Bocs, de tényleg nagyon fáradt voltam.
Sajnálom, ha megbántottalak.
Elnézést kérek, de ha előbb szóltál volna, ez nem történt volna meg.
Első pillantásra ez bocsánatkérésnek hangzik.
A másik ember azonban valami mást is hallhat:
„Valójában nem tehetek róla.”
„Lehet, hogy inkább az a probléma, ahogyan te értelmezted.”
„Ha te másképp csináltál volna valamit, én nem viselkedtem volna így.”
A jó bocsánatkérésnek közben nem kell hosszúnak lennie.
Gyakran éppen akkor erősebb, ha nem próbáljuk azonnal megmagyarázni a hibánkat.
A bocsánatkérés nem önigazolás
Képzeljük el, hogy egy megbeszélt találkozóra egy órával később érkezik.
Mondhatja:
Bocs, szörnyű volt a közlekedés, aztán még parkolóhelyet sem találtam, és valójában majdnem időben elindultam.
Lehet, hogy mindez igaz.
De ha a másik ember egy órán át várt üzenet nélkül, akkor számára elsősorban ez lehetett a probléma:
„Nem tudtam, mi történik.”
Erősebb bocsánatkérés lehet:
Sajnálom, hogy ilyen későn érkeztem, és nem szóltam neked. Megvárakoztattalak, pedig írnom kellett volna.
Csak ezután teheti hozzá:
feltartott a közlekedés, de szólnom kellett volna.
A magyarázat tehát nem feltétlenül tilos.
Csak nem szabad a bocsánatkérésből olyan érvet csinálnia, amely azt bizonygatja, hogy valójában nem felelős a saját részéért.
Nevezze meg konkrétan, miért kér bocsánatot
Általánosságban:
Na, bocsáss meg mindenért.
Ez inkább a konfliktus lezárására tett kísérletnek tűnhet.
Jobb konkrétnak lenni:
Elnézést kérek, amiért a többiek előtt olyat mondtam, amivel megaláztalak.
Vagy:
Sajnálom, hogy megígértem, hogy elintézem, aztán megfeledkeztem róla.
A másik ember így tudja, hogy érti, mi történt pontosan.
Ez különösen akkor fontos, ha a konfliktus nemcsak a végeredményről szólt, hanem arról az érzésről is, hogy a másikat nem hallgatták meg.
A hatás elismerése többet jelent, mint a szándék megmagyarázása
Gyakori mondat:
Nem akartalak megbántani.
Ez fontos lehet.
De nem mond semmit arról, hogy megértette-e, mit okozott a viselkedése.
Például:
Nem akartalak a többiek előtt nevetségessé tenni.
a szándékáról szóló információ.
Hozzáteheti:
De megértem, hogy a megjegyzésem így hathatott. Érzéketlen voltam.
A két dolog egyszerre is lehet igaz.
A jó szándék nem törli el a kellemetlen hatást.
A hatás elismerése pedig nem jelenti azt, hogy olyasmit is beismer, amit nem akart megtenni.
Vigyázzon az „ha” szóval
Az egyik leggyakoribb ál-bocsánatkérés így hangzik:
Sajnálom, ha megbántottalak.
A probléma az, hogy ha már tudja, hogy valami bántotta a másikat, a „ha” szó ismét megkérdőjelezi a tapasztalatát.
Úgy hangozhat, mintha ezt mondaná:
„Lehet, hogy feleslegesen sértődtél meg.”
Sokkal világosabb:
Sajnálom, hogy megbántottalak azzal a megjegyzéssel.
Vagy még konkrétabban:
Sajnálom, hogy ezt a többiek előtt mondtam. Megértem, hogy ez megalázó volt számodra.
Ez nem jelenti azt, hogy minden értelmezést el kell fogadnia a másiknak.
De ha egy konkrét hatásért kér bocsánatot, jobb, ha nem ássa alá rögtön ugyanabban a mondatban.
A „de” semmissé teheti a bocsánatkérést
Bocsánat, amiért kiabáltam veled, de te tényleg felidegesítettél.
Mi marad a „de” után?
Gyakran főleg ez:
„Miattad kiabáltam.”
Közben beszélhet a helyzet mindkét részéről.
Csak jobb különválasztani őket.
Elnézést kérek, amiért kiabáltam veled. Ez nem volt rendben.
És utána:
Ugyanakkor szeretném megbeszélni, mi bosszantott fel abban a helyzetben.
Ezzel nem vállalja magára az egész konfliktust.
A saját reakciójáért vállal felelősséget.
A bocsánatkérés nem önmegalázás
Vannak, akiknek azért okoz nehézséget a bocsánatkérés, mert így értelmezik:
Beismerem, hogy rossz ember vagyok.
Pedig:
Hibáztam.
nem ugyanaz, mint:
Rossz vagyok.
A jó bocsánatkérés konkrét viselkedésre összpontosít.
Ezt nem kellett volna mondanom.
Ezt nem tartottam be.
Ebben a helyzetben túl élesen reagáltam.
Nincs szükség erre:
Szörnyű ember vagyok.
Egy ilyen mondat akár vissza is terelheti a figyelmet önre.
A másik ember a saját sérelme helyett hirtelen önt nyugtatja:
Nem, nem vagy szörnyű.
És az eredeti probléma eltűnik.
Ne vállalja magára az egész felelősséget sem
A másik véglet, amikor valaki az egész konfliktusért bocsánatot kér, holott csak egy részében hibázott.
Például:
Sajnálom, hogy felemeltem a hangom.
Ez lehet igaz.
Nem kell hozzátennie:
Tehát az egész veszekedés az én hibám.
Mondhatja:
Vállalom a felelősséget azért, hogy kiabáltam veled. Ugyanakkor később szeretném megbeszélni azt is, mi történt előtte.
Ezzel a bocsánatkérés nem válik kapitulációvá.
Csak pontosan elválasztja a saját részét.
A jóvátétel gyakran fontosabb a hosszú bocsánatkérésnél
Néha nem elég ennyit mondani:
Bocsánat.
Ha a viselkedésének konkrét következménye volt, hasznos azt is kimondani:
„Mit fogok tenni ezután?”
Például:
Elfelejtettem időben elküldeni neked az anyagokat. Sajnálom. Ma hat óráig elküldöm őket, legközelebb pedig emlékeztetőt állítok be.
Vagy:
A többiek előtt mondtam ki, és ez nem volt helyénvaló. Elnézést kérek. Ha szeretnéd, előttük is helyrehozom a dolgot.
Ez gyakorlati tartalmat ad a bocsánatkérésnek.
Nem csupán a sajnálat kifejezése.
Hanem törekvés arra, hogy valamit helyrehozzunk.
A jóvátétel legyen reális
Abban a vágyban, hogy gyorsan bocsánatot kapjunk, túl sokat ígérhetünk:
Soha többé nem teszem ezt.
Bizonyos dolgokra talán lehet ilyen ígéretet tenni.
Más esetekben reálisabb:
Szeretnék jobban odafigyelni erre.
Vagy:
Legközelebb, amikor mérges leszek, inkább tartok egy szünetet, mielőtt kiabálni kezdenék.
A konkrét terv gyakran hasznosabb a nagy ígéretnél.
A másik nem köteles azonnal elfogadni a bocsánatkérést
Ön azt mondja:
Elnézést kérek.
A másik pedig így válaszol:
Most még nem állok készen erre.
Ez kellemetlen lehet.
Legszívesebben ezt mondanánk:
De hát bocsánatot kértem!
A bocsánatkérés azonban nem üzlet:
én azt mondom, bocsánat → neked meg kell bocsátanod.
A másiknak szüksége lehet időre.
Mondhatja:
Megértem. Szerettem volna, ha tudod, hogy sajnálom, és vállalom érte a felelősséget.
Ezzel hagyja, hogy a bocsánatkérés önmagában álljon.
A bocsánatkérés nem jelenti azt, hogy egyetért a másik teljes történetével
Képzelje el ezt:
Egész este figyelmen kívül hagytál.
Ön úgy érzi, ez nem pontos.
Mégis tudja, hogy kevesebb figyelmet fordított a másikra, mint szeretett volna.
Nem kell ezt mondania:
Igen, egész este figyelmen kívül hagytalak.
Mondhatja:
Nem érzem úgy, hogy egész este figyelmen kívül hagytalak volna, de látom, hogy kevesebb figyelmet fordítottam rád, és ez fájt neked. Sajnálom.
Azért kér bocsánatot, amit valóban elismer.
Nem kell ezért minden általánosítást elfogadnia.
Mi van, ha csak később jön rá a hibájára?
Néha konfliktus közben védekezünk.
Semmit sem tettem.
Csak később jövünk rá:
„Valójában tényleg érzéketlen voltam.”
Visszatérhet a témára:
Gondolkodtam azon, amit mondtál. Abban a beszélgetésben nagyon védekeztem, és most már látom, hogy a megjegyzésem nem volt rendben. Elnézést kérek.
A bocsánatkérésnek nem kell azonnal elhangzania ahhoz, hogy értékes legyen.
Néha egy átgondolt bocsánatkérés a megnyugvás után sokkal őszintébb, mint egy gyors:
Na, bocs.
csak azért, hogy véget érjen a veszekedés.
Milyen lehet egy jó bocsánatkérés?
Egyszerű felépítése lehet:
Mit tettem → milyen hatása volt → felelősségvállalás → jóvátétel
Például:
Elnézést kérek, amiért megváltoztattam a megbeszélésünket, és nem szóltam időben. Megértem, hogy ehhez igazítottad a programodat, és ezzel kellemetlen helyzetbe hoztalak. Azonnal írnom kellett volna. Legközelebb szólok, amint megtudom, hogy változik a terv.
Nincs benne:
De…
Nincs benne:
Ha te…
És hosszú önostorozás sincs benne.
Van benne világos felelősségvállalás.
Amire egy jó bocsánatkérésnek nincs szüksége
Nem kell tartalmaznia:
Nem úgy értettem.
Én ilyet általában nem szoktam csinálni.
Te is hibáztál.
Mindenki elront néha valamit.
Remélem, nem haragszol rám.
Néhány ilyen mondatnak későbbi beszélgetésben lehet helye.
A bocsánatkérés azonban erősebb, ha először hagyjuk elhangzani az egyszerű mondatot:
Ezt én tettem. Nem volt rendben. Sajnálom.
A bocsánatkérés nem a vég, hanem a jóvátétel kezdete
Néhány hibát egyetlen mondat és egy apró változás helyrehoz.
Másokhoz idő kell.
Ha például valaki ismételten megszegett egy megállapodást, egy újabb:
Bocsánat.
már nem feltétlenül bír nagy súllyal.
Fontosabb lesz, mi történik utána.
A változás nélküli bocsánatkérés idővel üresnek tűnhet.
A bocsánatkérés nélküli változás pedig azt az érzést hagyhatja a másikban, hogy tapasztalatának hatását soha nem ismerték el.
A kettő együtt működik a legjobban:
ismerjük el a hibát, és tegyünk is valamit annak helyrehozásáért.
A bocsánatkérés akkor a legnehezebb, amikor közben védekezni is szeretne
Olvasás közben könnyű ezt mondani:
Elnézést kérek, amiért nem tartottam be a megállapodásunkat.
A valós helyzetben azonban a másik így válaszolhat:
Ezt mindig mondod. Egyszerűen nem lehet rád számítani.
És éppen ekkor támad kedvünk visszatérni az önigazoláshoz:
Ez nem igaz, hiszen legutóbb én…
A Duovio segítségével biztonságosan gyakorolhatja az ehhez hasonló helyzeteket. A virtuális ember reagál a bocsánatkérésére, és nem feltétlenül fogadja el azonnal. Kipróbálhatja, hogyan ismerje el a hibáját kifogások nélkül, hogyan ajánljon fel reális jóvátételt, miközben nem vállalja magára mindenért a felelősséget.