Dire «no» a volte è sorprendentemente difficile.
Non perché non sappiamo cosa vogliamo. Spesso sappiamo perfettamente di non avere le energie per andare a trovare qualcuno, di non riuscire più a gestire un altro incarico di lavoro o che un certo comportamento ci mette a disagio.
Il problema arriva solo nel momento in cui dobbiamo dirlo all’altra persona.
Oggi non vengo, perché ho avuto una settimana davvero impegnativa, ultimamente dormo male e devo ancora finire alcune cose, quindi spero che tu possa capire…
Invece di un semplice rifiuto, iniziamo a difendere la nostra decisione.
E più spieghiamo, più a volte diamo l’impressione che il nostro limite sia in realtà aperto alla negoziazione.
Un limite non ha bisogno di essere difeso
C’è differenza tra spiegare e difendersi.
Una spiegazione può essere una parte naturale di una relazione sana:
Oggi non vengo. Sono stanco e ho bisogno di riposarmi questa sera.
La difesa inizia nel momento in cui sentiamo di dover convincere l’altra persona di avere il diritto di rifiutare:
Verrei davvero, ma negli ultimi tre giorni ho dormito pochissimo, al lavoro ho avuto tantissimo da fare e domani devo alzarmi presto. Non voglio che tu pensi che non abbia voglia di vederti…
Una risposta del genere non è necessariamente sbagliata. La domanda importante è:
Sto spiegando perché voglio condividere qualcosa, oppure perché ho bisogno che l’altra persona approvi la mia decisione?
Questa è una differenza fondamentale.
Perché spiegare troppo indebolisce un limite
Immaginate una situazione semplice:
Puoi sostituirmi al lavoro sabato?
Rispondete:
Purtroppo non posso, perché ho già un impegno e ultimamente sono anche molto stanco e avrei bisogno di riposarmi.
L’altra persona può iniziare a cercare una soluzione alle vostre motivazioni:
Ma è solo la mattina.
Voi aggiungete un’altra spiegazione:
Lo so, ma nel pomeriggio dobbiamo andare da qualche parte e nelle ultime settimane ho lavorato quasi ogni fine settimana.
E arriva un’altra argomentazione:
Allora riposerai domenica.
All’improvviso non state più parlando di se volete accettare il turno.
State discutendo se le vostre motivazioni siano abbastanza valide.
Eppure il vostro messaggio iniziale avrebbe potuto essere semplicemente:
Sabato purtroppo non posso prendere il turno.
Un limite non è un modo per controllare l’altra persona
Un limite sano non significa nemmeno:
Questo non devi farlo.
Spesso è più utile formularlo attraverso il proprio comportamento.
Invece di:
Smettila di urlarmi contro.
un limite potrebbe essere, per esempio:
Voglio risolvere questa situazione con te, ma non quando ci urliamo addosso. Se continuiamo in questo modo, mi prenderò una pausa e potremo riparlarne più tardi.
Non stabilite cosa debba fare l’altra persona.
Dite a quali condizioni siete disposti a continuare la conversazione e cosa farete se queste condizioni non verranno rispettate.
Un limite breve non deve essere insensibile
A volte abbiamo la sensazione che, se non forniamo una lunga spiegazione, sembreremo freddi.
Tra un deciso:
No. E non assillarmi con questa storia.
e una lunga difesa, però, c’è molto spazio.
Per esempio:
Grazie per avermelo chiesto, ma questa volta non posso.
oppure:
Capisco che per te sarebbe d’aiuto. Però questa volta non posso occuparmene.
Potete quindi riconoscere il bisogno dell’altra persona senza cambiare la vostra decisione.
Empatia e limiti non sono opposti.
E se l’altra persona vuole una spiegazione?
La domanda «perché?» non significa automaticamente che qualcuno non rispetti il vostro limite.
In una relazione stretta è del tutto normale voler capire le ragioni dell’altra persona.
Potete spiegarle.
La differenza emerge quando la spiegazione diventa un processo infinito, nel quale dovete dimostrare che la vostra ragione è sufficientemente legittima.
Per esempio:
Stasera ho bisogno di stare da solo.
«Perché?»
Sono stanco e ho bisogno di un po’ di tempo per me.
«Ma è quasi tutta la settimana che non ci vediamo.»
Non dovete cercare argomentazioni sempre nuove.
Potete riconoscere il punto di vista dell’altra persona e allo stesso tempo mantenere il vostro limite:
Capisco che ti dispiaccia. Ma oggi ho davvero bisogno di una serata per me. Possiamo organizzarci per domani.
Una struttura semplice può aiutare
Quando tendete a spiegare troppo, provate a dividere la risposta in tre parti:
1. Riconoscimento
Capisco che ti avrebbe fatto piacere che venissi.
2. Limite chiaro
Oggi però non vengo.
3. Passo successivo - se volete davvero proporlo
Mi farebbe piacere vederti la prossima settimana.
L’intera risposta può quindi consistere in sole due frasi:
Capisco che ti avrebbe fatto piacere che venissi. Oggi però non ce la faccio. Mi farebbe piacere organizzarci per la prossima settimana.
Non servono altre dieci frasi di spiegazioni.
E se l’altra persona non accetta il limite?
Qui inizia la parte più difficile.
Qualcuno potrebbe reagire:
Quindi ancora una volta non hai tempo per me.
oppure:
Se ci tenessi davvero, verresti.
In momenti del genere spesso sentiamo il bisogno di iniziare a dimostrare il contrario.
Non è affatto vero, la settimana scorsa infatti io…
E il limite si trasforma di nuovo in una difesa.
Un’altra possibilità è non rispondere a ogni accusa e tornare al messaggio iniziale:
Mi dispiace che tu la veda così. Oggi però non vengo.
Questo non significa ignorare i sentimenti dell’altra persona.
Significa che non dovete ottenere il suo consenso perché il vostro limite possa essere valido.
Saperlo è più facile che dirlo davvero
Leggendo l’articolo, tutto può sembrare semplice.
In una conversazione reale è diverso.
L’altra persona assume un’espressione delusa. Vi chiede perché. Cerca di convincervi. Voi iniziate a chiedervi se non siete egoisti e, all’improvviso, vi ritrovate a spiegare qualcosa che inizialmente non volevate affatto spiegare.
È proprio per questo che è nato Duovio.
Invece di continuare a leggere sulla comunicazione, potete provare davvero una situazione simile. Una persona virtuale vi farà una richiesta, voi risponderete con le vostre parole e la conversazione proseguirà in base a ciò che direte.
Potrete così esercitarvi in sicurezza a dire:
No, questa volta non posso.
E questa volta non aggiungere altre cinque frasi.
Leggere dei limiti è una cosa. Provare a stabilirli sotto pressione è più difficile.