Dici:
Oggi non voglio parlarne. Ho bisogno di riposarmi e possiamo riparlarne domani.
L’altra persona risponde:
Quindi ancora una volta scappi dal problema.
Ci riprovi:
Non sto scappando. È solo che adesso non ne ho davvero la capacità.
E arriva un’altra reazione:
Lo dici ogni volta. Allora dimmi almeno perché non vuoi parlarmi.
All’improvviso non stai più spiegando il problema da cui è iniziata la conversazione.
Stai difendendo il semplice diritto di avere un limite.
Ed è proprio qui che mantenerlo diventa spesso più difficile.
Un limite non è una richiesta di consenso
Quando dici:
Non voglio che tu entri nella mia stanza senza bussare.
puoi sperare che l’altra persona risponda:
Certo, capisco.
Ma non è detto.
Potrebbe dire:
Non è mica successo niente.
Perché ne fai un problema così grande?
Siamo pur sempre una famiglia.
Il tuo limite, però, non deve essere gradito all’altra persona per essere valido.
Questo non significa che ogni limite sia automaticamente ragionevole o che non se ne possa parlare. Nelle relazioni è normale cercare un accordo reciproco.
La differenza sta tra:
«Cerchiamo di chiarire come funzionerà la cosa.»
e:
«Ignorerò il tuo limite finché non mi convincerai che hai il diritto di averlo.»
Non elencare dieci motivi diversi
Quando l’altra persona rifiuta il nostro limite, spesso tendiamo a cercare un argomento migliore.
Stasera ho bisogno di stare da solo.
«Perché?»
Perché sono stanco.
«Ma sei rimasto seduto in ufficio tutto il giorno.»
Sì, ma ho avuto molto lavoro.
«Allora possiamo stare insieme e semplicemente riposarci.»
E tu aggiungi altri motivi.
Il problema è che ogni nuova spiegazione offre un ulteriore punto su cui discutere.
A volte è più utile smettere di cercare un argomento perfettamente convincente:
Capisco che vorresti stare insieme. Io però stasera ho bisogno di stare per conto mio.
Forse l’altra persona conosce già il tuo motivo.
Semplicemente non è d’accordo.
E sono due cose diverse.
Ripetere un limite non è maleducato
Quando dobbiamo dire qualcosa una seconda volta, spesso pensiamo che dovremmo essere più decisi.
Non è necessario.
Possiamo semplicemente ripetere lo stesso messaggio.
Non voglio parlarne adesso.
«Ma dobbiamo risolvere la questione.»
Sono d’accordo che dobbiamo risolverla. Ma stasera non ne parlerò. Possiamo farlo domani dopo il lavoro.
La ripetizione può sembrare insolita, perché siamo abituati a reagire a ogni nuovo argomento.
A volte, però, proprio una semplice ripetizione è più efficace di un’ulteriore autodifesa.
Riconoscere un’emozione non significa cedere
Il tuo limite può davvero dispiacere all’altra persona.
Non vedevo l’ora che venissi.
Non devi ignorare la sua delusione:
Capisco che ti dispiaccia.
Ma non devi nemmeno cambiare immediatamente la tua decisione:
Oggi però non verrò.
Le due frasi non si escludono a vicenda.
Allo stesso modo puoi dire:
Capisco che vorresti una risposta subito. Io però ho bisogno di rifletterci e ti farò sapere domani.
L’empatia non è la stessa cosa del consenso.
Attenzione alla persuasione attraverso il senso di colpa
Alcune reazioni possono suonare così:
Se ti importasse davvero di me, lo faresti.
Io farei qualsiasi cosa per te.
Quindi i miei bisogni per te non significano nulla.
Una frase del genere ci trascina facilmente nel tentativo di dimostrare qualcosa:
Ma certo che mi importa di te! La settimana scorsa ho…
E la conversazione si sposta di nuovo altrove.
Puoi separare la relazione dalla decisione concreta:
Il fatto che dica di no a questa cosa non significa che non mi importi di te. La mia risposta, però, rimane la stessa.
Non è necessario dimostrare l’intera relazione ogni volta che rifiuti una richiesta.
Quando l’altra persona sminuisce il limite
A volte non sentirai un «no» diretto.
Invece:
Ti fai troppi problemi.
Questo non è certo un limite.
Una persona normale non avrebbe problemi con questa cosa.
È facile iniziare a chiedersi se sei troppo sensibile o se il tuo bisogno sia «normale».
Può essere più utile tornare al comportamento concreto:
Forse per te non è importante. Per me lo è. Per favore, la prossima volta bussa prima di entrare.
Non dovete essere d’accordo su quanto sia grande il problema per poter parlare di un cambiamento concreto.
A volte un limite ha bisogno anche di una conseguenza
Dire:
Non voglio che tu mi urli contro.
è un messaggio chiaro.
Se però l’altra persona continua, è importante sapere cosa farai tu.
Per esempio:
Se continuiamo a urlare, interromperò la conversazione. Potremo riprenderla quando saremo entrambi più calmi.
E se le urla continuano, il limite acquista significato quando lo rispetti davvero:
Adesso chiudo la conversazione. Ne riparleremo più tardi.
La conseguenza non è una punizione.
Non si tratta di:
Se non mi ascolti, non ti parlerò per una settimana.
Si tratta di dire cosa farai tu per proteggere il tuo limite.
Non promettere una conseguenza che non vuoi rispettare
Durante una conversazione tesa è facile dire:
Se lo fai un’altra volta, non mi vedrai mai più.
Una frase del genere può essere più una minaccia che un limite.
È meglio scegliere un passo realistico:
Se continuerai a leggere i miei messaggi senza permesso, non lascerò il telefono sbloccato e dovremo affrontare il modo in cui ricostruire la fiducia tra noi.
Un limite è molto più solido quando riesci davvero a mettere in pratica la sua conseguenza.
Non ogni superamento di un limite è intenzionale
È anche bene non interpretare automaticamente ogni violazione come un attacco.
Le persone dimenticano. Capiscono male qualcosa. Le vecchie abitudini cambiano lentamente.
Per esempio, hai detto:
Per favore, prima di invitare qualcuno a casa, mettiamoci d’accordo.
E dopo un mese il tuo partner invita una persona che conosce senza averne parlato prima.
Puoi iniziare dicendo:
Avevamo deciso di parlare prima delle visite. Questa volta non è successo. Ho bisogno che la prossima volta sia così.
Solo l’ignorare ripetutamente lo stesso limite formulato con chiarezza può indicare che non si tratta soltanto di un malinteso.
Un limite deve funzionare in entrambe le direzioni
A volte pensiamo:
«Se è il mio limite, l’altra persona deve accettarlo.»
Ma un limite non può essere uno strumento per controllare l’altra persona.
Per esempio:
Il mio limite è che tu non puoi uscire con i tuoi amici.
in realtà stabilisce il comportamento dell’altra persona.
Un’altra formulazione potrebbe essere:
Non voglio stare in una relazione in cui il partner torna a casa ubriaco ogni sera.
Ora stai descrivendo ciò che è accettabile per te e quale decisione puoi prendere tu.
Una comunicazione sana significa quindi non solo saper stabilire i propri limiti, ma anche saper ascoltare quelli dell’altra persona.
E se l’altra persona rifiuta ripetutamente il limite?
Se hai spiegato chiaramente il limite, lo hai ripetuto più volte e l’altra persona continua a ignorarlo, una formulazione ancora più perfetta potrebbe non risolvere il problema.
In tal caso la domanda potrebbe non essere più:
«Come posso spiegarglielo meglio?»
ma:
«Cosa farò sapendo che questo limite non verrà rispettato?»
Questo può significare, per esempio, limitare una determinata situazione, allontanarti da una conversazione specifica, cambiare il modo di collaborare o riconsiderare il funzionamento della relazione in quell’ambito.
Una buona comunicazione può chiarire molte cose.
Non può però costringere l’altra persona a rispettare una decisione che non vuole rispettare.
Cosa puoi dire, allora?
Non esiste una frase universale. Possono però aiutare alcune formule brevi:
Capisco che tu non sia d’accordo. Ma questo non cambia la mia decisione.
Ho già spiegato di cosa ho bisogno. Non voglio continuare a negoziare su questo.
Possiamo parlare di come risolvere la situazione concretamente, ma non voglio dover difendere di nuovo il motivo per cui ho questo limite.
Se la conversazione continuerà in questo modo, la interromperò adesso.
Non ti sto dicendo cosa devi fare. Ti sto dicendo cosa farò io se questa situazione continuerà.
La forza di queste frasi non sta nella loro durezza.
Sta nel fatto che sono chiare e non hanno bisogno di altre dieci frasi per essere difese.
L’obiettivo non è sconfiggere l’altra persona
Stabilire un limite non deve essere una lotta per il potere.
Il risultato ideale non è:
«L’ho costretto ad ammettere che ho ragione.»
Bensì:
«Ho detto chiaramente di cosa ho bisogno, ho ascoltato l’altra persona e non ho smesso di rispettare il mio limite solo perché all’altra persona non piaceva.»
E a volte scoprirai che è possibile trovare un compromesso.
Altre volte scoprirai che in una determinata questione il compromesso non è possibile.
Anche questa è un’informazione utile.
La parte più difficile spesso è la seconda risposta
Possiamo preparare in anticipo il primo limite:
Non voglio che tu venga da me senza avvisare.
Il vero allenamento, però, inizia quando l’altra persona risponde:
Oddio, siamo una famiglia! Perché ne fai un dramma?
È proprio allora che tendiamo a iniziare a spiegare, cedere o attaccare a nostra volta.
In Duovio puoi provare una situazione del genere senza rischi. Una persona virtuale reagirà al tuo limite e tu potrai allenarti a ripeterlo, senza difenderti all’infinito e scegliendo il passo successivo più realistico.