Qualcuno vi chiede aiuto.
Potresti prendere il mio turno sabato?
Ma voi non volete. Avete alle spalle una settimana impegnativa e volevate tenervi libero il sabato.
Eppure vi sorprendete a dire:
Beh… forse potrei.
Non perché abbiate cambiato idea.
Ma perché all’idea di dire «no» provate un senso di colpa spiacevole.
- E se deludessi l’altra persona?
- E se pensasse che sono egoista?
- E se si arrabbiasse?
- Non dovrei forse aiutarla?
E così a volte accettiamo cose che in realtà non vogliamo fare.
Sentirsi in colpa non significa che state facendo qualcosa di sbagliato
Questa è forse la cosa più importante.
Se dopo aver rifiutato vi sentite in colpa, non significa automaticamente che il vostro rifiuto fosse sbagliato.
Il senso di colpa può semplicemente nascere dal fatto che avete deluso qualcuno.
Immaginate:
Verrai nel fine settimana? È da tanto che non ci vediamo.
Voi rispondete:
Questa volta non verrò. Ho bisogno di riposarmi nel fine settimana.
L’altra persona può rimanerci male.
E voi potete dispiacervi di averla delusa.
Entrambe le cose possono essere vere allo stesso tempo.
Potete deludere qualcuno senza ferirlo o fare qualcosa di sbagliato.
«No» non significa rifiutare una persona
Quando rifiutiamo la richiesta di una persona vicina, è facile avere la sensazione di rifiutare lei stessa.
Eppure:
Oggi non ho voglia di vederti.
non è la stessa cosa di:
Non voglio vederti.
E:
Questa volta non posso aiutarti.
non è la stessa cosa di:
Non mi importa di te.
State rifiutando una richiesta specifica, non il valore della persona né l’intera relazione.
Proprio questa distinzione può aiutare quando dopo un rifiuto emerge il senso di colpa.
Non dovete avere una ragione «abbastanza valida»
Una reazione comune al senso di colpa è spiegarsi a lungo.
Mi farebbe davvero piacere venire, ma questa settimana è stata terribilmente impegnativa e devo ancora finire alcune cose, inoltre ultimamente dormo male, quindi se non ti dispiace…
Come se avessimo bisogno di presentare prove sufficienti perché l’altra persona ci permetta di dire no.
Eppure spesso basta:
Grazie per l’invito, ma questa volta non verrò.
Oppure:
Sabato non posso prendere il turno.
Naturalmente potete spiegare il motivo. Nelle relazioni strette spiegarsi è del tutto naturale.
La differenza sta nel fatto che spiegate qualcosa perché volete condividerla, oppure vi giustificate perché avete bisogno di ottenere il consenso alla vostra decisione.
Potete rifiutare con gentilezza
Un «no» assertivo non deve essere duro.
Non dovete dire:
No. È un problema tuo.
Ma allo stesso modo non dovete dire:
Mi dispiace tantissimo, ti chiedo davvero scusa, spero che tu non ce l’abbia con me…
Potete riconoscere la situazione dell’altra persona e rifiutare comunque:
Capisco che ti sarebbe molto d’aiuto. Però questa volta non posso prendere il turno.
Oppure:
Mi farebbe piacere vederti, ma oggi ho bisogno di restare a casa. Possiamo organizzarci per un altro giorno.
L’empatia non significa acconsentire.
Potete capire di cosa ha bisogno l’altra persona senza essere obbligati a soddisfare il suo bisogno.
Attenzione al «no» che in realtà significa «convincimi»
A volte, per paura di rifiutare, rispondiamo in modo poco chiaro:
Non lo so…
Forse non mi è molto comodo…
Vedrò se riesco…
L’altra persona potrebbe quindi non capire affatto che abbiamo rifiutato.
E può continuare:
Per favore, è solo per un po’.
E noi abbiamo la sensazione che ci stia facendo pressione.
Eppure non abbiamo ancora espresso chiaramente la nostra decisione.
Se sapete già che non volete fare qualcosa, è più comprensibile dire:
No, questa volta non posso.
La chiarezza non deve essere scortese.
Anzi, può essere più corretta nei confronti dell’altra persona di un «forse» indefinito, quando sapete già in anticipo che la risposta è no.
E se l’altra persona rimanesse delusa?
Può succedere.
Ed è proprio questa la parte più difficile del rifiutare.
Dite:
Oggi non verrò.
E l’altra persona risponde:
Mi dispiace. Non vedevo l’ora di vederti.
Tendiamo a eliminare rapidamente la sensazione spiacevole:
Va bene, allora verrò.
Ma la delusione dell’altra persona non è di per sé la prova che dovremmo cambiare decisione.
Potete accogliere la sua emozione:
Capisco. Dispiace anche a me che non ci vedremo.
E allo stesso tempo mantenere la vostra decisione:
Ma oggi davvero non verrò.
Non dovete convincere l’altra persona a essere soddisfatta del vostro rifiuto.
E se iniziasse a convincervi?
Un’ulteriore domanda o un tentativo di trovare un’altra soluzione non significa necessariamente che l’altra persona non rispetti il vostro rifiuto.
E non potresti farlo almeno per un’ora?
Potete valutare la proposta.
Ma se la vostra risposta rimane la stessa, non dovete creare ogni volta un nuovo argomento.
No, oggi non voglio farlo nemmeno per un’ora. Ci organizziamo un’altra volta.
Se l’altra persona continua:
Allora probabilmente non ti importa molto di me.
è molto allettante iniziare a dimostrare il contrario:
Come puoi dire una cosa del genere? La settimana scorsa io…
Ma così la conversazione si sposta dalla vostra decisione alla dimostrazione del vostro rapporto.
Potete invece dire:
Mi dispiace che tu la veda così. Il fatto che oggi non venga, però, non significa che non mi importi di te.
E non dovete continuare a difendere il vostro limite.
Rifiutare non significa sempre stabilire un limite
È anche bene non confondere il proprio limite con il diritto di decidere per l’altra persona.
Non voglio che tu esca con i tuoi amici.
non è la stessa cosa di rifiutare una richiesta che riguarda voi.
Nelle relazioni, bisogni e limiti appartengono a entrambe le parti.
Così come voi avete il diritto di dire:
No, oggi non ne ho voglia.
anche l’altra persona ha il diritto di dirvi «no».
Una comunicazione sana, quindi, non è solo la capacità di rifiutare. È anche la capacità di accettare un rifiuto.
Quando avete detto sì per prima cosa
Forse avete accettato automaticamente e solo in seguito vi siete accorti che in realtà non volevate dire sì.
Nemmeno allora è necessariamente troppo tardi.
Potete dire:
Quando me l’hai chiesto, ho accettato troppo in fretta. Ora mi rendo conto che non ce la farò. Mi dispiace cambiare idea, ma ho bisogno di ritirare la mia risposta.
Naturalmente dipende dalla situazione. Se qualcuno ha già organizzato qualcosa di importante contando sulla vostra promessa, è corretto tenere conto anche delle conseguenze del cambiamento.
Ma il semplice fatto di aver detto sì una volta non significa che non possiate mai più riconsiderare la vostra decisione.
Un semplice «no» può avere tre parti
Quando non sapete come formulare un rifiuto, può aiutare una struttura semplice:
Riconoscimento → rifiuto → eventuale alternativa
Per esempio:
Grazie per esserti rivolto a me. Questa volta non ti aiuterò. Però posso occuparmene la prossima settimana.
Oppure semplicemente:
Grazie per l’invito. Questa volta non verrò.
Non dovete offrire un’alternativa ogni volta.
E soprattutto: non offritela solo per attenuare il vostro senso di colpa.
L’obiettivo non è non sentirsi in colpa
Forse, anche dopo aver letto questo articolo, rifiutare non vi farà sentire a vostro agio.
Va bene così.
L’obiettivo non è arrivare a non curarsi affatto del fatto di aver deluso qualcuno.
L’obiettivo è sapersi chiedere:
Sto per fare qualcosa che voglio davvero, oppure sto dicendo sì soprattutto per non dover sopportare la sensazione spiacevole di dire no?
A volte decidete di venire incontro all’altra persona.
Altre volte rifiutate.
L’importante è che il vostro «sì» significhi davvero sì e che il vostro «no» possa rimanere no, anche se non vi sentite perfettamente a vostro agio.
Dire «no» facendo pratica è molto più semplice
Quando si legge, la frase:
Capisco che ti sarebbe d’aiuto, ma questa volta non posso.
sembra piuttosto semplice.
Eppure, in una conversazione reale, l’altra persona risponde:
Per favore. Io lo farei per te.
E all’improvviso diventa molto più difficile mantenere la propria risposta.
Proprio situazioni di questo tipo possono essere sperimentate in sicurezza in Duovio.
Una persona virtuale vi chiederà qualcosa, voi risponderete con le vostre parole e lei reagirà al vostro rifiuto. Potrete così esercitarvi a dire «no» in modo chiaro e rispettoso, senza giustificarvi inutilmente - e allo stesso tempo scoprire cosa farete quando l’altra parte non accetterà il vostro primo rifiuto.