«Oggi non voglio visite.»
«Adesso non voglio parlare di questa cosa.»
«Non voglio che pubblichi le mie foto.»
«Questo fine settimana ho bisogno di un po’ di tempo per me.»
Il limite di un’altra persona può non farci piacere.
- Può mandare all’aria i nostri piani.
- Può deluderci.
- Può significare che non otterremo qualcosa che desideriamo.
Ed è proprio allora che si vede se rispettiamo davvero quel limite.
Perché rispettare un limite con cui siamo d’accordo è abbastanza facile.
È molto più difficile rispettarlo quando pensiamo:
Ma stai esagerando.
Non ce n’è proprio bisogno.
Così però mi complichi la vita.
Se mi volessi bene, non ti darebbe fastidio.
Rispettare un limite non significa essere d’accordo
Immaginate che qualcuno dica:
Oggi non voglio che venga nessuno da noi.
Potreste pensare:
Secondo me non ci sarebbe niente di male.
Potreste essere delusi:
Non vedevo l’ora di vederli.
Potreste persino dire:
Mi dispiace, perché contavo su questa cosa.
Va tutto bene. Rispettare un limite non significa:
«Devo pensarla come te.»
Significa piuttosto:
«Prendo sul serio il fatto che per te sia importante, anche se io la vivo diversamente.»
Potete quindi dire:
Mi dispiace, perché non vedevo l’ora che venissero. Allo stesso tempo, capisco che oggi non li vuoi a casa.
Le due cose possono essere vere contemporaneamente.
Un limite non è automaticamente l’inizio di una trattativa
L’altra persona dice:
Non voglio andarci.
E voi iniziate:
Ma perché?
Non me la sento.
Ma saremo lì solo due ore.
Comunque non voglio.
E se ce ne andassimo prima?
No.
Allora vieni almeno per un po’.
Ogni singola domanda può sembrare innocua.
Tutte insieme, però, creano una situazione in cui «no» vale solo se l’altra persona riesce a giustificarlo abbastanza bene.
Questo non è certo un grande rispetto per il limite.
A volte può essere utile chiedersi:
Sto chiedendo perché voglio capire meglio l’altra persona o sto cercando un argomento per trasformare il suo «no» in un «sì»?
Questo non significa che non possiamo mai chiedere perché.
C’è differenza tra:
Posso chiederti che cosa ti dà fastidio? Vorrei capirlo meglio.
e:
E che cosa ti dà fastidio, poi? Non c’è niente di male.
La prima domanda lascia spazio.
La seconda contiene già il verdetto che il limite non sia legittimo.
La delusione va bene. Fare pressione no
Quando qualcuno ci rifiuta qualcosa, non dobbiamo fingere:
Va benissimo, non mi dà affatto fastidio.
- Può darci fastidio.
- Possiamo essere tristi.
- Possiamo essere arrabbiati.
Possiamo dire:
Mi dispiace. Speravo davvero che ci saremmo andati insieme.
È un’informazione su ciò che proviamo.
Un’altra cosa è dire:
Quindi per te non conto proprio niente, come al solito.
Oppure:
Se mi amassi davvero, lo faresti.
Oppure:
Io lo farei per te.
In questi casi la delusione diventa uno strumento con cui cerchiamo di far cambiare idea all’altra persona.
Possiamo essere delusi e rispettare comunque il limite.
Attenzione a non punire chi pone un limite
A volte accettiamo formalmente un limite:
Va bene.
Ma poi puniamo l’altra persona:
- Smettiamo di parlarle.
- Ci comportiamo freddamente per ore o giorni.
- Facciamo qualcosa apposta per dispetto.
- Iniziamo a usare l’ironia:
Certo, tu hai proprio bisogno dei tuoi spazi.
Oppure:Non preoccuparti, non ti chiederò mai più niente.
Non è la stessa cosa che dire:
In questo momento sono molto deluso e ho bisogno di un po’ di tempo per me. Poi mi piacerebbe riparlarne.
È legittimo aver bisogno di elaborare le proprie emozioni.
Il ritiro punitivo ha un altro scopo:
«Se non fai quello che voglio, ne pagherai le conseguenze.»
E questo può essere un altro modo di fare pressione.
Rispettare un limite significa non cercare il modo di aggirarlo
Qualcuno dice:
Oggi non voglio parlarne.
Dieci minuti dopo:
Solo una domanda…
Qualcuno dice:
Non voglio che pubblichi le mie foto.
E noi pensiamo:
Non sul profilo pubblico. Ma nel gruppo degli amici posso, no?
Oppure:
Per favore, non chiamarmi mentre lavoro, a meno che non sia qualcosa di importante.
E ci viene in mente:
Allora lo chiamo solo per un minuto.
Formalmente, forse stiamo cercando un’eccezione. In realtà stiamo mettendo alla prova fino a che punto possiamo spostare il limite.
Rispettare un limite significa rispettarne il senso, non cercare una formulazione che ci permetta di aggirarlo tecnicamente.
Se non siamo sicuri di cosa significhi il limite, possiamo chiedere:
Quando dici che non vuoi che ti chiami mentre lavori, per te va bene se invece ti mando un messaggio e mi rispondi quando puoi?
È diverso dal decidere da soli che ci sia un’eccezione.
Non tutto ciò che qualcuno chiama «limite» è davvero un limite
A volte la parola «limite» può sembrare un argomento che impedisce all’altra persona di obiettare.
Per esempio:
Il mio limite è che tu non frequenti quel tuo amico.
Qui non si tratta più soltanto di ciò che la persona è disposta a fare lei stessa.
Sta cercando di decidere il comportamento dell’altra persona.
Un limite potrebbe essere formulato, per esempio, così:
Non voglio stare in una relazione in cui decidiamo l’uno per l’altra con chi possiamo vederci.
Oppure:
Se durante una conversazione mi urli contro, la interromperò e la riprenderò più tardi.
La differenza è che un limite di solito dice:
«Questo è ciò che sono disposto ad accettare, fare o continuare a fare.»
Controllare l’altra persona significa dire:
«Sei tu che devi fare questo.»
La differenza, però, non è sempre del tutto semplice.
Nelle relazioni ci sono impegni condivisi, una casa in comune, figli, finanze o accordi.
Per esempio, non possiamo dire unilateralmente:
Il mio limite è che non mi occuperò più dei bambini.
e con questo annullare una responsabilità condivisa.
Possiamo però dire:
Non riesco più a gestire a lungo termine l’attuale divisione delle responsabilità. Ho bisogno che troviamo un’altra soluzione.
Il limite non dovrebbe essere una parola magica con cui annulliamo unilateralmente gli impegni condivisi o iniziamo a dirigere la vita dell’altra persona.
Rispettare un limite non significa rinunciare ai propri bisogni
Il partner dice:
Sabato ho bisogno di passare tutta la giornata da solo.
Allo stesso tempo, voi potreste avere bisogno di:
Vorrei che nel fine settimana passassimo un po’ di tempo insieme.
Non dovete rinunciare al vostro bisogno.
Potete dire:
Capisco che sabato tu abbia bisogno di stare per conto tuo. Per me, però, è importante passare regolarmente del tempo insieme. Possiamo vedere se la domenica potrebbe funzionare?
Rispettate il limite:
«Sabato ho bisogno di stare per conto mio.»
E allo stesso tempo esprimete il vostro bisogno:
«Ho bisogno di passare del tempo insieme.»
Solo dopo cercate una soluzione.
Non spiegate all’altra persona perché in realtà non ha bisogno del suo limite
È una tentazione forte.
L’altra persona dice:
Non voglio che tu legga i miei messaggi sul telefono.
E noi rispondiamo:
Se non mi nascondessi niente, non ti darebbe fastidio.
Oppure:
Stasera ho bisogno di un po’ di tranquillità.
Ma sei stato da solo tutto il giorno.
Oppure:
Non voglio che tu mi prenda in giro così davanti agli altri.
Ma tutti sanno che è solo uno scherzo.
In tutti questi casi stiamo dicendo all’altra persona:
«Secondo me la tua ragione non è abbastanza valida.»
Ma un limite non deve superare il nostro processo di approvazione per essere importante per l’altra persona.
- Possiamo non capirlo.
- Possiamo non essere d’accordo.
- Possiamo chiedere spiegazioni.
Ma non dobbiamo dimostrare all’altra persona che non ne ha bisogno.
«La volta scorsa non ti dava fastidio» non significa «non deve darti fastidio nemmeno oggi»
Le persone possono cambiare i propri limiti.
- Qualcuno può aver accettato in passato qualcosa che oggi non vuole più.
- Può aver scoperto che non si sente a suo agio.
- La situazione può essere cambiata.
- In quel momento può aver avuto condizioni diverse.
Per esempio:
La volta scorsa avevi accettato che dormisse da noi.
non significa:
«Devi accettarlo anche questa volta.»
Allo stesso modo:
Prima quelle battute non ti davano fastidio.
non significa che una persona debba accettarle per sempre.
Possiamo chiedere:
Capisco che adesso ti dia fastidio. È cambiato qualcosa per te?
Ma non dobbiamo considerare un cambiamento del limite un inganno o un’ingiustizia solo perché prima era diverso.
Può essere necessario chiarire meglio il limite
A volte il limite è troppo generico:
Non voglio che mi disturbi mentre lavoro.
Che cosa significa «disturbare»?
- Telefonare?
- Scrivere?
- Entrare nello studio?
- E se fosse qualcosa di importante?
Allora è del tutto legittimo chiedere di essere più specifici:
Voglio rispettarlo. Mi aiuterebbe sapere che cosa intendi esattamente. Va bene se ti mando un messaggio e lo leggi dopo il lavoro?
Non significa mettersi a forzare il limite.
È un tentativo di capire come rispettarlo davvero.
Allo stesso modo, se qualcuno dice:
Adesso ho bisogno di spazio.
possiamo chiedere:
Capisco. Vuoi restare completamente da solo oggi o possiamo riparlarne stasera?
Essere specifici può evitare che ognuno immagini qualcosa di diverso dietro la stessa frase.
A volte il limite riguarda anche noi
Alcuni limiti non sono neutri.
Il partner dice:
Non voglio andare a vivere insieme.
E voi considerate la convivenza una parte importante del futuro della relazione.
Oppure:
Non voglio figli.
E voi li desiderate.
Oppure:
In una relazione ho bisogno di molto più tempo per conto mio.
E voi avete bisogno di molto più tempo da passare insieme.
In questi casi potrebbe non esserci una formulazione capace di risolvere la differenza.
Rispettare il limite dell’altra persona non significa dire:
«Allora rinuncio ai miei bisogni.»
Può significare:
Rispetto il fatto che tu non voglia andare a vivere insieme. Per me, però, è importante nel lungo periodo. Dovrò riflettere su cosa significa per la nostra relazione.
L’altra persona decide per sé. E anche voi continuate a decidere per voi.
Rispettare un limite non significa sottomettersi. L’altra persona ha il diritto di decidere che cosa è accettabile per lei. Voi avete lo stesso diritto di decidere che cosa è accettabile per voi.
Alcune differenze non si possono negoziare
Spesso riusciamo a trovare un’alternativa. A volte no.
Se una persona dice:
Questo non lo voglio.
e l’altra:
Io non voglio una relazione senza questa cosa.
potrebbe non esserci un compromesso che soddisfi entrambi.
Non è necessariamente un fallimento della comunicazione.
A volte, grazie a una buona comunicazione, abbiamo solo scoperto più chiaramente che i nostri bisogni non coincidono.
E anche questo è un risultato importante.
E se il limite dell’altra persona mi condiziona davvero molto?
Avete diverse possibilità.
- Accettare il limite, anche se non vi piace.
- Chiedere se esiste un’alternativa che rispetti i bisogni di entrambi.
- Dire di che cosa avete bisogno voi in quella situazione.
- Decidere che, a lungo termine, una simile situazione non è accettabile per voi.
Queste, invece, non sono opzioni particolarmente sane:
Continuerò a convincere l’altra persona finché non cambierà il suo limite.
Se il limite dell’altra persona è per voi un problema fondamentale, spesso è più utile parlarne apertamente che cercare di indebolirlo poco a poco facendo pressione.
Rispettare un limite può essere molto semplice
L’altra persona:
Oggi non voglio visite.
Voi:
Ho capito bene che oggi non vuoi proprio ricevere nessuno?
L’altra persona:
Sì.
Voi:
Va bene. Mi dispiace, perché non vedevo l’ora che venissero. Lo rispetto. Poi, per favore, mettiamoci d’accordo su come organizzare le visite la prossima volta.
In poche frasi avete fatto diverse cose importanti:
- avete verificato di aver capito correttamente il limite,
- avete detto con sincerità che effetto ha su di voi,
- non avete cercato di sopraffare l’altra persona,
- e avete aperto la strada a un accordo futuro.
È diverso dal dire:
Ma ormai gliel’ho promesso.
Non puoi farmi questo.
Allora resteranno solo un’ora.
Non so più che cosa ti dia sempre fastidio.
Una semplice struttura per quando non sapete come reagire
Può essere utile seguire questo ordine:
Ascolto il limite → verifico di aver capito → esprimo ciò che provo o di cui ho bisogno → non faccio pressione → decido che cosa posso fare io.
Per esempio:
Capisco che oggi non vuoi parlarne. Mi dispiace, perché vorrei risolvere la situazione. Ho però bisogno di sapere quando potremo riparlarne. Per te andrebbe bene domani sera?
Qui rispettate il limite:
«Oggi no.»
E allo stesso tempo il vostro bisogno non scompare:
«Ho bisogno che prima o poi risolviamo il problema.»
Questo è un esempio di come può essere il rispetto reciproco.
Rispettare il limite dell’altra persona non significa perdere la propria voce
Il limite dell’altra persona può darvi fastidio, potete considerarlo esagerato, può complicarvi i piani o suscitare in voi delusione o paura.
Non dovete negare questi sentimenti e non dovete nemmeno essere d’accordo con il modo in cui l’altra persona vede il mondo.
La cosa importante è un’altra:
Il limite dell’altra persona non deve per forza piacervi né essere compatibile con ciò che volete voi. Rispettarlo significa non imporne il cambiamento. Ma siete sempre voi a decidere che cosa farne nella vostra vita.
Rispettare un «no» è facile soprattutto quando il risultato ci è indifferente
In una conversazione reale, un limite può significare perdere qualcosa che desideriamo davvero.
- Il partner non vuole continuare a parlare dell’argomento.
- Un amico rifiuta una nostra richiesta.
- Un collega non vuole assumersi altro lavoro.
- Una persona a noi cara ha bisogno di più distanza.
Ed è proprio allora che può venirci voglia di rispiegare, convincere, argomentare o far sentire in colpa l’altra persona, ancora una volta.
Con Duovio potete esercitarvi in situazioni simili in un ambiente sicuro. Una persona virtuale vi porrà un limite e voi potrete provare a esprimere la vostra delusione o il vostro bisogno senza spingere l’altra persona a cambiare decisione.
Potrete così sperimentare la differenza tra comprensione, negoziazione e pressione e cercare una risposta che rispetti l’altra persona senza rinunciare a voi stessi.