Vous dites :
Je ne veux pas en parler aujourd’hui. J’ai besoin de me reposer et nous pourrons y revenir demain.
L’autre personne répond :
Donc, encore une fois, tu fuis le problème.
Vous essayez à nouveau :
Je ne fuis pas. Je n’ai simplement vraiment pas la capacité de gérer cela maintenant.
Et une nouvelle réaction arrive :
C’est ce que tu dis à chaque fois. Alors dis-moi au moins pourquoi tu ne veux pas me parler.
Soudain, vous n’expliquez déjà plus le problème à l’origine de la conversation.
Vous défendez simplement le droit d’avoir une limite.
Et c’est précisément là qu’il devient souvent le plus difficile de la maintenir.
Une limite n’est pas une demande d’approbation
Lorsque vous dites :
Je ne veux pas que tu entres dans ma chambre sans frapper.
vous pouvez espérer que l’autre réponde :
D’accord, je comprends.
Mais ce n’est pas obligatoire.
Il peut dire :
Ce n’est pas bien grave.
Pourquoi en faire tout un problème ?
Nous sommes de la même famille, après tout.
Votre limite n’a pourtant pas besoin de plaire à l’autre pour être valable.
Cela ne signifie pas que toute limite est automatiquement raisonnable ou qu’il est impossible d’en parler. Dans une relation, il est normal de chercher un accord mutuel.
La différence se situe entre :
« Clarifions ensemble comment cela va fonctionner. »
et :
« J’ignorerai ta limite tant que tu ne m’auras pas convaincu que tu as le droit de l’avoir. »
N’énumérez pas dix raisons différentes
Lorsque l’autre personne rejette notre limite, nous avons souvent tendance à chercher un meilleur argument.
J’ai besoin d’être seul ce soir.
« Pourquoi ? »
Parce que je suis fatigué.
« Pourtant, tu as passé toute la journée assis au bureau. »
Oui, mais j’avais beaucoup de travail.
« Alors nous pouvons quand même être ensemble et simplement nous reposer. »
Et vous ajoutez d’autres raisons.
Le problème, c’est que chaque nouvelle explication offre un nouveau point sur lequel discuter.
Il est parfois plus utile de cesser de chercher un argument parfaitement convaincant :
Je comprends que tu aimerais que nous soyons ensemble. Mais aujourd’hui, j’ai besoin de passer la soirée seul.
L’autre personne connaît peut-être déjà votre raison.
Elle n’est simplement pas d’accord avec vous.
Et ce sont deux choses différentes.
Répéter sa limite n’est pas impoli
Lorsque nous devons dire quelque chose une deuxième fois, nous avons souvent l’impression de devoir adopter un ton plus dur.
Ce n’est pas nécessaire.
Nous pouvons simplement répéter le même message.
Je ne veux pas en parler maintenant.
« Mais nous devons régler ce problème. »
Je suis d’accord, nous devons le régler. Mais je n’en parlerai pas ce soir. Nous pouvons le faire demain après le travail.
La répétition peut sembler inhabituelle, car nous avons l’habitude de répondre à chaque nouvel argument.
Mais parfois, une simple répétition est justement plus efficace qu’une nouvelle justification.
Reconnaître une émotion ne signifie pas céder
Votre limite peut réellement attrister l’autre.
Je me réjouissais que tu viennes.
Vous n’avez pas besoin d’ignorer sa déception :
Je comprends que cela te déçoive.
Mais vous n’avez pas non plus besoin de changer immédiatement votre décision :
Mais je ne viendrai pas aujourd’hui.
Ces deux phrases ne sont pas contradictoires.
Vous pouvez également dire :
Je comprends que tu veuilles une réponse tout de suite. Mais j’ai besoin d’y réfléchir et je te répondrai demain.
L’empathie n’est pas la même chose que l’accord.
Attention à la persuasion par la culpabilité
Certaines réactions peuvent par exemple prendre cette forme :
Si tu tenais à moi, tu le ferais.
Moi, je ferais n’importe quoi pour toi.
Donc mes besoins ne comptent pas pour toi.
Une telle phrase nous entraîne facilement dans une tentative de justification :
Mais bien sûr que tu comptes pour moi ! La semaine dernière encore, j’ai…
Et la conversation se déplace à nouveau.
Vous pouvez dissocier la relation de la décision concrète :
Le fait de dire non à cette demande ne signifie pas que je ne tiens pas à toi. Mais ma réponse reste la même.
Il n’est pas nécessaire de prouver toute la valeur de la relation chaque fois que vous refusez une demande.
Lorsque l’autre minimise votre limite
Parfois, vous n’entendrez pas un « non » direct.
À la place :
Tu en fais toute une histoire.
Ce n’est pas vraiment une limite, ça.
Une personne normale n’aurait pas de problème avec ça.
Il est facile de commencer à se demander si vous êtes trop sensible ou si votre besoin est « normal ».
Il peut être plus utile de revenir au comportement concret :
Ce n’est peut-être pas important pour toi. Pour moi, ça l’est. S’il te plaît, frappe avant d’entrer la prochaine fois.
Vous n’avez pas besoin d’être d’accord sur l’importance du problème pour pouvoir parler d’un changement concret.
Une limite a parfois besoin d’une conséquence
Dire :
Je ne veux pas que tu me cries dessus.
est un message clair.
Mais si l’autre continue, il est important de savoir ce que vous, vous ferez.
Par exemple :
Si nous continuons à crier, je vais mettre fin à la conversation maintenant. Nous pourrons y revenir lorsque nous serons tous les deux plus calmes.
Et si les cris continuent, la limite prend tout son sens lorsque vous la respectez réellement :
J’arrête la conversation maintenant. Nous y reviendrons plus tard.
La conséquence n’est pas une punition.
Il ne s’agit pas de dire :
Si tu ne m’écoutes pas, je ne te parlerai plus pendant une semaine.
Il s’agit de dire ce que vous ferez pour protéger votre limite.
Ne promettez pas une conséquence que vous ne voulez pas appliquer
Dans une conversation tendue, nous pouvons facilement dire :
Si tu recommences, tu ne me reverras plus jamais.
Une telle déclaration peut davantage ressembler à une menace qu’à une limite.
Il vaut mieux choisir une mesure réaliste :
Si tu continues à lire mes messages sans permission, je ne laisserai plus mon téléphone déverrouillé et nous devrons réfléchir à la manière de rétablir la confiance entre nous.
Une limite est beaucoup plus solide lorsque vous êtes réellement capable d’appliquer sa conséquence.
Tout franchissement de limite n’est pas intentionnel
Il est également bon de ne pas interpréter automatiquement chaque violation comme une attaque.
Les gens oublient. Ils comprennent mal certaines choses. Les vieilles habitudes changent lentement.
Vous avez par exemple dit :
S’il te plaît, avant d’inviter quelqu’un chez nous, mettons-nous d’accord ensemble.
Et un mois plus tard, votre partenaire invite une connaissance sans en avoir discuté au préalable.
Vous pouvez commencer par dire :
Nous avions convenu de parler des visites à l’avance. Cette fois-ci, cela n’a pas été le cas. J’ai besoin que cela soit respecté la prochaine fois.
Ce n’est qu’une fois que la même limite clairement formulée est ignorée à plusieurs reprises que cela peut indiquer qu’il ne s’agit pas seulement d’un malentendu.
Les limites doivent fonctionner dans les deux sens
Nous avons parfois le sentiment que :
« Si c’est ma limite, l’autre doit l’accepter. »
Pourtant, une limite ne peut pas servir à contrôler l’autre.
Par exemple :
Ma limite, c’est que tu n’as pas le droit de sortir avec tes amis.
en réalité, cette phrase impose le comportement de l’autre personne.
Une autre formulation pourrait être :
Je ne veux pas être dans une relation où mon partenaire rentre ivre tous les soirs.
Vous décrivez alors ce qui est acceptable pour vous et la décision que vous pouvez prendre vous-même.
Une communication saine signifie donc non seulement savoir fixer ses propres limites, mais aussi savoir écouter celles de l’autre.
Que faire lorsque l’autre refuse votre limite à plusieurs reprises ?
Si vous avez clairement expliqué votre limite, l’avez répétée plusieurs fois et que l’autre continue à l’ignorer, une formulation encore plus parfaite ne résoudra peut-être pas le problème.
Dans ce cas, la question n’est peut-être plus :
« Comment mieux lui expliquer ? »
mais plutôt :
« Que vais-je faire si je sais que cette limite ne sera pas respectée ? »
Cela peut signifier, par exemple, limiter une certaine situation, quitter une conversation précise, modifier votre manière de collaborer ou reconsidérer le fonctionnement de la relation dans ce domaine.
Une bonne communication permet de clarifier beaucoup de choses.
Mais elle ne peut pas contraindre l’autre personne à respecter une décision qu’elle ne veut pas respecter.
Que pouvez-vous donc dire ?
Il n’existe pas une phrase universelle. Certaines formulations courtes peuvent toutefois aider :
Je comprends que tu ne sois pas d’accord. Mais cela ne change pas ma décision.
J’ai déjà expliqué ce dont j’ai besoin. Je ne veux pas continuer à négocier à ce sujet.
Nous pouvons parler de la manière de résoudre cela concrètement, mais je ne veux pas devoir justifier encore une fois pourquoi j’ai cette limite.
Si la conversation continue de cette manière, je vais y mettre fin maintenant.
Je ne te dis pas ce que tu dois faire. Je te dis ce que je ferai si cette situation continue.
La force de ces phrases ne réside pas dans leur dureté.
Elle vient du fait qu’elles sont claires et n’ont pas besoin de dix phrases supplémentaires pour être défendues.
Le but n’est pas de vaincre l’autre
Fixer une limite ne doit pas être un rapport de force.
Le résultat idéal n’est pas :
« Je l’ai obligé à reconnaître que j’avais raison. »
Mais plutôt :
« J’ai clairement dit ce dont j’avais besoin, j’ai écouté l’autre partie et je n’ai pas cessé de respecter ma limite simplement parce qu’elle déplaisait à l’autre. »
Et parfois, vous découvrirez qu’un compromis est possible.
À d’autres moments, vous constaterez qu’un compromis n’est pas possible sur un point précis.
C’est également une information utile.
La deuxième réponse est souvent la plus difficile
Nous pouvons préparer notre première limite à l’avance :
Je ne veux pas que tu viennes chez moi sans prévenir.
Mais le véritable entraînement commence lorsque l’autre répond :
Mais enfin, nous sommes de la même famille ! Pourquoi en faire tout un drame ?
C’est précisément à ce moment-là que nous avons tendance à commencer à nous expliquer, à céder ou, au contraire, à attaquer.
Dans Duovio, vous pouvez vous exercer à une telle situation. Une personne virtuelle réagira à votre limite et vous pourrez vous entraîner à la répéter, à ne pas vous justifier indéfiniment et à choisir l’étape suivante de manière réaliste.