«Se non mi ascoltassi solo a metà, non sarebbe successo.»
«Hai rovinato tutto di nuovo.»
«Se non fossi così testardo, non avrei dovuto reagire in questo modo.»
Quando qualcuno ci accusa, è naturale sentire il bisogno di difendersi.
Cominciamo a spiegare:
Ma non intendevo questo…
a ricordare i nostri meriti:
Non è giusto, la settimana scorsa sono stato io a…
o restituiamo l’attacco:
E tu, non fai mai niente di sbagliato?
La conversazione si trasforma facilmente in una gara per stabilire chi è il colpevole.
Eppure, spesso il vero problema rimane irrisolto.
Prima di tutto, separate il fatto dall’accusa
In una stessa frase possono esserci sia un’osservazione legittima sia una conclusione sproporzionata.
Per esempio:
Sei arrivato di nuovo in ritardo. Non ti importa proprio che io ti aspetti.
La prima parte può essere un fatto:
Siete arrivati in ritardo.
La seconda parte è un’interpretazione delle vostre intenzioni:
Non vi importa.
Non dovete rifiutare tutto solo perché non siete d’accordo con una parte dell’affermazione.
Potete dire:
Sì, sono arrivato in ritardo e avrei dovuto avvisarti. Non sono però d’accordo sul fatto che non mi importi che tu mi aspetti.
In questo modo vi assumete la vostra responsabilità senza accettare tutta la storia che l’altra persona ha costruito intorno a essa.
Assumersi la responsabilità non significa assumersi tutta la colpa
A volte cerchiamo di calmare il conflitto dicendo:
Va bene, è colpa mia.
Può portare sollievo nel breve periodo.
Ma se in realtà siete responsabili solo di una parte della situazione, si crea un problema.
Immaginate di aver dimenticato di occuparvi di qualcosa e che l’altra persona inizi a urlarvi contro.
Potete dire:
Il fatto che me ne sia dimenticato è colpa mia e mi dispiace.
E allo stesso tempo:
Questo però non significa che sia giusto urlarmi contro.
Entrambe le cose possono essere vere contemporaneamente.
La responsabilità per il proprio errore non è la responsabilità per la reazione dell’altra persona.
Attenzione a non cercare di dimostrare la propria innocenza all’infinito
Quando qualcuno ci accusa ingiustamente, è naturale voler dimostrare che si sbaglia.
Non è vero.
L’altra persona:
Invece sì.
Voi:
No, perché la settimana scorsa…
L’altra persona:
È andata completamente diversamente.
E dieci minuti dopo vi ritrovate già a discutere degli eventi degli ultimi tre anni.
A volte è utile esporre i fatti una volta:
Io ricordo la situazione in modo diverso. Avevamo stabilito che ti avrei fatto sapere entro sera e ho mandato il messaggio alle sei.
Dopodiché non è sempre necessario aggiungere altri dieci argomenti.
Se l’altra persona rifiuta semplicemente il vostro punto di vista, continuare a spiegare potrebbe non portare a una maggiore comprensione.
Riportate la conversazione al tema concreto
Le accuse ripetute spesso disperdono il problema originario.
Si può iniziare, per esempio, dal fatto che non avete portato fuori la spazzatura.
Dopo poco sentite:
Tu non porti mai a termine niente.
Devo occuparmi di tutto io.
Ti comporti sempre così.
Eri uguale anche l’anno scorso.
In un momento simile può essere utile restringere il campo della conversazione:
Parliamo di ciò che è successo oggi. Non ho portato fuori la spazzatura, anche se ci eravamo messi d’accordo. Questo possiamo risolverlo. Ma ora non voglio affrontare tutto ciò che tra noi non ha mai funzionato.
Mantenere il focus non significa sottrarsi alla responsabilità.
Al contrario, spesso permette di risolvere davvero il problema.
Non lasciatevi costringere a difendere il vostro valore
C’è una differenza tra:
Mi ha dato fastidio che tu non l’abbia fatto.
e:
Sei semplicemente egoista.
La prima frase critica un comportamento concreto.
La seconda giudica la persona.
Di fronte a un attacco personale viene spontaneo rispondere:
Non sono egoista!
E poi iniziare a dimostrare quante volte vi siete comportati in modo altruista.
Ma così accettate la cornice di una conversazione in cui dovete dimostrare il vostro valore.
Potete invece dire:
Se c’è qualcosa di concreto che ho fatto e che ti dà fastidio, affrontiamolo. Ma non voglio discutere se sono egoista come persona oppure no.
In questo modo riportate la conversazione dalla personalità al comportamento concreto.
«A causa tua io…»
Sono particolarmente complicate le frasi che trasferiscono all’altra persona la responsabilità delle proprie reazioni:
Se non mi avessi fatto arrabbiare, non avrei urlato.
Se non mi avessi ascoltato, non avrei dovuto mentirti.
Se non fossi stato così freddo, non avrei dovuto fare una scenata.
Il comportamento degli altri può naturalmente influenzare il nostro.
Questo però non significa che gli altri siano automaticamente responsabili del nostro comportamento.
Potete rispondere, per esempio:
Capisco che il mio comportamento ti abbia fatto arrabbiare. Possiamo affrontare questo. Ma non posso assumermi io la responsabilità del modo in cui reagisci a quella rabbia.
In questo modo non negate l’esperienza dell’altra persona.
State semplicemente separando due cose diverse.
E se nell’accusa ci fosse qualcosa di vero?
Quando abbiamo la sensazione che qualcuno ci accusi spesso, può essere facile iniziare a rifiutare automaticamente tutto.
Ma neanche questo è sano.
Forse vi sentite dire:
Con te non si riesce mai a mettersi d’accordo su niente.
È troppo generico.
Ma dopo un po’ vi rendete conto che nell’ultimo mese avete cambiato tre volte i vostri programmi comuni all’ultimo momento.
Potete rispondere:
Non sono d’accordo sul fatto che con me non si riesca a mettersi d’accordo su niente. Però vedo che ultimamente ho cambiato più volte programma all’ultimo momento e capisco che per te sia spiacevole.
Non è necessario scegliere tra:
«È tutta colpa mia.»
e
«Non ho fatto niente di sbagliato.»
Spesso esiste una risposta più precisa, a metà strada tra le due.
Non dovete confutare ogni accusa
L’altra persona può dire:
Tu semplicemente non cambierai mai.
Non dovete rispondere:
Non è vero! Sono cambiato in dieci cose…
Alcune affermazioni sono così generiche che discuterle non porta da nessuna parte.
Potete tornare a ciò che si può affrontare:
Non so se abbia senso discutere del fatto che io non cambierò mai. Che cosa ti dà concretamente fastidio in questa situazione?
In questo modo mantenete la possibilità di avere una conversazione reale invece di litigare sulle etichette.
Quando stabilire un limite
Se la conversazione si trasforma ripetutamente in un attacco personale, non dovete continuarla all’infinito.
Potete dire:
Sono disposto ad affrontare la mia parte di responsabilità per ciò che è successo. Ma non voglio continuare se mi insulti o mi attribuisci intenzioni che non ho espresso.
Se continua:
Ora interrompo questa conversazione. Possiamo tornarci sopra quando saremo in grado di parlare della situazione concreta senza attacchi personali.
Un limite non è un modo per mettere a tacere l’altra persona.
È un’informazione su a quali condizioni siete disposti a continuare la conversazione.
Una struttura semplice per rispondere
Quando iniziate a perdervi nelle accuse, può essere utile seguire questi passaggi:
1. Individuate il fatto concreto.
Sì, mi sono dimenticato di chiamarti.
2. Assumetevi la vostra reale responsabilità.
Avrei dovuto avvisarti e mi dispiace.
3. Rifiutate la parte sproporzionata.
Non sono però d’accordo sul fatto che questo significhi che non mi importa di te.
4. Tornate alla soluzione.
Mettiamoci d’accordo su come evitare che accada di nuovo.
Non dovete sempre usare tutte e quattro le parti.
È importante il principio:
accettare ciò che è vostro - e non assumervi ciò che non lo è.
L’obiettivo non è vincere la disputa sulla colpa
Quando qualcuno ci accusa, è facile avere la sensazione di avere due possibilità:
O ammettiamo la colpa.
Oppure dimostriamo che il colpevole è l’altra persona.
Ma una conversazione più sana spesso non ha bisogno di un vincitore.
Può essere sufficiente capire:
- Che cosa è successo realmente?
- Di che cosa sono responsabile io?
- Di che cosa è responsabile l’altra persona?
- Che cosa possiamo fare diversamente la prossima volta?
E se l’altra parte non è disposta a parlare di queste domande e continua soltanto ad attaccare, interrompere la conversazione può essere una reazione sana.
La cosa più difficile è reagire nel momento in cui l’attacco arriva davvero
Leggendo, è facile vedere la differenza tra:
Sì, questo l’ho sbagliato.
e:
Va bene, è tutta colpa mia.
Nel conflitto reale, però, l’altra persona può continuare:
Ti stai solo giustificando di nuovo. Trasformi sempre tutto in modo da sembrare quello giusto.
Ed è proprio in quel momento che è difficile non perdere di vista il tema, non iniziare a difendersi o a contrattaccare.
In Duovio potete esercitarvi in sicurezza in una situazione simile. Una persona virtuale vi mette di fronte alle vostre responsabilità, voi rispondete con le vostre parole e la conversazione prosegue in base alla vostra reazione.
Potete così allenarvi ad assumervi la vostra reale parte di responsabilità, rifiutare un’accusa sproporzionata e stabilire un limite se la conversazione si trasforma in un attacco personale.