- « En fait, ça m’est égal. »
- « D’accord, on va faire comme tu veux. »
- « Laisse tomber, je ne veux pas me disputer. »
À première vue, cela peut sembler être une tentative raisonnable de préserver le calme.
Et parfois, c’est réellement le cas.
Tous les désaccords ne valent pas la peine d’être développés. Toutes les préférences ne doivent pas forcément être imposées. Il est parfois tout à fait sain de dire :
Ce n’est pas si important pour moi. Décide tranquillement.
Le problème commence lorsque nous le disons de manière répétée, même lorsque cela nous tient réellement à cœur.
Alors, nous ne cédons peut-être plus parce que nous le voulons.
Nous cédons parce que nous ne voulons pas vivre un conflit.
Le calme et l’accord ne sont pas la même chose
Imaginez :
Pouvons-nous inviter quelques personnes ce week-end ?
Vous savez que vous êtes fatigué et que vous ne voulez pas recevoir.
Pourtant, vous répondez :
Oui, pourquoi pas.
- L’autre est content.
- Il n’y a pas eu de dispute.
- En apparence, tout est calme.
Mais intérieurement, vous pensez peut-être :
- Encore une fois, je n’ai pas dit ce que je voulais.
- Encore une fois, j’ai cédé.
- Pourquoi me demande-t-il, puisque je vais de toute façon dire oui ?
Ce n’est déjà plus un accord.
C’est un consentement qui ne correspond pas à ce que vous ressentez réellement.
Pourquoi cédons-nous, même lorsque nous ne le voulons pas ?
Les raisons peuvent être diverses.
- Nous pouvons avoir peur que l’autre se mette en colère.
- Nous pouvons craindre d’être rejetés.
- Nous pouvons avoir l’impression que notre besoin n’est pas suffisamment important.
- Ou nous avons pris l’habitude de considérer le conflit comme quelque chose de dangereux :
Si je dis ce que je veux, cela va provoquer une dispute.
Alors, le calme devient l’objectif principal.
Et nos propres besoins commencent à disparaître.
Un compromis se présente autrement
Un compromis signifie que les deux parties apportent quelque chose à la discussion.
Par exemple :
Je ne veux pas recevoir aujourd’hui, je suis fatigué.
L’autre :
J’aimerais les voir.
Et vous cherchez ensemble une solution :
Et s’ils ne venaient que deux heures ?
Ou :
Et si nous reportions cela à la semaine prochaine ?
Ou :
Tu peux très bien les retrouver dehors et moi, je resterai à la maison.
C’est un accord.
Céder ressemble plutôt à ceci :
Ça m’est égal.
alors que cela ne vous est pas égal.
La différence ne réside pas seulement dans le résultat.
Elle réside dans le fait de savoir si votre besoin a seulement fait partie de la décision.
Attention à la phrase « ça m’est égal »
Cette phrase est parfois vraie.
Mais elle peut parfois signifier :
J’ai peur de dire ce que je veux.
Je ne veux pas me disputer.
De toute façon, ce sera finalement comme tu veux.
Si vous la dites souvent, il peut être utile de vous arrêter et de vous demander :
Est-ce que cela m’est vraiment égal ?
Ou bien :
Est-ce que je veux simplement éviter une conversation désagréable ?
La différence est importante.
Calme à court terme, frustration à long terme
Céder fonctionne très bien comme solution rapide.
- Le conflit prend fin.
- La tension baisse.
- L’autre est satisfait.
Mais le besoin n’a pas disparu.
Si cela se répète, la frustration peut commencer à s’accumuler.
Puis, après des mois, vous finissez par dire :
Tout est toujours comme tu veux.
L’autre personne peut être surprise :
Mais tu as toujours été d’accord.
Et techniquement, elle a raison.
Vous étiez d’accord.
Vous n’avez simplement pas exprimé votre désaccord à voix haute.
L’autre personne peut ne pas savoir que vous cédez
C’est important.
Lorsque vous dites à plusieurs reprises :
Bien sûr, ça va.
l’autre personne n’a peut-être aucune raison de penser le contraire.
Elle ne vous ignore pas forcément consciemment.
Elle croit peut-être tout simplement ce que vous dites.
C’est pourquoi il est parfois injuste de dire, après des années :
Tu ne tiens jamais compte de ce que je veux.
Si nous avons longtemps donné l’impression que :
Ça ne me dérange pas.
il nous faut aussi prendre notre part de responsabilité dans le fait de ne pas avoir exprimé notre besoin.
Une relation saine a aussi besoin de désaccord
Nous avons parfois l’impression qu’une bonne relation est une relation sans conflits.
Pourtant, une relation sans conflit visible n’est pas automatiquement harmonieuse.
Il peut aussi s’agir d’une relation dans laquelle une personne se tait la plupart du temps.
Une relation saine ne signifie pas forcément :
nous sommes toujours d’accord.
Elle peut signifier :
nous pouvons être en désaccord et la relation le supporte.
La différence est essentielle.
« Je ne veux pas me disputer » peut être sain ou malsain
La phrase :
Je ne veux pas me disputer.
peut signifier :
Réglons cela plus calmement.
C’est sain.
Mais elle peut aussi signifier :
Je préfère ne pas en parler du tout.
Alors, le problème demeure.
Il n’explosera peut-être pas aujourd’hui, mais il reviendra souvent plus tard.
Céder peut donner l’impression d’être bienveillant
Nous nous disons parfois :
Je vais laisser tomber. Je vais lui faire plaisir.
Cela peut être une belle intention.
Dans une relation, il est tout à fait normal de faire quelque chose pour l’autre.
La différence réside dans le fait de savoir si vous le faites librement.
Par exemple :
Je n’ai pas très envie d’y aller, mais je sais que c’est important pour toi, alors j’irai volontiers cette fois-ci.
C’est différent de :
Si je n’y vais pas, il va encore se mettre en colère, alors je préfère y aller.
Le résultat peut être le même.
Mais la motivation intérieure est complètement différente.
Comment savoir si vous ne cédez plus sainement
Il peut être utile de remarquer quelques signes.
- Vous dites souvent oui alors que vous voulez dire non.
- Après un accord, vous ressentez davantage de colère que de soulagement.
- Vous avez le sentiment :
De toute façon, cela ne sert à rien de dire ce que je veux.
- Vous avez davantage peur de la réaction de l’autre que du problème lui-même.
- Vous êtes d’accord en apparence, mais vous reprochez ensuite votre accord à l’autre.
- Ou vous attendez :
Il devrait quand même comprendre que cela me dérange.
Tout cela peut indiquer que le calme commence à avoir un prix trop élevé.
Tous les conflits ne sont pas dangereux
Pour certaines personnes, même un léger désaccord est très désagréable.
Le partenaire dit :
Cette idée ne me plaît pas.
Et intérieurement, vous pensez :
- Il est en colère.
- Quelque chose ne va pas.
- Je dois vite arranger les choses.
Pourtant, l’autre personne peut simplement être mécontente.
- Un désaccord n’est pas automatiquement un rejet.
- Une déception ne signifie pas automatiquement que la relation est menacée.
- La tension n’est pas automatiquement une catastrophe.
La capacité à supporter un moment d’inconfort peut être une composante importante d’une communication saine.
Vous n’avez pas besoin de rassurer immédiatement l’autre
Vous dites :
Je ne veux pas y aller aujourd’hui.
L’autre répond :
Ça me déçoit.
Et votre première réaction peut être :
Bon, d’accord, j’irai.
Uniquement pour faire disparaître sa déception.
Mais l’autre personne peut être déçue pendant un moment.
Ce n’est pas un échec de la relation.
Vous pouvez dire :
Je comprends que tu sois déçu. Mais aujourd’hui, je ne veux vraiment pas y aller.
Vous ne l’ignorez pas pour autant.
Vous ne prenez simplement pas la responsabilité de faire disparaître chaque émotion désagréable.
Il faut parfois découvrir ce qui vous fait réellement peur
Si vous cédez souvent, il peut être utile de vous poser la question suivante :
Qu’est-ce que je pense qu’il va se passer si je ne cède pas ?
- L’autre va se mettre en colère ?
- Il sera déçu ?
- Il va se disputer avec moi ?
- Il va me rejeter ?
- Je vais paraître égoïste ?
Vous découvrirez peut-être que le plus gros problème n’est pas la chose elle-même, celle qui fait l’objet de la décision.
Mais la peur de la réaction.
Et il est beaucoup plus facile de travailler là-dessus lorsque vous parvenez à la nommer.
Commencez par de petites choses
Si vous avez l’habitude de céder depuis longtemps, il n’est pas nécessaire de commencer par le plus grand conflit de votre vie.
Vous pouvez vous entraîner avec de petites décisions.
Au lieu de dire :
Peu importe où nous irons.
essayez :
Aujourd’hui, je préférerais aller ici.
Au lieu de dire :
Laisse-moi m’en occuper.
essayez :
Aujourd’hui, je ne veux plus m’en occuper. Pouvons-nous nous répartir les tâches ?
Au lieu de dire :
Comme tu veux.
essayez :
La deuxième option me conviendrait davantage.
Cela semble simple.
Mais pour une personne habituée à céder, cela peut représenter un grand changement.
Vous n’avez pas besoin de défendre votre besoin
Lorsque vous dites enfin ce que vous voulez, un autre piège peut apparaître.
Vous commencez à prouver pourquoi vous en avez le droit.
Je sais que nous voulions y aller, mais je suis vraiment très fatigué et la semaine dernière a été difficile et…
Parfois, il suffit de dire :
Aujourd’hui, j’ai besoin de rester à la maison et de me reposer.
Vous pouvez expliquer la raison.
Mais vous n’avez pas à présenter une plaidoirie destinée à convaincre l’autre que votre besoin est suffisamment légitime.
Votre besoin n’est pas automatiquement une exigence
Lorsque nous apprenons à moins céder, nous risquons de tomber dans l’extrême opposé.
De :
Je cède toujours.
peut naître :
Maintenant, je ne céderai plus jamais.
Mais ce n’est pas le but.
Dire :
Je veux garder le samedi pour moi.
ne signifie pas :
Tu dois annuler tout ce que tu veux faire.
Votre besoin est une information.
Vous pouvez ensuite chercher une solution ensemble.
Une position plus saine n’est ni :
je cède
ni :
tu cèdes
mais :
nous sommes tous les deux présents dans la discussion.
Lorsque l’autre personne n’est pas habituée à votre désaccord
Si vous avez longtemps cédé, le changement peut surprendre l’autre.
Vous dites :
Cette fois, je n’en ai pas envie.
Et l’autre répond :
Qu’est-ce qui t’arrive ? Pourtant, cela ne t’a jamais dérangé.
Cela ne signifie pas nécessairement que l’autre vous manipule.
Il ne savait peut-être réellement pas que cela vous dérangeait.
Vous pouvez dire :
Tu as raison, avant, j’étais souvent d’accord même si cela ne me convenait pas vraiment. Maintenant, je veux dire plus ouvertement ce dont j’ai besoin.
C’est beaucoup plus utile que :
Tu m’as forcé pendant des années.
si vous n’avez jamais exprimé clairement vos besoins.
Et si l’autre ne supporte pas votre désaccord ?
Mais il est aussi possible que le changement révèle un problème.
Vous dites :
Je ne veux pas aujourd’hui.
Et l’autre commence :
Alors je ne compte plus pour toi.
Tu as complètement changé.
Avant, tu n’étais pas comme ça.
Fais ce que tu veux.
Si chacun de vos désirs différents entraîne de la pression, des reproches ou des représailles, c’est une information importante sur la relation.
Il ne s’agit alors plus seulement d’apprendre à mieux exprimer votre opinion.
Il faut observer s’il existe réellement dans la relation une place pour deux besoins différents.
Le calme à tout prix peut paradoxalement nuire à la relation
Céder vient souvent précisément du fait que la relation nous tient à cœur.
- Nous ne voulons pas de conflit.
- Nous ne voulons pas blesser l’autre.
- Nous ne voulons pas perdre la relation.
Mais si une personne disparaît progressivement de la relation, la véritable proximité commence elle aussi à disparaître.
L’autre ne vit en effet pas avec vous tel que vous êtes réellement.
Il vit avec une version de vous qui dit :
Ça va.
Ça m’est égal.
Comme tu veux.
Et vous pouvez progressivement avoir le sentiment :
En fait, il ne me connaît pas du tout.
Mais il se peut aussi que vous ne lui ayez pas permis pendant longtemps de découvrir ce que vous voulez réellement.
Respecter la relation ne signifie pas éviter chaque conflit
Parfois, un petit conflit est justement une manière de protéger la relation.
Ça ne me convient pas.
J’aimerais autre chose ici.
Je ne suis pas d’accord avec cela.
De telles phrases peuvent créer une tension à court terme.
Mais elles donnent aussi à l’autre la possibilité de comprendre où vous vous situez réellement.
Pour une relation à long terme, c’est souvent plus sain qu’un accord apparent permanent.
Une question simple avant chaque « oui »
Si vous avez tendance à être automatiquement d’accord, il peut être utile de ralentir un instant.
Avant de dire oui, demandez-vous :
Si je savais que l’autre ne se mettrait pas en colère, voudrais-je vraiment être d’accord ?
Si oui, parfait.
Si non, il vaut la peine de chercher pourquoi.
Vous direz peut-être quand même oui.
Mais cette fois, ce sera une décision consciente.
Et non une fuite devant le conflit.
Vous pouvez avoir besoin de temps pour répondre
Vous n’êtes pas obligé de décider immédiatement.
Si vous avez tendance à céder automatiquement, la phrase suivante peut être très utile :
J’ai besoin d’y réfléchir un moment.
Ou :
Je ne veux pas répondre automatiquement. Je te répondrai ce soir.
Cela vous donne l’espace nécessaire pour découvrir :
Qu’est-ce que je veux réellement, moi ?
Sans subir immédiatement la pression de la réaction de l’autre.
Un bon accord doit inclure deux personnes
Un compromis sain n’est pas :
Je vais céder parce que je peux le supporter.
Ni :
Tu vas céder parce que j’ai posé une limite.
C’est une discussion dans laquelle les deux parties ont du poids.
Parfois, vous obtenez exactement ce que vous voulez.
Parfois, non.
Parfois, vous cédez consciemment parce que la chose est plus importante pour l’autre.
Mais la différence est que vous n’avez pas disparu de la décision.
Votre besoin a été exprimé.
Il a été entendu.
Et votre « oui » signifie alors vraiment oui.
Le calme ne doit pas être l’objectif de chaque conversation
Parfois, un court moment désagréable vaut mieux qu’une frustration silencieuse qui s’installe dans la durée.
Dire :
Cette fois, je n’en ai pas envie.
peut être plus difficile que :
D’accord.
Mais cela peut ouvrir la voie à une relation beaucoup plus sincère.
Dans Duovio, vous pouvez vous entraîner en toute sécurité à faire face à ce type de situation. Une personne virtuelle peut avoir un besoin différent du vôtre et ne pas être d’accord avec votre première proposition. Vous pouvez vous exercer à dire ce que vous voulez, à supporter le désaccord de l’autre et à chercher un accord sans céder automatiquement, simplement pour avoir la paix.