«Dobbiamo parlare.»
«Sono davvero stufo di come ti comporti ultimamente.»
«Ma non ti importa proprio niente di quello di cui ho bisogno?»
A volte una conversazione difficile comincia ancora prima che si arrivi al problema vero e proprio.
L’altra persona sente la prima frase e si mette già sulla difensiva.
- A giustificarsi.
- A contrattaccare.
- A spiegarsi.
- O a scappare.
Eppure forse non volevamo affatto iniziare una lite: avevamo solo bisogno di affrontare qualcosa che ci dà fastidio.
La prima frase spesso determina il tono dell’intera conversazione
Confrontate:
Dobbiamo parlare di come ti comporti ultimamente.
con:
Vorrei parlare con te di come ci mettiamo d’accordo ultimamente sui programmi da fare insieme. Ci è capitato più volte di non capirci e vorrei trovare un modo che funzioni per entrambi.
Nella prima frase, l’altra persona può sentire:
«Il problema sei tu.»
Nella seconda:
«C’è un argomento specifico di cui vorrei parlare.»
La differenza non riguarda solo la cortesia. Riguarda la direzione che diamo alla conversazione fin dall’inizio:
Possiamo orientarci a difendere la persona oppure a risolvere una situazione specifica.
Non iniziate con una sentenza
Quando siamo insoddisfatti da un po’, è facile iniziare con un giudizio complessivo:
Ultimamente sei terribilmente egoista.
Con te non si riesce più a mettersi d’accordo su niente.
È che proprio non mi rispetti.
Frasi del genere possono nascere da una sofferenza autentica.
Ma l’altra persona ha ben poche possibilità di rispondere.
O ammette:
Sì, sono egoista.
oppure inizia a difendersi:
Non è vero.
E nel giro di pochi secondi la conversazione verte su che tipo di persona sia.
È molto più utile iniziare in modo concreto:
Vorrei parlare della situazione di ieri: avevamo deciso che avremmo discusso in anticipo della visita, ma l’ho scoperto solo quando gli ospiti erano già in viaggio.
A questo punto è chiaro di cosa volete parlare.
Iniziate da un argomento, non dall’intera relazione
Una conversazione difficile può allargarsi facilmente:
Non si tratta solo di ieri. Lo fai sempre. E poi ci sono anche i soldi. E le visite. E quella volta che eravamo dai tuoi genitori…
All’improvviso non state più affrontando una singola situazione.
State affrontando:
«Tutto quello che non va tra noi.»
Ed è molto più difficile per entrambi.
Se volete davvero cambiare qualcosa, spesso aiuta scegliere un solo argomento:
Oggi vorrei parlare solo di come ci mettiamo d’accordo sulle visite.
Anche le altre questioni possono essere importanti, ma non devono per forza far parte della stessa conversazione.
Scegliete un momento in cui la conversazione abbia possibilità di riuscire
A volte affrontiamo un argomento difficile in un momento in cui è quasi certo che finirà male.
- Il partner è appena tornato a casa stanco dal lavoro.
- Il bambino accanto sta urlando.
- Dovete uscire tra dieci minuti.
- Uno di voi si sta addormentando.
E poi diciamo:
Visto che finalmente sei a casa, possiamo parlare di ieri.
L’argomento in sé può essere legittimo, ma il momento scelto non aiuta.
Potrebbe essere meglio dire:
Avrei bisogno di parlare oggi di una cosa successa ieri. Te la senti adesso o sarebbe meglio stasera?
Così non date all’altra persona la possibilità di rifiutare l’argomento per sempre.
Le date la possibilità di partecipare alla scelta di quando si svolgerà la conversazione.
«Adesso no» non significa «mai»
L’altra persona potrebbe dire:
Adesso non ho davvero le forze per parlarne.
Non è detto che stia rifiutando la conversazione.
Può essere utile accordarsi su quando riprenderla:
Va bene. Possiamo riparlarne domani dopo cena?
Oppure:
Capisco. Però ho bisogno che non lasciamo la questione completamente in sospeso. Quando sarebbe realistico riparlarne per te?
Una pausa può salvare la conversazione. Rimandarla senza fissare un momento, invece, può bloccarla.
Dite di cosa volete parlare
Una delle frasi più ansiogene può essere:
Quando torni a casa, dobbiamo parlare.
E poi, per due ore, niente.
L’altra persona ha tutto il tempo di immaginare ogni sorta di scenario:
- Ho fatto qualcosa di sbagliato?
- Vuole lasciarmi?
- C’è qualche problema di soldi?
- È successo qualcosa di grave?
Se possibile, aiuta specificare l’argomento:
Quando torni a casa, vorrei parlare con te dei nostri programmi per il fine settimana. Niente di urgente, vorrei solo mettermi d’accordo con te.
Oppure:
Stasera vorrei tornare su come abbiamo parlato ieri prima della visita. Vorrei capire meglio cosa è successo.
La concretezza riduce il rischio di inutili supposizioni.
Dite perché state aprendo la conversazione
L’altra persona potrebbe non sapere cosa vi aspettate dalla conversazione.
- Volete sfogarvi?
- Volete delle scuse?
- Volete un cambiamento?
- Volete capire cosa è successo?
- Volete litigare?
Aiuta dichiarare apertamente la propria intenzione:
Non voglio litigare per questo. Voglio capire cosa è successo e mettermi d’accordo con te su come fare la prossima volta.
Oppure:
È un argomento delicato per me e vorrei dirti come ho vissuto quella situazione.
Oppure:
Non mi aspetto che risolviamo tutto subito. Però ho bisogno che iniziamo a parlarne.
Così l’altra persona non deve indovinare cosa state per fare.
Iniziate da ciò che è successo, non da quello che secondo voi significa
Confrontate:
Ultimamente non mi rispetti affatto.
con:
Ieri hai invitato degli ospiti a casa senza che lo sapessi prima.
La prima frase contiene già una conclusione:
«Non mi rispetti.»
La seconda descrive una situazione.
Poi potete aggiungere l’effetto che ha avuto su di voi:
Mi ha dato fastidio perché contavo di passare una serata tranquilla.
E ciò di cui avete bisogno:
Ho bisogno che ci mettiamo d’accordo in anticipo sulle visite.
E solo dopo aprire la conversazione:
Tu come l’hai vissuta?
Così non emettete una sentenza, ma create spazio per una conversazione.
Attenzione alle domande che contengono già un’accusa
Alcune frasi sembrano domande:
Perché ultimamente ti comporti così male con me?
Perché non ti interessa proprio quello di cui ho bisogno?
Perché decidi sempre tutto senza di me?
Ma l’altra persona non può rispondere senza prima accettare la premessa contenuta nella domanda.
Per esempio:
«Mi comporto male.»
Solo dopo dovrebbe spiegare perché.
Una formulazione molto più aperta potrebbe essere:
Ultimamente ho la sensazione che su diverse cose non ci capiamo. Vorrei capire come la vedi tu.
Oppure:
Quando si prendono alcune decisioni senza parlarne prima, mi sento escluso. Possiamo parlare di come la vediamo entrambi?
Non preparate un atto d’accusa
Quando ci prepariamo a lungo a una conversazione difficile, può capitare di arrivarci con un caso già completo.
- Tre esempi della settimana scorsa.
- Due messaggi come prove.
- Il ricordo di una situazione simile di un anno fa.
- Risposte già pronte a tutte le possibili obiezioni.
A quel punto, in realtà, non siamo pronti per una conversazione: siamo pronti per un processo.
La differenza può stare nell’atteggiamento:
«Ora ti dimostro che ho ragione.»
contro:
«Voglio dirti come la vedo e, allo stesso tempo, capire il tuo punto di vista.»
Questo non significa arrivare impreparati.
È utile sapere cosa vi dà fastidio e di cosa avete bisogno.
È solo importante lasciare spazio anche a informazioni che ancora non conoscete.
Non usate la frustrazione accumulata come introduzione
A volte non affrontiamo un problema per molto tempo.
Finché un giorno non esclamiamo:
Adesso basta. Non ho davvero più intenzione di sopportare questa situazione.
L’altra persona potrebbe essere sorpresa:
Che succede?
E noi:
Non sai che cosa succede? È proprio questo il problema.
Ma se prima non abbiamo parlato del problema, l’altra persona potrebbe davvero non vederlo come lo vediamo noi.
Spesso è meglio affrontare l’argomento prima:
Ultimamente mi sto accorgendo di una cosa che comincia a darmi fastidio e non voglio aspettare di essere completamente arrabbiato.
Questo può evitare che la prima vera conversazione arrivi solo quando siamo sul punto di esplodere.
Non entrate nella conversazione con l’obiettivo di vincere
Una conversazione difficile può avere obiettivi diversi:
- capire cosa è successo,
- dire cosa ci dà fastidio,
- esprimere un bisogno,
- stabilire un limite,
- trovare un accordo,
- o scoprire che non siamo d’accordo.
Un obiettivo meno utile è:
«Convincere l’altra persona che la mia versione è l’unica giusta.»
Se infatti entriamo nella conversazione pensando che il successo significhi:
L’altra persona deve ammettere che ho ragione.
qualsiasi reazione diversa può sembrarci un ostacolo.
A volte il successo consiste già nel capire meglio entrambi su cosa non siamo d’accordo.
Lasciate all’altra persona lo spazio per rispondere
A volte introduciamo un argomento molto bene:
Vorrei parlare con te di come abbiamo parlato ieri. Quando te ne sei andato a metà conversazione senza spiegazioni, mi sono sentita confusa e arrabbiata. Vorrei capire cosa stava succedendo in quel momento.
Poi continuiamo per altri dieci minuti senza fermarci e l’altra persona non ha modo di dire niente.
Può essere utile fermarsi:
Tu come hai vissuto quella situazione?
Oppure:
Che cosa stava succedendo per te in quel momento?
Così il monologo diventa una conversazione.
Non chiedete all’altra persona di aprirsi per poi punirla per la risposta
Chiedete:
Tu come l’hai vissuta, in realtà?
L’altra persona risponde:
Ho avuto la sensazione che non mi stessi ascoltando affatto.
E voi:
Stai scherzando? Io non ti ascolto?
La prossima volta potrebbe non avere molta voglia di esprimere il proprio punto di vista.
Se vogliamo sentire la risposta, dobbiamo mettere in conto che potrebbe non piacerci.
Possiamo dire:
Non è facile sentirlo, perché io l’ho vissuta in modo completamente diverso. Ma voglio capire che cosa ti ha dato fastidio in quel momento.
Capire non significa essere d’accordo.
Una conversazione difficile non deve necessariamente risolversi subito
A volte ci aspettiamo:
«Se ne stiamo parlando, dobbiamo risolvere tutto oggi.»
Questo può creare ulteriore pressione. Alcuni argomenti richiedono più di una conversazione.
Potreste arrivare a dire:
Adesso almeno capisco perché l’hai fatto. Ho bisogno di pensarci ancora. Possiamo riprendere la questione domani?
Non è un fallimento.
A volte è molto meglio dividere una conversazione in più parti che portarla a tutti i costi a termine quando entrambi non siete più in grado di ascoltare.
Quando la tensione aumenta, tornate all’obiettivo
Una conversazione può iniziare con calma e poi surriscaldarsi poco a poco.
A volte può aiutare ricordare:
Non voglio dimostrare chi ha ragione tra noi. Vorrei tornare a parlare di come metterci d’accordo sulle visite la prossima volta.
Oppure:
Ho la sensazione che ci stiamo allontanando da quello che volevo affrontare.
Oppure:
Mi sembra che stiamo iniziando ad arrabbiarci entrambi. Non voglio che questa conversazione diventi una lite.
Questo può riportare la conversazione all’argomento iniziale.
Attenzione agli inizi «morbidi» che in realtà nascondono un attacco
Alcune frasi sembrano prudenti:
Non voglio criticarti, ma…
Non prenderla male, ma…
Forse sono solo troppo sensibile, ma tu…
E poi arriva:
…ultimamente ti comporti davvero malissimo.
Le scuse introduttive non cambiano il contenuto.
A volte è meglio essere semplicemente diretti:
Vorrei parlare con te di una cosa che ultimamente mi dà fastidio.
È una frase diretta, ma non aggressiva.
Non dovete scusarvi per voler affrontare un argomento
Alcune persone aprono le conversazioni difficili quasi scusandosi di esistere:
Scusa se ti disturbo di nuovo con questa cosa, probabilmente è una sciocchezza, ma forse avrei bisogno di…
Se l’argomento è importante per voi, potete affrontarlo senza sminuirvi:
C’è una cosa importante per me di cui vorrei parlare con te.
Non è un attacco: è una parte normale di una relazione.
Una struttura semplice se non sapete come iniziare
Può essere utile seguire questo ordine:
Di cosa voglio parlare → che cosa è successo, nello specifico → quale effetto ha avuto → perché voglio affrontarlo → spazio per il punto di vista dell’altra persona
Per esempio:
Vorrei parlare con te della visita di ieri. Quando sono tornato a casa e ho scoperto che sarebbero venute altre persone, mi ha colto di sorpresa e mi ha dato fastidio. Ho bisogno che ci mettiamo d’accordo prima su questioni del genere. Tu come hai vissuto quella situazione?
Oppure:
Vorrei parlare di come stiamo organizzando i fine settimana ultimamente. Mi è capitato più volte di venire a sapere di un cambiamento solo all’ultimo momento e poi faccio fatica a organizzare il mio tempo. Vorrei trovare un modo che funzioni per entrambi. Tu come la vedi?
Non dovete usare una frase imparata a memoria.
Il principio importante è:
Non iniziate giudicando la persona. Precisate l’argomento, descrivete una situazione concreta e lasciate spazio alla conversazione.
Un buon inizio non garantisce una buona conclusione
Potete introdurre una conversazione con molta sensibilità.
Eppure l’altra persona potrebbe mettersi sulla difensiva: potrebbe non essere d’accordo, arrabbiarsi o aver bisogno di tempo.
Una buona frase introduttiva non è una tecnica per costringere l’altra persona a reagire nel modo giusto.
Il suo scopo è un altro:
Aumentare le probabilità di iniziare a parlare del problema, invece di passare dalla prima frase a scontrarsi su chi ha torto.
E a volte, nonostante i nostri migliori sforzi, la conversazione non va come vorremmo.
In quel caso può essere più sano interromperla e riprenderla più tardi.
La parte più difficile spesso è semplicemente iniziare
A volte rimandiamo una conversazione difficile per giorni o settimane.
Ripassiamo mentalmente quello che diremo. Immaginiamo come reagirà l’altra persona. E più aspettiamo, più l’argomento ci sembra grande.
Eppure l’inizio non deve essere perfetto.
Può bastare dire:
C’è una cosa di cui vorrei parlare con te. Non voglio accusarti, vorrei solo dirti come ho vissuto quella situazione e sentire anche il tuo punto di vista.
Con Duovio potete esercitarvi in anticipo, in tutta sicurezza, ad affrontare una conversazione del genere. Potete provare come introdurre l’argomento, cosa dire per prima cosa e come reagire se l’altra persona diventa insicura, si mette sulla difensiva o non è d’accordo.
Potete così esercitarvi a iniziare una conversazione difficile in modo concreto e senza attaccare, aumentando le probabilità che resti una conversazione invece di trasformarsi in una lite.