- «In fondo per me è indifferente.»
- «Va bene, facciamo come vuoi tu.»
- «Lascia perdere, non voglio discutere.»
A prima vista può sembrare un ragionevole tentativo di mantenere la calma.
E a volte è davvero così.
Non vale la pena alimentare ogni discussione. Non ogni preferenza deve essere imposta. A volte è assolutamente sano dire:
Per me non è così importante. Decidi pure tu.
Il problema inizia quando lo diciamo ripetutamente anche quando, in realtà, ci teniamo.
A quel punto forse non cediamo perché lo vogliamo.
Cediamo perché non vogliamo vivere un conflitto.
Calma e consenso non sono la stessa cosa
Immaginate:
Possiamo invitare alcune persone nel fine settimana?
Sapete di essere stanchi e di non volere visite.
Eppure rispondete:
Sì, credo di sì.
- L'altra persona è contenta.
- Non è nata alcuna discussione.
- In apparenza c'è calma.
Dentro di voi, però, possono comparire pensieri come:
- Ancora una volta non ho detto ciò che voglio.
- Ancora una volta ho ceduto.
- Perché me lo chiede, se tanto dirò di sì?
Questa non è più un'intesa.
È un consenso che non corrisponde a ciò che provate davvero.
Perché cediamo anche quando non vogliamo
Le ragioni possono essere diverse.
- Possiamo avere paura che l'altra persona si arrabbi.
- Possiamo temere di essere rifiutati.
- Possiamo pensare che il nostro bisogno non sia abbastanza importante.
- Oppure ci siamo abituati a pensare che il conflitto significhi qualcosa di pericoloso:
Se dico ciò che voglio, ne nascerà una discussione.
Così la calma diventa l'obiettivo principale.
E i nostri bisogni iniziano a scomparire.
Il compromesso ha un aspetto diverso
Compromesso significa che entrambe le parti portano qualcosa nella conversazione.
Per esempio:
Oggi non voglio visite, sono stanco.
L'altra persona:
Mi farebbe piacere vederli.
E insieme cercate una soluzione:
E se venissero solo per due ore?
Oppure:
E se rimandassimo alla prossima settimana?
Oppure:
Incontrali pure fuori, io rimarrò a casa.
Questa è un'intesa.
Cedere invece assomiglia più a questo:
Per me è indifferente.
anche se non vi è affatto indifferente.
La differenza non sta solo nel risultato.
Sta nel fatto che il vostro bisogno sia stato o meno parte della decisione.
Attenzione alla frase «per me è indifferente»
A volte questa frase è vera.
Ma a volte significa:
Ho paura di dire ciò che voglio.
Non voglio discutere.
Tanto alla fine si farà come vuoi tu.
Se la dite spesso, può essere utile fermarsi e chiedersi:
Mi è davvero indifferente?
Oppure:
Non voglio soltanto vivere una conversazione spiacevole?
È una grande differenza.
Calma a breve termine, frustrazione a lungo termine
Cedere funziona molto bene come soluzione rapida.
- Il conflitto finisce.
- La tensione diminuisce.
- L'altra persona è contenta.
Eppure il bisogno non è scomparso.
Se si ripete, la frustrazione può iniziare ad accumularsi.
Poi, dopo mesi, può comparire:
È sempre tutto come vuoi tu.
L'altra persona può rimanere sorpresa:
Ma sei sempre stato d'accordo.
E tecnicamente ha ragione.
Eravate d'accordo.
Semplicemente non avete espresso il vostro dissenso ad alta voce.
L'altra persona potrebbe non sapere che state cedendo
Questo è importante.
Quando dite ripetutamente:
Certo, va bene.
l'altra persona potrebbe non avere alcun motivo per pensare il contrario.
Non è detto che vi ignori consapevolmente.
Forse crede semplicemente a ciò che dite.
Per questo, dopo anni, può essere ingiusto dire:
Non tieni mai conto di ciò che voglio.
Se per molto tempo abbiamo comunicato:
Per me non è un problema.
dobbiamo assumerci la responsabilità anche del fatto di non aver comunicato il nostro bisogno.
Una relazione sana ha bisogno anche del dissenso
A volte pensiamo che una buona relazione sia quella senza conflitti.
Eppure una relazione senza conflitti visibili non è automaticamente armoniosa.
Può anche essere una relazione in cui una persona rimane per lo più in silenzio.
Una relazione sana non deve significare:
siamo sempre d'accordo.
Può significare:
possiamo non essere d'accordo e la relazione lo sopporta.
Questa è una differenza fondamentale.
«Non voglio discutere» può essere sano o non sano
La frase:
Non voglio discutere.
può significare:
Affrontiamolo con più calma.
Questo è sano.
Ma può anche significare:
Preferisco non parlarne affatto.
In tal caso il problema rimane.
Forse non esploderà oggi, ma spesso ritornerà più avanti.
Cedere può sembrare un gesto di gentilezza
A volte ci diciamo:
Lascerò perdere. Gli farò piacere.
Può essere una cosa bella.
In una relazione è del tutto normale fare qualcosa per l'altra persona.
La differenza sta nel fatto che lo facciate liberamente.
Per esempio:
Non mi va molto di andarci, ma so che per te è importante, quindi questa volta verrò volentieri.
Questo è diverso da:
Se non vado, si arrabbierà di nuovo, quindi è meglio che vada.
Il risultato può essere lo stesso.
La motivazione interiore, però, è completamente diversa.
Come capire che non state più cedendo in modo sano
Può essere utile notare alcuni segnali.
- Dite spesso sì quando vorreste dire no.
- Dopo aver raggiunto un accordo provate più rabbia che sollievo.
- Avete la sensazione:
Non serve comunque dire ciò che voglio.
- Temete la reazione dell'altra persona più del problema in sé.
- In apparenza siete d'accordo, ma in seguito rinfacciate all'altra persona il vostro consenso.
- Oppure aspettate:
Dovrebbe capire che mi dà fastidio.
Tutto questo può indicare che la calma sta iniziando ad avere un prezzo troppo alto.
Non ogni conflitto è pericoloso
Per alcune persone anche un lieve dissenso è molto spiacevole.
Il partner dice:
Questa idea non mi piace.
E dentro di voi si attiva:
- È arrabbiato.
- Qualcosa non va.
- Devo sistemare tutto subito.
Eppure l'altra persona potrebbe essere semplicemente scontenta.
- Il dissenso non è automaticamente un rifiuto.
- La delusione non è automaticamente una minaccia per la relazione.
- La tensione non è automaticamente una catastrofe.
La capacità di tollerare per un po' il disagio può essere una parte importante di una comunicazione sana.
Non dovete calmare immediatamente l'altra persona
Dite:
Oggi non voglio partire.
L'altra persona risponde:
Mi dispiace.
E la vostra prima reazione può essere:
Va bene, verrò.
Solo per eliminare la sua delusione.
Ma l'altra persona può essere delusa per un po'.
Questo non significa che la relazione stia fallendo.
Potete dire:
Capisco che ti dispiaccia. Ma oggi davvero non voglio partire.
In questo modo non la ignorate.
Semplicemente non vi assumete la responsabilità di eliminare ogni emozione spiacevole.
A volte è necessario capire di che cosa avete davvero paura
Se cedete spesso, può essere utile chiedersi:
Che cosa penso succederà se non cedo?
- L'altra persona si arrabbierà?
- Rimarrà delusa?
- Litigherà?
- Mi rifiuterà?
- Sembrerò egoista?
Potreste scoprire che il problema più grande non è la questione in sé, quella su cui si decide.
Ma la paura della reazione.
E su questo si può lavorare molto meglio quando si riesce a dargli un nome.
Iniziate dalle piccole cose
Se siete abituati a cedere da molto tempo, non è necessario cominciare dal conflitto più grande della vostra vita.
Potete esercitarvi con piccole decisioni.
Invece di:
Per me è indifferente dove andiamo.
provate:
Oggi preferirei andare qui.
Invece di:
Lascia pure fare a me.
provate:
Oggi non voglio più farlo. Possiamo dividerci il compito?
Invece di:
Come vuoi.
provate:
Per me sarebbe più adatta la seconda opzione.
Sembra semplice.
Ma per chi è abituato a cedere può rappresentare un grande cambiamento.
Non dovete difendere il vostro bisogno
Quando finalmente dite ciò che volete, può comparire un'altra trappola.
Iniziate a dimostrare perché ne avete il diritto.
Lo so che volevamo andarci, ma sono davvero stanchissimo e l'ultima settimana è stata impegnativa e…
A volte basta:
Oggi ho bisogno di restare a casa e riposarmi.
Potete spiegare il motivo.
Ma non dovete presentare una difesa per convincere l'altra persona che il vostro bisogno sia sufficientemente legittimo.
Il proprio bisogno non è automaticamente una richiesta
Quando impariamo a cedere meno, rischiamo l'estremo opposto.
Da:
Sono sempre io a cedere.
si può passare a:
Adesso non cederò mai più.
Ma questo non è l'obiettivo.
Dire:
Voglio tenere il sabato per me.
non significa:
Devi annullare tutto ciò che vuoi fare tu.
Il vostro bisogno è un'informazione.
Poi potete cercare insieme una soluzione.
Una posizione più sana non è:
cederò io
né:
cederai tu
ma:
siamo entrambi presenti nella conversazione.
Quando l'altra persona non è abituata al vostro dissenso
Se avete ceduto a lungo, il cambiamento può sorprendere l'altra persona.
Dite:
Questa volta non voglio farlo.
E arriva:
Che cosa ti succede? Non ti ha mai dato fastidio.
Questo non significa necessariamente che l'altra persona vi stia manipolando.
Forse davvero non aveva capito che vi dava fastidio.
Potete dire:
Hai ragione, prima accettavo spesso anche quando non mi andava del tutto bene. Ora voglio dire più apertamente ciò di cui ho bisogno.
È molto più utile di:
Mi hai costretto per anni.
se non avete mai espresso chiaramente i vostri bisogni.
E se l'altra persona non tollera il dissenso
È però anche possibile che il cambiamento riveli un problema.
Dite:
Oggi non voglio.
E l'altra persona comincia:
Quindi non sono più importante per te.
Sei completamente cambiato.
Prima non eri così.
Fai quello che vuoi.
Se ogni vostro desiderio diverso porta a pressioni, accuse o punizioni, questa è un'informazione importante sulla relazione.
A quel punto non si tratta più soltanto di imparare a esprimere meglio la propria opinione.
È necessario osservare se nella relazione esiste davvero spazio per due bisogni diversi.
La calma a ogni costo può paradossalmente danneggiare la relazione
Spesso cediamo proprio perché ci teniamo alla relazione.
- Non vogliamo conflitti.
- Non vogliamo ferire l'altra persona.
- Non vogliamo perdere la relazione.
Eppure, se nella relazione una persona scompare lentamente, anche la vera vicinanza comincia a svanire.
L'altra persona, infatti, non vive con voi per come siete davvero.
Vive con una versione di voi che dice:
Va bene così.
Per me è indifferente.
Come vuoi.
E voi potreste sviluppare gradualmente la sensazione:
In realtà non mi conosce affatto.
Eppure forse per molto tempo non gli avete permesso di conoscere ciò che volete davvero.
Rispettare la relazione non significa evitare ogni conflitto
A volte è proprio un piccolo conflitto il modo per proteggere la relazione.
Questo non mi va bene.
Qui vorrei qualcosa di diverso.
Non sono d'accordo con questo.
Frasi di questo tipo possono creare una tensione a breve termine.
Ma allo stesso tempo danno all'altra persona la possibilità di capire dove vi trovate davvero.
Per una relazione a lungo termine, questo è spesso più sano di un consenso apparente permanente.
Una semplice domanda prima di ogni «sì»
Se tendete ad accettare automaticamente, può essere utile rallentare per un momento.
Prima di dire sì, chiedetevi:
Se sapessi che l'altra persona non si arrabbierebbe, vorrei davvero essere d'accordo?
Se sì, benissimo.
Se no, vale la pena capire perché.
Forse direte comunque sì.
Ma questa volta sarà una decisione consapevole.
Non una fuga dal conflitto.
Potrebbe servirvi del tempo per rispondere
Non dovete decidere immediatamente.
Se tendete a cedere automaticamente, può essere molto utile dire:
Ho bisogno di pensarci un po'.
Oppure:
Non voglio rispondere automaticamente. Ti farò sapere stasera.
Questo vi dà lo spazio per capire:
Che cosa voglio davvero io?
Senza la pressione immediata della reazione dell'altra persona.
Un buon accordo deve comprendere due persone
Un compromesso sano non è:
Sarò io a cedere, perché riesco a sopportarlo.
Né:
Cederai tu, perché io ho un limite.
È una conversazione in cui entrambe le parti hanno valore.
A volte ottenete esattamente ciò che volete.
A volte no.
A volte cedete consapevolmente perché la questione è più importante per l'altra persona.
Ma la differenza è che non siete scomparsi dal processo decisionale.
Il vostro bisogno è stato espresso.
È stato ascoltato.
E il vostro «sì» allora significa davvero sì.
La calma non deve essere l'obiettivo di ogni conversazione
A volte è meglio un breve momento spiacevole di una lunga frustrazione silenziosa.
Dire:
Questa volta non voglio.
può essere più difficile di:
Va bene.
Ma può aprire lo spazio per una relazione molto più sincera.
Su Duovio potete esercitarvi in sicurezza in situazioni simili. Una persona virtuale può avere un bisogno diverso dal vostro e potrebbe non essere d'accordo con la vostra prima proposta. Potete esercitarvi a dire ciò che volete, a tollerare il dissenso dell'altra persona e a cercare un accordo senza cedere automaticamente solo per mantenere la calma.