でも、そんなことは全然言っていない。
言ったよ。完全に正確に覚えている。
違う、私たちは別のように決めた。
じゃあ、君が間違って覚えているんだ。
そして数往復もしないうちに、もはや最初の問題の話ではなくなります。
争いは、どちらの記憶が正しいのかということに変わります。
これは不快なものです。なぜなら、私たちはそれぞれ自分のバージョンを本当に真実だと感じていることが多いからです。
しかし、それは自動的に誰かが嘘をついているという意味ではありません。
記憶は録音ではありません
私たちは会話を音声記録のように保存しているわけではありません。
覚えているのは、意味やいくつかの言葉、感情、そして自分にとって重要だったことです。そのため、二人が同じ状況を異なるように受け止めることがあります。
例えば:
遅くなるかもしれないと言った。
しかし、もう一人はこう覚えています:
7時に来ると言った。
一人は不確かさを聞き取り、もう一人は具体的な約束として受け取った可能性があります。
だからといって、誰かが意識的に現実を歪めているとは限りません。
まずは、見方が異なることを認める
次のように言う代わりに:
そんなことは起きていない。
こちらのほうが役に立つことがあります:
私は違うように覚えている。
表現の小さな違いですが、口調には大きな違いがあります。
最初の文はこう伝えます:
「あなたの言い分は間違っている。」
二つ目の文はこう伝えます:
「私の記憶は違っている。」
これによって、さらに話し合う余地が残ります。
事実と解釈を分ける
誤解が起きたとき、三つの異なることが混ざっていることがよくあります:
- 実際に起きたこと、
- 私たちがそれをどう理解したか、
- そして、それが私たちにどう感じられたか。
例えば:
その週末は家にいると言った。
これは具体的な発言の記憶かもしれません。
しかし:
つまり、どこにも行かないと私に約束したんだね。
これはすでに解釈かもしれません。
そして:
そのあと、私は裏切られたように感じた。
これは感情的な影響です。
これらの層を分けると、会話はずっと整理しやすくなります。
次のように言えます:
私は、まだ何も計画していないと言ったと覚えている。でも、あなたがそこから私が家にいると思ったことは理解できる。
誤解がどこで生じたのかを理解するために、正確な言い回しまで一致させる必要はありません。
一言で争いを決着させようとしない
すぐに次のような言葉が出てくることがあります:
じゃあ、私が作り話をしていると言いたいの？
あるいは:
それじゃあ、私たちのどちらが嘘をついているの？
しかし、記憶の違いは嘘を意味するとは限りません。
次のように答えられます:
何かを作り話だと言っているわけではない。ただ、私はその状況を違うように覚えている。
こうすると、個人への非難ではなく、具体的な問題について話し続けやすくなります。
確認できる点を探す
ときには、振り返ることのできる情報があります。
例えば:
- 携帯電話のメッセージ、
- メール、
- カレンダー、
- 仕事の指示、
- 具体的に決めた時間、
- 会話の場にいた別の人。
役に立ちそうなら、次のように言えます:
メッセージを見て、そこで何か詳しく決めていたか確認しよう。
これは次の言い方とは違います:
待って、あなたが間違っていることを証明してあげる。
目的は勝つことではありません。
本当に確認できることを明らかにすることが目的です。
すべてを確認できるわけではありません
記録がまったく残っていないこともよくあります。
その場合、二人がそれぞれのバージョンをもう一度繰り返し、30分を費やしてしまうことがあります。
君はそう言った。
言っていない。
絶対に言った。
絶対に言っていない。
このようなときには、次のことを認めるのが役立つかもしれません:
どちらのバージョンが正確なのか、今は分からないかもしれない。
これはもどかしく感じられるかもしれません。
同時に、次の問いを開くことにもなります:
そのあとに起きたことについて、私たちは何ができるだろうか。
過去について一致しなくても、影響には対処できる
一人がこう言っていると想像してください:
あなたが8時に来ると私たちは決めたと思っていた。
もう一人は:
私はまったくそのようには理解していなかった。
どちらが正しく会話を覚えているのかを、どうしても決める必要はありません。
次のように合意できるかもしれません:
分かった。私たちはその約束をそれぞれ違うように理解していたんだね。次からは時間をメッセージで確認しよう。
これは責任から逃げることではありません。
唯一確かなバージョンを決めるのが難しい状況に対する、実際的な解決策です。
影響を認めることは、相手のバージョンを認めることではない
これはとても重要なことです。
次のように言えます:
あなたが私が8時に来ると思っていたなら、私が遅れて到着して腹を立てたことは理解できる。
同時に、次のように言わなくてもよいのです:
そうだね、私は8時に来ると約束した。
相手が感じたことを認めているのです。
それでも、自分の記憶を手放す必要はありません。
同じように、次のようにも言えます:
無視されたと感じた理由は分かる。
そして同時に:
でも私は、あなたの質問をわざと無視したような会話だったとは覚えていない。
この二つは同時に存在できます。
レッテル貼りに注意する
記憶をめぐる争いでは、次のような言葉に簡単に滑り込んでしまいます:
あなたは現実を歪めている。
また何か作り話をしている。
完全に都合のいい記憶だけを持っている。
あなたはいつもすべてを自分に都合よく変える。
こうして、誤解が人そのものへの評価に変わります。
そこから元のテーマに戻るのは、とても難しくなります。
もっと安全なのは、自分の見方を説明することです:
私は別の言い方だったと覚えている。
または:
私たちはその言葉にそれぞれ違う意味を持たせたように感じる。
自分の経験まで否定する必要はありません
オープンであろうとすることは、次のように自動的に言うことを意味しません:
分かった、私が全部間違って覚えていたのかもしれない。
自分の記憶に確信があるなら、それを保っていてもかまいません:
あなたが違うように覚えていることは分かる。でも私は今でも、私たちはこう決めたと思っている。
これは次の言い方とは異なります:
私はどうだったか分かっている。間違っているのはあなたのほうだ。
相手に悪意があったと決めつけなくても、自分の立場をしっかり保つことはできます。
争いが現実をめぐる戦いに変わり始めたら
会話が次のようになり始めることがあります:
そんなことは絶対に言っていない。
「でも言った。」
違う。あなたはいつもすべてを歪める。
「じゃあ、また私が作り話をしていると言うの？」
その時点では、会話の進め方そのものをいったん止めるのが役立ちます。
例えば:
もう、どちらの記憶が正しいかを互いに納得させようとしているだけのように感じる。そこではなく、何を明らかにする必要があるのかを考えよう。
または:
あなたの経験が本当ではないと言いたいわけではない。同時に、私自身の経験も否定したくない。
これは重要な境界線になります。
記憶の違いが本当に重大な場合は？
すべての誤解が些細なものとは限りません。
お金や仕事の課題、大切な約束、あるいは結果を伴う決定に関わることもあります。
その場合は、より正確になる意味があります。
例えば:
私たちの約束について二つの異なるバージョンがある。まず書面で何が確認できるか調べて、そのあとで今後どうするかを決めよう。
重要な約束については、今後のやり方を変えることもよい結果になり得ます:
次からは、こうした決定はメールで確認しよう。
これは不信感の表れではありません。
さらなる誤解の余地を減らす方法です。
記憶ではなく、意味が違うこともあります
二人が同じ言葉を覚えていても、その意味を違うように理解することがあります。
例えば:
どうなるか見てみよう。
一人はこういう意味で言います:
「たぶん、そうなる。」
もう一人は:
「何も約束していない。」
その後、二人とも、約束は違うものだったと心から主張することになります。
だから、繊細なことについては意味を確認するのが役立ちます:
「見てみよう」と言うのは、今のところあなたが来ることを当てにしてはいけないという意味？
このような質問は、争いが起きる前に多くの争いを防げます。
証明する代わりに、双方の見方をまとめてみる
一致できないときは、次のように言えます:
私は、状況に応じて連絡すると言ったと覚えている。あなたはそこから、私が必ず来ると思った。つまり、私たちはその約束をそれぞれ違うように理解していたんだね。
これによって勝者を決める必要はありません。
問題をより正確に説明しているだけです。
そこから次の一歩を導けます:
次からは、同じようなことはもっとはっきり伝えよう。
会話を終えるのがよいとき
次のように堂々巡りが続くなら:
君はそう言った。
言っていない。
言った。
言っていない。
同じことを繰り返しても、たいてい何も生まれません。
次のように言えます:
正確なバージョンについて、今は一致できないと思う。これだけのことで、これ以上言い争いたくない。
そして:
今、何をする必要があるのかを考えよう。
不確かさをある程度受け入れる力のほうが、100パーセントの一致を達成しなければならないという思いより、ずっと役に立つことがあります。
簡単な構成が役に立つこともあります
二人が同じ状況を違うように覚えているときは、次を試してみてください:
1. 非難せずに、自分の記憶を説明する。
私はこう覚えている…
2. 相手の見方を認める。
あなたが違うように覚えていることは分かる。
3. 事実と意味を分ける。
私たちはその言葉をそれぞれ違うように解釈したのかもしれない。
4. 実際的な次の一歩を探す。
次からは、同じような約束をメッセージで確認しよう。
これは、相手に自分の過去のバージョンを受け入れさせようとするより、うまくいくことがよくあります。
目的は、誰の記憶力が優れているかを決めることではありません
最後には、何が起きたのか分かることもあります。
分からないこともあります。
健全なコミュニケーションでは、一人がいつも次のように認めなければならないわけではありません:
あなたが正しかった。私が間違って覚えていた。
場合によっては、次のような結果で十分なこともあります:
私たちはそれぞれ違うように理解していたんだね。今は問題がどこで生じたのか、そして次に何を変えるのかが分かった。
これは、はっきりした勝利ほど満足できないかもしれません。
しかし、関係や協力にとっては、ずっと役に立つことが多いのです。
最も難しいのは、相手が別のバージョンを持っていることに耐えること
読むだけなら、次のように言うのは簡単です:
私は違うように覚えている。
しかし実際の会話では、相手がこう答えるかもしれません:
違う。あなたが何と言ったか、正確に覚えている。今になって歪めているだけだ。
まさにその瞬間、相手が嘘をついていると証明し始めたり、自分の経験を引っ込めたり、肝心のテーマを見失ったりしないのは難しくなります。
Duovioでは、そのような状況を安全に練習できます。仮想の相手は出来事を違うように覚えていたり解釈していたりし、あなたは自分の言葉で応答します。
非難せずに自分のバージョンを説明する方法、相手の異なる経験を尊重する方法、そして過去について一つのバージョンに一致できない場合でも解決策を探す方法を試すことができます。