Su internet si trovano moltissimi consigli su come comunicare.
- Non giustificarti.
- Non lasciarti manipolare.
- Stabilisci un confine.
- Non entrare nel loro gioco.
- Abbandona la conversazione.
Ognuno di questi consigli può essere molto utile in una determinata situazione.
Il problema è che le situazioni non sono tutte uguali.
E non lo sono nemmeno le relazioni.
Parliamo in modo diverso con il partner, con un collega, con un genitore e con uno sconosciuto che probabilmente non rivedremo mai più.
Ciò che in una situazione è un confine sano, in un’altra può essere una reazione inutilmente dura.
E ciò che a volte è una giusta protezione di sé, in altri casi può danneggiare proprio la relazione che volevamo proteggere.
La stessa frase può significare qualcosa di diverso in relazioni diverse
Immaginate una domanda semplice:
Perché non vuoi venire?
Se ve la pone uno sconosciuto, potreste non sentire il bisogno di spiegare altro.
Non voglio.
può essere assolutamente sufficiente.
Se però ve lo chiede il partner:
Perché oggi non vuoi stare con me?
potrebbe esserci il desiderio di capire cosa sta succedendo.
Non deve necessariamente trattarsi di una mancanza di rispetto per il vostro confine.
Allo stesso modo, se un collega vi chiede:
Perché oggi non riesci a svolgere quel compito?
non deve necessariamente mettere in discussione il vostro diritto di rifiutare altro lavoro.
Forse ha solo bisogno di sapere come pianificare il progetto.
In tutti questi casi potreste usare lo stesso consiglio:
Non devi spiegare il tuo no.
E in un certo senso sarebbe vero.
Ma c’è una differenza tra ciò a cui avete diritto e ciò che è bene fare in una relazione concreta.
Avere il diritto di non spiegare qualcosa non significa che sia sempre meglio non spiegare nulla
Questa è una differenza importante.
Al partner dite:
Questo fine settimana non vado da nessuna parte.
E quando vi chiede perché:
Non devo spiegartelo.
Forse è davvero così.
Ma se avevate dei programmi insieme, una risposta del genere può sembrare una chiusura della relazione.
Un’altra possibilità è:
Non voglio andare perché ultimamente sono molto stanco e ho bisogno di riposarmi. So che non vedevi l’ora, quindi capisco che ti dispiaccia.
Il risultato è lo stesso.
Non partite.
Il vostro confine è rimasto intatto.
E allo stesso tempo avete dato all’altra persona un’informazione:
Ti vedo. So che la mia decisione influisce anche su di te. E la nostra relazione non è scomparsa solo perché sto dicendo di no.
Con la comunicazione non risolviamo solo un problema. Creiamo anche una relazione
Ogni conversazione ha almeno due livelli.
Uno è pratico:
Che cosa è successo? Di cosa abbiamo bisogno? Su cosa ci accordiamo?
L’altro riguarda la relazione:
Come ci trattiamo durante questa conversazione?
Possiamo, per esempio, risolvere un problema in modo molto efficace:
No. Non lo farò. Fine della discussione.
Forse in questo modo abbiamo protetto perfettamente il nostro confine.
Ma se si tratta di una persona con cui vogliamo continuare a vivere, lavorare o mantenere una relazione stretta, vale la pena porsi un’altra domanda:
Che cosa resterà tra noi dopo questa conversazione?
- Fiducia?
- La sensazione di essere rispettati?
- Distanza?
- La paura di riaprire l’argomento?
La comunicazione non è soltanto uno strumento con cui raggiungiamo un risultato.
È anche il modo in cui, nel tempo, costruiamo o indeboliamo una relazione.
Non basta pensare solo a se stessi
Molti consigli sulla comunicazione sana sottolineano giustamente:
- Hai diritto ai tuoi confini.
- Non devi sopportare tutto.
- Non sei responsabile delle emozioni di tutte le persone intorno a te.
È importante.
Tuttavia, se la comunicazione viene ridotta soltanto alla domanda:
«Come posso proteggere me stesso?»
si perde qualcosa di essenziale.
Anche l’altra persona ha le sue esigenze.
E tra voi esiste una relazione.
Può quindi essere utile pensare contemporaneamente a tre cose:
- Di cosa ho bisogno io?
- Che cosa sta probabilmente vivendo l’altra persona?
- Che cosa voglio che rimanga tra noi dopo questa conversazione?
La terza domanda spesso cambia in modo significativo il modo in cui rispondiamo.
Il partner non è un collega. Il collega non è uno sconosciuto
Immaginate che qualcuno critichi ripetutamente il vostro modo di lavorare.
Con un collega potreste dire:
Ho bisogno di osservazioni concrete sul lavoro. Le valutazioni personali non mi aiutano.
È concreto e funzionale.
In una relazione di coppia, però, lo stesso stile può sembrare freddo:
Ho bisogno che tu formuli una richiesta concreta invece di reagire emotivamente.
Dal punto di vista tecnico può avere senso.
Dal punto di vista relazionale può sembrare una conversazione tra due reparti di un’azienda.
Forse il partner non ha solo bisogno di modificare la forma della comunicazione.
Forse sta cercando di dire:
«Sono ferito.»
E a volte è più importante rispondere prima:
Vedo che ti ha colpito davvero. Voglio capire perché.
Solo dopo si può affrontare il problema concreto.
Allo stesso modo, non è bene usare ovunque la comunicazione da coppia
L’estremo opposto sarebbe cercare di costruire una comprensione profonda con tutti.
Uno sconosciuto si comporta in modo aggressivo.
Non dovete cercare con lui un bisogno emotivo condiviso.
A volte è del tutto sufficiente:
Non mi parli in questo modo.
E andarvene.
Con una persona con cui non avete bisogno di instaurare alcuna relazione, la priorità principale può essere:
chiarezza, sicurezza e conclusione dell’interazione.
Con il partner può essere:
confini + comprensione + mantenimento della vicinanza.
Con un collega:
confini + collaborazione funzionale.
Con un genitore:
confini + storia relazionale a lungo termine.
Non sono situazioni uguali.
Un consiglio trovato su internet spesso non conosce la vostra relazione
Questo è uno dei principali problemi dei consigli universali sulla comunicazione.
Una persona legge un articolo:
5 segnali che qualcuno vi sta manipolando.
E comincia a notare:
sensi di colpa indotti, mancanza di rispetto dei confini, messa in dubbio della realtà.
Poi il partner dice:
Mi dispiace che tu sia rimasto di nuovo così a lungo al lavoro.
E la persona risponde:
Non sono responsabile delle tue emozioni. Non mi lascerò manipolare dal senso di colpa.
Ma forse il partner non stava affatto manipolando.
Forse stava solo dicendo:
«Mi manchi.»
E la tecnica difensiva che avrebbe dovuto proteggere dalla manipolazione ha appena danneggiato la relazione.
Un’etichetta cambia anche il nostro modo di comunicare
Non appena classifichiamo l’altra persona come:
- manipolatore
- narcisista
- persona tossica
spesso iniziamo a interpretare il suo comportamento attraverso questo filtro.
Esprime delusione:
Mi fa sentire in colpa.
Non è d’accordo:
Non rispetta i miei confini.
Ricorda la conversazione in modo diverso:
Mi sta facendo gaslighting.
Vuole concludere la conversazione:
Mi sta mettendo sotto pressione.
È possibile che alcune di queste descrizioni siano talvolta accurate.
Ma l’etichetta ha anche un altro effetto:
cambia anche noi.
- Diventiamo più diffidenti.
- Spieghiamo meno.
- Facciamo meno domande.
- Ci prepariamo all’attacco.
- Percepiamo ogni domanda come una pressione.
- Ogni disaccordo come un tentativo di controllo.
E questo può cambiare l’intera dinamica della relazione.
Perciò è utile ricordare:
Un’etichetta non cambia solo il modo in cui vediamo l’altra persona. Cambia anche il modo in cui iniziamo a parlarle.
Questo non significa ignorare una comunicazione realmente scorretta
La cautela verso le etichette non significa:
Giustificare tutto.
Se qualcuno ripetutamente:
- non rispetta il vostro rifiuto,
- induce senso di colpa per farvi cambiare decisione,
- vi umilia,
- trasferisce su di voi la responsabilità del proprio comportamento,
- mette in dubbio la vostra percezione invece di affrontare i fatti concreti,
- vi punisce per il vostro disaccordo,
ha senso prendere la cosa sul serio.
La differenza è che non dovete prima decidere:
Che tipo di persona è?
Potete iniziare dalla domanda:
Che cosa succede ripetutamente tra noi e come voglio reagire?
Di solito è più pratico e più preciso.
Rispetto per sé, per l’altro e per la relazione
Può essere utile un modello semplice.
Nella buona comunicazione cerchiamo di tenere presenti tre cose:
Rispetto per sé
- Posso dire di no.
- Posso avere una mia esigenza.
- Non devo accettare insulti o pressioni.
- Non devo rinunciare al mio punto di vista solo per mantenere la pace.
Rispetto per l’altro
- L’altra persona può non essere d’accordo.
- Può avere una propria esigenza.
- Può essere delusa.
- Può ricordare la situazione in modo diverso.
- Non deve accettare automaticamente la mia soluzione.
Rispetto per la relazione
- Mi importa di come parliamo tra noi.
- Non voglio vincere una discussione al prezzo di una diffidenza duratura.
- Voglio essere chiaro, ma non inutilmente umiliante.
- Voglio mantenere il mio confine, ma non punire.
- Voglio essere aperto senza perdere me stesso.
È proprio la terza parte che spesso manca nei consigli trovati su internet.
Non sempre è necessario preservare una relazione a ogni costo
È però importante non cadere nell’estremo opposto.
Rispettare la relazione non significa:
Devo sopportare tutto perché non voglio perdere la relazione.
A volte è proprio il modo in cui la comunicazione si svolge da tempo a essere il motivo per cambiare, limitare o concludere una relazione.
Alcune relazioni sono pericolose o umilianti per molto tempo.
In altri casi si scopre semplicemente che le esigenze o i valori delle due persone sono incompatibili.
Rispettare una relazione, quindi, non significa conservarla a ogni costo.
Significa piuttosto:
So che la mia comunicazione influisce non solo su di me e sull’altra persona, ma anche su ciò che esiste tra noi. E ne tengo conto consapevolmente.
Tra il sacrificarsi e il tagliare i ponti bruscamente c’è molto spazio
Internet a volte propone due estremi.
Uno:
Soprattutto, sii comprensivo, cedi e non creare conflitti.
L’altro:
Non accettare nulla. Stabilisci un confine rigido e vattene.
Nella vita reale, però, la maggior parte delle relazioni si trova da qualche parte nel mezzo.
Potete dire:
No.
e allo stesso tempo:
Capisco che ti abbia deluso.
Potete dire:
Non voglio che tu mi parli in questo modo.
e allo stesso tempo:
Voglio risolvere il problema quando ci saremo calmati.
Potete dire:
Non sono d’accordo con te.
e allo stesso tempo:
Voglio capire perché la vedi diversamente.
Potete mantenere il vostro confine e allo stesso tempo rimanere orientati alla relazione.
A volte è meglio spiegare di più
Se qualcuno vi mette ripetutamente sotto pressione, può essere sano smettere di difendervi.
Ma a volte la spiegazione è proprio ciò di cui la relazione ha bisogno.
Il partner chiede:
Perché adesso hai bisogno di così tanto tempo per te?
Rispondere:
Non devo spiegartelo.
può essere legittimo.
Ma:
Ultimamente sono molto sovraccarico e la sera ho bisogno di un po’ di silenzio. Non significa che non voglia stare con te.
può evitare una sensazione di rifiuto del tutto inutile.
Questa non è debolezza.
È un’informazione che abbiamo deciso di dare a una persona importante per noi.
A volte è meglio spiegare meno
Allo stesso modo, esistono situazioni in cui continuare a spiegare non aiuta la relazione.
Dite:
Oggi non verrò.
E segue una negoziazione di mezz’ora.
In quel caso può essere più sano:
Ho già spiegato perché. La mia decisione non cambia.
Essere orientati alla relazione non significa essere disponibili senza limiti.
È piuttosto la capacità di riflettere:
- Quanta apertura è utile in questo caso?
- E da quale punto la condivisione diventa una giustificazione forzata?
A volte l’obiettivo principale non è risolvere il problema
In una relazione di lavoro, la domanda principale può essere:
Riusciamo a continuare a collaborare?
In una relazione di coppia:
Riusciamo a restare vicini anche se non siamo d’accordo?
In famiglia:
Riusciamo a mantenere i contatti senza gestire la vita l’uno dell’altro?
Con uno sconosciuto:
Riesco a concludere questa interazione in sicurezza?
Sono obiettivi diversi.
E un consiglio comunicativo valido per uno di essi potrebbe non esserlo per un altro.
Tre domande che possono cambiare la risposta
Quando non sapete cosa dire, provate a porvi queste domande prima di rispondere:
1. Di cosa ho bisogno io?
- Voglio rifiutare?
- Ho bisogno di essere ascoltato?
- Voglio un cambiamento?
- Ho bisogno di interrompere la conversazione?
2. Che cosa potrebbe star succedendo all’altra persona?
- È delusa?
- Sta cercando di dirmi qualcosa?
- Mi sta facendo pressione?
- Ha un bisogno diverso?
- Oppure vede semplicemente la situazione in modo diverso?
3. Che cosa voglio che rimanga tra noi?
- Ho soprattutto bisogno di andarmene in sicurezza?
- Voglio preservare la collaborazione lavorativa?
- Voglio che il partner sappia che, nonostante il mio no, ci tengo a lui?
- Voglio tornare sull’argomento più tardi?
La terza domanda spesso impedisce di usare la tecnica comunicativa giusta nel contesto relazionale sbagliato.
Non esiste una sola frase corretta
A volte la risposta migliore è:
No.
Altre volte:
No, e sarò felice di spiegarti perché.
Altre ancora:
Capisco che ti dispiaccia.
Oppure:
Adesso concluderò questa conversazione.
E a volte:
Hai ragione. Ho sbagliato a fare questa cosa.
Non si tratta solo di conoscere le formulazioni corrette.
Si tratta di saper riconoscere:
- Chi ho davanti?
- Che relazione c’è tra noi?
- Che cosa sta succedendo in questo momento?
- Che cosa devo proteggere?
- E che cosa non voglio distruggere inutilmente mentre proteggo me stesso?
La comunicazione non è solo una risposta corretta. È lavorare sulla relazione
Possiamo imparare a stabilire confini, accettare le critiche, dire di no o fermare un attacco.
Sono tutte competenze importanti.
Ma nessuna funziona nel vuoto.
- Stabiliamo un confine in modo diverso con il partner.
- In modo diverso con un collega.
- In modo diverso con un genitore.
- In modo diverso con uno sconosciuto.
Per questo in Duovio non vi allenate a usare una sola «risposta corretta» universale. Potete esercitare la stessa competenza comunicativa in relazioni e situazioni diverse, dove la stessa frase può avere un impatto completamente diverso.
L’obiettivo non è imparare a usare sempre la tecnica più dura o più perfetta.
L’obiettivo è saper cercare, in una conversazione concreta, un equilibrio tra rispetto per sé, rispetto per l’altro e rispetto per la relazione che esiste tra voi.