Sur Internet, on trouve quantité de conseils sur la communication.
- Ne te justifie pas.
- Ne te laisse pas manipuler.
- Pose tes limites.
- N’entre pas dans leur jeu.
- Quitte la conversation.
Chacun de ces conseils peut être très utile dans certaines situations.
Le problème, c’est que les situations ne sont pas les mêmes.
Et les relations ne sont pas les mêmes non plus.
Nous ne parlons pas de la même manière avec notre partenaire, un collègue, un parent ou un inconnu que nous ne reverrons probablement jamais.
Ce qui constitue une limite saine dans une situation peut être, dans une autre, une réaction inutilement dure.
Et ce qui est parfois une juste protection de soi peut, dans d’autres circonstances, nuire à une relation que nous voulions en réalité protéger.
La même phrase peut avoir une signification différente selon la relation
Imaginez une question simple :
Pourquoi tu ne veux pas venir ?
Si elle vous est posée par un inconnu, vous n’aurez peut-être pas envie de donner davantage d’explications.
Je ne veux pas.
peut être tout à fait suffisant.
Mais si votre partenaire vous demande :
Pourquoi tu ne veux pas être avec moi aujourd’hui ?
il peut chercher à comprendre ce qui se passe.
Il ne s’agit pas forcément d’un manque de respect de votre limite.
De même, si un collègue vous demande :
Pourquoi tu n’arriveras pas à terminer cette tâche aujourd’hui ?
il ne remet pas nécessairement en question votre droit de refuser du travail supplémentaire.
Il a peut-être simplement besoin de savoir comment planifier le projet.
Dans toutes ces situations, vous pourriez appliquer le même conseil :
Tu n’as pas à expliquer ton non.
Et ce conseil serait vrai dans un certain sens.
Mais il y a une différence entre ce à quoi vous avez droit et ce qu’il est bon de faire dans une relation donnée.
Avoir le droit de ne pas expliquer quelque chose ne signifie pas qu’il est toujours préférable de ne rien expliquer
C’est une différence importante.
Vous dites à votre partenaire :
Je ne pars nulle part ce week-end.
Et lorsqu’il vous demande pourquoi :
Je n’ai pas à te l’expliquer.
Vous n’y êtes peut-être effectivement pas obligé.
Mais si vous aviez des projets communs, cette réponse peut donner l’impression que vous fermez la relation.
Une autre possibilité serait :
Je ne veux pas partir parce que je suis très épuisé ces derniers temps et que j’ai besoin de me reposer. Je sais que tu attendais ce moment avec impatience, alors je comprends que cela te déçoive.
Le résultat est le même.
Vous ne partez pas.
Votre limite est restée intacte.
Et, en même temps, vous avez donné à l’autre une information :
Je te vois. Je sais que ma décision a aussi un effet sur toi. Et notre relation n’a pas disparu simplement parce que je dis non.
Par la communication, nous ne faisons pas que résoudre un problème. Nous construisons aussi une relation
Chaque conversation comporte au moins deux niveaux.
Le premier est pratique :
Que s’est-il passé ? De quoi avons-nous besoin ? Sur quoi allons-nous nous mettre d’accord ?
Le second concerne la relation :
Comment nous traitons-nous pendant cette conversation ?
Nous pouvons par exemple résoudre un problème très efficacement :
Non. Je ne le ferai pas. Fin de la discussion.
Nous avons peut-être ainsi parfaitement protégé notre limite.
Mais s’il s’agit d’une personne avec qui nous voulons continuer à vivre, travailler ou entretenir une relation proche, il vaut la peine de se poser une question supplémentaire :
Que restera-t-il entre nous après cette conversation ?
- De la confiance ?
- Un sentiment de respect ?
- De la distance ?
- La peur de rouvrir un sujet ?
La communication n’est pas seulement un outil pour parvenir à un résultat.
C’est aussi une manière de construire ou d’affaiblir progressivement une relation.
Il ne suffit pas de penser uniquement à soi
De nombreux conseils sur la communication saine soulignent à juste titre :
- Tu as droit à tes limites.
- Tu n’es pas obligé de tout supporter.
- Tu n’es pas responsable des émotions de tous ceux qui t’entourent.
C’est important.
Mais si la communication se réduit à la seule question :
« Comment puis-je me protéger ? »
quelque chose d’essentiel se perd.
L’autre personne a elle aussi ses besoins.
Et il existe une relation entre vous.
Il peut donc être utile de réfléchir simultanément à trois choses :
- De quoi ai-je besoin ?
- Que se passe-t-il probablement pour l’autre personne ?
- Que voudrais-je qu’il reste entre nous après cette conversation ?
Cette troisième question modifie souvent considérablement la manière dont nous répondons.
Un partenaire n’est pas un collègue. Un collègue n’est pas un inconnu
Imaginez que quelqu’un critique à plusieurs reprises votre manière de travailler.
Avec un collègue, vous pouvez dire :
J’ai besoin de remarques concrètes sur mon travail. Les jugements personnels ne m’aident pas.
C’est factuel et fonctionnel.
Dans une relation de couple, en revanche, le même style peut sembler froid :
J’ai besoin que tu formules une demande concrète plutôt qu’une réaction émotionnelle.
Techniquement, cela peut avoir du sens.
Mais sur le plan relationnel, cela peut ressembler à une conversation entre deux services d’une entreprise.
Votre partenaire n’a peut-être pas seulement besoin que vous ajustiez la forme de votre communication.
Il essaie peut-être de dire :
« Je suis blessé. »
Et il est parfois plus important de répondre d’abord :
Je vois que cela t’a vraiment touché. Je veux comprendre pourquoi.
Puis seulement ensuite de régler le problème concret.
Il n’est pas non plus souhaitable d’utiliser partout une communication de couple
L’extrême inverse consisterait à essayer de construire une compréhension profonde avec tout le monde.
Un inconnu se montre agressif.
Vous n’avez pas besoin de chercher avec lui un besoin émotionnel commun.
Parfois, il suffit de dire :
Ne me parlez pas comme ça.
Et de partir.
Avec une personne avec laquelle vous n’avez pas besoin d’entretenir de relation, la priorité peut être :
la clarté, la sécurité et la fin de l’interaction.
Avec un partenaire, la priorité peut être :
limite + compréhension + maintien de la proximité.
Avec un collègue :
limite + coopération fonctionnelle.
Avec un parent :
limite + histoire relationnelle à long terme.
Ce ne sont pas les mêmes situations.
Les conseils trouvés sur Internet ne connaissent souvent pas votre relation
C’est l’un des principaux problèmes des conseils universels sur la communication.
On lit un article :
5 signes que quelqu’un vous manipule.
Et l’on commence à remarquer :
la culpabilisation, le non-respect des limites, la remise en question de la réalité.
Puis votre partenaire dit :
Je suis désolé que tu sois encore resté si longtemps au travail.
Et vous répondez :
Je ne suis pas responsable de tes émotions. Je ne me laisserai pas manipuler par la culpabilité.
Pourtant, votre partenaire ne cherchait peut-être pas du tout à vous manipuler.
Il voulait peut-être simplement dire :
« Tu me manques. »
Et la technique défensive censée vous protéger de la manipulation vient précisément de nuire à la relation.
Les étiquettes modifient aussi notre propre manière de communiquer
Dès que nous classons l’autre dans une catégorie :
- manipulateur
- narcissique
- personne toxique
nous commençons souvent à interpréter son comportement à travers ce filtre.
Il exprime sa déception :
Il essaie de me faire culpabiliser.
Il n’est pas d’accord :
Il ne respecte pas mes limites.
Il se souvient différemment d’une conversation :
Il me fait du gaslighting.
Il veut terminer la conversation :
Il me met la pression.
Il est possible que certaines de ces descriptions soient parfois exactes.
Mais l’étiquette produit aussi un autre effet :
elle nous change également.
- Nous devenons plus méfiants.
- Nous expliquons moins.
- Nous posons moins de questions.
- Nous nous préparons à une attaque.
- Nous percevons chaque question comme une pression.
- Chaque désaccord comme une tentative de contrôle.
Et toute la dynamique relationnelle peut ainsi se transformer.
Il est donc utile de se rappeler :
Une étiquette ne modifie pas seulement la manière dont nous voyons l’autre. Elle modifie aussi la manière dont nous commençons à lui parler.
Cela ne signifie pas qu’il faut ignorer une communication réellement injuste
La prudence envers les étiquettes ne signifie pas :
Excusez tout.
Si quelqu’un, de manière répétée :
- ne respecte pas votre refus,
- vous culpabilise pour vous faire changer de décision,
- vous humilie,
- vous rend responsable de son comportement,
- remet en question votre perception au lieu de traiter les faits concrets,
- vous punit lorsque vous n’êtes pas d’accord,
il est important de prendre cela au sérieux.
La différence, c’est que vous n’avez pas besoin de décider d’abord :
Quel genre de personne est-ce ?
Vous pouvez commencer par vous demander :
Que se passe-t-il régulièrement entre nous et comment est-ce que je veux y réagir ?
C’est généralement plus pratique et plus précis.
Le respect de soi, de l’autre et de la relation
Un modèle simple peut être utile.
Dans une bonne communication, nous essayons de tenir compte de trois éléments :
Le respect de soi
- Je peux dire non.
- Je peux avoir mon propre besoin.
- Je ne suis pas obligé d’accepter une insulte ou une pression.
- Je n’ai pas à renoncer à mon point de vue simplement pour préserver le calme.
Le respect de l’autre
- L’autre peut ne pas être d’accord.
- Il peut avoir son propre besoin.
- Il peut être déçu.
- Il peut se souvenir de la situation autrement.
- Il n’est pas obligé d’accepter automatiquement ma solution.
Le respect de la relation
- La manière dont nous nous parlons compte pour moi.
- Je ne veux pas gagner une dispute au prix d’une méfiance durable.
- Je veux être clair, mais pas inutilement humiliant.
- Je veux maintenir ma limite, mais pas punir.
- Je veux être ouvert sans me perdre moi-même.
C’est précisément cette troisième dimension qui manque souvent dans les conseils trouvés sur Internet.
Il n’est pas toujours nécessaire de préserver une relation à tout prix
Mais il est important de ne pas tomber dans l’extrême inverse.
Le respect de la relation ne signifie pas :
Je dois tout supporter parce que je ne veux pas perdre cette relation.
Parfois, c’est justement la manière dont la communication se déroule à long terme qui nous pousse à modifier, limiter ou mettre fin à une relation.
Certaines relations sont dangereuses ou durablement humiliantes.
Dans d’autres cas, il apparaît simplement que les besoins ou les valeurs des deux personnes sont incompatibles.
Le respect de la relation ne signifie donc pas la préserver à tout prix.
Il signifie plutôt :
Je sais que ma communication influence non seulement l’autre et moi-même, mais aussi ce qui existe entre nous. Et j’en tiens consciemment compte.
Entre le sacrifice de soi et la rupture brutale, il existe un vaste espace
Internet propose parfois deux extrêmes.
Le premier :
Sois surtout compréhensif, cède et n’engendre pas de conflit.
Le second :
Ne te laisse rien imposer. Pose une limite ferme et pars.
Dans la vie réelle, la plupart des relations se situent pourtant quelque part entre les deux.
Vous pouvez dire :
Non.
et en même temps :
Je comprends que cela te déçoive.
Vous pouvez dire :
Je ne veux pas que tu me parles comme ça.
et en même temps :
Je veux résoudre ce problème quand nous serons calmés.
Vous pouvez dire :
Je ne suis pas d’accord avec toi.
et en même temps :
Je veux comprendre pourquoi tu vois les choses autrement.
Vous pouvez maintenir votre limite tout en restant dans la relation.
Parfois, il vaut mieux expliquer davantage
Si quelqu’un vous met régulièrement sous pression, il peut être sain de cesser de vous justifier.
Mais parfois, l’explication est précisément ce dont la relation a besoin.
Votre partenaire vous demande :
Pourquoi as-tu besoin d’autant de temps pour toi en ce moment ?
Répondre :
Je n’ai pas à te l’expliquer.
peut être légitime.
Mais :
Je suis très surchargé ces derniers temps et j’ai besoin d’un moment de silence le soir. Cela ne signifie pas que je ne veux pas être avec toi.
peut éviter un sentiment de rejet complètement inutile.
Ce n’est pas une faiblesse.
C’est une information que nous avons choisi de donner à une personne qui compte pour nous.
Parfois, il vaut mieux expliquer moins
Il existe tout autant des situations où continuer à expliquer n’aide pas la relation.
Vous dites :
Je ne viendrai pas aujourd’hui.
Et s’ensuit une négociation d’une demi-heure.
Il peut alors être plus sain de dire :
J’ai déjà expliqué pourquoi. Ma décision ne change pas.
Être attentif à la relation ne signifie pas être disponible sans limites.
C’est plutôt la capacité de réfléchir à ceci :
- Quelle quantité d’ouverture est utile ici ?
- À partir de quel moment le partage devient-il une justification forcée ?
Le but principal n’est pas toujours de résoudre le problème
Dans une relation professionnelle, la question principale peut être :
Pouvons-nous continuer à travailler ensemble ?
Dans un couple :
Pouvons-nous rester proches même lorsque nous ne sommes pas d’accord ?
Dans une famille :
Pouvons-nous rester en contact sans diriger nos vies respectives ?
Avec un inconnu :
Puis-je mettre fin à cette interaction en toute sécurité ?
Ce sont des objectifs différents.
Et un conseil de communication qui convient à l’un peut ne pas convenir à l’autre.
Trois questions qui peuvent modifier votre réponse
Lorsque vous ne savez pas quoi dire, essayez de vous poser ces questions avant de répondre :
1. De quoi ai-je besoin ?
- Est-ce que je veux refuser ?
- Ai-je besoin d’être entendu ?
- Est-ce que je veux que quelque chose change ?
- Ai-je besoin d’interrompre la conversation ?
2. Que se passe-t-il peut-être pour l’autre ?
- Est-il déçu ?
- Essaie-t-il de me dire quelque chose ?
- Me met-il sous pression ?
- A-t-il un autre besoin ?
- Ou voit-il simplement la situation autrement ?
3. Que voudrais-je qu’il reste entre nous ?
- Ai-je surtout besoin de partir en sécurité ?
- Est-ce que je veux préserver notre collaboration professionnelle ?
- Est-ce que je veux que mon partenaire sache que, malgré mon non, il compte pour moi ?
- Est-ce que je veux revenir au sujet plus tard ?
La troisième question empêche souvent d’utiliser une technique de communication adaptée dans un contexte relationnel inapproprié.
Il n’existe pas une seule phrase correcte
Parfois, la meilleure réponse est :
Non.
D’autres fois :
Non, et je vais t’expliquer pourquoi.
Ou encore :
Je comprends que cela te fasse de la peine.
Ou :
Je vais mettre fin à cette conversation pour le moment.
Et parfois :
Tu as raison. J’ai mal agi.
Il ne s’agit pas seulement de connaître les bonnes formulations.
Il s’agit de savoir reconnaître :
- Qui se trouve en face de moi ?
- Quelle relation avons-nous ?
- Que se passe-t-il maintenant ?
- Que dois-je protéger ?
- Et que ne voudrais-je pas détruire inutilement en me protégeant ?
La communication n’est pas seulement la bonne réponse. C’est aussi un travail sur la relation
Nous pouvons apprendre à poser nos limites, à accepter les critiques, à dire non ou à arrêter une attaque.
Ce sont toutes des compétences importantes.
Mais aucune ne fonctionne en vase clos.
- Nous ne posons pas une limite de la même manière avec notre partenaire.
- Ni avec un collègue.
- Ni avec un parent.
- Ni avec un inconnu.
C’est pourquoi, dans Duovio, vous ne vous entraînez pas seulement à donner une « bonne réponse » universelle. Vous pouvez exercer la même compétence de communication dans différentes relations et situations, où la même phrase peut avoir un impact totalement différent.
Le but n’est pas d’apprendre à utiliser systématiquement la technique la plus dure ou la plus parfaite.
Le but est de savoir chercher, dans une conversation concrète, un équilibre entre le respect de soi, le respect de l’autre et le respect de la relation qui existe entre vous.