Én a hétvégén inkább itthon szeretnék lenni.
Én pedig a szüleimhez szeretnék menni.
Akkor megint minden úgy lesz, ahogy te akarod.
Mit tehetnék? Én oda szeretnék menni.
Egy ilyen beszélgetés nagyon gyorsan versengésnek tűnhet.
Vagy az egyik nyer - vagy a másik.
A kompromisszumot pedig ilyenkor úgy képzeljük el, mint valamit középen:
Akkor csak fél napra megyünk, és mindketten egy kicsit elégedetlenek leszünk.
Néha valóban ez a legjobb megoldás.
Gyakran azonban létezik ennél jobb út.
Először derítsük ki, valójában mire van szükségünk.
A kérés nem ugyanaz, mint a szükséglet
Azt mondja:
Azt szeretném, ha szombaton otthon maradnánk.
Ez egy konkrét javaslat.
Mögötte azonban ilyen szükséglet állhat:
- pihenni,
- egy kis nyugalomra vágyik,
- együtt tölteni az időt,
- nem szeretne újra utazni.
A másik ember ezt mondja:
Én a szüleimhez szeretnék menni.
Az ő kérése mögött állhat:
- kapcsolatot tartani a családjával,
- betartani egy ígéretet,
- segíteni valakinek,
- vagy egyszerűen együtt lenni olyan emberekkel, akiket régóta nem látott.
Amíg csak erről beszélünk:
otthon
ellentétben ezzel:
a szülőknél
,
a helyzet két összeegyeztethetetlen lehetőségnek tűnik.
Amint megértjük a mögöttük rejlő szükségleteket, sokkal több változat születhet.
Mielőtt megoldást javasolna, derítse ki, mi fontos a másiknak
Konfliktusokban gyakran túl gyorsan állunk elő kompromisszummal:
Akkor menjünk el két órára.
A másik:
Annak semmi értelme.
És máris ugyanott tartunk.
Ehelyett segíthet egy kérdés:
Mi a legfontosabb számodra ebben a látogatásban?
Lehet, hogy ezt tudja meg:
Megígértem anyának, hogy segítek neki valamiben.
Ez már egészen más probléma, mint az, hogy:
„Az egész hétvégét a szüleinknél kell töltenünk.”
És a megoldás is teljesen másképp nézhet ki.
Azért a saját szükségletét is mondja ki világosan
A kompromisszumra való törekvés néha egyoldalú alkalmazkodássá változik.
Jó, akkor elmegyünk.
Kívülről úgy tűnik, a probléma megoldódott.
Belül azonban ezt érezheti:
Már megint én engedtem.
Később pedig megjelenhet:
Én mindig csak azt csinálom, amit te akarsz.
Ezért fontos a saját szükségletét is elmondania:
Szeretnék megoldást találni, de tényleg szükségem van rá, hogy a hétvége egy része program nélkül teljen. Az utóbbi hetekben nagyon fáradt vagyok.
Ezzel nem állít ultimátumot a másik elé.
Csak behoz a beszélgetésbe valamit, aminek a megoldás keresésekor ugyanolyan súllyal kell szerepelnie.
A kompromisszum nem automatikusan fele-fele
Képzelje el, hogy az egyik ember nyitott ablakot szeretne, a másik pedig becsukottat.
A kompromisszum:
Akkor hagyjuk félig nyitva.
működhet.
Összetettebb szükségleteknél azonban a matematikai felezés gyakran nem elég.
Például:
Este nyugalomra van szükségem.
Én dolgozni szeretnék, és többször telefonálnom kell.
A megoldás nem feltétlenül ez:
mindketten megpróbálunk egy kicsit halkabban beszélni.
Lehet például:
Te a dolgozószobában dolgozol, én pedig a nappaliban leszek.
Mindketten megkapták annak nagy részét, amire valóban szükségük volt.
Ez gyakran jobb, mint egy mechanikus „valami középút”.
Keressenek egynél több lehetőséget
Amikor felmerül az első javaslat, hajlamosak vagyunk azonnal vitatkozni róla.
Mi lenne, ha szombaton mennénk?
Ne.
És ezzel véget is ér a beszélgetés.
Segíthet, ha több változatot alkotnak anélkül, hogy rögtön értékelnék őket.
Például:
Elmehetünk csak szombat délelőtt.
Most elmehetsz egyedül.
A látogatást áttehetjük a jövő hétre.
Elmehetünk vasárnap, a szombatot pedig szabadon hagyhatjuk.
Hirtelen már nem két lehetőségük van:
az enyém és a tiéd.
Hanem több közös lehetőségük, amelyek közül választhatnak.
Kérdezzék meg, mi elengedhetetlen és mi rugalmas
A kérésünk nem minden része egyformán fontos.
Például:
Tíz napra szeretnék szabadságra menni júliusban.
Lehet, hogy önnek ez a lényeges:
- legalább egy hétre elutazni.
De nem feltétlenül fontos:
- pont júliusban,
- tíz napra,
- vagy egy konkrét helyre menni.
A másik embernek is lehetnek szilárd és rugalmas pontjai.
Segít megkérdezni:
Ebből mi az, ami tényleg fontos neked, és miben tudsz engedni?
És ugyanezt a kérdést feltenni saját magunknak is.
Ne keverje össze a kompromisszumot a kapitulációval
A kompromisszum például így nézhet ki:
Nekem szükségem van a szombat délelőttre magamnak, te pedig a szüleidhez szeretnél menni. Mi lenne, ha délelőtt egyedül mennél, délután pedig együtt lennénk?
A kapituláció pedig:
Jó, akkor elmegyek, még ha nincs is kedvem.
A különbség nemcsak az eredményben rejlik.
Hanem abban is, hogy lehetősége volt-e elmondani a szükségletét, és a döntés során valóban figyelembe vették-e.
Ha az egyik ember szinte mindig csak azért enged, hogy ne legyen konfliktus, az hosszú távon nem egészséges kompromisszum.
Vigyázzon a rejtett alkudozással
A kompromisszum néha erre csúszik át:
Jó, megteszem, de akkor te tartozol nekem valamivel.
Vagy:
Én a múlt héten engedtem, úgyhogy most neked kell engedned.
A kapcsolatokban természetesen létezik kölcsönösség.
Ha azonban minden megállapodás az érdemek könyvelésévé válik, újabb konfliktus alakulhat ki.
Jobb kérdés:
Elfogadható ez a konkrét megállapodás mindkettőnk számára?
mint ez:
Ki engedett már többször?
A megállapodás legyen konkrét
Néha a konfliktus ezzel a mondattal ér véget:
Akkor mindketten jobban igyekszünk.
Szépen hangzik.
De pontosan mit jelent?
Ha például a házimunkát próbálják rendezni:
Többet kellene segítened nekem.
ez homályos.
A konkrét megállapodás így hangozhat:
Ebben a hónapban te vásárolsz kedden és pénteken, én pedig hét közben intézem a főzést.
Vagy:
Ha egyikünk nem tudja elvégezni a feladatát, legkésőbb egy nappal korábban szól a másiknak.
Minél konkrétabb a megállapodás, annál kisebb az esélye, hogy mindenki máshogy értelmezi.
A jó megállapodás néhány egyszerű kérdésre válaszol
Hasznos tudni:
- Ki mit fog tenni?
- Mikor?
- Milyen gyakran?
- Mi történik, ha ez nem lehetséges?
- Mikor térünk vissza a megállapodáshoz, ha nem működik?
Például:
Próbáljuk meg egy hónapig felváltva szervezni a hétvégéket. Az egyiket közösen tervezzük meg, a másikat pedig mindenki maga intézi. Egy hónap múlva megbeszéljük, megfelel-e nekünk.
Ez már olyan megállapodás, amelyet valóban ki lehet próbálni.
A kompromisszum lehet ideiglenes
Nem kell mindig végleges megoldást találniuk.
Néha mondhatják ezt:
Most nem tudjuk, mi válna be nekünk. Próbáljuk ki két hétig így, aztán értékeljük.
Ez főleg az ismétlődő témáknál hasznos:
- házimunka,
- közös idő,
- gyerekekről való gondoskodás,
- munkarend,
- látogatások,
- pénz.
Ahelyett, hogy végtelenül keresnék a tökéletes megoldást, végezhetnek egy kis kísérletet.
Mi van, ha a szükségletek valóban összeegyeztethetetlenek
Nem minden különbséget lehet elegáns megállapodással megoldani.
Az egyik ember például gyereket szeretne.
A másik nem szeretne.
Ezt a problémát nem oldja meg az, hogy:
Akkor legyen fél gyerekünk.
Bizonyos szükségletek és értékek egyszerűen összeegyeztethetetlenek.
A jó kommunikáció azonban ilyenkor is segít.
Nem azzal, hogy lehetetlen kompromisszumot hoz létre.
Hanem azzal, hogy világosan megmutatja:
- Pontosan miben különbözünk?
- Van valamelyik rész, amely rugalmas?
- Képesek vagyunk együtt élni ezzel a különbséggel?
Néha az összeegyeztethetetlenség őszinte felismerése jobb, mint egy hamis megállapodás, amellyel senki sem elégedett.
Mi van, ha a másik csak a saját megoldását akarja
Mondhatja:
Szükségem van rá, hogy ez így legyen.
A másik pedig:
Nem. Úgy csináljuk, ahogy én akarom.
Ilyenkor már nem csupán a kompromisszum kereséséről van szó.
Visszatérhet az alapelvhez:
Értem, hogy te ezt szeretnéd. Én azonban nem érzem jól magam ezzel a megoldással. Szükségem van arra, hogy olyan változatot találjunk, amellyel mindketten egyet tudunk érteni.
Ha a másik fél nem hajlandó elismerni az ön szükségleteit, lehet, hogy nem az a probléma, hogy nem tudnak elég jó kompromisszumot találni.
Lehet, hogy egyelőre nem születik közös kompromisszum.
Mi van, ha főleg azért enged, hogy béke legyen
Ezt fontos felismerni.
Azt mondja:
Jó, akkor legyen úgy, ahogy te akarod.
És megkönnyebbülést érez.
A vita véget ért.
Ugyanakkor azonban talán ellenállást vagy frusztrációt is érez.
Tegye fel magának a kérdést:
Egyetértek ezzel a megoldással, vagy csak azt akarom, hogy végre véget érjen a konfliktus?
Ha a második lehetőség az igaz, jobb lehet ezt mondani:
Nem szeretnék tovább veszekedni, de ezzel a megoldással egyelőre nem értek egyet. Még egy kis időre van szükségem, hogy átgondoljam.
Ez egészségesebb lehet, mint azonnal beleegyezni, majd később a másik szemére vetni.
Ne várja, hogy a másik magától felismeri a legfontosabb szükségletét
Vitatkozhatnak a nyaralásról, a pénzről vagy a látogatásokról.
A felszín alatt azonban valami egészen más is lehet.
Például:
Nem akarom megint az egész hétvégét a szüleiddel tölteni.
A másik ezt hallja:
Nem szereted a családomat.
Ön közben erre gondol:
Nekem is szükségem van pihenésre.
Ha ezt nem mondja ki, a másik olyan problémával próbálhat alkudozni, amely valójában nem is az ön problémája.
Ezért hasznos lehet egyenesen kimondani:
Nem arról van szó, hogy nem szeretném őket látni. Arról van szó, hogy szükségem van rá, hogy a hétvége egy része program nélkül teljen.
Hirtelen új lehetőségek nyílnak meg.
Egyszerű lépések a megállapodás kereséséhez
Ha eltérő szükségleteik vannak, megpróbálhatják a következőket:
1. Fogalmazza meg a saját szükségletét.
Szükségem van rá, hogy a hétvégén legyen egy kis időm pihenni.
2. Derítse ki a másik szükségletét.
Mi fontos neked abban, hogy éppen most menjünk a szüleidhez?
3. Válassza külön a szükségleteket a konkrét megoldásoktól.
Tehát te látni szeretnéd őket, nekem pedig szükségem van a hétvége egy szabad részére.
4. Javasoljon több változatot.
Mehetnénk csak vasárnap, szombaton pedig mehetnél egyedül, vagy áttehetnénk a jövő hétre.
5. Állapodjanak meg egy konkrét megoldásban.
Jó, szombaton itthon maradunk, vasárnap pedig elmegyünk ebédelni.
Csak ezután születik valódi megállapodás.
Az a cél, hogy ne mindketten kapjanak meg mindent
A kompromisszum gyakran azt jelenti, hogy mindketten lemondanak valamiről.
A különbség azonban abban van, hogy közben mindketten kapnak-e valamit, ami valóban fontos számukra.
Ezért a jó megállapodásnak nem feltétlenül ezt kell jelentenie:
50% nekem és 50% neked.
Jelentheti ezt:
Az én legfontosabb szükségletemet tiszteletben tartják, és a tiédet is.
Ha pedig ez nem lehetséges, jobb ezt beismerni, mint olyan megállapodást létrehozni, amely csak papíron működik.
A megállapodás akkor mutatkozik meg, amikor a másik nem ugyanazt akarja, mint ön
Olvasás közben könnyű azt mondani:
Keressünk olyan megoldást, amely mindkettőnknek megfelel.
A valódi beszélgetésben azonban a másik ezt válaszolhatja:
Én nem akarok más lehetőséget. Azt akarom, hogy velem gyere.
És éppen ilyenkor nehéz nem csak a béke kedvéért engedni, vagy éppen ellenkezőleg, nem elkezdeni harcolni a saját változatáért.
A Duovio alkalmazásban biztonságosan gyakorolhat egy hasonló helyzetet. A virtuális embernek saját, legitim szükséglete van, és nem feltétlenül fogadja el az első javaslatát. Ön kiderítheti, mi fontos neki, megfogalmazhatja a saját szükségletét, és olyan konkrét megoldást kereshet, amely mindkét felet tiszteletben tartja.