end chez mes parents. »
Et la solution peut être complètement différente.
Exprimez clairement votre propre besoin également
La recherche d’un compromis se transforme parfois en adaptation à sens unique.
D’accord, alors nous irons.
En apparence, le problème est résolu.
Mais intérieurement, vous pouvez ressentir :
J’ai encore cédé.
Et plus tard apparaîtra :
Je fais toujours uniquement ce que tu veux.
Il est donc important d’exprimer aussi votre besoin :
Je veux trouver une solution, mais j’ai vraiment besoin d’avoir une partie du week-end sans programme. Je suis très fatigué ces dernières semaines.
Vous ne donnez pas ainsi un ultimatum à l’autre.
Vous introduisez simplement dans la conversation quelque chose qui doit avoir le même poids dans la recherche d’une solution.
Un compromis n’est pas automatiquement du cinquante-cinquante
Imaginez qu’une personne veuille la fenêtre ouverte et l’autre fermée.
Le compromis :
Alors, laissons-la entrouverte.
peut fonctionner.
Mais avec des besoins plus complexes, diviser mathématiquement en deux ne suffit souvent pas.
Par exemple :
J’ai besoin de calme le soir.
J’ai besoin de travailler et de passer plusieurs appels.
La solution ne doit pas forcément être :
nous essaierons tous les deux de parler un peu moins fort.
Elle peut être :
Tu travailleras dans le bureau et je serai dans le salon.
Tous deux ont obtenu une grande partie de ce dont ils avaient réellement besoin.
C’est souvent mieux qu’un « juste milieu » mécanique.
Cherchez plus d’une possibilité
Lorsqu’une première proposition apparaît, nous avons tendance à commencer immédiatement à nous battre à son sujet.
Et si nous y allions samedi ?
Non.
Et la conversation s’arrête là.
Il peut être utile de créer plusieurs options sans devoir les évaluer immédiatement.
Par exemple :
Nous pouvons y aller samedi matin seulement.
Tu peux y aller seul cette fois.
Nous pouvons reporter la visite à la semaine prochaine.
Nous pouvons y aller dimanche et garder samedi libre.
Soudain, vous n’avez plus deux possibilités :
la mienne et la tienne.
Vous avez plusieurs possibilités communes, parmi lesquelles choisir.
Demandez-vous ce qui est indispensable et ce qui est flexible
Toutes les parties de notre demande n’ont pas la même importance.
Par exemple :
Je veux partir en vacances dix jours en juillet.
Ce qui est peut-être essentiel pour vous :
- partir au moins une semaine.
Mais ce qui n’est peut-être pas essentiel :
- exactement en juillet,
- pendant dix jours,
- ou dans un endroit précis.
L’autre personne peut avoir ses propres éléments non négociables et flexibles.
Il est utile de demander :
Qu’est-ce qui est vraiment important pour toi et sur quoi peux-tu céder ?
Et de vous poser la même question.
Ne confondez pas compromis et capitulation
Un compromis peut ressembler à ceci :
J’ai besoin de samedi matin pour moi, et toi tu veux aller voir tes parents. Et si tu y allais seul le matin et que nous passions l’après-midi ensemble ?
La capitulation :
D’accord, j’irai, même si je n’en ai pas envie.
La différence ne réside pas seulement dans le résultat.
Elle réside aussi dans le fait de savoir si vous avez pu exprimer votre besoin et s’il a réellement été pris en compte lors de la décision.
Si une personne cède presque toujours uniquement pour éviter le conflit, ce n’est pas un compromis sain à long terme.
Attention aux marchandages cachés
Le compromis peut parfois glisser vers :
D’accord, je le ferai, mais ensuite tu m’en devras une.
Ou :
J’ai cédé la semaine dernière, alors maintenant c’est à toi.
Dans les relations, il existe bien sûr une réciprocité.
Mais si chaque accord se transforme en comptabilité des mérites, un nouveau conflit peut apparaître.
Une meilleure question est :
Cet accord précis est-il acceptable pour nous deux ?
plutôt que :
Qui a déjà cédé le plus souvent ?
L’accord doit être concret
Parfois, un conflit se termine par la phrase :
Alors, nous ferons tous les deux davantage d’efforts.
Cela semble agréable.
Mais qu’est-ce que cela signifie exactement ?
Si vous discutez par exemple des tâches ménagères :
Tu dois davantage m’aider.
reste vague.
Un accord concret pourrait être :
Ce mois-ci, tu feras les courses le mardi et le vendredi, et je m’occuperai de cuisiner pendant la semaine.
Ou :
Si l’un de nous ne peut pas accomplir sa tâche, il le dira à l’autre au plus tard la veille.
Plus l’accord est concret, moins il y a de risques que chacun le comprenne différemment.
Un bon accord répond à plusieurs questions simples
Il est utile de savoir :
- Qui fera quoi ?
- Quand ?
- À quelle fréquence ?
- Que se passera-t-il si ce n’est pas possible ?
- Quand reviendrons-nous sur l’accord s’il ne fonctionne pas ?
Par exemple :
Essayons d’alterner les week-ends pendant un mois. Nous en planifierons un ensemble et chacun organisera l’autre de son côté. Dans un mois, nous verrons si cela nous convient.
Voilà un accord que l’on peut réellement essayer.
Un compromis peut être temporaire
Vous ne devez pas toujours trouver une solution définitive.
Vous pouvez parfois dire :
Nous ne savons pas encore ce qui nous conviendra. Essayons comme cela pendant deux semaines, puis faisons le point.
C’est particulièrement utile pour les sujets récurrents :
- les tâches ménagères,
- le temps passé ensemble,
- la garde des enfants,
- l’organisation du travail,
- les visites,
- l’argent.
Au lieu de chercher indéfiniment la solution parfaite, vous pouvez faire une petite expérience.
Que faire lorsque les besoins sont réellement incompatibles ?
Toute différence ne peut pas être résolue par un accord élégant.
Par exemple, l’une des personnes veut des enfants.
L’autre n’en veut pas.
Ce n’est pas un problème que l’on résoudra ainsi :
Alors, nous aurons un demi-enfant.
Certains besoins et certaines valeurs sont tout simplement incompatibles.
Même dans ce cas, une bonne communication aide.
Non pas en créant un compromis impossible.
Mais en montrant clairement :
- En quoi différons-nous exactement ?
- Une partie est-elle flexible ?
- Pouvons-nous vivre avec cette différence ?
Parfois, reconnaître honnêtement l’incompatibilité vaut mieux qu’un faux accord dont personne n’est satisfait.
Que faire si l’autre ne veut que sa propre solution ?
Vous pouvez dire :
J’ai besoin que les choses se passent ainsi.
Et l’autre :
Non. Nous ferons comme je veux.
Il ne s’agit alors plus seulement de chercher un compromis.
Vous pouvez revenir au principe suivant :
Je comprends que tu le veuilles ainsi. Mais cette solution ne me convient pas. J’ai besoin que nous trouvions une option à laquelle nous puissions tous les deux consentir.
Si l’autre partie n’est pas disposée à reconnaître vos besoins, le problème n’est peut-être pas que vous ne savez pas trouver un compromis suffisamment bon.
Peut-être qu’aucun compromis commun ne se forme pour l’instant.
Que faire si vous cédez surtout pour préserver le calme ?
Il est important de le reconnaître.
Vous dites :
D’accord, alors nous ferons comme tu veux.
Et vous ressentez du soulagement.
La dispute est terminée.
Mais vous ressentez peut-être aussi du ressentiment ou de la frustration.
Posez-vous la question :
Suis-je d’accord avec cette solution, ou est-ce que je veux seulement que le conflit se termine enfin ?
Si la seconde possibilité est la bonne, il peut être préférable de dire :
Je ne veux pas continuer à me disputer, mais je ne suis pas encore d’accord avec cette solution. J’ai besoin d’un peu de temps pour réfléchir.
C’est parfois plus sain qu’un accord immédiat que vous reprocherez plus tard à l’autre.
N’attendez pas que l’autre devine automatiquement votre besoin principal
Vous pouvez vous disputer au sujet des vacances, de l’argent ou des visites.
Mais sous la surface, il peut y avoir quelque chose de complètement différent.
Par exemple :
Je ne veux pas passer encore tout le week-end avec tes parents.
L’autre entend :
Tu n’aimes pas ma famille.
Alors que vous pensez :
J’ai moi aussi besoin de temps pour me reposer.
Si vous ne le dites pas, l’autre peut négocier sur un problème qui n’est pas réellement le vôtre.
Il peut donc être utile de dire directement :
Ce n’est pas que je ne veuille pas les voir. C’est que j’ai besoin d’avoir une partie du week-end sans programme.
De nouvelles possibilités s’ouvrent alors soudain.
Une méthode simple pour trouver un accord
Lorsque vos besoins diffèrent, vous pouvez essayer de :
1. Décrire votre besoin.
J’ai besoin d’avoir un peu de temps pour me reposer ce week-end.
2. Découvrir le besoin de l’autre.
Qu’est-ce qui est important pour toi dans le fait d’aller voir tes parents maintenant ?
3. Séparer les besoins des solutions concrètes.
Donc, tu veux les voir et j’ai besoin d’avoir une partie du week-end libre.
4. Proposer plusieurs options.
Nous pourrions y aller seulement dimanche, tu pourrais y aller seul samedi ou reporter à la semaine prochaine.
5. Convenir d’une solution concrète.
D’accord, nous resterons à la maison samedi et nous irons déjeuner dimanche.
C’est seulement à ce moment-là qu’un accord se forme.
Le but n’est pas que chacun obtienne tout
Un compromis signifie souvent que chacun renonce à quelque chose.
Mais la différence réside dans le fait de savoir si chacun reçoit en même temps quelque chose qui est réellement important pour lui.
Un bon accord ne signifie donc pas nécessairement :
50 % pour moi et 50 % pour toi.
Il peut signifier :
Mon besoin principal est respecté, et le tien aussi.
Et si cela n’est pas possible, mieux vaut se l’avouer que de créer un accord qui ne fonctionnera que sur le papier.
Un accord se révèle lorsque l’autre ne veut pas la même chose que vous
À la lecture, il est facile de dire :
Allons trouver une solution qui convienne à tous les deux.
Mais dans une conversation réelle, l’autre peut répondre :
Je ne veux aucune autre possibilité. Je veux que tu viennes avec moi.
C’est précisément à ce moment-là qu’il est difficile de ne pas céder uniquement pour préserver le calme, ou au contraire de ne pas commencer à se battre pour sa propre option.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à une situation similaire. La personne virtuelle a son propre besoin légitime et peut refuser votre première proposition. Vous pouvez chercher ce qui est important pour elle, exprimer votre besoin et trouver une solution concrète qui respecte les deux parties.