Io vorrei restare a casa nel fine settimana.
E io vorrei andare dai miei genitori.
Quindi, ancora una volta, si farà come vuoi tu.
E cosa dovrei fare? Io voglio andarci.
Una conversazione del genere può iniziare molto rapidamente a sembrare una competizione.
O vince uno - oppure l’altro.
E allora immaginiamo il compromesso come qualcosa che sta nel mezzo:
Allora andremo solo per mezza giornata e saremo entrambi un po’ scontenti.
A volte una soluzione del genere è davvero la migliore.
Spesso però esiste una strada migliore.
Prima di tutto, capire che cosa ci serve davvero a ciascuno di noi.
Una richiesta non è la stessa cosa di un bisogno
Dite:
Voglio che sabato restiamo a casa.
Questa è una proposta concreta.
Dietro di essa, però, può esserci il bisogno di:
- riposarsi,
- avere un po’ di tranquillità,
- passare del tempo insieme,
- non dover viaggiare di nuovo.
L’altra persona dice:
Io voglio andare dai miei genitori.
Dietro la sua richiesta può esserci il bisogno di:
- mantenere i contatti con la famiglia,
- mantenere una promessa,
- aiutare qualcuno,
- o semplicemente stare con persone che non vede da molto tempo.
Finché parliamo soltanto di:
a casa
contro:
dai miei genitori“,
la situazione sembra composta da due possibilità inconciliabili.
Quando comprendiamo i bisogni che ci sono dietro, possono emergere molte più alternative.
Prima di proporre una soluzione, scoprite che cosa è importante per l’altra persona
Nei conflitti spesso proponiamo un compromesso troppo rapidamente:
Allora andremo per due ore.
L’altro:
Non ne vale la pena.
E siamo di nuovo al punto di partenza.
Invece può aiutare una domanda:
Che cosa è più importante per te di quella visita?
Potreste scoprire:
Ho promesso a mia madre che l’avrei aiutata con una cosa.
Questo è già un problema diverso da:
„Dobbiamo passare tutto il fine settimana dai miei genitori.“
E la soluzione può essere completamente diversa.
Esprimete chiaramente anche il vostro bisogno
Il tentativo di trovare un compromesso a volte si trasforma in un adattamento unilaterale.
Va bene, allora andremo.
In apparenza il problema è risolto.
Dentro di voi, però, potreste sentire:
Ancora una volta ho ceduto.
E in seguito potrebbe emergere:
Io faccio sempre e solo quello che vuoi tu.
Per questo è importante esprimere anche il proprio bisogno:
Voglio trovare una soluzione, ma ho davvero bisogno di avere una parte del fine settimana senza programmi. Nelle ultime settimane sono stato molto stanco.
In questo modo non date un ultimatum all’altra persona.
Portate semplicemente nella conversazione qualcosa che, nella ricerca di una soluzione, dovrebbe avere lo stesso peso.
Il compromesso non è automaticamente a metà
Immaginate che una persona voglia la finestra aperta e l’altra chiusa.
Il compromesso:
Allora la lasciamo socchiusa.
può funzionare.
Ma con bisogni più complessi, dividere matematicamente a metà spesso non basta.
Per esempio:
La sera ho bisogno di tranquillità.
Io ho bisogno di lavorare e fare diverse telefonate.
La soluzione non deve essere necessariamente:
entrambi cercheremo di parlare a bassa voce.
Può essere:
Tu lavorerai nello studio e io starò in soggiorno.
Entrambi hanno ottenuto gran parte di ciò di cui avevano realmente bisogno.
Spesso è meglio di un semplice „qualcosa nel mezzo“ deciso meccanicamente.
Cercate più di una possibilità
Quando emerge la prima proposta, tendiamo a iniziare subito a discuterla.
E se andassimo sabato?
No.
E la conversazione finisce lì.
Può aiutare creare diverse alternative senza doverle valutare immediatamente.
Per esempio:
Possiamo andare solo sabato mattina.
Questa volta puoi andarci da solo.
Possiamo rimandare la visita alla prossima settimana.
Possiamo andarci domenica e tenere libero il sabato.
All’improvviso non avete più due possibilità:
la mia e la tua.
Avete diverse possibilità comuni tra cui scegliere.
Chiedetevi che cosa è indispensabile e che cosa è flessibile
Non ogni parte della nostra richiesta è ugualmente importante.
Per esempio:
Voglio partire per dieci giorni di vacanza a luglio.
Forse per voi è fondamentale:
- partire almeno per una settimana.
Ma non è fondamentale:
- proprio a luglio,
- per dieci giorni,
- o verso una destinazione precisa.
L’altra persona può avere i propri punti fissi e flessibili.
Aiuta chiedere:
Che cosa è davvero importante per te e su che cosa puoi cedere?
E porre la stessa domanda a se stessi.
Non confondete il compromesso con la resa
Un compromesso può essere così:
Io ho bisogno di avere il sabato mattina per me, mentre tu vuoi andare dai tuoi genitori. E se tu andassi da solo la mattina e nel pomeriggio stessimo insieme?
La resa:
Va bene, allora verrò, anche se non voglio.
La differenza non sta soltanto nel risultato.
Sta anche nel fatto che abbiate avuto la possibilità di esprimere il vostro bisogno e che questo sia stato davvero preso in considerazione nel prendere la decisione.
Se una persona cede quasi sempre solo per evitare il conflitto, non si tratta di un compromesso sano a lungo termine.
Attenzione agli scambi nascosti
A volte il compromesso scivola verso:
Va bene, lo farò, ma poi mi devi un favore.
Oppure:
La settimana scorsa ho ceduto io, quindi adesso tocca a te.
Nelle relazioni esiste naturalmente la reciprocità.
Ma se ogni accordo inizia a trasformarsi in una contabilità dei meriti, può nascere un altro conflitto.
Una domanda migliore è:
Questo accordo concreto è accettabile per entrambi?
invece di:
Chi ha già ceduto più volte?
L’accordo deve essere concreto
A volte il conflitto finisce con la frase:
Allora entrambi ci impegneremo di più.
Suona bene.
Ma che cosa significa esattamente?
Se, per esempio, state discutendo delle faccende domestiche:
Devi aiutarmi di più.
è vago.
Un accordo concreto potrebbe essere:
Questo mese tu farai la spesa il martedì e il venerdì, mentre io mi occuperò di cucinare durante la settimana.
Oppure:
Se uno di noi non può svolgere il proprio compito, lo dirà all’altro almeno il giorno prima.
Più l’accordo è concreto, minore è la possibilità che ciascuno lo interpreti in modo diverso.
Un buon accordo risponde ad alcune semplici domande
È utile sapere:
- Chi farà che cosa?
- Quando?
- Con quale frequenza?
- Che cosa succede se non sarà possibile?
- Quando torneremo a parlare dell’accordo se non funzionerà?
Per esempio:
Proviamo ad alternare i fine settimana per un mese. Un fine settimana lo pianifichiamo insieme, l’altro ciascuno lo organizza per conto proprio. Tra un mese ci diremo se per noi funziona.
Questo è già un accordo che si può davvero sperimentare.
Il compromesso può essere temporaneo
Non dovete sempre trovare una soluzione definitiva.
A volte potete dire:
Adesso non sappiamo che cosa funzionerà per noi. Proviamo così per due settimane e poi valutiamo.
È particolarmente utile per i temi che si ripetono:
- le faccende domestiche,
- il tempo trascorso insieme,
- la cura dei figli,
- l’organizzazione del lavoro,
- le visite,
- i soldi.
Invece di cercare all’infinito la soluzione perfetta, potete fare un piccolo esperimento.
E se i bisogni fossero davvero inconciliabili
Non ogni differenza può essere risolta con un accordo elegante.
Per esempio, una persona vuole avere figli.
L’altra no.
Non è un problema che si possa risolvere con:
Allora avremo mezzo figlio.
Alcuni bisogni e valori sono semplicemente inconciliabili.
Anche in questo caso, però, una buona comunicazione aiuta.
Non creando un compromesso impossibile.
Ma mostrando chiaramente:
- In che cosa differiamo esattamente?
- C’è qualche aspetto flessibile?
- Siamo in grado di convivere con questa differenza?
A volte riconoscere con onestà l’inconciliabilità è meglio di un falso accordo di cui nessuno è soddisfatto.
E se l’altra persona volesse soltanto la propria soluzione
Potete dire:
Io ho bisogno che sia così.
E l’altra persona:
No. Faremo come dico io.
A quel punto non si tratta più soltanto di cercare un compromesso.
Potete tornare al principio:
Capisco che tu lo voglia così. Io però non mi sento a mio agio con questa soluzione. Ho bisogno che troviamo un’alternativa su cui possiamo essere d’accordo entrambi.
Se l’altra parte non è disposta ad ammettere nessuno dei vostri bisogni, forse il problema non è che non sapete trovare un compromesso abbastanza buono.
Forse non sta ancora nascendo alcun compromesso comune.
E se cedeste soprattutto per mantenere la pace
È importante riconoscerlo.
Dite:
Va bene, allora faremo come vuoi tu.
E provate sollievo.
La discussione è finita.
Eppure, allo stesso tempo, potreste provare risentimento o frustrazione.
Provate a chiedervi:
Accetto questa soluzione o voglio soltanto che il conflitto finisca?
Se la risposta sincera è la seconda, può essere meglio dire:
Non voglio continuare a discutere, ma per ora non sono d’accordo con questa soluzione. Ho bisogno di un po’ di tempo per riflettere.
Può essere più sano di un consenso immediato che in seguito rinfaccerete all’altra persona.
Non aspettatevi che l’altra persona riconosca automaticamente il vostro bisogno principale
Potreste discutere di vacanze, soldi o visite.
Ma sotto la superficie potrebbe esserci qualcosa di completamente diverso.
Per esempio:
Non voglio passare di nuovo tutto il fine settimana con i tuoi genitori.
L’altra persona sente:
Non ti piace la mia famiglia.
Voi invece intendete:
Ho bisogno di avere anch’io del tempo per riposarmi.
Se non lo dite, l’altra persona potrebbe negoziare su un problema che in realtà non avete.
Per questo può essere utile dire direttamente:
Non è che non voglia vederli. È che ho bisogno di avere una parte del fine settimana senza programmi.
All’improvviso si aprono nuove possibilità.
Un semplice procedimento per trovare un accordo
Quando avete esigenze diverse, potete provare a:
1. Descrivere il vostro bisogno.
Ho bisogno di avere un po’ di tempo per riposarmi durante il fine settimana.
2. Scoprire il bisogno dell’altra persona.
Che cosa è importante per te del fatto di andare dai tuoi genitori proprio adesso?
3. Separare i bisogni dalle soluzioni concrete.
Quindi tu vuoi vederli e io ho bisogno di avere libera una parte del fine settimana.
4. Proporre diverse alternative.
Potremmo andarci solo domenica, potresti andarci da solo sabato oppure potremmo rimandare alla prossima settimana.
5. Concordare una soluzione concreta.
Va bene, sabato resteremo a casa e domenica andremo a pranzo da loro.
È solo a questo punto che nasce un accordo.
L’obiettivo non è che entrambi ottengano tutto
Spesso il compromesso significa che entrambi rinunciano a qualcosa.
La differenza sta però nel fatto che entrambi ricevano allo stesso tempo qualcosa che è davvero importante per loro.
Un buon accordo, quindi, non deve necessariamente significare:
50% per me e 50% per te.
Può significare:
Il mio bisogno principale è rispettato, e anche il tuo.
E se questo non è possibile, è meglio ammetterlo piuttosto che creare un accordo che funzionerà solo sulla carta.
Un accordo si dimostra solo quando l’altra persona non vuole la stessa cosa che vuoi tu
Leggendo è facile dire:
Cerchiamo una soluzione che vada bene per entrambi.
Nella conversazione reale, però, l’altra persona potrebbe rispondere:
Non voglio nessun’altra possibilità. Voglio che tu venga con me.
Ed è proprio allora che è difficile non cedere soltanto per mantenere la pace o, al contrario, non iniziare a lottare per la propria soluzione.
In Duovio potete esercitarvi in sicurezza in una situazione simile. La persona virtuale ha un proprio bisogno legittimo e potrebbe non accettare la vostra prima proposta. Potete scoprire che cosa è importante per lei, dare un nome al vostro bisogno e cercare una soluzione concreta che rispetti entrambe le parti.