Scusami, ma ero davvero stanco.
Mi dispiace, se ti ho ferita.
Mi dispiace, ma se me l’avessi detto prima, non sarebbe successo.
A prima vista, sembrano delle scuse.
Eppure l’altra persona può sentire qualcosa di diverso:
«In realtà non è colpa mia.»
«Forse il problema è piuttosto il modo in cui hai capito la situazione.»
«Se tu avessi fatto qualcosa di diverso, io non mi sarei comportato così.»
Eppure una buona scusa non deve essere lunga.
Spesso è più efficace proprio quando non cerchiamo di spiegare immediatamente il nostro errore.
Le scuse non sono un’arringa difensiva
Immaginate di arrivare con un’ora di ritardo a un appuntamento concordato.
Potete dire:
Scusami, c’era un traffico terribile, poi non riuscivo a trovare parcheggio e in realtà ero partito quasi in orario.
Forse è tutto vero.
Ma se l’altra persona ha aspettato un’ora senza ricevere notizie, il suo problema può essere soprattutto:
Non sapevo che cosa stesse succedendo.
Delle scuse più efficaci potrebbero essere:
Scusami per essere arrivato così tardi e per non averti avvisato. Ti ho fatto aspettare e avrei dovuto scriverti.
Solo dopo potete aggiungere:
Il traffico mi ha rallentato, ma avrei dovuto farmi sentire.
Quindi non è necessario vietare le spiegazioni.
Semplicemente, non dovrebbero trasformare le scuse in un’argomentazione sul perché, in fondo, non siete responsabili della vostra parte.
Indicate concretamente per che cosa vi state scusando
In modo generico:
Va bene, scusami per tutto.
può sembrare piuttosto un tentativo di chiudere il conflitto.
È meglio essere concreti:
Mi dispiace di aver detto davanti agli altri qualcosa che ti ha umiliata.
Oppure:
Mi dispiace di aver promesso che avrei sistemato la cosa e poi di essermene dimenticato.
In questo modo l’altra persona sa che avete capito che cosa è successo esattamente.
Questo è importante soprattutto quando il conflitto non riguardava solo il risultato, ma anche la sensazione che l’altra persona non fosse stata ascoltata.
Riconoscere l’impatto conta più che spiegare le proprie intenzioni
Una frase frequente è:
Non volevo ferirti.
Questo può essere importante.
Ma non dice nulla sul fatto che abbiate capito che cosa ha provocato il vostro comportamento.
Per esempio:
Non volevo metterti in ridicolo davanti agli altri.
è un’informazione sulle vostre intenzioni.
Potete aggiungere:
Ma capisco che il mio commento possa essere sembrato così. Sono stato insensibile.
Le due cose possono essere vere allo stesso tempo.
Una buona intenzione non cancella un impatto spiacevole.
E riconoscere l’impatto non significa ammettere di aver voluto fare qualcosa che non volevate fare.
Attenzione al «se»
Una delle scuse più comuni suona così:
Scusami, se ti ho offeso.
Il problema è che, se sapete già che qualcosa ha ferito l’altra persona, la parola «se» mette nuovamente in dubbio la sua esperienza.
Può suonare come:
Forse ti sei offeso senza motivo.
Molto più chiaro è:
Mi dispiace di averti offeso con quel commento.
Oppure, ancora più concretamente:
Mi dispiace di averlo detto davanti agli altri. Capisco che per te sia stato umiliante.
Questo non significa che dobbiate accettare ogni interpretazione dell’altra persona.
Ma se vi scusate per un impatto concreto, è meglio non sminuirlo subito nella stessa frase.
«Ma» può annullare le scuse
Scusami per averti urlato contro, ma mi hai fatto davvero arrabbiare.
Che cosa rimane dopo la parola «ma»?
Spesso soprattutto:
Ho urlato a causa tua.
Eppure potete parlare di entrambe le parti della situazione.
È solo meglio separarle.
Mi dispiace di averti urlato contro. Non è stato giusto.
E poi:
Allo stesso tempo, vorrei parlare di ciò che mi ha fatto arrabbiare in quella situazione.
In questo modo non vi assumete la responsabilità dell’intero conflitto.
Vi assumete la responsabilità del vostro modo di reagire.
Le scuse non sono un’umiliazione
Alcune persone hanno difficoltà a scusarsi perché lo vivono come:
Ammetto di essere una persona cattiva.
Eppure:
Ho commesso un errore.
non equivale a:
Sono cattiva.
Una buona scusa si concentra su un comportamento concreto.
Non avrei dovuto dire questa cosa.
Non ho rispettato questo impegno.
In quella situazione ho reagito in modo troppo aggressivo.
Non c’è bisogno di dire:
Sono una persona terribile.
Una frase del genere può persino riportare l’attenzione su di voi.
All’improvviso l’altra persona, invece di occuparsi della propria ferita, vi rassicura:
No, non sei una persona terribile.
E il problema iniziale scompare.
Non assumetevi nemmeno la responsabilità di tutto
L’estremo opposto è scusarsi per l’intero conflitto, anche se avete commesso un errore solo in una parte.
Per esempio:
Mi dispiace di aver alzato la voce.
Questo può essere vero.
Non dovete aggiungere:
Quindi è tutta colpa mia per il litigio.
Potete dire:
Mi assumo la responsabilità di averti urlato contro. Allo stesso tempo, vorrei parlare più tardi anche di ciò che è successo prima.
In questo modo le scuse non diventano una capitolazione.
State semplicemente separando con precisione la vostra parte.
La riparazione è spesso più importante di scuse prolisse
A volte non basta dire:
Scusami.
Se il vostro comportamento ha avuto una conseguenza concreta, è utile dire anche:
Che cosa farò al riguardo?
Per esempio:
Mi sono dimenticato di mandarti il materiale in tempo. Mi dispiace. Te lo manderò oggi entro le sei e la prossima volta imposterò un promemoria.
Oppure:
Ho detto quella cosa davanti agli altri ed è stato inopportuno. Mi dispiace. Se vuoi, chiarirò la situazione anche con loro.
Questo dà alle scuse una dimensione pratica.
Non è solo un’espressione di rammarico.
È il tentativo di rimediare a qualcosa.
La riparazione dovrebbe essere realistica
Nel tentativo di ottenere rapidamente il perdono, possiamo promettere troppo:
Non lo farò mai più.
Per alcune cose forse è possibile fare questa promessa.
Per altre è più realistico dire:
Voglio prestare attenzione a questo aspetto.
Oppure:
La prossima volta che mi arrabbierò, preferirò prendermi una pausa prima di iniziare a urlare.
Un piano concreto è spesso più utile di una grande promessa.
L’altra persona non deve accettare immediatamente le scuse
Dite:
Mi dispiace.
E l’altra persona risponde:
Non sono pronto adesso.
Può essere spiacevole.
Ci viene voglia di dire:
Ma mi sono scusato!
Eppure le scuse non sono uno scambio:
io dico «scusa» → tu devi perdonarmi.
L’altra persona può aver bisogno di tempo.
Potete dire:
Capisco. Volevo che sapessi che mi dispiace e che me ne assumo la responsabilità.
In questo modo lasciate che le scuse valgano per ciò che sono.
Scusarsi non significa concordare con l’intera versione dell’altra persona
Immaginate che vi dicano:
Mi hai ignorato per tutta la sera.
Voi avete la sensazione che non sia preciso.
Eppure sapete di aver dedicato all’altra persona meno attenzione di quanto avreste voluto.
Non dovete dire:
Sì, ti ho ignorato per tutta la sera.
Potete dire:
Non ho la sensazione di averti ignorato per tutta la sera, ma vedo che ti ho dedicato poca attenzione e che questo ti ha ferito. Mi dispiace.
Vi scusate per la parte che riconoscete davvero.
Non dovete per questo accettare ogni generalizzazione.
E se vi rendeste conto dell’errore solo in seguito
A volte durante un conflitto ci mettiamo sulla difensiva.
Non ho fatto nulla.
E solo più tardi ci rendiamo conto:
In realtà sono stato davvero insensibile.
Potete tornare sull’argomento:
Ho riflettuto su ciò che mi hai detto. Durante quella conversazione mi sono difeso molto e ora vedo che il mio commento non era appropriato. Mi dispiace.
Le scuse non devono arrivare immediatamente per avere valore.
A volte delle scuse ponderate, dopo che ci si è calmati, sono molto più sincere di un rapido:
Va bene, scusa.
detto solo per far finire il litigio.
Come possono essere delle buone scuse
Una struttura semplice può essere:
Che cosa ho fatto → quale impatto ha avuto → responsabilità → riparazione
Per esempio:
Mi dispiace di aver cambiato il nostro accordo e di non avertelo fatto sapere in tempo. Capisco che tu abbia organizzato i tuoi impegni in base a quello e che così ti abbia messa in una situazione spiacevole. Avrei dovuto scriverti subito. La prossima volta ti avviserò non appena scoprirò che il programma è cambiato.
Non c’è:
Ma…
Non c’è:
Se tu…
E non c’è nemmeno una lunga autocritica.
C’è una responsabilità chiara.
Che cosa non serve a delle buone scuse
Non devono contenere:
Non volevo dire questo.
Di solito non mi comporto così.
Anche tu hai commesso un errore.
Tutti sbagliano qualche volta.
Spero che tu non ce l’abbia con me.
Alcune di queste cose possono trovare posto in una conversazione successiva.
Ma le scuse sono spesso più efficaci quando, per prima cosa, lasciamo spazio a una semplice frase:
Ho fatto questo. Non è stato giusto. Mi dispiace.
Le scuse non sono la fine, ma l’inizio della riparazione
Alcuni errori si possono riparare con una frase e un piccolo cambiamento.
Altri richiedono tempo.
Se, per esempio, qualcuno ha violato ripetutamente un accordo, un altro:
Scusami.
potrebbe non avere più molto peso.
Sarà più importante ciò che accadrà dopo.
Con il tempo, delle scuse senza cambiamento possono sembrare vuote.
E un cambiamento senza scuse può lasciare l’altra persona con la sensazione che l’impatto della sua esperienza non sia mai stato riconosciuto.
La soluzione migliore è entrambe le cose:
riconoscere l’errore e fare qualcosa al riguardo.
Scusarsi è più difficile quando, allo stesso tempo, sentite il bisogno di difendervi
Leggendo, è facile dire:
Mi dispiace di non aver rispettato il nostro accordo.
Nella situazione reale, però, l’altra persona potrebbe rispondere:
Lo dici ogni volta. Non ci si può proprio fidare di te.
Ed è proprio allora che viene voglia di tornare a difendersi:
Non è vero, l’ultima volta infatti ho…
In Duovio potete esercitarvi in sicurezza in una situazione simile. Una persona virtuale reagisce alle vostre scuse e non deve accettarle immediatamente. Potete provare a riconoscere il vostro errore senza accampare scuse, a proporre una riparazione realistica e, allo stesso tempo, a non assumervi la responsabilità di tutto.