«Non ti interessa affatto di me.»
«Non mi aiuti mai in niente.»
«È evidente che il tuo lavoro è più importante di me.»
Dietro frasi simili spesso non c’è il desiderio di ferire l’altra persona. Può esserci un bisogno del tutto legittimo:
- Voglio trascorrere più tempo con te.
- Ho bisogno di aiuto.
- Voglio sentire che mi ascolti.
Tuttavia, invece di dire ciò di cui abbiamo bisogno, iniziamo a parlare di ciò che l’altra persona fa male.
E così l’intera conversazione può prendere una direzione diversa.
Un rimprovero spesso nasconde un bisogno
Immaginate questa situazione:
Il partner torna tardi dal lavoro per diverse sere di fila.
Potete dire:
Ultimamente non ti importa proprio niente di noi.
Ma di che cosa avete davvero bisogno?
Forse volete dire:
Ultimamente ci vediamo pochissimo e mi manca passare del tempo insieme. Vorrei che questa settimana ci riservassimo una serata solo per noi.
Entrambe le frasi nascono dalla stessa insoddisfazione.
Ma il loro effetto può essere molto diverso.
La prima giudica l’altra persona, che può legittimamente mettersi sulla difensiva.
La seconda dice che cosa sta succedendo a voi e che cosa vorreste cambiare.
Descrivete il comportamento, non il carattere della persona
Quando qualcosa ci dà fastidio da tempo, è facile iniziare a generalizzare:
Sei egoista.
Sei inaffidabile.
Non mi ascolti per niente.
Affermazioni di questo tipo sono difficili da comprendere per l’altra persona.
Che cosa dovrebbe cambiare esattamente?
È molto più utile descrivere un comportamento concreto:
Quando ti racconto qualcosa e nel frattempo prendi in mano il telefono diverse volte, ho la sensazione che tu non mi stia ascoltando.
Ora è chiaro di che cosa state parlando.
Non dite:
«Sei un pessimo ascoltatore.»
Dite:
«Questo comportamento specifico mi dà fastidio.»
Ed è molto più facile parlare di un comportamento concreto.
Attenzione a «sempre» e «mai»
Quando siamo frustrati, le espressioni assolute arrivano quasi da sole:
Non riordini mai.
Devo sempre occuparmi di tutto io.
Non mi chiedi mai che cosa voglio.
Il problema è che la conversazione si sposta molto rapidamente sulla dimostrazione che l’affermazione sia davvero vera.
Non è vero, la settimana scorsa ho riordinato io.
E all’improvviso non state più discutendo della divisione delle faccende domestiche.
State discutendo della parola «mai».
Invece potete essere più specifici:
Questa settimana ho pulito io la cucina tre volte. Avrei bisogno che ci dividessimo le faccende domestiche in modo più equo.
Le situazioni concrete si risolvono meglio di una sentenza sull’intera relazione.
Non fate supposizioni su ciò che l’altra persona pensa
Un altro passo frequente è attribuire intenzioni:
Non ti importa di ciò di cui ho bisogno.
Lo fai apposta.
Vuoi solo farmi arrabbiare.
Forse ci credete davvero.
Ma non potete leggere nella mente dell’altra persona.
È molto più sicuro parlare di ciò che potete osservare e dell’effetto che ha su di voi.
Invece di:
Non ti importa affatto che io ti aspetti.
potete dire:
Quando arrivi tardi e non mi fai sapere nulla, io aspetto e non so quando arriverai. Ho bisogno che la prossima volta tu mi mandi un messaggio.
Non dovete decidere se l’altra persona è insensibile.
Le dite quale comportamento vi dà fastidio e di che cosa avete bisogno al suo posto.
Dire come vi sentite non è ancora una richiesta
A volte impariamo a parlare dei nostri sentimenti, ma l’altra persona continua a non sapere che cosa vogliamo davvero da lei.
Per esempio:
Ultimamente sono terribilmente sovraccarica.
È un’informazione importante.
Ma il partner potrebbe non capire se volete che vi ascolti, che si occupi di una parte delle faccende domestiche o che vi lasci una serata per conto vostro.
Può aiutare aggiungere una richiesta concreta:
Ultimamente sono molto sovraccarica. Avrei bisogno che questa settimana ti occupassi della spesa e della cena di martedì e giovedì.
Ora l’altra persona sa a che cosa può rispondere.
Non dite soltanto che cosa dovrebbe fare diversamente l’altra persona
A volte, invece di un rimprovero, usiamo una frase che a prima vista sembra piuttosto calma:
Penso che dovresti parlarmi di più.
Non contiene né un insulto né un attacco esplicito.
Eppure l’altra persona potrebbe sentire soprattutto:
«Parlo poco con te. Sto sbagliando qualcosa. Dovrei cambiare.»
Ma che cosa significa esattamente «parlare di più»?
- Dovrebbe iniziare una conversazione proprio adesso?
- Dovrebbe chiedervi ogni sera com’è andata la vostra giornata?
- Dovrebbe parlare di più dei propri sentimenti?
- Dovrebbe interessarsi di più ai vostri sentimenti?
- Dovrebbe mettere via il telefono?
- Dovrebbe trascorrere più tempo con voi?
E come può sapere quando parla abbastanza?
La frase «dovresti parlarmi di più» può quindi trasmettere all’altra persona non solo un compito, ma anche quasi tutta la responsabilità di portarlo a termine.
Dovrebbe capire da sola:
- che cosa vi manca davvero,
- che cosa dovrebbe fare diversamente,
- quando dovrebbe farlo,
- con quale frequenza,
- e in base a che cosa capirete che il vostro bisogno è stato soddisfatto.
Se nulla cambia, è facile che poi arrivi:
Te l’avevo detto che dovevi parlarmi di più.
Ma l’altra persona potrebbe non sapere ancora che cosa avrebbe dovuto fare concretamente.
Non possiamo pretendere che l’altra persona si assuma la responsabilità di soddisfare un bisogno che noi stessi non abbiamo definito abbastanza chiaramente.
Siamo soprattutto noi responsabili di dare un nome ai nostri bisogni.
L’altra persona non deve sapere automaticamente che cosa ci manca. Non può necessariamente indovinare correttamente che cosa significano «di più», «più spesso», «meglio» o «con maggiore attenzione».
Invece di:
Dovresti parlarmi di più.
possiamo prima descrivere ciò che sta succedendo a noi:
Ultimamente la sera parliamo soprattutto di questioni pratiche. Mi manca parlare così, senza uno scopo preciso, e sapere che cosa succede all’altra persona.
Poi dare un nome al bisogno:
Avrei bisogno di avere più tempo con te per parlare davvero insieme.
E infine proporre una forma concreta di cambiamento:
Potremmo magari sederci per venti minuti dopo cena, senza telefoni, e raccontarci com’è andata la giornata?
Ora l’altra persona non deve più indovinare.
Sa che cosa vi manca e allo stesso tempo ha la possibilità di contribuire alla soluzione.
Può dire:
Lo vorrei anch’io.
Ma anche:
Venti minuti ogni sera probabilmente non riesco a gestirli. Che ne dici di tre volte alla settimana?
Ed è proprio qui che cambia la responsabilità.
Io sono responsabile di dare un nome al mio bisogno. Siamo entrambi responsabili di trovare un accordo che funzioni per tutti e due.
Questo è diverso dal consegnare all’altra persona un compito vago e poi giudicarla in base a un criterio che non le abbiamo mai spiegato chiaramente.
«Dovresti…» spesso trasferisce all’altra persona la responsabilità del cambiamento. «Mi manca… ho bisogno… potresti…?» innanzitutto ci fa assumere la responsabilità di dare un nome al nostro bisogno e solo dopo invita l’altra persona a cercare insieme una soluzione.
Bisogno e richiesta non sono la stessa cosa
Potreste avere bisogno di maggiore vicinanza.
Ma:
Devi sederti sul divano con me per due ore ogni sera.
non è più un bisogno. È un modo concreto per soddisfarlo.
Il bisogno può essere:
Ultimamente mi manca passare del tempo insieme.
La richiesta, per esempio, può essere:
Possiamo riservarci una serata questa settimana senza telefoni e lavoro?
È una differenza importante.
Quando conosciamo il nostro vero bisogno, spesso abbiamo più possibilità di soddisfarlo.
Una buona richiesta è concreta
Confrontate:
Ho bisogno che tu sia più attento.
e:
Quando parliamo la sera, potresti mettere via il telefono per dieci minuti?
La prima formulazione è vaga.
Che cosa significa «essere più attento»?
La seconda descrive qualcosa che si può realmente fare.
Allo stesso modo, invece di:
Ho bisogno di maggiore sostegno da parte tua.
Anche qui la richiesta è vaga: dice «maggiore sostegno», ma ognuno può immaginare il sostegno in modo diverso.
Significa parlare di più dell’argomento? Offrire un aiuto pratico? Farsi carico di alcuni o di tutti i compiti? Oppure semplicemente ascoltare per un po’, senza cercare subito una soluzione?
Può essere più utile:
Quando torno a casa dopo una giornata difficile, mi aiuterebbe se prima mi ascoltassi per un po’, prima che iniziassimo a cercare soluzioni.
Quanto più concreta è la richiesta, tanto più è probabile che l’altra persona capisca di che cosa avete davvero bisogno.
Una richiesta deve lasciare spazio anche a un «no»
Qui la richiesta si distingue dalla pretesa.
Dite:
Vorrei che passassimo insieme il sabato. Sarebbe possibile?
L’altra persona risponde:
Questo sabato no, ho già un impegno.
Che cosa fate dopo?
Se inizia a seguire:
Quindi i tuoi amici sono di nuovo più importanti di me.
allora la domanda iniziale probabilmente non era davvero una richiesta.
Era una pretesa, per la quale veniva accettata una sola risposta corretta.
Una vera richiesta lascia all’altra persona lo spazio per accettare, rifiutare o proporre un’altra possibilità.
Questo non significa che il rifiuto non possa dispiacervi.
Potete dire:
Mi dispiace, non vedevo l’ora di passare del tempo insieme. E domenica?
Avete espresso il vostro bisogno e allo stesso tempo rispettate il fatto che l’altra persona abbia bisogni propri.
Non dovete trasformare un bisogno in un atto d’accusa
Immaginate che il partner inviti spesso persone a casa senza dirvelo prima.
Il rimprovero potrebbe suonare così:
Non rispetti affatto il fatto che anch’io viva qui. Fai sempre quello che vuoi.
Il vostro vero bisogno potrebbe invece essere piuttosto semplice:
Quando qualcuno viene da noi senza averlo concordato prima, non mi fa piacere. Ho bisogno di saperlo in anticipo quando vogliamo invitare qualcuno a casa. Possiamo accordarci per parlarne prima la prossima volta?
Non dite chi ha torto.
Dite:
che cosa succede → quale effetto ha → di che cosa avete bisogno → che cosa chiedete.
E se l’altra persona non è d’accordo?
Esprimere bene un bisogno non è una tecnica magica che garantisce che l’altra persona dica sì.
Potreste dire, per esempio:
Avrei bisogno di avere una sera alla settimana solo per me.
E il partner potrebbe rispondere:
Per me, con l’organizzazione attuale e i bambini, è troppo.
Questo non significa ancora che abbiate espresso male il bisogno.
È solo ora che inizia la vera conversazione.
Potete chiedere:
Che cosa sarebbe realistico per te?
Forse troverete insieme un’altra soluzione.
E forse scoprirete che alcuni bisogni non possono essere facilmente conciliati.
Una buona comunicazione non garantisce l’accordo. Aiuta però a capire su che cosa non siete realmente d’accordo.
Una struttura semplice, quando non sapete da dove iniziare
Non dovete usare una formula precisa imparata a memoria.
Può però essere utile seguire questo ordine:
Situazione concreta → effetto su di voi → bisogno → richiesta
Per esempio:
Quando i nostri programmi cambiano e lo scopro solo all’ultimo momento, faccio fatica a organizzare la mia giornata. Ho bisogno di una maggiore prevedibilità. La prossima volta potresti farmelo sapere appena scopri che il programma è cambiato?
Invece di:
Con te non si può proprio programmare nulla.
Il significato è simile.
Ma il modo in cui lo comunicate è completamente diverso.
Non si tratta di parlare in modo perfetto
Nella vita reale probabilmente non sarete sempre calmi e precisi.
A volte vi sfuggirà un rimprovero.
Mi fa arrabbiare che debba occuparmi di tutto da sola.
L’importante è che possiate correggervi:
L’ho detto come un rimprovero. Ci riprovo. Ultimamente ho la sensazione che la maggior parte dell’organizzazione della casa ricada su di me e sono stanca. Avrei bisogno che ci dividessimo alcune cose.
La capacità di cambiare direzione alla conversazione è spesso più importante della capacità di formulare tutto perfettamente al primo tentativo.
Capire di che cosa avete bisogno è solo la prima parte
Leggendo l’articolo, sembra semplice sostituire:
Non ti importa di me.
con la frase:
Mi manca passare del tempo insieme e vorrei che ci riservassimo una serata.
Nella conversazione reale, però, l’altra persona potrebbe rispondere:
Questa settimana davvero non ho tempo.
Ed è proprio in quel momento che si vede se abbiamo espresso una richiesta o se ci aspettavamo che l’altra persona dovesse essere d’accordo.
In Duovio potete esercitarvi in sicurezza su una situazione simile. Esprimete con parole vostre ciò di cui avete bisogno, una persona virtuale reagisce alla vostra richiesta e la conversazione prosegue in base alla vostra risposta.
Potete così provare a formulare il vostro bisogno in modo concreto, senza rimproveri e senza pressioni, lasciando allo stesso tempo all’altra persona uno spazio reale per reagire.